Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak648 FtBenzin árak634 FtEUR407 FtUSD390.32 FtCHF429.55 FtGBP486.38 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi
az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most
nyertünk volna egy csomó pénzt.
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
azafele menet a papa megall a kislanyanak ajandekot venni.
Az elado mutogatja neki a kulonbozo barbi babakat.
- ez a kampingelos barbi es 200 Ft
- ez a sielos barbi es 200 Ft
- ez a barbi a konyhaban 200 Ft
- ez az elvalt barbi 4500 Ft
A papa megdobbenve kerdezi : miert ilyen draga amikor a tobbi csak 200 Ft ?
Hat azert, mondja az elado, mert ez a Barbi : a Ken hazaval, a kocsijaval
a hajojaval es az egyik baratjaval jon.
Ez most vagy egy OKJ-s kátyúzó tanfolyam gyakorlati oktatása, vagy az egyik elhunyt kolléga földi maradványainak végső nyugalomra helyezése. Egy biztos, elég magas az egy lapátolóra jutó drukkerek száma.
Férfi a barátjának:-Nagy gondban vagyok! Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek!
-Mond el neki Az igazat!Néha egy házasságon kívüli kapcsolat még jót tesz a házasságnak.A férfi mondja az asszonynak.
-Valamit el kell mondanom.Vannak aki azt mondják egy házasságon kívüli kapcsolat jót tesz a házasságnak....Mire a feleség:-Felejtsd el!!!
-: Egyszer- kétszer kipróbáltam, de nem használ!!
Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőkenőre. Kérdezi tőle, hogy mi a
baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot
felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy
férfi... - Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.
- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
kocsiját kinyitni..... mondja a röhögéstől fuldokló ember.
Uram! - csattan fel a kutas ...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet
még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki
tudja nyitni a kocsiját!
- nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy
az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
irányítja, hogy: kicsit balra, Kicsit Jobbra............
T.Dolgozóink! Kérjük,h holnap reggel 08:15-ig mindenki adjon le 20 ml vért,és 21 g széklet-mintát! Ezen minták azért szükségesek,h megtudjuk vizsgálni,h a munka a vérében van,vagy szarik rá! Üdv: Humán Erőforrás csoport :D
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat.
Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz, és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!!!?
ges régen, a TV hőskorában, még esténként a nők olvastak fel esti mese gyanánt.
Egy alkalommal, teljesen váratlanul, az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- "Fecske anyó vagyok", - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura, folytatta:
" és épp a tojásaimon ülök,"
-a korabeli kollégák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes diszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd' összeesett a röhögéstől!
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
"és a fészekből kilóg a szép villás farkam"...
Tu regulaci budu asi mít. Sice z Dakona ale myslím, že to bude stejný. Jestli máš ještě zájem tak najdu a pro jistotu oměřím šroubení. Je to nepoužitý, ani jsem to nemontoval. Mám i chladící smyčku kdyby někdo chtěl.
A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkövet.
Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll:
"Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek". Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együtt érzően megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem, maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!
Öreg néni csoszog Az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik
zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros
bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Mama, húszdollárosok hullanak a szatyrából.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van a futballpálya és a nézők mindig
a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a
bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból
egy nagy éles késsel, elkapom a fütykösüket és így szólok: "Azonnal
fizess 20 dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Tudja vannak páran, akik nem fizetnek...
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és .......
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek...
Fiú: játszunk tűzoltósat?
Lány: mik a szabályok?
Fiú: az ujjam a tűzoltóautó, ami a combjaid között fog felfelé hajtani és ha azt akarod, hogy megálljon azt kell kiáltanod, hogy "PIROSLÁMPA"
Lány: oké, játszunk!
... pár perc múlva ...
Lány: "PIROSLÁMPA! PIROSLÁMPA!"
Fiú: a tűzoltóautó nem áll meg a pirosnál!
6586 hozzászólás
Válasz #1694. hozzászólásra
Ez már az iskolában ragadt Rád ,igaz-e .?
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi
az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most
nyertünk volna egy csomó pénzt.
Válasz #1692. hozzászólásra
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
azafele menet a papa megall a kislanyanak ajandekot venni.
Az elado mutogatja neki a kulonbozo barbi babakat.
- ez a kampingelos barbi es 200 Ft
- ez a sielos barbi es 200 Ft
- ez a barbi a konyhaban 200 Ft
- ez az elvalt barbi 4500 Ft
A papa megdobbenve kerdezi : miert ilyen draga amikor a tobbi csak 200 Ft ?
Hat azert, mondja az elado, mert ez a Barbi : a Ken hazaval, a kocsijaval
a hajojaval es az egyik baratjaval jon.
legkomolyabb egy erre vonatkozó leírás:
Ez most vagy egy OKJ-s kátyúzó tanfolyam gyakorlati oktatása, vagy az egyik elhunyt kolléga földi maradványainak végső nyugalomra helyezése. Egy biztos, elég magas az egy lapátolóra jutó drukkerek száma.
Válasz #1689. hozzászólásra
Csak nem jó, ha kicsi a súlya egy kőművesnek...
Válasz #1685. hozzászólásra
Lehet hogy ez a néni is furulyán szerezte a vezetőit!!!!! Csak az ehhez hasonlóktól mentsen meg a mindenható az utakon!!!
Válasz #1685. hozzászólásra
Ennyi idö alatt 2 nyerges kamion megfordult ott volna.
Férfi a barátjának:-Nagy gondban vagyok! Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek!
-Mond el neki Az igazat!Néha egy házasságon kívüli kapcsolat még jót tesz a házasságnak.A férfi mondja az asszonynak.
-Valamit el kell mondanom.Vannak aki azt mondják egy házasságon kívüli kapcsolat jót tesz a házasságnak....Mire a feleség:-Felejtsd el!!!
-: Egyszer- kétszer kipróbáltam, de nem használ!!
Válasz #1684. hozzászólásra
Lehet ők lehettek azok?
Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőkenőre. Kérdezi tőle, hogy mi a
baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot
felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy
férfi... - Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.
- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
kocsiját kinyitni..... mondja a röhögéstől fuldokló ember.
Uram! - csattan fel a kutas ...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet
még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki
tudja nyitni a kocsiját!
- nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy
az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
irányítja, hogy: kicsit balra, Kicsit Jobbra............
A videón, Bagi-NacsaEZAZ
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-14 09:09:15
1:14???
Egy kis átverés.
Válasz #1678. hozzászólásra
Mondtam, hogy kaja után neeee!
Válasz #1677. hozzászólásra
Valahogy a szappan alapanyag jut róla az eszembe...
Ezt csak most gyorsan, vacsora előtt, fiúk!
Válasz #1675. hozzászólásra
Csoda, hogy nem vágta a srác fejéhez azt a fejet!
Válasz #1674. hozzászólásra
A német csaj elnyomta a legcsúnyább káromkodását..
T.Dolgozóink! Kérjük,h holnap reggel 08:15-ig mindenki adjon le 20 ml vért,és 21 g széklet-mintát! Ezen minták azért szükségesek,h megtudjuk vizsgálni,h a munka a vérében van,vagy szarik rá! Üdv: Humán Erőforrás csoport :D
Így kell nagyvonalúnak lenni:
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat.
Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz, és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!!!?
A nagy magyar valóság !!
Válasz #1669. hozzászólásra
nyomtam rá!
Bocs kéccer
Válasz #1666. hozzászólásra
Nagy IQ betyár,vagy csak be van tépve?????
Válasz #1666. hozzászólásra
Igazi éckombány!
Válasz #1666. hozzászólásra
Nagy IQ betyár,vagy csak be van tépve?????
http://www.youtube.com/watch?v=ppwJNowLJsE
ezt nezzetek meg,45masodperctol kezdodik a legjobb resze
http://www.youtube.com/watch?v=ppwJNowLJsE
ges régen, a TV hőskorában, még esténként a nők olvastak fel esti mese gyanánt.
Egy alkalommal, teljesen váratlanul, az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- "Fecske anyó vagyok", - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura, folytatta:
" és épp a tojásaimon ülök,"
-a korabeli kollégák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes diszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd' összeesett a röhögéstől!
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
"és a fészekből kilóg a szép villás farkam"...
Hoppá. Nem ide akartam.
Tu regulaci budu asi mít. Sice z Dakona ale myslím, že to bude stejný. Jestli máš ještě zájem tak najdu a pro jistotu oměřím šroubení. Je to nepoužitý, ani jsem to nemontoval. Mám i chladící smyčku kdyby někdo chtěl.
A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkövet.
Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll:
"Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek". Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együtt érzően megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem, maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!
Válasz #1655. hozzászólásra
A szöveg nem jött át. --Valahol itt esett ki a kontaktlencsém .
Lovas gazdáknak !!!
Öreg néni csoszog Az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik
zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros
bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Mama, húszdollárosok hullanak a szatyrából.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van a futballpálya és a nézők mindig
a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a
bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból
egy nagy éles késsel, elkapom a fütykösüket és így szólok: "Azonnal
fizess 20 dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Tudja vannak páran, akik nem fizetnek...
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és .......
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek...
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:51:31
Most a legolcsóbb a benzin, csak nézd meg a táblázatot.
iroslámpa
Piroslámpa
Fiú: játszunk tűzoltósat?
Lány: mik a szabályok?
Fiú: az ujjam a tűzoltóautó, ami a combjaid között fog felfelé hajtani és ha azt akarod, hogy megálljon azt kell kiáltanod, hogy "PIROSLÁMPA"
Lány: oké, játszunk!
... pár perc múlva ...
Lány: "PIROSLÁMPA! PIROSLÁMPA!"
Fiú: a tűzoltóautó nem áll meg a pirosnál!
Mit mond a vak DJ?
"Nem látom a kezeket"
Hatvannyolcas póz!
- Drágám, mit szólnál a 68-as pozícióhoz?
- Az meg milyen?
- Te csinálod nekem, én meg tartozom eggyel!
http://www.rohej.hu/video.php?kod=1287
Mari néni az orvosnál :
- Doktor úr , hogy is hívjak azt a kedves német urat aki minden nap átrendezi a lakást ?
- Alzheimer Mari néni, Alzheimer