Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak648 FtBenzin árak634 FtEUR407 FtUSD390.32 FtCHF429.55 FtGBP486.38 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Hirdetés: -a kis takarékos
Törpe tacskó kiskutyát szeretnék - ingyen vagy annál olcsóbban!
Keresek körülbelül 300 négyzetméteres kertem gondozására, fűnyírásra, gyomlálásra egy megbízható kertészt. A feladatot nehezíti, hogy a terület régen harcászati tevékenység alatt állt, így taposóaknák és éles töltetek lehetnek a földben - ezt természetesen magasabb órabérrel kompenzálom. Tavasszal virágültetés is szükséges!
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a
fedélzeten, de sajnos csak 4
ejtőernyő van! Az első utas azt mondja: "Én vagyok Shaqueill O'Neill,
az NBA
legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne
fair velük
szemben, ha meghalnék." Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik
a
gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja: "Az USA előző
elnökének
vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New
York
szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel elvesz egy
ejtőernyőt és ő
is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: "Én vagyok
az
Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a
világpolitikában. És
emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
tartozom
annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy
ernyőt és
kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy
10 éves
iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és
papként
éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt." Erre a
fiú azt
válaszolja: "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk.
Amerika
legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el..."
Leltem egy egyedet, neve nem ez, de eszperente nyelven fecseg nem keveset, Te lehetsz, ez kétségtelen.Nyelvel, felesel, remek hecceket eszel, s ezekkel nevettet. Remek!!!Megyek, lefekszem, de reggel keresem megnevezett képeket, mert ezer hecc mellett meglelnem lehetetlen lett.Kezedet emeld fel, nem lehet lent kereskedned!!!
Így szólt az Úr Noéhoz:/ "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és
addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni
néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!"
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére
Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak
megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett
tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése
érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő
egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg
nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az
ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy
lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy
adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad installálni a gépedre!
Egyszer volt, hol nem volt, a Mikulás Karácsony előtt észrevette, hogy a 4 kismanója megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A gondok közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott, a kerítésen átugorva.
Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a hazába, hogy igyon egy kis palinkat, de azt látta, hogy a segédmanók mar mindet megittak. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat a padlóhoz csapta. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek szétrágtak a seprűt.
Ekkor csöngettek. A lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy Angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az Angyalka így szolt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?!
Na így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...
>> És ez nem is vicc !! << Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.
A .... boltját vizsgája az APEH:
-A maguk bevallásában az áll, hogy az elmúlt három évben veszeteségesek voltak.
-Igen sajnos nagyon rosszul megy a bolt, minden nap 20.000 Ft-ot bukunk az üzleten.
-De akkor megmondaná, hogy miből élnek három éve?
-Abból, hogy szombaton és vasárnap zárva tartunk...
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanez a kérdés. - Igen de csak a kezemmel! - Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben! Mire hátulról előreszól Anna nővér. Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?
6586 hozzászólás
Hirdetés: -a kis takarékos
Törpe tacskó kiskutyát szeretnék - ingyen vagy annál olcsóbban!
Keresek körülbelül 300 négyzetméteres kertem gondozására, fűnyírásra, gyomlálásra egy megbízható kertészt. A feladatot nehezíti, hogy a terület régen harcászati tevékenység alatt állt, így taposóaknák és éles töltetek lehetnek a földben - ezt természetesen magasabb órabérrel kompenzálom. Tavasszal virágültetés is szükséges!
Válasz #1593. hozzászólásra
Brutál....öcsémmel majd én is eljátszom.
http://www.youtube.com/watch?v=HLjUtZx41B8
Válasz #1589. hozzászólásra
Puder!!
EZAZ
Válasz #1589. hozzászólásra
qva jó!Mondjuk nem is csoda , h +lepődött!
NAGGYYON NAGY!
Válasz #1586. hozzászólásra
En ezt ugy ismertem, hogy :Az apacak csocse, a Papa pocse, es a szakszervezet...
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a
fedélzeten, de sajnos csak 4
ejtőernyő van! Az első utas azt mondja: "Én vagyok Shaqueill O'Neill,
az NBA
legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne
fair velük
szemben, ha meghalnék." Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik
a
gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja: "Az USA előző
elnökének
vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New
York
szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel elvesz egy
ejtőernyőt és ő
is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: "Én vagyok
az
Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a
világpolitikában. És
emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
tartozom
annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy
ernyőt és
kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy
10 éves
iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és
papként
éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt." Erre a
fiú azt
válaszolja: "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk.
Amerika
legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el..."
Mi a három legfeleslegesebb dolog a világon :
A férfi ember csöcse , A nagypapa pöcse , és a szakszervezet .
Válasz #1584. hozzászólásra
Nagyon jó volt
Válasz #1579. hozzászólásra
Ez nagyon jó volt,ilyen még jöhet!!!!
...lemaradt a lényeg...
Rossz az, aki először már rosszra gondol.
Emlékeztek?Ezen mindig pusztulok!!
Válasz #1570. hozzászólásra
Besza , behuuúúúúú...
Válasz #1576. hozzászólásra
Ha belegondolsz,az ilyen tipusu oktatófilmek az igaz tényt közlik,és rávilágitanak,hogy ez egy veszélyes üzem.
baxi igazi horror!
Belvizes helyzetre való tekintettel
szólj hozzá: Víz ágy
Terminator vs. Jézus
http://videa.hu/videok/vicces/terminator-vs-jezus-humor-hulyules-parodia-5iKIVBwJE1nkBdWf
Ez is kemény!
Válasz #1568. hozzászólásra
Bakker! Hogy ilyenkor nem bírnak húszan felülni rá!
Válasz #1570. hozzászólásra
ez nagyon naaaaagy!!!!!!!!!
Válasz #1568. hozzászólásra
Válasz #1568. hozzászólásra
baxx a lovak közé tezsvííírem!
odabaxxtam izibe
oszt szítszalatt a mínes!
az utolsó 5 mp.....
Azt ismeritek, mikor Noéhoz az Úr szól?
Válasz #1564. hozzászólásra
Nyelvel, felesel, remek hecceket eszel, s ezekkel nevettet. Remek!!!
Megyek, lefekszem, de reggel keresem megnevezett képeket, mert ezer hecc mellett meglelnem lehetetlen lett.
Kezedet emeld fel, nem lehet lent kereskedned!!!
Leltem egy egyedet, neve nem ez, de eszperente nyelven fecseg nem keveset, Te lehetsz, ez kétségtelen.
Válasz #1564. hozzászólásra
Nnna, megkukkolom máris!
Te meg addig gyakorolgasd az olvasást!
Válasz #1563. hozzászólásra
édesistenem mik ezek a szónoklatok?
lapozz előre tantó néni!!!! ott vannak az ütős képpel illusztráltak....... tőlem
Így szólt az Úr Noéhoz:/ "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és
addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni
néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!"
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére
Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak
megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett
tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése
érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő
egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg
nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az
ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy
lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy
adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad installálni a gépedre!
Válasz #1560. hozzászólásra
Ezek a csajok?...ha 1 ilyen komoly 6 lövetűt fognak a kezükbe már fekszenek is,és dobják szét a lábukat.
Egyszer volt, hol nem volt, a Mikulás Karácsony előtt észrevette, hogy a 4 kismanója megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A gondok közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott, a kerítésen átugorva.
Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a hazába, hogy igyon egy kis palinkat, de azt látta, hogy a segédmanók mar mindet megittak. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat a padlóhoz csapta. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek szétrágtak a seprűt.
Ekkor csöngettek. A lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy Angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az Angyalka így szolt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?!
Na így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...
>> És ez nem is vicc !! << Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.
Teljes mellbedobással:
MommoHD - Megdöbbent a zsűri
A .... boltját vizsgája az APEH:
-A maguk bevallásában az áll, hogy az elmúlt három évben veszeteségesek voltak.
-Igen sajnos nagyon rosszul megy a bolt, minden nap 20.000 Ft-ot bukunk az üzleten.
-De akkor megmondaná, hogy miből élnek három éve?
-Abból, hogy szombaton és vasárnap zárva tartunk...
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:52:18
Válasz #1551. hozzászólásra
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanez a kérdés. - Igen de csak a kezemmel! - Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben! Mire hátulról előreszól Anna nővér. Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?
Válasz #1547. hozzászólásra
Ez király! Már én is néztem csomószor. Nem tudom hogy megjátszott e lehet vagy igazi. Gyanús hogy mi a fenének a bögrék fölé ventilátor?!
Válasz #1547. hozzászólásra
