Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak648 FtBenzin árak634 FtEUR407 FtUSD389.56 FtCHF429.55 FtGBP485.67 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.
Én sem hittem volna le a következőt,
pedig igaz.
Az egyik ügyfelemmel beszélgettem,
aki az ötvenes éveinek második
felében jár, gazdálkodó.
Elmondta, hogy a múltkor összefutott
egy volt általános iskolai osztálytársával,
aki "kisebbségi származású".
Beszélgetni kezdtek a családról.
Kiderült a gazdálkodónak van egy felnőtt
fia és egy unokája.
A roma osztálytársának 12 gyermeke, azoknak
már szintén mindnek van 12.
Ez idáig 144 unoka, de már az idősebbek közül
jónéhánynak van 2-3 gyermeke, úgyhogy az
összes leszármazott száma közel van az 500-hoz.
Akartam írni megjegyzést, de inkább nem fűzök
hozzá semmit...
Legfeljebb annyit, amit a múltkor egy barátom
mesélt el. Mentek almát szedni az apósáékhoz.
Szedik az almát, jön a kisebbségi család.
Megszólal a 4-5 éves kis....: ANYA NÉZD MÁR,
LOPJÁK AZ ALMÁNKAT !
-Ééééén ezt el sem hiszem !! -Tárgy : A büszke ....- Dokumentum
Sajnos, ez igy igaz……
A büszke.......
Most olvastam: Balog Zoltán képviselő megtárgyalta az egyházakkal a
.....ság beilleszkedésének problémáit.
Itt az egyik hozzászólás és sajnos mind igaz!
Olvasd, csaje, more!
"Há dik mán..nincs munkaviszonyom és nem hordok 1,5 kilónál
könnyebb aranyláncot, pedig segílyből élek immáron évtizedek óta.
Büszkén terrorizálom és rabolom ki a diáktársaimat és verem szét a
tanáraimat, a négy általánost mégis csak 10-15 év alatt tudtam
elvégezni.
Büszke vagyok arra is, hogy írni és olvasni ugyan nem tudok és a
szókincsem is csak pár tucat keverék-szóból áll, mégis vállalkozói
bizonyítványom van a hatóságoktól.
Büszke vagyok arra is, hogy bár a KRESZ-könyvet elolvasni sem tudom é autóvezetést sem oktattak nekem soha, analfabéta létemre, mégis "szereztem" magamnak jogosítványt.
Kizárólag csak nagy Mercivel meg nagy-BMW-vel járok a segílyért, mégis minden magyar, tőlem félti a szaros kis vagyonkáját.
Büszke vagyok,
hogy minden szobrot, fémet és kábelt el tudok lopni, mégsem találnak
meg a rendőrök, pedig amikor leégetem a vezetékekről a szigetelést,
kilométerekről is látni lehet a fekete füstjét.
Büszke vagyok arra is, hogy Miskolcon az Avas lakótelepről már minden létező ajtót, ablakot, liftajtót eladtam, a lakásokat lelaktam, minden parkettát, linóleumot és korlátot szétszedtem, elvittem.
Mégsem értik meg a magyarok, hogy miért mégis a folyosóra meg a liftbe járunk szarni....
Nem értem, hogy miért van az, hogy bár minden gazda az "én kertemet" műveli, mégis árammal védekeznek, amikor a termésért megyek.
Büszke vagyok arra is, hogy az idióta magyar törvényalkotók az
-íróasztaluk mellől- engem védenek, nem pedig a tulajdonost.
Büszke vagyok arra is, hogy amíg Amerikában bárkinek - aki büntetlen
előéletű - lehet fegyvere, addig Magyarországon, csak nekünk, a
bűnözőknek lehet.
Büszke vagyok arra is, hogy bár minden magyar felfegyverzett bűnözőt jól ismer a hatóság, mégis a kisnyugdíjast motozzák meg, hogy nincs-e titokban tojás nála.
Büszke vagyok arra is, hogy beszerelheted a legdrágább riasztót az
autódba, én mégis be tudom dobni az ablakát egy féltéglával.
Büszkén, a világ létező legprimitívebb nyelvét beszélem, de mégis
értitek, hogy mire gondolok, amikor azt mondom, hogy: "ázs összes
rohádék mázsár ázs mind rásszistá".
Büszke vagyok arra is, hogy ha külföldre megyek lopni, rabolni, akkor
egész Európa tudja, hogy megint egy magyar volt a tettes!
Büszke vagyok arra is, hogy az idióta magyar politikusok és bíróságok
összekeverik az igazságszolgáltatást a rasszizmussal. Ha kimondom a
varázsszót" rájuk, hogy rasszisták, akkor nem mernek megbüntetni.
Ha a tárgyalótermet megtölti a haragos famíliám, a bíró összeszarja
magát és rögtön felment minden vádpont alól, pedig hát még meg se
vertük...
Büszkén, kizárólag falkában, negyvened magammal és öt-tíz autóval
járok késekkel és szamurájkardokkal állig felfegyverkezve, mégis a
magyart Suzukist basztatja a rendőr az égőkészlete miatt.
Büszke vagyok arra is, hogy ha véletlenül BKV-val közlekedek, az
ellenőr hozzám sem mer szólni. Ha meg mer, akkor egyszerűen kidobom a járműből, mert megtámadott.
Büszke vagyok, hogy ha megtetszik a lakásod, vagy a házad, ötvenen
körbeállunk és te "önként" aláírod, hogy nekem eladtad és a pínzt
átvetted. A korrupt közjegyző, meg a tetű ügyvéd ezt nyomban
hitelesíti is. Téged meg a rendőrök lecsuknak, ha a lakásmaffiát mered
felemlegetni.
Büszke vagyok arra, hogy a magyar nők a legszebbek és akármelyiket
haza is vihetem, megbecsteleníthetem, széttrancsírozhatom, még sem
mernek megtalálni a rendőrök, még ha az ajtóig vezetnek is a
vérnyomok.
Büszke vagyok arra is, hogy nyugodtan büntetlenül megölhetem, majd
meggyalázhatom a tisztességben megöregedett 80 éves nénikéket a saját portájukon, hogy azután röhögve elvigyem a két üveg lekvárjukat.
Büszke vagyok, mert bárkit büntetlenül kirabolhatok és megölhetek,
mivel a kisebbségi képviselők, megvédenek majd az áldozattól. Még azt is bebizonyítják, hogy az áldozat támadta meg az állig
felfegyverkezett 400 tagú famíliámat és még mielőtt öngyilkos lett és
hátba szúrta, meg fejbe rugdosta saját magát, még előtte gyorsan
szétverte a saját Suzukiját is a bent ülő kislányai szeme láttára.
Büszkén gondolok anyámra, az összes apámra és a több tucat nagyapámra.
Büszke vagyok a meghatározhatatlan létszámú, de hasonló vezetéknevű féltestvéreimre, akiknek a keresztnevei, mind a
Dallasból való.
Büszke vagyok arra is, hogy már majd' mindegyik kiskorú féltestvéremet felcsináltam és ezt ki is jelentem délutánonként a Maónikasóban. (Ami a neten visszanézhető!)
Büszke vagyok arra is, hogy a csóró magyar családok nem mernek
szegénységükben gyereket vállalni, de az enyéimet mégis kénytelenek eltartani.
Büszke vagyok arra, is hogy ha a magyar kisvállalkozó nem adja önként oda az államnak minden pénzét, akkor egyszerűen kifacsarja belőle az APEH és átutal belőle néhány milliárdot nekünk is, minden évben.
Büszke vagyok arra is, hogy minket még soha nem vett észre az APEH, bármennyire is megpróbáljuk a létező legrikítóbbra festeni a
házainkat.
Büszke vagyok arra is, hogy nem mer észrevenni a rendőrség sem (vagy pedig összeszarták magukat és bezárkóztak a siófoki rendőr őrsön), amikor pl. fényes nappal, vagy 300-an erőt demonstrálva és
felfegyverkezve, végig vonultunk Siófok főutcáján, mert nem fizettek
eleget az éttermesek, hogy megvédjük őket saját magunktól.
Büszke vagyok arra is, hogy ez még a YouTube-on is megnézhető. Büszke vagyok arra is, hogy az egyetlen "ellenfelet", a Magyar Gárdát
sikerült betiltatni a korrupt magyar bírósággal, hogy ne tudjáKmegvédeni tőlünk majd a vidéki lakosságot.
...hja és arra is büszke vagyok, hogy akár mit is követünk el, a
rendőr, vagy a félhülye riporter a Kék fényben, vagy a Híradóban,
mindig "úriembernek" titulál minket.
Azért mégiscsak másképpen hangzik, hogy pl. a nyugdíjas néninek
erőszak közben kinyomta a szemeit és levágta a lábait az
"úriember".(...akinek a származását nem mondhatjuk be, csak annyit
lehet tudni,hogy a botokkal felfegyverkezett nagy létszámú és
analfabéta "úriemberekből" álló családja, elzavarta a kiérkező
rendőröket...)
Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló.
Enyingen, Olaszliszkán a nyóckerben és már a fél országban is mi
vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa
legterrorizálhatóbb magyarjai.
Magyarország, én így szeretlek és benépesítelek!......
Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem
hajlandók
beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják
eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a
fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e
megsüketülni,
állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem
válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1
méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy
nagyot
hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!
A köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő az egyik WC-ben pakolgat, közben egy darab sz@ros vécépapír kirepül a kezéből az ablakon. Utánanéz, és látja, hogy az a licthofon keresztül éppen az elnök ablakán repül be.
Odarohan a titkárságra, és elmondja, mi történt, kéri, hogy még mielőtt valami baj történik, csempésszék ki a papírt. A titkár bemegy, majd kijön: Késő - mondja - már aláírta...
A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes,
cingár urat.
- Segíthetek? - kérdezi a madam.
- Natáliát akarom!!!
- Uram, Natália az egyik legdrágább lányunk, talán inkább
mást...
- Nem, nekem Natália kell!!!
Megjelenik Natália, és közli az úrral, hogy ezer dollár a
tarifája. Az szem rebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az
ezer dollárt. Felmennek a szobára és egy óra múlva a férfi
elégedetten távozik. A következő estén az úr ismét megjelent és
Natáliát követelte. Natália elmagyarázta, hogy egyetlen vendége
sem jön két alkalommal egymás után, és nincs árengedmény, de
mikor a férfi megint odaadott ezer dollárt, egy órára újból övé
lett a lány. Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a férfi ismét
ott volt. Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt.
Mikor letelt az óra, Natália meg is kérdezte:
- Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan
jött maga???
- Philadelphiából.
- Komolyan??? A családom pont ott lakik!
- Tudom. Apád meghalt és én vagyok a nővéred ügyvédje. Ő kért
meg arra, hogy adjam oda neked ezt a 3 ezer dollárt.
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast és
kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud..
A
Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni
egy
gyereket, pedig az asszony fürdőkúrán is részt vett. Ezért végül
úgy
döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális
szolgáltatásként ilyen
esetben apahelyettesítő férfit küld a házhoz,
hogy az asszony végre teherbe
essen.
Aznap, amikor az apahelyettesítő érkezése esedékes volt, Kovács
úr
megcsókolta feleségét, majd így szólt: "Én akkor most megyek, a
fickó
hamarosan itt lesz."
Húsz perc múlva egy házról házra járó
gyerekfotós becsöngetett
Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést
kapnia gyerekfénykép
készítésére.
- Jó reggelt asszonyom. Azért
jöttem, hogy...
- Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már
vártam magát -
vágott közbe Kovácsné.
- Igazán? - mondta a fotós. -
Nagyszerű! Tudja, én gyerekekre
specializálódtam.
- Igen, tudom, ezért
is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és
foglaljon helyet!
Majd
néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta: - Nos,
akkor hol
kezdjünk neki?
- Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában
kettőt a
fürdőszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és
esetleg
még egy-kettőt az ágyon. Néha a nappali szőnyegpadlóján is
remekül
sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson!
- Kádban?... A nappali
szőnyegpadlóján?... Nem csoda, hogy Géza és én
nem boldogultunk...
-
Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik
se
garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több
helyzetben
megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok
benne,
hogy ön elégedett lesz az eredménnyel.
- Te jó ég! Hiszen az
rengeteg... - kapkodott levegő után Kovácsné.
- Nézze asszonyom, az én
szakterületemen az embernek rá kell szánnia a
dologra az időt. Persze, én
örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc
alatt végezhetnék, de higgye el,
akkor maga nagyon csalódott lenne.
- Hát ami igaz, az igaz - dünnyögte el
magát Kovácsné.
A fényképész kinyitotta a táskáját, és előhúzott egy
fotóalbumot.
- Nézze meg, ezt például egy busz tetején
csináltam.
- Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezd~o
homlokát
megtörölte a zsebkendőjével.
- Nem akarok dicsekedni,
folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem
különösen jól sikerült. Pláne,
ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a
mamájukkal.
- Nehéz volt? -
kérdezte Kovácsné.
- De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni őt a
parkba,
csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni. Ott
egész
csoport gyűlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák,
mit
kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam.
- Két órán
keresztül?
- Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott...
Emiatt
viszont egyszerűen képtelen voltam összpontosítani. Lassan
kezdett
besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellőttem egy sorozatot.
Végül
egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a
műszeremmel
babrálni, ezért inkább elpakoltam.
Kovácsné
előrehajolt:
- Jól értem? A mókus rágta a... izé, a... műszerét?
-
Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na,
asszonyom,
akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor
fölállítom az
állványomat.
- Állványát?
- Természetesen! Hiszen gondoljon bele,
asszonyom, hát leszakadna a
karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne
tartani! Asszonyom!
Mi van magával? Te jó ég! Ez a nő
elájult!
Nagyon jó ilyen dolgokat hallani!!!
Ebben az elidegenedett világban pláne....
Nagyon hiányzik az embereknek a közösség. Még ha nem is jönnek rá, hogy nincs rendben, hogy mindenki otthon begubózva, s nem tudják, mi leli őket...Egy-egy ilyen összejövetel szinte megújítja az embert. Más színben látja ezt a szürke világot!
Én is kis faluban nőttem fel máig itt élünk.Néhány éve összeverődött egy baráti társaság kb 25-30 ember.Elsősorban a zene szeretete hozott össze bennünket.Azóta évi 8-10 bulit tartunk.Többnyire az előbb hallott banda játszik de hivunk vendégeket is Jenis joplin emlékzenekar cry free Török ádám és a mini.Meg persze akit meg tudunk fizetni.
Is-is.
Akkor nem éreztük könnyebbnek - igen-igen meg kellett gondolni mit és hol?
Aztán a lehetőségek... háááát.... Én falun nőttem fel. Mozi volt hetente háromszor. Működött ifjúsági klub - hetente minimum kétszer, de nyári szünidőben akár esténként. Jó kis presszó volt - nem is egy, ahova normális fiatalok jártak. Volt cukrászda, tartottunk táncházat, vetélkedőket környékbeli ifjúsági klubokkal, s sok-sok egyéb programot is. Több együttes, előadó is megfordult nálunk, mint pl. Kovács Kati, a Piramis, Korda stb. Ma meg - legalábbis nálunk - semmi sincs ezekből. Nincs hova menni a fiataloknak. Beutazhatnak valamelyik környékbeli városba esetleg. Én meg le nem hunyom a szemem, míg nem hallom az autónk hangját, hogy jönnek........
Nem nagyon tudunk már beleszólni a gyerekeink életébe.
Amúgy meg ha jól belegondolunk, anno mi sem nagyon örültünk az ilyesminek. Csak az a baj, hogy mi most is, meg akkor is hallgattunk - mertünk volna visszabeszélni.
A vadászt lefagyasszák,s 100 év múlva kiolvasszák!
Első dolga,hogy elmegy a hivatalba,hogy kiváltsa a vadászengedélyét!
Kérdi tőle a hivatalnok:-És mire szeretne vadászni?
Válaszol,h őzre!-Azt nem lehet,mert kihaltak!
-Hát akkor nyúlra!-Azt se lehet,mert azok is kihaltak!
Hát akkor fácánra szeretnék,feleli!Azt se lehet,mert azok is kihaltak!
Kérdi a vadász,hogy akkor mire lehet vadászni?!
Feleli a hivatalnok,h ....okra lehet!Nagyot néz a vadász,s kiváltja az engedélyt!
Alig,h kilép a hivatal ajtaján,látja,h a tér másik oldalán a kuka mellett ba...ik 2 ....!
Előveszi puskáját,kicsit közelebb lopódzik,s majd lelövi mindkettőt!Ezt meglátja egy rendős,s gyorsan oda rohan!-Maga normális ember?!Hát mit csinált?!?!
Erre feleli a vadász,hogy most váltotta ki az engedélyt,s a hivatalban mondták,hogy .....ra lehet lőni!
Erre a rendőr,jó-jó,de etető mellett,párzási időszakban?!
" -Atyám, nagy az én bűnöm
-Mit vétettél gyermekem ?
- Hát, megb.... az édesanyámat.
-Fiam ez borzasztó bűn. Legyen
a penitencia a következő. Látod
ott a sarokban azt az ásót ?
Ásd fel a templomkertet! "
Kimegy a pap tíz perc múlva, látja,
hogy a .... támaszkodik az ásóra.
-Hát te mit csinálsz? -kérdezi tőle.
-Gondolkodom.
-Aztán min gondolkozol ?
-Azon, hogy ha a tiszteletes úr is
megb.. az édesanyját, mennyivel
gyorsabban haladnánk !
Egyes értesülések szerint határozatlan idejű országos sztrájkot hirdetnek hétfőre a magyarországi.... érdek-képviseleti szervezetek.
Név nélkül nyilatkozó roma honfitársaink elmondták:
Hétfőtől
- nem veszik fel a segélyeket,
- minden réz és alumínium a helyén marad,
- a magányos nyugdíjasokat és erdőket elkerülik,
- átmenetileg az autós lincseléseket is felfüggesztik és
- petícióban köszönik meg az értük és helyettük dolgozó magyar
munkavállalóknak az eltartásukat!
A petícióban ez áll: amennyiben továbbra is hasonló elbánásban lesz részük, úgy az egész ....ság kénytelen lesz elhagyni Magyarországot és véglegesen Indiába kitelepülni.
(Na, hagyd abba az olvasást meg az álmodozást! Menj a dolgodra, fizesd be az adódat, hogy legyen miből eltartani őket.)
>> - Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket?
>> - ???
>> - Négyszer kell nősülni.
>
>
>>
>> - Milyen ez ideális anyós testsúly?
>> - ???
>> - 3.5 kg urnával.
Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!
6586 hozzászólás
Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.
Ha ebben a nyusziban ennyi üzemóra van, akkor nyuszit kell venni!
http://www.kite.hu/show_used_machine.php?machine_id=1086&lang=hu
nagyon király'
Válasz #1639. hozzászólásra
Én sem hittem volna le a következőt,
pedig igaz.
Az egyik ügyfelemmel beszélgettem,
aki az ötvenes éveinek második
felében jár, gazdálkodó.
Elmondta, hogy a múltkor összefutott
egy volt általános iskolai osztálytársával,
aki "kisebbségi származású".
Beszélgetni kezdtek a családról.
Kiderült a gazdálkodónak van egy felnőtt
fia és egy unokája.
A roma osztálytársának 12 gyermeke, azoknak
már szintén mindnek van 12.
Ez idáig 144 unoka, de már az idősebbek közül
jónéhánynak van 2-3 gyermeke, úgyhogy az
összes leszármazott száma közel van az 500-hoz.
Akartam írni megjegyzést, de inkább nem fűzök
hozzá semmit...
Legfeljebb annyit, amit a múltkor egy barátom
mesélt el. Mentek almát szedni az apósáékhoz.
Szedik az almát, jön a kisebbségi család.
Megszólal a 4-5 éves kis....: ANYA NÉZD MÁR,
LOPJÁK AZ ALMÁNKAT !
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:11:23
-Ééééén ezt el sem hiszem !! -Tárgy : A büszke ....- Dokumentum
Sajnos, ez igy igaz……
A büszke.......
Most olvastam: Balog Zoltán képviselő megtárgyalta az egyházakkal a
.....ság beilleszkedésének problémáit.
Itt az egyik hozzászólás és sajnos mind igaz!
Olvasd, csaje, more!
"Há dik mán..nincs munkaviszonyom és nem hordok 1,5 kilónál
könnyebb aranyláncot, pedig segílyből élek immáron évtizedek óta.
Büszkén terrorizálom és rabolom ki a diáktársaimat és verem szét a
tanáraimat, a négy általánost mégis csak 10-15 év alatt tudtam
elvégezni.
Büszke vagyok arra is, hogy írni és olvasni ugyan nem tudok és a
szókincsem is csak pár tucat keverék-szóból áll, mégis vállalkozói
bizonyítványom van a hatóságoktól.
Büszke vagyok arra is, hogy bár a KRESZ-könyvet elolvasni sem tudom é autóvezetést sem oktattak nekem soha, analfabéta létemre, mégis "szereztem" magamnak jogosítványt.
Kizárólag csak nagy Mercivel meg nagy-BMW-vel járok a segílyért, mégis minden magyar, tőlem félti a szaros kis vagyonkáját.
Büszke vagyok,
hogy minden szobrot, fémet és kábelt el tudok lopni, mégsem találnak
meg a rendőrök, pedig amikor leégetem a vezetékekről a szigetelést,
kilométerekről is látni lehet a fekete füstjét.
Büszke vagyok arra is, hogy Miskolcon az Avas lakótelepről már minden létező ajtót, ablakot, liftajtót eladtam, a lakásokat lelaktam, minden parkettát, linóleumot és korlátot szétszedtem, elvittem.
Mégsem értik meg a magyarok, hogy miért mégis a folyosóra meg a liftbe járunk szarni....
Nem értem, hogy miért van az, hogy bár minden gazda az "én kertemet" műveli, mégis árammal védekeznek, amikor a termésért megyek.
Büszke vagyok arra is, hogy az idióta magyar törvényalkotók az
-íróasztaluk mellől- engem védenek, nem pedig a tulajdonost.
Büszke vagyok arra is, hogy amíg Amerikában bárkinek - aki büntetlen
előéletű - lehet fegyvere, addig Magyarországon, csak nekünk, a
bűnözőknek lehet.
Büszke vagyok arra is, hogy bár minden magyar felfegyverzett bűnözőt jól ismer a hatóság, mégis a kisnyugdíjast motozzák meg, hogy nincs-e titokban tojás nála.
Büszke vagyok arra is, hogy beszerelheted a legdrágább riasztót az
autódba, én mégis be tudom dobni az ablakát egy féltéglával.
Büszkén, a világ létező legprimitívebb nyelvét beszélem, de mégis
értitek, hogy mire gondolok, amikor azt mondom, hogy: "ázs összes
rohádék mázsár ázs mind rásszistá".
Büszke vagyok arra is, hogy ha külföldre megyek lopni, rabolni, akkor
egész Európa tudja, hogy megint egy magyar volt a tettes!
Büszke vagyok arra is, hogy az idióta magyar politikusok és bíróságok
összekeverik az igazságszolgáltatást a rasszizmussal. Ha kimondom a
varázsszót" rájuk, hogy rasszisták, akkor nem mernek megbüntetni.
Ha a tárgyalótermet megtölti a haragos famíliám, a bíró összeszarja
magát és rögtön felment minden vádpont alól, pedig hát még meg se
vertük...
Büszkén, kizárólag falkában, negyvened magammal és öt-tíz autóval
járok késekkel és szamurájkardokkal állig felfegyverkezve, mégis a
magyart Suzukist basztatja a rendőr az égőkészlete miatt.
Büszke vagyok arra is, hogy ha véletlenül BKV-val közlekedek, az
ellenőr hozzám sem mer szólni. Ha meg mer, akkor egyszerűen kidobom a járműből, mert megtámadott.
Büszke vagyok, hogy ha megtetszik a lakásod, vagy a házad, ötvenen
körbeállunk és te "önként" aláírod, hogy nekem eladtad és a pínzt
átvetted. A korrupt közjegyző, meg a tetű ügyvéd ezt nyomban
hitelesíti is. Téged meg a rendőrök lecsuknak, ha a lakásmaffiát mered
felemlegetni.
Büszke vagyok arra, hogy a magyar nők a legszebbek és akármelyiket
haza is vihetem, megbecsteleníthetem, széttrancsírozhatom, még sem
mernek megtalálni a rendőrök, még ha az ajtóig vezetnek is a
vérnyomok.
Büszke vagyok arra is, hogy nyugodtan büntetlenül megölhetem, majd
meggyalázhatom a tisztességben megöregedett 80 éves nénikéket a saját portájukon, hogy azután röhögve elvigyem a két üveg lekvárjukat.
Büszke vagyok, mert bárkit büntetlenül kirabolhatok és megölhetek,
mivel a kisebbségi képviselők, megvédenek majd az áldozattól. Még azt is bebizonyítják, hogy az áldozat támadta meg az állig
felfegyverkezett 400 tagú famíliámat és még mielőtt öngyilkos lett és
hátba szúrta, meg fejbe rugdosta saját magát, még előtte gyorsan
szétverte a saját Suzukiját is a bent ülő kislányai szeme láttára.
Büszkén gondolok anyámra, az összes apámra és a több tucat nagyapámra.
Büszke vagyok a meghatározhatatlan létszámú, de hasonló vezetéknevű féltestvéreimre, akiknek a keresztnevei, mind a
Dallasból való.
Büszke vagyok arra is, hogy már majd' mindegyik kiskorú féltestvéremet felcsináltam és ezt ki is jelentem délutánonként a Maónikasóban. (Ami a neten visszanézhető!)
Büszke vagyok arra is, hogy a csóró magyar családok nem mernek
szegénységükben gyereket vállalni, de az enyéimet mégis kénytelenek eltartani.
Büszke vagyok arra, is hogy ha a magyar kisvállalkozó nem adja önként oda az államnak minden pénzét, akkor egyszerűen kifacsarja belőle az APEH és átutal belőle néhány milliárdot nekünk is, minden évben.
Büszke vagyok arra is, hogy minket még soha nem vett észre az APEH, bármennyire is megpróbáljuk a létező legrikítóbbra festeni a
házainkat.
Büszke vagyok arra is, hogy nem mer észrevenni a rendőrség sem (vagy pedig összeszarták magukat és bezárkóztak a siófoki rendőr őrsön), amikor pl. fényes nappal, vagy 300-an erőt demonstrálva és
felfegyverkezve, végig vonultunk Siófok főutcáján, mert nem fizettek
eleget az éttermesek, hogy megvédjük őket saját magunktól.
Büszke vagyok arra is, hogy ez még a YouTube-on is megnézhető. Büszke vagyok arra is, hogy az egyetlen "ellenfelet", a Magyar Gárdát
sikerült betiltatni a korrupt magyar bírósággal, hogy ne tudjáKmegvédeni tőlünk majd a vidéki lakosságot.
...hja és arra is büszke vagyok, hogy akár mit is követünk el, a
rendőr, vagy a félhülye riporter a Kék fényben, vagy a Híradóban,
mindig "úriembernek" titulál minket.
Azért mégiscsak másképpen hangzik, hogy pl. a nyugdíjas néninek
erőszak közben kinyomta a szemeit és levágta a lábait az
"úriember".(...akinek a származását nem mondhatjuk be, csak annyit
lehet tudni,hogy a botokkal felfegyverkezett nagy létszámú és
analfabéta "úriemberekből" álló családja, elzavarta a kiérkező
rendőröket...)
Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló.
Enyingen, Olaszliszkán a nyóckerben és már a fél országban is mi
vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa
legterrorizálhatóbb magyarjai.
Magyarország, én így szeretlek és benépesítelek!......
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:12:03
Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem
hajlandók
beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják
eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a
fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e
megsüketülni,
állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem
válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1
méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy
nagyot
hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!
Mit csinál Schmitt a WC-papírral?
A köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő az egyik WC-ben pakolgat, közben egy darab sz@ros vécépapír kirepül a kezéből az ablakon. Utánanéz, és látja, hogy az a licthofon keresztül éppen az elnök ablakán repül be.
Odarohan a titkárságra, és elmondja, mi történt, kéri, hogy még mielőtt valami baj történik, csempésszék ki a papírt. A titkár bemegy, majd kijön: Késő - mondja - már aláírta...
Válasz #1635. hozzászólásra
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol nő: Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhetö lett volna ez a mindkettönknek kínos helyzet.
A német nő: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia nő: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd nő: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz nő: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A .... nő: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román nő: Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar nő (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh nő: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ö lesz a főnököd.
A székely nő: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A roma nő: Gazsi, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:51:51
Válasz #1634. hozzászólásra
A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes,
cingár urat.
- Segíthetek? - kérdezi a madam.
- Natáliát akarom!!!
- Uram, Natália az egyik legdrágább lányunk, talán inkább
mást...
- Nem, nekem Natália kell!!!
Megjelenik Natália, és közli az úrral, hogy ezer dollár a
tarifája. Az szem rebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az
ezer dollárt. Felmennek a szobára és egy óra múlva a férfi
elégedetten távozik. A következő estén az úr ismét megjelent és
Natáliát követelte. Natália elmagyarázta, hogy egyetlen vendége
sem jön két alkalommal egymás után, és nincs árengedmény, de
mikor a férfi megint odaadott ezer dollárt, egy órára újból övé
lett a lány. Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a férfi ismét
ott volt. Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt.
Mikor letelt az óra, Natália meg is kérdezte:
- Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan
jött maga???
- Philadelphiából.
- Komolyan??? A családom pont ott lakik!
- Tudom. Apád meghalt és én vagyok a nővéred ügyvédje. Ő kért
meg arra, hogy adjam oda neked ezt a 3 ezer dollárt.
Ezért kell vigyázni az ÜGYVÉDEKKEL........!!!!!!
Válasz #1632. hozzászólásra
Ezt tegnap én is próbáltam hozni, de ahol találtam, onnan nem tudtam nagyítani a képet, s csak ici-piciben volt meg.
Jó!!!
A Magyar Nemzeti Bank tájékoztatása:
Jövőre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket.
Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta,jelképezve, hogy kurva
betyár világ gyün ... lásd a mellékletet
Válasz #1628. hozzászólásra
Na ez odabax!!!!!
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast és
kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud..
Válasz #1628. hozzászólásra
Lyáááááááááááááááááály........
A
Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni
egy
gyereket, pedig az asszony fürdőkúrán is részt vett. Ezért végül
úgy
döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális
szolgáltatásként ilyen
esetben apahelyettesítő férfit küld a házhoz,
hogy az asszony végre teherbe
essen.
Aznap, amikor az apahelyettesítő érkezése esedékes volt, Kovács
úr
megcsókolta feleségét, majd így szólt: "Én akkor most megyek, a
fickó
hamarosan itt lesz."
Húsz perc múlva egy házról házra járó
gyerekfotós becsöngetett
Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést
kapnia gyerekfénykép
készítésére.
- Jó reggelt asszonyom. Azért
jöttem, hogy...
- Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már
vártam magát -
vágott közbe Kovácsné.
- Igazán? - mondta a fotós. -
Nagyszerű! Tudja, én gyerekekre
specializálódtam.
- Igen, tudom, ezért
is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és
foglaljon helyet!
Majd
néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta: - Nos,
akkor hol
kezdjünk neki?
- Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában
kettőt a
fürdőszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és
esetleg
még egy-kettőt az ágyon. Néha a nappali szőnyegpadlóján is
remekül
sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson!
- Kádban?... A nappali
szőnyegpadlóján?... Nem csoda, hogy Géza és én
nem boldogultunk...
-
Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik
se
garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több
helyzetben
megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok
benne,
hogy ön elégedett lesz az eredménnyel.
- Te jó ég! Hiszen az
rengeteg... - kapkodott levegő után Kovácsné.
- Nézze asszonyom, az én
szakterületemen az embernek rá kell szánnia a
dologra az időt. Persze, én
örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc
alatt végezhetnék, de higgye el,
akkor maga nagyon csalódott lenne.
- Hát ami igaz, az igaz - dünnyögte el
magát Kovácsné.
A fényképész kinyitotta a táskáját, és előhúzott egy
fotóalbumot.
- Nézze meg, ezt például egy busz tetején
csináltam.
- Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezd~o
homlokát
megtörölte a zsebkendőjével.
- Nem akarok dicsekedni,
folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem
különösen jól sikerült. Pláne,
ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a
mamájukkal.
- Nehéz volt? -
kérdezte Kovácsné.
- De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni őt a
parkba,
csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni. Ott
egész
csoport gyűlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák,
mit
kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam.
- Két órán
keresztül?
- Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott...
Emiatt
viszont egyszerűen képtelen voltam összpontosítani. Lassan
kezdett
besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellőttem egy sorozatot.
Végül
egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a
műszeremmel
babrálni, ezért inkább elpakoltam.
Kovácsné
előrehajolt:
- Jól értem? A mókus rágta a... izé, a... műszerét?
-
Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na,
asszonyom,
akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor
fölállítom az
állványomat.
- Állványát?
- Természetesen! Hiszen gondoljon bele,
asszonyom, hát leszakadna a
karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne
tartani! Asszonyom!
Mi van magával? Te jó ég! Ez a nő
elájult!
Válasz #1625. hozzászólásra
Csak a filmfelvevő kéznél legyen ám!!!!
Válasz #1615. hozzászólásra
Ez most volt a viva tv-n:D amugy nem rossz poén
Válasz #1616. hozzászólásra
Hamarosan próbálnom kell, nekem még lesznek saját poénjaim is...
Válasz #1623. hozzászólásra
Nagyon jó ilyen dolgokat hallani!!!
Ebben az elidegenedett világban pláne....
Nagyon hiányzik az embereknek a közösség. Még ha nem is jönnek rá, hogy nincs rendben, hogy mindenki otthon begubózva, s nem tudják, mi leli őket...Egy-egy ilyen összejövetel szinte megújítja az embert. Más színben látja ezt a szürke világot!
Válasz #1622. hozzászólásra
Én is kis faluban nőttem fel máig itt élünk.Néhány éve összeverődött egy baráti társaság kb 25-30 ember.Elsősorban a zene szeretete hozott össze bennünket.Azóta évi 8-10 bulit tartunk.Többnyire az előbb hallott banda játszik de hivunk vendégeket is Jenis joplin emlékzenekar cry free Török ádám és a mini.Meg persze akit meg tudunk fizetni.
Válasz #1621. hozzászólásra
Is-is.
Akkor nem éreztük könnyebbnek - igen-igen meg kellett gondolni mit és hol?
Aztán a lehetőségek... háááát.... Én falun nőttem fel. Mozi volt hetente háromszor. Működött ifjúsági klub - hetente minimum kétszer, de nyári szünidőben akár esténként. Jó kis presszó volt - nem is egy, ahova normális fiatalok jártak. Volt cukrászda, tartottunk táncházat, vetélkedőket környékbeli ifjúsági klubokkal, s sok-sok egyéb programot is. Több együttes, előadó is megfordult nálunk, mint pl. Kovács Kati, a Piramis, Korda stb. Ma meg - legalábbis nálunk - semmi sincs ezekből. Nincs hova menni a fiataloknak. Beutazhatnak valamelyik környékbeli városba esetleg. Én meg le nem hunyom a szemem, míg nem hallom az autónk hangját, hogy jönnek........
Válasz #1620. hozzászólásra
Szerintem nekünk könnyebb volt.Igaz a lehetőségeink is sokkal szűkösebbek voltak.
Válasz #1619. hozzászólásra
Nem nagyon tudunk már beleszólni a gyerekeink életébe.
Amúgy meg ha jól belegondolunk, anno mi sem nagyon örültünk az ilyesminek. Csak az a baj, hogy mi most is, meg akkor is hallgattunk - mertünk volna visszabeszélni.
Válasz #1618. hozzászólásra
ÁÁÁÁááááááááá.....Apa csak hallgat néha nagyot nyel
Az idő engem igazolt.
Válasz #1617. hozzászólásra
Remélem, azért ilyeneket nem szoktál csinálni az udvarlókkal.
Válasz #1616. hozzászólásra
Hi Tudnák mesélni három felnőtt lányunk van.
Lányos apukáknak nagy szeretettel ajánlom figyelmükbe...
Tudjátok, hogyan lehet 30 birkát hatvan felé terelni?
.
.
.
.
???
.
.
.
Felhajtod őket az M3-asra, és...
A vadászt lefagyasszák,s 100 év múlva kiolvasszák!
Első dolga,hogy elmegy a hivatalba,hogy kiváltsa a vadászengedélyét!
Kérdi tőle a hivatalnok:-És mire szeretne vadászni?
Válaszol,h őzre!-Azt nem lehet,mert kihaltak!
-Hát akkor nyúlra!-Azt se lehet,mert azok is kihaltak!
Hát akkor fácánra szeretnék,feleli!Azt se lehet,mert azok is kihaltak!
Kérdi a vadász,hogy akkor mire lehet vadászni?!
Feleli a hivatalnok,h ....okra lehet!Nagyot néz a vadász,s kiváltja az engedélyt!
Alig,h kilép a hivatal ajtaján,látja,h a tér másik oldalán a kuka mellett ba...ik 2 ....!
Előveszi puskáját,kicsit közelebb lopódzik,s majd lelövi mindkettőt!Ezt meglátja egy rendős,s gyorsan oda rohan!-Maga normális ember?!Hát mit csinált?!?!
Erre feleli a vadász,hogy most váltotta ki az engedélyt,s a hivatalban mondták,hogy .....ra lehet lőni!
Erre a rendőr,jó-jó,de etető mellett,párzási időszakban?!
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:12:44
Válasz #1610. hozzászólásra
ez k....jó,de halgassátok meg a "PETŐFI JAPÁNUL"cimű "költeményt" is!!!
Válasz #1610. hozzászólásra K
irály
Válasz #1610. hozzászólásra
Nagyon jóóóóó
Válasz #1608. hozzászólásra
Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak ?
-ELFOGLALJÁK MAGUKAT !
Válasz #1606. hozzászólásra
Elmegy gyónni a .....
" -Atyám, nagy az én bűnöm
-Mit vétettél gyermekem ?
- Hát, megb.... az édesanyámat.
-Fiam ez borzasztó bűn. Legyen
a penitencia a következő. Látod
ott a sarokban azt az ásót ?
Ásd fel a templomkertet! "
Kimegy a pap tíz perc múlva, látja,
hogy a .... támaszkodik az ásóra.
-Hát te mit csinálsz? -kérdezi tőle.
-Gondolkodom.
-Aztán min gondolkozol ?
-Azon, hogy ha a tiszteletes úr is
megb.. az édesanyját, mennyivel
gyorsabban haladnánk !
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:13:14
Válasz #1605. hozzászólásra
minél hamarabb
egyszer eljön ez az idő is reméljük
Megelőző intézkedésre alkalmas lenne ! http://www.baon.hu/cikk/353759
Országos sztrájkra készülnek a ....ok!
Egyes értesülések szerint határozatlan idejű országos sztrájkot hirdetnek hétfőre a magyarországi.... érdek-képviseleti szervezetek.
Név nélkül nyilatkozó roma honfitársaink elmondták:
Hétfőtől
- nem veszik fel a segélyeket,
- minden réz és alumínium a helyén marad,
- a magányos nyugdíjasokat és erdőket elkerülik,
- átmenetileg az autós lincseléseket is felfüggesztik és
- petícióban köszönik meg az értük és helyettük dolgozó magyar
munkavállalóknak az eltartásukat!
A petícióban ez áll: amennyiben továbbra is hasonló elbánásban lesz részük, úgy az egész ....ság kénytelen lesz elhagyni Magyarországot és véglegesen Indiába kitelepülni.
(Na, hagyd abba az olvasást meg az álmodozást! Menj a dolgodra, fizesd be az adódat, hogy legyen miből eltartani őket.)
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:15:51
>> - Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket?
>> - ???
>> - Négyszer kell nősülni.
>
>
>>
>> - Milyen ez ideális anyós testsúly?
>> - ???
>> - 3.5 kg urnával.
>> - Mit csinál a ...., ha befejezi az egyetemet?
>> - ???
>> - Átmegy egy másik építkezésre
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:17:05
Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!
Válasz #1598. hozzászólásra
Ilyen nincs!
Válasz #1598. hozzászólásra
Na itt is meg volt a haszon.
Válasz #1598. hozzászólásra
Ez nem semmi