Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak652 FtBenzin árak637 FtEUR407.33 FtUSD390.32 FtCHF431.59 FtGBP485.67 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén.Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
- Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
- De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!?
- Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- De mondom, hogy olvasok!
- Ha nem megy máshova, fel kell hogy írjam!
- Olvasásért?
- Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- Jó, de én meg akkor feljelentem szexuális zaklatásért!
- De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
- De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
- További szép napot Hölgyem! - és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!
"Megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs
bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére
Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak
megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett
tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése
érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg
nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az
ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy
lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy
adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.
A ..ember és ....asszony ül a tengerparton, nézik a szörfösöket. Megszólal az asszony:
- Te Gazsi, volna kedved lovagolni a hullámon?
- Haggyá mán Romnyi, élve se kívánlak!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
*
Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy
szép
napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján,
környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy ronda,
zöld
békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy,
én
valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál,
ismét
jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,
összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt.
Ahol
főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt
örökké
hálás és boldog lehetnél!*
* Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén
fehérboros
hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában
elmosolyodva így szólt:
én ezt kurvára másképp gondolom...*
Nálunk a szöszi tangáson kívül még két piroskabátos járt.
Az 1ik csemetének hozott ezt azt,a másik meg elvitt 5 néma+2 vadkacsát......az anyja keservit.
...Az "erkölcsös mikulás hordja szét éjjel az ajándékokat.
Mivel nincs minden házhoz kulcsa , ezért minden házba a kéményen keresztül ereszkedik le és csendben leteszi az ajándékot, majd szintén a kéményen keresztül távozik.Az egyik házba, mikor leteszi az asztalra az ajándékot és már fordulna is, hogy kiosonjon, észre veszi, hogy egy gyönyörű fiatal lány fekszik az ágyán és félálomban, fordultában félig kitakaródzott.
Az "erkölcsös" mikulásban férfiúi érzések támadtak föl, de rájött, hogy szörnyű dilemma elé került: .... ha meg teszi azt, amit pillanatnyilag annyira szeretne, akkor soha többé nem lessz "erkölcsös" mikulás.........de ha meg nem teszi meg.....nem fér ki a kéményen..... :)))))
...mivel itt többségben - nem is kicsit - férfiak vannak, bátorkodom nekik egy képet hozni...Nos, fiúk...ilyen mikulást kívánok Nektek:Moderálta: Jenei Gr
Tegnap ülök a Balaton partján, a strandon. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
- Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
- Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa? Meg is kérdem tőle:
- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszoltam neki:
- Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam:
- Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle:
- Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
Na ez volt az én napom a strandon.
Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája.
Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem.
Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át.
Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:
Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál.
Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is elmehetek vele?
A mennyek országába felkerül 3 férfi
- .Szent Péter megkérdi az elsőt:
Hányszor csaltad meg a feleséged?
- Soha életemben nem csaltam meg.válaszolja.
- Szép dolog, kapsz egy Audit, azzal közlekedhetsz itt a mennyországban.
Megkérdi a másodikat:
- Te hányszor csaltad meg a feleséged?
- Egész életemben egyszer, talán kétszer. - érkezik a válasz.
- Akkor te kapsz egy Zsigulit.
Megkérdi a harmadikat:
- Hát te?
- Én minden kínálkozó alkalmat kihasználtam - válaszol a harmadik.
- Csúnya dolog, te csak egy Trabantot kapsz.
Furikáznak a mennyországban, a Trabantos meg a Zsigulis látja, hogy az Audis baromira sír.
Megkérdik tőle:
- Mi van haver? Tied a legjobb autó, mi a bajod?
- Ja, enyém a legjobb autó - válaszol, - de most láttam az asszonyt egy rollerrel.
Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.
- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy .....fekszik a sínen.
- Hát ember!!! Mi a fenéért nem ütötte el???
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába..
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
xxxxxxxxxxxxxxxxx
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
***********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
Meghal az öreg székely Zsiga felesége.Másik faluban talál egy szemrevaló fiatal menyecskét és elveszi.Pár nap mulva látja,hogy irtak a pala keritésére,MEGNŐSÜLT AZ ÖREG ZSIGA LESSZ A FALUBAN INGYEN P..A,ej mondja az öreg.Majd letörli és kiirja,ÉN IS VOLTAM ILYEN KORBA S BA...TAM ANYÁTOKAT SORBA.
Falun parasztbácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgetni kezdi:
- Látom, szépen legelésznek a tehenek.
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És mondja, adnak tejet rendesen?
- A feketék, azok adnak.
- Na és a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És aztán finom a húsuk?
- A feketéknek, azoknak nagyon finom.
- És a fehéreknek?
- Hááát, azoknak is...
- Árulja már el, miért veszi mindig külön a feketéket a fehérektől?
- Azért, mert a feketék az enyémek!
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban! - Hogy hívják? - Nem kérdeztem tőle.
Két öreg bácsika találkozik a szemészeten: - Régen láttam! - Régen én is...
Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire a másik azt mondja:
- Nekem is nyiss egy sört!
Szibériában dolgozik két kubikos, egyszer csak ásásközben találnak egy üveg vodkát.
- Gyere, igyuk meg - mondja az egyik.
- Hülye vagy? Elvisznek mind kettőnket!
- Innen? Hová?
Mi a különbség a golyó és a kockacukor között?
- Mind a ketto gömbölyu, kivéve a kockacukrot!
Anyúúú! Nézhetem a tévét?
- Igen, de ne kapcsold be!!!
Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
Miért van ormánya az elefántnak?
- Hogy ne kezdődjön el olyan hirtelen az a nagy állat.
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
- Szárnyasfej-vadász.
A MAGYAR BOR FAJTÁI.
Hány fajta bor van Magyarországon? Kettő: Az Egri Leányka és a Szürkebarát.
Ezekből származik a többi borfajta a következők szerint:
- A Szürkebarát dugóját bedugják az Egri Leánykába. Ha dugó
- lötyög,akkor az eredmény Szamorodni,
- kicsit nehezen megy be: akkor Visontai,
- pont jó: akkor Ezerjó,
- egyáltalán nem megy be: akkor Pusztamérges,
- apránként megy be: Szemelt Rizling,
- a lányka nem lát dugót: Szekszárdi Vörös,
- a dugót megromlott Egri Leánykába dugják: Soproni kékfrankos,
- a dugás után az üveget kimossák: Boszorkánytej,
- a szürkebarát részeg: Kövidinka,
- indiszponált: Almuska,
- 50 évnél idősebb: Tokaji Aszú,
- a dugás a Debrői erdőben történik: Debrői Hárs levelű,
- a dugót szürkebarátba dugják: Homoki Fehér.
Sziasztok! nem olyan rég volt föltéve egy videó, egy animációs mese, amiben egy fickó volt a kutyájával és egy legyet kergettek sajnos nem találom sehol és a címét sem tudom. ha megkérhetnélek titeket aki tudja miről van szó tegye már föl még egyszer ezt a vidit...
előre is köszi
NEMRÉG JÁRTAM UKRAJNÁBAN BESZÉLGETTEM 1LÁNYAL AKIRŐL AZT MONDTÁK HOGY MINDEN NAP 2ÜVEG VODKÁVAL FEKSZIK AZ UTÁROKBAN AKIK ARRA JÁNAK ISZNAK 1 VODKÁT ÉS KÖZBEN JOL MEG BAXXT A LÁNY PANASZKODOT HOGY NAGYON HAMISITJÁK A VODKÁT MERT MOST MÁSNAP NEMFÁJ A FEJE HA FELKEL CSAK A PIIIICSJA
Az aranyhal szabadságra készül...
Azon töri a fejét, kinek adhatná át arra az egy hétre a feladatkörét.
Bálnára nem meri, mert lassú. Delfinre se, mert túl segitékész. Ton halra sem, mert mi van ha lehalászák. Végül eszébe jut a cápa.
Gyors is, csavaros észjárású, nem riad meg a kihivásoktól és még agilis is.
Megkesresi a cápát.
- Te, cápa én nyaralni megyek, és szeretném, amig távol vagyok Te helyettesitenél!
- Jó, de mit kell tennem?
- Semmi nagy durranás... Ha kifognak, teljesitsd a horgász 3 kivánságát!
- Hármaaat?!?!?
- Na jó, mivel Te csak beugró vagy és úgyse hiszik el, hogy Te vagy az arnyhal, elég lesz csak egyet!
- OK!
MIkor az aranyhal megérkezik a szabiról, kérdezi a cápát:
- Cápa volt munkád?
- Volt!
- ...ééés??
- Hát kifogott egy hapsi..
...mondtam neki én helyettesitem az aranyhalat...
..és lehet 1 kivánsága!
- ..éééés??
- azt kérte érjen a szerszáma a földig...
- ...éééés???
- ...le is haraptam mind a két lábát, tőből!
:))))
NAPFOGYATKOZÁS,AVAGY A PARANCS TOVÁBBÍTÁSÁNAK FOLYAMATA.
EZREDES A HELYETTESÉNEK:
Figyeljen ide,holnap napfogyatkozás lesz,ami nem mindennapos eseménynek számít.Az egész személyi állományt sorakoztassa fel az alakulótéren.Én magam fogok magyarázatot fűzni hozzá.Eső esetén az embereket a tornateremben sorakoztassa fel.
AZ EZREDES HELYETTESE A SZÁZADOSNAK:
Az ezredes parancsa szerint holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz.Eső esetén a napfogyatkozást a tornateremben fogjuk megtartani,ami nem mindennapos eseménynek számít.
A SZÁZADOS A HADNAGYNAK:
Az ezredes parancsa szerint holnap a tornateremben ünnepélyes napfogyatkozás lesz.Ha esőre lesz szükség az etredes külön parancsot fog kiadni,ami nem mindennapos eseménynek számít.
HADNAGY AZ ŐRMESTERNEK:
Holnap reggel 9-kor az ezredes el fogja sötétíteni a napot,ami nem mindennapos eseménynek számít.Eső esetén mindez a gyakorlótéren történik.
ŐRMESTER AZ ŐRVEZETŐNEK:
Holnap 9-koraz ezredes el fog sötétedni a nap hatására.Ha a tornareremben eső lesz,ami nem mindennapos eseménynek számít,arra az embereket a gyakorlótéren kell feksorakoztatni.
KATONÁK EGYMÁSKÖZT:
Azt értem,hogy az ezredes holnap el fog sötétedni,de nem értem,hogy ez miért nem mindennapos esemény?
Egy pap felajánja egy apácának,hogy elviszi kocsival.Az apáca beül,keresztbe teszi a lábát,ami miatt ruhája felhúzódik,így láthatóvá válik a combja.
A pap meglátja,és kishíján balesetet okoz.Miután egyenesbe hozza az autót lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca ezt mondja: " Atyám,emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"
A pap erre elveszi a kezét.Mikor újra sebességet vált ismét az apáca cobjára téved a keze.
Az apáca megint azt mondja: "Atyám,emlékszik a 129. zsoltárra?"
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: "Sajnálom,nővér"
Amikor megérkeznek a pap szalad a templomba,hogy megnézze a 129. zsoltárt.Meg is találja: " Menj tovább és keresgélj,mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."
TANULSÁG: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban,akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
6586 hozzászólás
Figyelem!
Az szakmánk új elnevezései ( önéletrajzunkban) .
Talicskatoló - Egy nyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Gépkocsikísérő - Gyors- és gépkocsi rakodó
Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus
Disznópásztor - Élelmiszeripari, alapanyag-előkészítő koordinátor
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke-visszaáramoltatási szociális ügyintéző
Verőlegény - Nyeles testápoló gépkezelő-technikus
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Árus - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküliasszisztens.
Kukás - Hulladék managelési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám-leépítési ügyintéző
Szódás - Szikvíz termék menedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.
WC-s néni - Anyagcsere manager
Férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén.Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
- Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
- De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!?
- Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- De mondom, hogy olvasok!
- Ha nem megy máshova, fel kell hogy írjam!
- Olvasásért?
- Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- Jó, de én meg akkor feljelentem szexuális zaklatásért!
- De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
- De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
- További szép napot Hölgyem! - és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!
"Megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs
bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére
Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak
megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett
tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése
érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg
nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az
ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy
lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy
adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.
Elütött egy qrwa traktor,
De szar ez így reggel 6-kor...
A ..ember és ....asszony ül a tengerparton, nézik a szörfösöket. Megszólal az asszony:
- Te Gazsi, volna kedved lovagolni a hullámon?
- Haggyá mán Romnyi, élve se kívánlak!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
*A mai szingli nő*
*
Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy
szép
napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján,
környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy ronda,
zöld
békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy,
én
valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál,
ismét
jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,
összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt.
Ahol
főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt
örökké
hálás és boldog lehetnél!*
* Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén
fehérboros
hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában
elmosolyodva így szólt:
én ezt kurvára másképp gondolom...*
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:18:19
Drága Heccmesterünknek...
Közben vissza kerestem tavaly télről az 1229-es h.sz.-t.Nekem nagyon tetszett.
Válasz #1534. hozzászólásra
Válasz #1534. hozzászólásra
Faca
Töke van a menyasszonynak.
EZAZ
Válasz #1530. hozzászólásra
A francba....
Válasz #1529. hozzászólásra
Kis telhetetlen! Csak meg ne feküdje a gyomrod!
Válasz #1528. hozzászólásra
Hűhaaaa!!!Ez sokat mondónak tűnik!
Nálunk a szöszi tangáson kívül még két piroskabátos járt.
Az 1ik csemetének hozott ezt azt,a másik meg elvitt 5 néma+2 vadkacsát......az anyja keservit.
Válasz #1527. hozzászólásra
Ezek után nem csak az összes cipőmet, de a szandálomat a gumicsizmámat,de még a papucsomat is kiteszem az ablakba.
Válasz #1527. hozzászólásra
Megérkezett.
Mondom neki büntess rossz fiú voltam!
...Az "erkölcsös mikulás hordja szét éjjel az ajándékokat.
Mivel nincs minden házhoz kulcsa , ezért minden házba a kéményen keresztül ereszkedik le és csendben leteszi az ajándékot, majd szintén a kéményen keresztül távozik.Az egyik házba, mikor leteszi az asztalra az ajándékot és már fordulna is, hogy kiosonjon, észre veszi, hogy egy gyönyörű fiatal lány fekszik az ágyán és félálomban, fordultában félig kitakaródzott.
Az "erkölcsös" mikulásban férfiúi érzések támadtak föl, de rájött, hogy szörnyű dilemma elé került: .... ha meg teszi azt, amit pillanatnyilag annyira szeretne, akkor soha többé nem lessz "erkölcsös" mikulás.........de ha meg nem teszi meg.....nem fér ki a kéményen..... :)))))
...mivel itt többségben - nem is kicsit - férfiak vannak, bátorkodom nekik egy képet hozni...Nos, fiúk...ilyen mikulást kívánok Nektek:Moderálta: Jenei Gr
Válasz #1524. hozzászólásra
Strandos élmények:
Tegnap ülök a Balaton partján, a strandon. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
- Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
- Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa? Meg is kérdem tőle:
- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszoltam neki:
- Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam:
- Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle:
- Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
Na ez volt az én napom a strandon.
Válasz #1524. hozzászólásra
+ opcióban hullámfürdő !!!
PARASZT JACUZZI
Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája.
Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem.
Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át.
Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:
Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál.
Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is elmehetek vele?
100 GREATEST HITS OF YOUTUBE IN 4 MINUTES
Válasz #1519. hozzászólásra
Ha valaki gyalog megy, semmi rosszra nem gondolok!
Válasz #1519. hozzászólásra
rövideket
ezt elnemolvassuk.............
A mennyek országába felkerül 3 férfi
- .Szent Péter megkérdi az elsőt:
Hányszor csaltad meg a feleséged?
- Soha életemben nem csaltam meg.válaszolja.
- Szép dolog, kapsz egy Audit, azzal közlekedhetsz itt a mennyországban.
Megkérdi a másodikat:
- Te hányszor csaltad meg a feleséged?
- Egész életemben egyszer, talán kétszer. - érkezik a válasz.
- Akkor te kapsz egy Zsigulit.
Megkérdi a harmadikat:
- Hát te?
- Én minden kínálkozó alkalmat kihasználtam - válaszol a harmadik.
- Csúnya dolog, te csak egy Trabantot kapsz.
Furikáznak a mennyországban, a Trabantos meg a Zsigulis látja, hogy az Audis baromira sír.
Megkérdik tőle:
- Mi van haver? Tied a legjobb autó, mi a bajod?
- Ja, enyém a legjobb autó - válaszol, - de most láttam az asszonyt egy rollerrel.
Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.
- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy .....fekszik a sínen.
- Hát ember!!! Mi a fenéért nem ütötte el???
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába..
Moderálta: (3932) 2013-11-14 11:02:00
Öltözz, asszony, megyek a kocsmába!
- Csak nem viszel engem is?
- Dehogy viszlek, kikapcsolom a fűtést.
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
xxxxxxxxxxxxxxxxx
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
***********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
Meghal az öreg székely Zsiga felesége.Másik faluban talál egy szemrevaló fiatal menyecskét és elveszi.Pár nap mulva látja,hogy irtak a pala keritésére,MEGNŐSÜLT AZ ÖREG ZSIGA LESSZ A FALUBAN INGYEN P..A,ej mondja az öreg.Majd letörli és kiirja,ÉN IS VOLTAM ILYEN KORBA S BA...TAM ANYÁTOKAT SORBA.
Válasz #1511. hozzászólásra
Mint a múltkori viccben a pápát nem, de Józsit...!?
Politikusok...
szólj hozzá: döbbenet
Falun parasztbácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgetni kezdi:
- Látom, szépen legelésznek a tehenek.
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És mondja, adnak tejet rendesen?
- A feketék, azok adnak.
- Na és a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És aztán finom a húsuk?
- A feketéknek, azoknak nagyon finom.
- És a fehéreknek?
- Hááát, azoknak is...
- Árulja már el, miért veszi mindig külön a feketéket a fehérektől?
- Azért, mert a feketék az enyémek!
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban! - Hogy hívják? - Nem kérdeztem tőle.
Két öreg bácsika találkozik a szemészeten: - Régen láttam! - Régen én is...
Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire a másik azt mondja:
- Nekem is nyiss egy sört!
Szibériában dolgozik két kubikos, egyszer csak ásásközben találnak egy üveg vodkát.
- Gyere, igyuk meg - mondja az egyik.
- Hülye vagy? Elvisznek mind kettőnket!
- Innen? Hová?
Mi a különbség a golyó és a kockacukor között?
- Mind a ketto gömbölyu, kivéve a kockacukrot!
Anyúúú! Nézhetem a tévét?
- Igen, de ne kapcsold be!!!
Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
Miért van ormánya az elefántnak?
- Hogy ne kezdődjön el olyan hirtelen az a nagy állat.
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
- Szárnyasfej-vadász.
A MAGYAR BOR FAJTÁI.
Hány fajta bor van Magyarországon? Kettő: Az Egri Leányka és a Szürkebarát.
Ezekből származik a többi borfajta a következők szerint:
- A Szürkebarát dugóját bedugják az Egri Leánykába. Ha dugó
- lötyög,akkor az eredmény Szamorodni,
- kicsit nehezen megy be: akkor Visontai,
- pont jó: akkor Ezerjó,
- egyáltalán nem megy be: akkor Pusztamérges,
- apránként megy be: Szemelt Rizling,
- a lányka nem lát dugót: Szekszárdi Vörös,
- a dugót megromlott Egri Leánykába dugják: Soproni kékfrankos,
- a dugás után az üveget kimossák: Boszorkánytej,
- a szürkebarát részeg: Kövidinka,
- indiszponált: Almuska,
- 50 évnél idősebb: Tokaji Aszú,
- a dugás a Debrői erdőben történik: Debrői Hárs levelű,
- a dugót szürkebarátba dugják: Homoki Fehér.
azért ez aranyos!:
Egérfogó kutyák után kutattam, és ezt találtam:
Válasz #1505. hozzászólásra
Biztos gyorsan jött a tél, mint ahogy itthon mondani szokták!
Válasz #1503. hozzászólásra
látom ittis a magyar közútkezelő látja el az utak takarítását
Válasz #1503. hozzászólásra
miért, elvileg szombattól mi is ezt játszuk majd!
van ahol már ilyen az idő!!?
Sziasztok! nem olyan rég volt föltéve egy videó, egy animációs mese, amiben egy fickó volt a kutyájával és egy legyet kergettek
sajnos nem találom sehol és a címét sem tudom. ha megkérhetnélek titeket aki tudja miről van szó tegye már föl még egyszer ezt a vidit...
előre is köszi
Válasz #1500. hozzászólásra
Fasza...
NEMRÉG JÁRTAM UKRAJNÁBAN BESZÉLGETTEM 1LÁNYAL AKIRŐL AZT MONDTÁK HOGY MINDEN NAP 2ÜVEG VODKÁVAL FEKSZIK AZ UTÁROKBAN AKIK ARRA JÁNAK ISZNAK 1 VODKÁT ÉS KÖZBEN JOL MEG BAXXT A LÁNY PANASZKODOT HOGY NAGYON HAMISITJÁK A VODKÁT MERT MOST MÁSNAP NEMFÁJ A FEJE HA FELKEL CSAK A PIIIICSJA
Az aranyhal szabadságra készül...
Azon töri a fejét, kinek adhatná át arra az egy hétre a feladatkörét.
Bálnára nem meri, mert lassú. Delfinre se, mert túl segitékész. Ton halra sem, mert mi van ha lehalászák. Végül eszébe jut a cápa.
Gyors is, csavaros észjárású, nem riad meg a kihivásoktól és még agilis is.
Megkesresi a cápát.
- Te, cápa én nyaralni megyek, és szeretném, amig távol vagyok Te helyettesitenél!
- Jó, de mit kell tennem?
- Semmi nagy durranás... Ha kifognak, teljesitsd a horgász 3 kivánságát!
- Hármaaat?!?!?
- Na jó, mivel Te csak beugró vagy és úgyse hiszik el, hogy Te vagy az arnyhal, elég lesz csak egyet!
- OK!
MIkor az aranyhal megérkezik a szabiról, kérdezi a cápát:
- Cápa volt munkád?
- Volt!
- ...ééés??
- Hát kifogott egy hapsi..
...mondtam neki én helyettesitem az aranyhalat...
..és lehet 1 kivánsága!
- ..éééés??
- azt kérte érjen a szerszáma a földig...
- ...éééés???
- ...le is haraptam mind a két lábát, tőből!
:))))
NAPFOGYATKOZÁS,AVAGY A PARANCS TOVÁBBÍTÁSÁNAK FOLYAMATA.
EZREDES A HELYETTESÉNEK:
Figyeljen ide,holnap napfogyatkozás lesz,ami nem mindennapos eseménynek számít.Az egész személyi állományt sorakoztassa fel az alakulótéren.Én magam fogok magyarázatot fűzni hozzá.Eső esetén az embereket a tornateremben sorakoztassa fel.
AZ EZREDES HELYETTESE A SZÁZADOSNAK:
Az ezredes parancsa szerint holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz.Eső esetén a napfogyatkozást a tornateremben fogjuk megtartani,ami nem mindennapos eseménynek számít.
A SZÁZADOS A HADNAGYNAK:
Az ezredes parancsa szerint holnap a tornateremben ünnepélyes napfogyatkozás lesz.Ha esőre lesz szükség az etredes külön parancsot fog kiadni,ami nem mindennapos eseménynek számít.
HADNAGY AZ ŐRMESTERNEK:
Holnap reggel 9-kor az ezredes el fogja sötétíteni a napot,ami nem mindennapos eseménynek számít.Eső esetén mindez a gyakorlótéren történik.
ŐRMESTER AZ ŐRVEZETŐNEK:
Holnap 9-koraz ezredes el fog sötétedni a nap hatására.Ha a tornareremben eső lesz,ami nem mindennapos eseménynek számít,arra az embereket a gyakorlótéren kell feksorakoztatni.
KATONÁK EGYMÁSKÖZT:
Azt értem,hogy az ezredes holnap el fog sötétedni,de nem értem,hogy ez miért nem mindennapos esemény?
Egy pap felajánja egy apácának,hogy elviszi kocsival.Az apáca beül,keresztbe teszi a lábát,ami miatt ruhája felhúzódik,így láthatóvá válik a combja.
A pap meglátja,és kishíján balesetet okoz.Miután egyenesbe hozza az autót lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca ezt mondja: " Atyám,emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"
A pap erre elveszi a kezét.Mikor újra sebességet vált ismét az apáca cobjára téved a keze.
Az apáca megint azt mondja: "Atyám,emlékszik a 129. zsoltárra?"
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: "Sajnálom,nővér"
Amikor megérkeznek a pap szalad a templomba,hogy megnézze a 129. zsoltárt.Meg is találja: " Menj tovább és keresgélj,mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."
TANULSÁG: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban,akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
Válasz #1491. hozzászólásra
Hogy Te meg miken meditálsz az éjszaka kellős közepén?!