Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak652 FtBenzin árak637 FtEUR407.83 FtUSD391.39 FtCHF431.41 FtGBP487.09 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
- Egyre vaksibb vagyok- panaszkodik a sündisznó.
- A minap összetévesztettem egy sárkefét az öcsémmel.
- Sajnos én sem látok jól- sóhajtja a szentjános bogár.
-Épp tegnap éjjel történt,hogy megláttam a fűben villogni a menyasszonyomat.Rohanok hozzá, hát ahogy magamhoz ölelem,észreveszem,hogy nem is ő az, hanem egy eldobott, égő csikk.
1. Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
A jó ügyvéd ismeri a törvényt,a sztárügyvéd a bírót.
2. Egy ügyvéd meghal,és Szent Péter elé kerül.Kérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
Te sok felé jártál, de fogadjunk hogy 3 ember nem ismer.
Helmuth Kohl? Ó az még a két német ország egyesítése előtt, voltunk nála! Kimentek ismeri.
Gorbacsov? Ó még városi párttitkár korába, fogadta a delegációt. Kimennek ismeri.
VI János Pál pápa? Ő még Krakkói érsek korából ismer.Kimennek nagyban megy az audencia. Mikor a pápa körbe jár észre veszi meg állítja a pápa mobilt s odamegy Józsihoz. Hátul megszólal egy hang. Ki az a fehér ruhás Józsi mellett?
A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofőr áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként.
A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járőrautóhoz:
- Központ, 311 kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök vonalban.
- Limó 105 mph Fifth Avenue!
- Fogja el!
- Nagy ember, főnök, baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Szerintem Isten!
- Füvezett, 311?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!!!!!
Gazsi .... be szeretne lépni a FIDESZ-be.
Jelentkezik is szabályosan, ahogy kell. Tudja ezt az egész telep az
alvégen. Nagyon szurkolnak neki. Nem sokáig. Gazsi szomorúan jön haza
a felvételi meghallgatásról.
- Mér lóg az orrod Gazsi? - kérdezték.
- Jaj, hát nem vettek fel...
- Há mé nem?
- Azt mondták, hogy sok évig a komenistáknak hegedáltam...
- Jaj, te tökfej! Há mér nem tagadtad le?
- Hogyan tagadhattam vóna.... hiszen mindenik ott vót!
3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az első:- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az...tovább ť ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem,hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?
Mire Ő: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
-Tudjátok, a memória,.......... a memória már nem a régi!
Miért van több ember, mint majom?
>>>- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
>>>
>>>Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
>>>- Ameddig észre nem veszik egymást.
>>>
>>>Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
>>>- Semmi, az agy automatikusan átveszi az irányítást.
>>>
>>>Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
>>>- 8-10 cm.
>>>
>>>Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
>>>- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
>>>
>>>Mi a legszebb a férfitesten?
>>>- A nő.
>>>
>>>Mi jobb egy szeretkezésnél?
>>>- Kettő.
>>>
>>>Miért bukik le a legtöbb férfi?
>>>- A nő gyenge ellenállása miatt.
>>>
>>>Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
>>>- Kit érdekel?
>>>
>>>Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
>>>- De jól esett az éjjel.
>>>Mire a másik:
>>>- Mit tagadjam nekem is.
>>>
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,
a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon .
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
Én egy cukrászdás esetnek voltam tanúja egyszer.... kanbrazil vagy 160 kilós és a kisfia kb 10éves 80kg és VÖRÖS hajú. :D Beállítanak a cukrászdába. Apuka megszóllal hogy az egész cukrászda hallja: Aurélka kérsz süteményt vagy valami gec.t?
1. Dolgozom épp nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...).
Beszélgetés: és mégis, mi a panasza?
- Kongói vérzéses lázam van!
- De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?
- Nem, soha, még külföldön sem voltam.
- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
- Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről...
Azóta köhögök, meg lázas vagyok...
2. VIII.ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.
- Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.
- Tessék, nem értem...
- Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás)
-----------------------
...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson)
...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak (szívinfarktus, katérezés)
...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornő
... volt már tügyőemblémám (embólia)
... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy Angéla Pektor vagyok!
(infarktus, illetve angina pectoralis, átmeneti mellkasi szorítás)
... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz)
... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott
- ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem epilepiszens vagyok! (epilepsziás)
- Milyen gyógyszereket szed? - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox, Rivotrix
... Csak az első 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e Asterix s ezeket szedte...
- ... nem, nem volt műtétem még. - Hmm... Szilikon cicivel jött a világra? -
Mé, az számíííít???
3. MOST volt, telefon: (láz hányás, elájult)
- ... és hol tetszik lakni? - XY utca 4, de most Orosházán vagyok. - Akkor mi a fenének minket hívott? - Mert ott lakom a kerületben, és maguknak
kötelességük kijönni! - De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken! - És, mit számít? Fizetem a TB-t, ah nem jönnek
ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:))
Erős has görcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a csajt, erre felsikolt:
- Én nem kapatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke...)
T.Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?
Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a Transzplantosok, szétkapták. A feleségével (antipasla plázapunc)
megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj
megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem , komolyan gondolta, hogy esetleg, miután a
szívét-máját-veséit-tüdejét kiszedték, majd magához tér...
4. VIII-ker, telefon.
- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
- Milyen furán?
- Hát, igazából nem is vesz..
- És mióta nem vesz???!!!
- Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!
--------------------------------------
- Kéne nekem esemény utáni tabletta. - Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nőgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel!
De mire beérek, letelik a 72 óra! - Ja, akkor ne is menjen, mert az elsőt 48ó-n belül kell bevenni.
- Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk? - ???Nem volt hüvelyi aktus?
- Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam
Régebben sokat dolgoztam vidéken... Hívás, hogy 14 éves roma leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában. Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér,
és elég jellegzetes hangokat ad ki.
- Anyuka, mióta hízott meg a leányka? - Hát, mán vagy egy fél éve... -
Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes?? - Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz!
- Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül! - Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert!
- Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt! - Mi a fenének?
- Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!!
De az egésznek a slussz poénja: kiderült, a saját édes bátyja csinálta fel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
5. Anyám belgyógyászaton dolgozott. Onnan a sztori.
A ratyi pasi bement a kórházba, hogy beszorult a műbráner a seggébe. De annyira feldugta, hogy épp csak a legvégét érték el.
Vitték körbe az egész kórházba. Megjárta a sebészetet, a belgyógyászatot, a röntgent. A nőgyógyászatot
Végül a nőgyogyin szedték ki vmi fogóval. Az egész kórház napokig dőlt a röhögéstől.
6. Egy haver az urológián volt ápoló. Ő mesélte, mikor behoztak egy 15 éves srácot...beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába.
Mivel fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell
Szegény anyuka jött, hozta a srác barátnőjét is, berontottak a kezelőbe.....hát nem lettem volna srác helyébe.
7. Plázapuncus, terhes!!!! A Kaáli intézetben kezelik, és kell kapnia a "beágyazkodás erősségére mormon injekciót" !!!!!!!!!!!!!!!!!
8. Emberi hülyeség: Koraszülött osztályon dolgoztam....nem vitték haza az ikerpárból csak az egyik gyereket mert apuka szerint a másik nem hasonlított
senkire. 1 hét után jöttek vissza érte,addigra sikerült valakinek rávennie őket,hogy ugyanmá'
De olyan is volt,aki hajnali 2-kor visszahozta a gyereket,merthogy az sír.
9. Plázapuncus a röntgenben éjszaka.
- Mégis, hogy sérült meg az ujja?
- Becsípte a mobil, amikor összecsuktam.
10. No, ez civil környezetben történt, önkiszolgáló benzinkút. Mentem éjszakára mentőzni, és a szép piros kabát volt rajtam.
Hozzátartozik, hosszú vörös hajam van, meg 90D mellbőségem... Odajön egy nénike:
- Fiatalember, segíteni, megtankolni?
- Fiatal asszony, és nem kutas vagyok.
- Hanem? Piros a ruhája!
- Igen, ez mentős ruha, mentős vagyok.
- Mentős? Ki van rosszul?
- ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉN!
11. Rutin baromságok:
- Fura a székletem.
- Milyen? Véres, fekete, nyákos?
- Mit tudom én, nem nézegetem!
- De akkor mi a fura?
- Hát hogy nincs.
- Mióta?
- Tudom én? Ki maga, orvos, vagy közönségkutató??? (???!!)
- Véres a vizelete a kislányomnak. (anyuka telefonál!!!)
- Mennyi idős a kislány?
- 16 éves.
- Nem lehet, hogy menstruál?
- Nem tudom, megtörölte magát, és véres lett a papír.
- Nem menstruált még soha?
- De, már 3 éve... Az eddig csak olyankor volt, amikor nem pisilt, de most pisiléskor jött...
----------------------------------------------
Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost lélegeztetésre.
Aggódó család:
- Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen, csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!!
- Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ennyi még francia drazséból is sok!!!!
--------------------------------------------------
Telefonos tanácsadás:
- Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be?
- Mennyi idős terhes?
- 25 éves
- Nem, a terhessége mekkora!
- Még beleférek a régi gatyákba...
- Neeeem! Hány hetes terhes?
- Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. (no comment)
----------------------------------------
Merdzsóból kiszáll a KH parkolójában egy sokszoknyás ....asszony, terpeszben szalad, lába közt a keze, és kiabál:
- Jajapuja-jajapuja!!! (már kint volt a feje:))
12. Jött egy jóember egyszer, hogy őt "etikus díszkivilágítás" érte. Micsoda érte magát?
- "Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért". (etikai diszkriminitás)
Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját. Előveszi a csekkjeit. Hat darab
van neki. Összeadja őket,
forintra megegyezik a nyugdíja összegével. Gondolkodik, hogy most mit csináljon.
Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egyet, kettest
dob. Előveszi a kettes számú csekket, megnézi.
17.000.- Ft....... félreteszi. Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú
csekket. 12.500.- Ft......... ezt is félretesz. A többi csekket
befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette
be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt,
mert késedelmi kamatot számítanak fel.
Gondolkodik mit is csináljon.
Elővesz papírt, tollat, borítékot és két levelet ir.
Ez állt a levelekben:
Tisztelt Szolgáltató!
Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek
rész, de sajnos nem nyertek.
Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.
Két .... megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...
Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csipnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk. Vetkőzzön. le meztelenre, kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz. Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca.
Megkérdi tőle:
- No csíptek-e a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.
- kocsonyával zselézed a hajad
- az x-boxon is disznóölést játszol
- még a mentő is traktorral jön érted
- még a disznóólból is csak vízummal engednek ki
- megkóstolod a villamost, mert azt hiszed, hogy törökméz
- vasvillával váltasz csatornát
- az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jeled
- a No smoking! táblánál leveszed a zakód
- azt hiszed, a Windows egy traktormárka
- a Mol-nál szénát akarsz tankolni a lovadnak
- az autód rendszáma is EKE
- a mountenbike-od kormánya is kapanyélből van
- az iskolában csak Zsír-nak becéztek
- az igazolványképed háttere is szántóföld
- a fagyizóban pacalos Magnumot kérsz
- az érintőképernyőn is bicskával mutogatsz
- anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál
- gyerekkorodban üstház volt a járókád
- még a tequilát is hagymakarikával iszod
- patkány volt a matchboxod
- amikor vendégségbe mész, minden székről lefűrészelik a támlát, hogy le tudj ülni permetezővel
A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!
6586 hozzászólás
Válasz #1494. hozzászólásra
Szerintem a teljesítés megpróbálása miatt.
Válasz #1493. hozzászólásra
Szia Sanyi!!
Képzeld én a mai napig nem kaptam levelet,nem tudom mire vélni!!!!
- Egyre vaksibb vagyok- panaszkodik a sündisznó.
- A minap összetévesztettem egy sárkefét az öcsémmel.
- Sajnos én sem látok jól- sóhajtja a szentjános bogár.
-Épp tegnap éjjel történt,hogy megláttam a fűben villogni a menyasszonyomat.Rohanok hozzá, hát ahogy magamhoz ölelem,észreveszem,hogy nem is ő az, hanem egy eldobott, égő csikk.
Válasz #1491. hozzászólásra
Akkor legyen II János Pál, Karol Vojtila. 
Igaz,de ez vicc.
Válasz #1488. hozzászólásra
(János Pál-ból csak kettő volt eddig...)
1. Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
A jó ügyvéd ismeri a törvényt,a sztárügyvéd a bírót.
2. Egy ügyvéd meghal,és Szent Péter elé kerül.Kérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
Két barát beszélget, egyik buszos, Józsi.
Te sok felé jártál, de fogadjunk hogy 3 ember nem ismer.
Helmuth Kohl? Ó az még a két német ország egyesítése előtt, voltunk nála! Kimentek ismeri.
Gorbacsov? Ó még városi párttitkár korába, fogadta a delegációt. Kimennek ismeri.
VI János Pál pápa? Ő még Krakkói érsek korából ismer.Kimennek nagyban megy az audencia. Mikor a pápa körbe jár észre veszi meg állítja a pápa mobilt s odamegy Józsihoz. Hátul megszólal egy hang. Ki az a fehér ruhás Józsi mellett?
A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofőr áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként.
A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járőrautóhoz:
- Központ, 311 kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök vonalban.
- Limó 105 mph Fifth Avenue!
- Fogja el!
- Nagy ember, főnök, baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Szerintem Isten!
- Füvezett, 311?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!!!!!
Válasz #1485. hozzászólásra
A kapus esése, majd a kihagyott helyzet utáni felugrása sem hazudik!
Így akartamEZAZ
Egy kis nevetés!
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=183232
Gazsi .... be szeretne lépni a FIDESZ-be.
Jelentkezik is szabályosan, ahogy kell. Tudja ezt az egész telep az
alvégen. Nagyon szurkolnak neki. Nem sokáig. Gazsi szomorúan jön haza
a felvételi meghallgatásról.
- Mér lóg az orrod Gazsi? - kérdezték.
- Jaj, hát nem vettek fel...
- Há mé nem?
- Azt mondták, hogy sok évig a komenistáknak hegedáltam...
- Jaj, te tökfej! Há mér nem tagadtad le?
- Hogyan tagadhattam vóna.... hiszen mindenik ott vót!
Moderálta: (3932) 2013-11-14 11:02:28
3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az első:- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az...tovább ť ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem,hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?
Mire Ő: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
-Tudjátok, a memória,.......... a memória már nem a régi!
http://www.youtube.com/watch?v=0fBP7J-ZpVU&feature=player_embedded ezt meg kell nézni!
igaz betettem a videókhoz is
Válasz #1424. hozzászólásra
Ez brutál!!!!
Miért van több ember, mint majom?
>>>- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
>>>
>>>Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
>>>- Ameddig észre nem veszik egymást.
>>>
>>>Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
>>>- Semmi, az agy automatikusan átveszi az irányítást.
>>>
>>>Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
>>>- 8-10 cm.
>>>
>>>Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
>>>- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
>>>
>>>Mi a legszebb a férfitesten?
>>>- A nő.
>>>
>>>Mi jobb egy szeretkezésnél?
>>>- Kettő.
>>>
>>>Miért bukik le a legtöbb férfi?
>>>- A nő gyenge ellenállása miatt.
>>>
>>>Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
>>>- Kit érdekel?
>>>
>>>Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
>>>- De jól esett az éjjel.
>>>Mire a másik:
>>>- Mit tagadjam nekem is.
>>>
Poliktika gyerekszemmel
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,
a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon .
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
Válasz #1473. hozzászólásra
A bermuda háromszöges rendőrök hanyatt esnének!
Válasz #1472. hozzászólásra
....vagy Akasztóra...
Válasz #1471. hozzászólásra
Mennek a gazda tüntetésre.
Válasz #1466. hozzászólásra
Mi lett volna , ha a medence víze véletlenűl elfolyik?
Válasz #1466. hozzászólásra
Ezek nagyon jók matekból, így kiszámítania röppályát!
Bakker bevállalós egy koma
jóóóóóó
Na ezt csinálja meg valaki !!!!!!!:
Válasz #1464. hozzászólásra
Én egy cukrászdás esetnek voltam tanúja egyszer.... kanbrazil vagy 160 kilós és a kisfia kb 10éves 80kg és VÖRÖS hajú. :D Beállítanak a cukrászdába. Apuka megszóllal hogy az egész cukrászda hallja: Aurélka kérsz süteményt vagy valami gec.t?
1. Dolgozom épp nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...).
Beszélgetés: és mégis, mi a panasza?
- Kongói vérzéses lázam van!
- De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?
- Nem, soha, még külföldön sem voltam.
- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
- Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről...
Azóta köhögök, meg lázas vagyok...
2. VIII.ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.
- Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.
- Tessék, nem értem...
- Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás)
-----------------------
...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson)
...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak (szívinfarktus, katérezés)
...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornő
... volt már tügyőemblémám (embólia)
... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy Angéla Pektor vagyok!
(infarktus, illetve angina pectoralis, átmeneti mellkasi szorítás)
... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz)
... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott
- ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem epilepiszens vagyok! (epilepsziás)
- Milyen gyógyszereket szed? - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox, Rivotrix
... Csak az első 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e Asterix s ezeket szedte...
- ... nem, nem volt műtétem még. - Hmm... Szilikon cicivel jött a világra? -
Mé, az számíííít???
3. MOST volt, telefon: (láz hányás, elájult)
- ... és hol tetszik lakni? - XY utca 4, de most Orosházán vagyok. - Akkor mi a fenének minket hívott? - Mert ott lakom a kerületben, és maguknak
kötelességük kijönni! - De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken! - És, mit számít? Fizetem a TB-t, ah nem jönnek
ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:))
Erős has görcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a csajt, erre felsikolt:
- Én nem kapatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke...)
T.Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?
Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a Transzplantosok, szétkapták. A feleségével (antipasla plázapunc)
megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj
megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem , komolyan gondolta, hogy esetleg, miután a
szívét-máját-veséit-tüdejét kiszedték, majd magához tér...
4. VIII-ker, telefon.
- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
- Milyen furán?
- Hát, igazából nem is vesz..
- És mióta nem vesz???!!!
- Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!
--------------------------------------
- Kéne nekem esemény utáni tabletta. - Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nőgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel!
De mire beérek, letelik a 72 óra! - Ja, akkor ne is menjen, mert az elsőt 48ó-n belül kell bevenni.
- Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk? - ???Nem volt hüvelyi aktus?
- Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam
Régebben sokat dolgoztam vidéken... Hívás, hogy 14 éves roma leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában. Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér,
és elég jellegzetes hangokat ad ki.
- Anyuka, mióta hízott meg a leányka? - Hát, mán vagy egy fél éve... -
Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes?? - Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz!
- Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül! - Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert!
- Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt! - Mi a fenének?
- Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!!
De az egésznek a slussz poénja: kiderült, a saját édes bátyja csinálta fel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
5. Anyám belgyógyászaton dolgozott. Onnan a sztori.
A ratyi pasi bement a kórházba, hogy beszorult a műbráner a seggébe. De annyira feldugta, hogy épp csak a legvégét érték el.
Vitték körbe az egész kórházba. Megjárta a sebészetet, a belgyógyászatot, a röntgent. A nőgyógyászatot
Végül a nőgyogyin szedték ki vmi fogóval. Az egész kórház napokig dőlt a röhögéstől.
6. Egy haver az urológián volt ápoló. Ő mesélte, mikor behoztak egy 15 éves srácot...beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába.
Mivel fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell
Szegény anyuka jött, hozta a srác barátnőjét is, berontottak a kezelőbe.....hát nem lettem volna srác helyébe.
7. Plázapuncus, terhes!!!! A Kaáli intézetben kezelik, és kell kapnia a "beágyazkodás erősségére mormon injekciót" !!!!!!!!!!!!!!!!!
8. Emberi hülyeség: Koraszülött osztályon dolgoztam....nem vitték haza az ikerpárból csak az egyik gyereket mert apuka szerint a másik nem hasonlított
senkire. 1 hét után jöttek vissza érte,addigra sikerült valakinek rávennie őket,hogy ugyanmá'
De olyan is volt,aki hajnali 2-kor visszahozta a gyereket,merthogy az sír.
9. Plázapuncus a röntgenben éjszaka.
- Mégis, hogy sérült meg az ujja?
- Becsípte a mobil, amikor összecsuktam.
10. No, ez civil környezetben történt, önkiszolgáló benzinkút. Mentem éjszakára mentőzni, és a szép piros kabát volt rajtam.
Hozzátartozik, hosszú vörös hajam van, meg 90D mellbőségem... Odajön egy nénike:
- Fiatalember, segíteni, megtankolni?
- Fiatal asszony, és nem kutas vagyok.
- Hanem? Piros a ruhája!
- Igen, ez mentős ruha, mentős vagyok.
- Mentős? Ki van rosszul?
- ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉN!
11. Rutin baromságok:
- Fura a székletem.
- Milyen? Véres, fekete, nyákos?
- Mit tudom én, nem nézegetem!
- De akkor mi a fura?
- Hát hogy nincs.
- Mióta?
- Tudom én? Ki maga, orvos, vagy közönségkutató??? (???!!)
- Véres a vizelete a kislányomnak. (anyuka telefonál!!!)
- Mennyi idős a kislány?
- 16 éves.
- Nem lehet, hogy menstruál?
- Nem tudom, megtörölte magát, és véres lett a papír.
- Nem menstruált még soha?
- De, már 3 éve... Az eddig csak olyankor volt, amikor nem pisilt, de most pisiléskor jött...
----------------------------------------------
Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost lélegeztetésre.
Aggódó család:
- Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen, csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!!
- Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ennyi még francia drazséból is sok!!!!
--------------------------------------------------
Telefonos tanácsadás:
- Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be?
- Mennyi idős terhes?
- 25 éves
- Nem, a terhessége mekkora!
- Még beleférek a régi gatyákba...
- Neeeem! Hány hetes terhes?
- Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. (no comment)
----------------------------------------
Merdzsóból kiszáll a KH parkolójában egy sokszoknyás ....asszony, terpeszben szalad, lába közt a keze, és kiabál:
- Jajapuja-jajapuja!!! (már kint volt a feje:))
12. Jött egy jóember egyszer, hogy őt "etikus díszkivilágítás" érte. Micsoda érte magát?
- "Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért". (etikai diszkriminitás)
Moderálta: (3932) 2013-11-14 11:03:23
Válasz #1461. hozzászólásra
Ez kátyú? Ez tankcsapda !!!
Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját. Előveszi a csekkjeit. Hat darab
van neki. Összeadja őket,
forintra megegyezik a nyugdíja összegével. Gondolkodik, hogy most mit csináljon.
Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egyet, kettest
dob. Előveszi a kettes számú csekket, megnézi.
17.000.- Ft....... félreteszi. Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú
csekket. 12.500.- Ft......... ezt is félretesz. A többi csekket
befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette
be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt,
mert késedelmi kamatot számítanak fel.
Gondolkodik mit is csináljon.
Elővesz papírt, tollat, borítékot és két levelet ir.
Ez állt a levelekben:
Tisztelt Szolgáltató!
Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek
rész, de sajnos nem nyertek.
Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.
Sok sikert kíván Önöknek : egy magyar nyugdíjas
azt mondják igaz
Válasz #1447. hozzászólásra
"Akkora paraszt vagy, hogy akkor van magömlésed, amikor felborulsz a kombájnnal!"
Válasz #1456. hozzászólásra
Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
...
- Igen kisfiam!
- Akkor miért a gólyát basztad meg?
Két .... megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...
Moderálta: (3932) 2013-11-14 11:03:43
Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csipnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk. Vetkőzzön. le meztelenre, kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz. Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca.
Megkérdi tőle:
- No csíptek-e a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.
Válasz #1452. hozzászólásra
Na erről is lecsúsztunk.
Az axiálnál jó akció van, kár, hogy az akció időpontja kicsit szűkös!
http://www.axial.hu/index.php?menu=3&ID=663
Apád iton van?
-Ja hátul van a diszno olban,meg ismeri sapka van a fején!!
" amikor vendégségbe mész, minden székről lefűrészelik a támlát, hogy le tudj ülni permetezővel"
Ezen percek óta sírva nevetek!
Akinek nem inge ne vegye magára!!
Akkora paraszt vagy, hogy:
- kocsonyával zselézed a hajad
- az x-boxon is disznóölést játszol
- még a mentő is traktorral jön érted
- még a disznóólból is csak vízummal engednek ki
- megkóstolod a villamost, mert azt hiszed, hogy törökméz
- vasvillával váltasz csatornát
- az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jeled
- a No smoking! táblánál leveszed a zakód
- azt hiszed, a Windows egy traktormárka
- a Mol-nál szénát akarsz tankolni a lovadnak
- az autód rendszáma is EKE
- a mountenbike-od kormánya is kapanyélből van
- az iskolában csak Zsír-nak becéztek
- az igazolványképed háttere is szántóföld
- a fagyizóban pacalos Magnumot kérsz
- az érintőképernyőn is bicskával mutogatsz
- anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál
- gyerekkorodban üstház volt a járókád
- még a tequilát is hagymakarikával iszod
- patkány volt a matchboxod
- amikor vendégségbe mész, minden székről lefűrészelik a támlát, hogy le tudj ülni permetezővel
A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!