Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak628 FtBenzin árak608 FtEUR411.52 FtUSD394.94 FtCHF442.09 FtGBP495.05 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Válasz Radocz #5846. hozzászólásáraMásik opció ha annyira roncsolódott ,hogy a kis elefánt ormányát varják oda helyette. Mert akkor ugye kérdéses ,hogy kávézás közben, szájnyílás híján a kockacukrot hová fogja begyötörni a kis "huncutt".
A vadász mendegélt az erdőben, amikor véletlen megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász khm... szóval legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:
- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
- A doktor úr testvére is orvos?
- Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait, hogy ne vizelje szembe magát.
Vissza az elejére
Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda -, de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.
" A nő választ... Aztán amikor befuccsol a kapcsolat, akkor a nők többsége szerint a férfi a disznó, mert megcsalta, hazudott neki, megverte, megalázta stb. Olyankor is dicsekedhetnének azzal, hogy ők választottak. "
KARANTÉN, AHOGY AZ UNOKÁKNAK MESÉLJÜK
- Papó, mesélsz a 2020-as Nagy Karanténról?
Papó arca elsötétült. Mélyet szippantott a császárszalonna-ízű e-cigiből, hármas fokozatra állította a masszázsfotelt és mesélni kezdett.
- Ti azt el se tudjátok képzelni. Másfél kilométeres sor állt a Csilla ABC előtt.
- Hűűű. Hányan álltak sorba?
- Heten. Csak távol voltak egymástól. Odabenn meg vérre menő küzdelmek folytak az utolsó 3 rétegű Zewa budipapírért.
- Ilyen küzdelemben szerezted a hátsérülésed is?
- Nem, az a négy hónap kanapén fetrengés miatt alakult ki. De a bolt se volt semmi. Már az is csoda volt, hogy bejutottunk.
- Hogy-hogy?
- Kilenctől délig a fiataloknak tilos volt boltba menni. El tudod képzelni? A pék úgy csempészte ki a hátsó ajtón öreganyátoknak a mindennapi kakaós csigát.
- És hogy mentetek iskolába?
- Szörnyű volt. Mezítláb, egy szál alsóneműben kellett vonulnunk. Egészen a nappaliig.
- Miért nem volt ruhátok?
- Kihíztuk. A harmadik héttől amúgy sem láttuk értelmét felöltözni. Csak ha a kamerát is be kellett kapcsolni. Na igen, volt, hogy a tanárok egész délelőtt kameráztak minket, képzeljétek el. Alig tudtunk tőle PS-ezni.
- Akkor nem is találkoztál a barátaiddal?
- De nem ám. Csak Messengeren, telefonon, WhatsAppon, Viberen, Google Meeten, Zoomon és online játékokon keresztül tudtuk elérni egymást.
- És a Karantén előtt hogyan beszélgettetek?
- Ja, ugyanígy.
- És nem féltél, Papó?
- Dehogynem. Főleg, mert az emberek eltűnésével visszatértek a vadak a faluba. Akkora medvék császkáltak az utcán, mint a ház!
- Komolyaaaan?
- Hoogyne, volt hogy egyszerre hárommal kellett megküzdenünk, amíg vártuk a 8-as buszt a templom mellett. Az egyik halálos lézersugarakat lövellt a szeméből és…
- Apjuk, hagyd abba a vetítést a gyerekeknek, mert fejbe kólintalak! - szólt Mamó a spájzból.
- Nagy lófaszt, évtizedeken át hallgattam a saját nagyapámtól, hogy ‘87-ben AKKORA HÓ VÓT, meg hogy ők minden reggel 14 kilométert kúsztak a térdükön, hegyet másztak és kidöntött farönkön egyensúlyoztak, csak hogy elmehessenek iskolába. Most végre én leszek a hős! Na gyerekek, hol tartottam?
- Lézermedvék.
- Ja, igen. És akkor még nem is tudtuk, hogy a buszpályaudvaron gyilkos darazsak várnak minket, pedig mi csak Domesztoszért mentünk a Nagyteszkóba...
Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három lány is tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz ment, a többit pedig szépítőszerekre, ruhákra költötte, majd azt mondta: \"Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem\".
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: \"Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad\".
A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: \"A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz\".
Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után azt a lányt választotta, amelyiknek legnagyobb volt a melle.
A billentés viccesen hangzik . " Eladó jó állapotban lévő 8 tonnás remorka három fele baszkulál gardánnal villámossággal ellátva papirok is rendbe vannak "
Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
\"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted.\"
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
\"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt.\"
Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
– Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot.
A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
“Önnek meghúzódtak az ízületei – áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön.”
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
“A csapvíz Önöknél túl kemény – használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött – adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik – vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné – keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!”
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz:
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: \"Nézzétek! Megmozdult!\"
Két munkás beszélget az ebédszünetben:
- Te, - mondja az egyik - beiratkoztam a dolgozók esti iskolájába, és egy csomó érdekességet tanultam már. Tudod te például, hogy ki az az Albert Einstein?
- Nem én!
- Egy nagy fizikus, ő alkotta meg a relativitáselméletet. És azt tudod, hogy ki az a Neumann János?
- Honnan tudnám?
- Az ő ötlete alapján építették az első számítógépet!
- És te tudod, ki az a Kovács János?
- Nem én. Ki az?
- Ő jár a feleségedhez esténként, amíg te az iskolában vagy!
Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel.
A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
\"Örömmel jelenthetjük, hogy a futballszezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek.\",
Az amerikai, a francia es a cigány beszélgetnek a feleségükről.
Az amcsi:
- Amikor az én Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
megpuszilom, leteszem es elmegyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesem olyan karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge
megrázkódik. Amikor hazajövök a munkából, a segge még mindig rezeg. Nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem azért, mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...
Kamionos a sötét országúton elgázol valamit!Az első településre beérve,megkérdezi az első embert,hogy van e a faluban fekete marha? Mondják neki,nincs!Akkor fekete ló?Az sincs! Akkor ez valami pap lehetett!
Két szőke nő beszélget,azt mondja az egyik: képzeld tegnap zárlatos lett a vibrátorom. Mire a másik: ez szörnyü,és végűl mi történt? Megb@szott az áram!
Válasz Zoli 63 #5809. hozzászólásáraEz viccnek is gyenge ( nem Viktor miatt ) 25-27 éve egy kiló karajért 5 órát kellett dolgoznia egy gyalogmelósnak, akkor reális Lett volna, manapság nagyon olcsó az élelmiszer.
Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a
legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába,
levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes
ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? Nyugi papa,
egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az
ablakon.
- Na, most bosszút állt?! - Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod , addigra teljesen más lesz a divat.
Válasz mocsencsi1 #5804. hozzászólására szeretnéd ha ilyen egyszerű lenne de ma már udvarolni is könnyebb(nem kerül annyi időbe) mint az ügyfélkapura járni vagy a falugazdászhoz vagy mindkettő együtt ja és a net hol van hol nincs de az nem számít
Jani bácsi hetven évesen nősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg elfelejtettem.
6328 hozzászólás
Válasz Radocz #5846. hozzászólásáraMásik opció ha annyira roncsolódott ,hogy a kis elefánt ormányát varják oda helyette. Mert akkor ugye kérdéses ,hogy kávézás közben, szájnyílás híján a kockacukrot hová fogja begyötörni a kis "huncutt"
.
A vadász mendegélt az erdőben, amikor véletlen megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász khm... szóval legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:
- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
- A doktor úr testvére is orvos?
- Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait, hogy ne vizelje szembe magát.
Vissza az elejére
Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
szeptember 5. Jótékonysági világnap
>>> szeptember 5-én Viktor, Lőrinc névnapja van. 
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda -, de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.
Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.
Válasz medikus #5841. hozzászólásáranyugi, annyira komolyan nem vettem, csak néhány dolgon azért felhoztam a szemöldökön, hogy ez mi a tosznak kell
Válasz colizoli #5840. hozzászólásáraNem kell azt olyan komolyan venni!Nem lőnek főbe!
Válasz kolias #5839. hozzászólásáraazon én is fennakadtam, de volt valami az órákkal is.
Töltöm ki a KSH agrárösszeírást, megjelenik a kérdés:
A munkanapok száma valóban több, mint 225?
Nem b....meg, 140 napig nem etetek.
" A nő választ... Aztán amikor befuccsol a kapcsolat, akkor a nők többsége szerint a férfi a disznó, mert megcsalta, hazudott neki, megverte, megalázta stb. Olyankor is dicsekedhetnének azzal, hogy ők választottak. "
Józsi az anyósát rakta ki a cseresznyésbe madárijesztőnek. A seregélyek még a tavalyi termést is visszahordták!
KARANTÉN, AHOGY AZ UNOKÁKNAK MESÉLJÜK
- Papó, mesélsz a 2020-as Nagy Karanténról?
Papó arca elsötétült. Mélyet szippantott a császárszalonna-ízű e-cigiből, hármas fokozatra állította a masszázsfotelt és mesélni kezdett.
- Ti azt el se tudjátok képzelni. Másfél kilométeres sor állt a Csilla ABC előtt.
- Hűűű. Hányan álltak sorba?
- Heten. Csak távol voltak egymástól. Odabenn meg vérre menő küzdelmek folytak az utolsó 3 rétegű Zewa budipapírért.
- Ilyen küzdelemben szerezted a hátsérülésed is?
- Nem, az a négy hónap kanapén fetrengés miatt alakult ki. De a bolt se volt semmi. Már az is csoda volt, hogy bejutottunk.
- Hogy-hogy?
- Kilenctől délig a fiataloknak tilos volt boltba menni. El tudod képzelni? A pék úgy csempészte ki a hátsó ajtón öreganyátoknak a mindennapi kakaós csigát.
- És hogy mentetek iskolába?
- Szörnyű volt. Mezítláb, egy szál alsóneműben kellett vonulnunk. Egészen a nappaliig.
- Miért nem volt ruhátok?
- Kihíztuk. A harmadik héttől amúgy sem láttuk értelmét felöltözni. Csak ha a kamerát is be kellett kapcsolni. Na igen, volt, hogy a tanárok egész délelőtt kameráztak minket, képzeljétek el. Alig tudtunk tőle PS-ezni.
- Akkor nem is találkoztál a barátaiddal?
- De nem ám. Csak Messengeren, telefonon, WhatsAppon, Viberen, Google Meeten, Zoomon és online játékokon keresztül tudtuk elérni egymást.
- És a Karantén előtt hogyan beszélgettetek?
- Ja, ugyanígy.
- És nem féltél, Papó?
- Dehogynem. Főleg, mert az emberek eltűnésével visszatértek a vadak a faluba. Akkora medvék császkáltak az utcán, mint a ház!
- Komolyaaaan?
- Hoogyne, volt hogy egyszerre hárommal kellett megküzdenünk, amíg vártuk a 8-as buszt a templom mellett. Az egyik halálos lézersugarakat lövellt a szeméből és…
- Apjuk, hagyd abba a vetítést a gyerekeknek, mert fejbe kólintalak! - szólt Mamó a spájzból.
- Nagy lófaszt, évtizedeken át hallgattam a saját nagyapámtól, hogy ‘87-ben AKKORA HÓ VÓT, meg hogy ők minden reggel 14 kilométert kúsztak a térdükön, hegyet másztak és kidöntött farönkön egyensúlyoztak, csak hogy elmehessenek iskolába. Most végre én leszek a hős! Na gyerekek, hol tartottam?
- Lézermedvék.
- Ja, igen. És akkor még nem is tudtuk, hogy a buszpályaudvaron gyilkos darazsak várnak minket, pedig mi csak Domesztoszért mentünk a Nagyteszkóba...
Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három lány is tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz ment, a többit pedig szépítőszerekre, ruhákra költötte, majd azt mondta: \"Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem\".
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: \"Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad\".
A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: \"A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz\".
Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után azt a lányt választotta, amelyiknek legnagyobb volt a melle.
Válasz Sanyee #5832. hozzászólására
Válasz mtz1221 #5831. hozzászólásáraOtt van hátul a fazékban!
Válasz Sanyee #5830. hozzászólásáraAzért egy tányér meleg pljeskavicát még elbírnák viselni az asztalon.
Moderálási elveink miatt törölve: 2020-06-05 15:35:23
Ettől megint megborul a tőzsde
" SZÖRNYŰ HÍR ÉRKEZETT: Szakított kedvesével Nádai Anikó " ( szép kis beetető címek :D )
Kisfiam,azt csiripelik a verebek,hogy csúnyán beszélsz. Hmmm. A kis ge@ik, én meg etetem őket.
– Miért lesz valaki baloldali?
– Hát, hülyeségből !
– Miért maradnak meg baloldalinak ??
– Félnek a szégyentől !
A billentés viccesen hangzik .
" Eladó jó állapotban lévő 8 tonnás remorka három fele baszkulál gardánnal villámossággal ellátva papirok is rendbe vannak "
Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
\"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted.\"
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
\"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt.\"
Bocs, nem akarok morbid lenni de ezek keringenek
Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
– Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot.
A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
“Önnek meghúzódtak az ízületei – áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön.”
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
“A csapvíz Önöknél túl kemény – használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött – adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik – vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné – keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!”
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz:
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: \"Nézzétek! Megmozdult!\"
Két munkás beszélget az ebédszünetben:
- Te, - mondja az egyik - beiratkoztam a dolgozók esti iskolájába, és egy csomó érdekességet tanultam már. Tudod te például, hogy ki az az Albert Einstein?
- Nem én!
- Egy nagy fizikus, ő alkotta meg a relativitáselméletet. És azt tudod, hogy ki az a Neumann János?
- Honnan tudnám?
- Az ő ötlete alapján építették az első számítógépet!
- És te tudod, ki az a Kovács János?
- Nem én. Ki az?
- Ő jár a feleségedhez esténként, amíg te az iskolában vagy!
Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel.
A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
\"Örömmel jelenthetjük, hogy a futballszezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek.\",
Válasz Zoli 63 #5819. hozzászólására
ez olyan mint a mondjunk nagyobbat. 45ben lovas tengerész voltam. Mire a másik: az semmi!én meg láttam is!!
Az amerikai, a francia es a cigány beszélgetnek a feleségükről.
Az amcsi:
- Amikor az én Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
megpuszilom, leteszem es elmegyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesem olyan karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge
megrázkódik. Amikor hazajövök a munkából, a segge még mindig rezeg. Nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem azért, mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...
Kamionos a sötét országúton elgázol valamit!Az első településre beérve,megkérdezi az első embert,hogy van e a faluban fekete marha? Mondják neki,nincs!Akkor fekete ló?Az sincs! Akkor ez valami pap lehetett!
Majdnem megtelt!
Két szőke nő beszélget,azt mondja az egyik: képzeld tegnap zárlatos lett a vibrátorom. Mire a másik: ez szörnyü,és végűl mi történt? Megb@szott az áram!
Mikor határozatot kapsz és várod a számlára a pénzt
Újra műtrágya akció:
Székely fiú odamegy az apjához:
-Édesapám! Kifőztem életem első pálinkáját, kóstolja meg, 42 fokos lett!
-Fiam, neked akkor lázad van, nem pálinkád...
Válasz B.Bali #5811. hozzászólására
Férj kérdezi a feleségét,mit nézünk ma este,pecát vagy pornót? Feleség:pornót,pecázni már tudsz
Válasz Zoli 63 #5809. hozzászólásáraEz viccnek is gyenge ( nem Viktor miatt ) 25-27 éve egy kiló karajért 5 órát kellett dolgoznia egy gyalogmelósnak, akkor reális Lett volna, manapság nagyon olcsó az élelmiszer.
Találtam . " MIÉRT ZÁSZLÓZZA A HÚSOKAT ORBÁN?
MERT NEMZETI ÜNNEP LESZ HA HÚST EHETSZ..."
Egy kis moka
Válasz Zoli 63 #5806. hozzászólására
Elmegy az öreg zsidó a kupiba.
Lemegy a gatya, a lány megkérdezi: -Te zsidó vagy?
-Nem, természetes kopás...
Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a
legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába,
levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes
ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? Nyugi papa,
egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az
ablakon.
- Na, most bosszút állt?! - Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod , addigra teljesen más lesz a divat.
Válasz mocsencsi1 #5804. hozzászólására
szeretnéd ha ilyen egyszerű lenne de ma már udvarolni is könnyebb(nem kerül annyi időbe) mint az ügyfélkapura járni vagy a falugazdászhoz vagy mindkettő együtt ja és a net hol van hol nincs de az nem számít
Ez olyan mint a precíziós gazdálkodás:
Jani bácsi hetven évesen nősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg elfelejtettem.
Válasz szantofold22 #5801. hozzászólásáraSajnos nem láttam az első felét,de sokat röhögtem rajta,Pásztor Erzsi is nagyot alakított!
Válasz apuci #5800. hozzászólásáraUgy látom az öreg "Janka néni" is előkerül a Szomszédokból .Pásztor Erzsi egy legenda...Jó kis csetepaté
Válasz apuci #5799. hozzászólásáraJa ez semmi ami a színházi előadásban van!
Sajnos nem találom a neten,csak ez az előzetes van.
Válasz szantofold22 #5798. hozzászólásáraSzilveszterkor az m5 tv ment ez a színházi előadás!
https://www.youtube.com/watch?v=e56_Tf37A8c
Válasz JDFERI #5797. hozzászólására
De ezt is érdemes végighallgatni!! Van ennek a Széllyes Sándornak egy csomó története. Sajnos nem él már..
https://m.youtube.com/watch?v=g6ixZwz2iz0