Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak639 FtBenzin árak631 FtEUR406.34 FtUSD390.63 FtCHF433.46 FtGBP488.28 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csipnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk. Vetkőzzön. le meztelenre, kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz. Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca.
Megkérdi tőle:
- No csíptek-e a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.
- kocsonyával zselézed a hajad
- az x-boxon is disznóölést játszol
- még a mentő is traktorral jön érted
- még a disznóólból is csak vízummal engednek ki
- megkóstolod a villamost, mert azt hiszed, hogy törökméz
- vasvillával váltasz csatornát
- az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jeled
- a No smoking! táblánál leveszed a zakód
- azt hiszed, a Windows egy traktormárka
- a Mol-nál szénát akarsz tankolni a lovadnak
- az autód rendszáma is EKE
- a mountenbike-od kormánya is kapanyélből van
- az iskolában csak Zsír-nak becéztek
- az igazolványképed háttere is szántóföld
- a fagyizóban pacalos Magnumot kérsz
- az érintőképernyőn is bicskával mutogatsz
- anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál
- gyerekkorodban üstház volt a járókád
- még a tequilát is hagymakarikával iszod
- patkány volt a matchboxod
- amikor vendégségbe mész, minden székről lefűrészelik a támlát, hogy le tudj ülni permetezővel
A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!
A férj sörözik a teraszon, a felesége pedig kapál a kertben. Egyszercsak az asszony félbehagyja a melót, odarohan az urához és lekever neki egy hatalmasat, hogy a lusta férje leesik a székről.
- Hát ezt miért kaptam asszony?
- Azért, mert elegem van: nem elég, hogy éjjel-nappal dolgozok, miközben te meg folyton csak lógsz, de még egy jó szexet sem kapok hálából.
A férj feltápászkodik és válaszul lekever ő is egy hatalmas pofont a párjának.
- Hát ezt miért kaptam? - kérdi a feleség.
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?
A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk…
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem a tükörban magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk…
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
.Ezután veszekedni kezdtünk…
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk…
Nem annyira.
Gondolkodtam is, hogy melyik topikba tegyem be.
Talán az aktuális politikába jobban illett volna, de egy hirtelen elhatározással itt landolt.
Tegnap ülök a Balaton partján, a strandon. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
- Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
- Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa? Meg is kérdem tőle:
- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszoltam neki:
- Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam:
- Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle:
- Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
Na ez volt az én napom a strandon.
A .....gyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Tesó, skinhead lettem!
Őtőle is kap egy nagyot. A ....gyerek bemegy a szobájába, majd
elgondolkozik:
- Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a ....okat.
Ez is tételes elszámolás,aranyos a kiegyenlitése a végén . :DDDD --- Egy este, amikor anya a vacsorát főzte, 10 éves fia megjelent a
konyhaajtóban kezében egy cédulával. Furcsa, hivatalos arckifejezéssel
nyújtotta át a cédulát az anyjának, aki megtörölte kezét a kötényében
és elkezdte olvasni azt: ...
- a virágágyás kigyomlálásáért: 500 Ft
- a szob ...tovább ťám rendbe rakásáért: ...tovább ť1000 Ft
- mert elmentem tejért: 100 Ft
- mert kétszer ötöst kaptam az iskolában: 1000 Ft
- mert mindennap kiviszem a szemetet: 700 Ft
Összesen: 3300 Ft .
Anyja kedvesen ráemelte fiára tekintetét. Rengeteg emlék tolult fel benne.
Fogott egy tollat és egy másik cédulára ezeket írta:
- mert 9 hónapig hordtalak a szívem alatt: 0 Ft
- az összes átvirrasztott éjszakáért, amit a betegágyad mellett töltöttem: 0Ft
- a sok-sok ringatásért, vigasztalásért: 0Ft
- könnycseppjeid felszárításáért: 0 Ft
- mindenért, amit nap mint nap tanítottam neked: 0Ft
- minden reggeliért, ebédért, uzsonnáért, zsemléért, amit készítettem neked:0Ft
- az életemért,amit minden nap neked adok: 0 Ft.
Összesen: 0 Ft
Amikor befejezte, anyja mosolyogva nyújtotta át a cetlit a fiúnak. A
gyerek elolvasta és két nagy könnycsepp gördült ki a szeméből.
Szívére szorította a papírost és a saját számlájára ezt írta:
FIZETVE.
Kohn, üzleti úton van.
Valami gyors kalandra vágyik az idegen városban. Abba bizonyos "intézmény"-be szeretne elmenni.
Az utcánn erröl érdeklödni egy kicsit kinos dolog.
Nagy nehezen rászánja magát és megszólit valakit.
-Elnézést uram, meg tudná mondani merre van a postahivatal ?
-A postahivatal a Kerekkő utcában van. Kapja a választ.
-Nem, a Kerekkő utcában a kupleráj van. Mondja Kohn.
-Ááá dehogy, a kupleráj a Lapát utcában van.
-Köszönöm…
Ez még nem vicc: az alábbi idézetek hülye rendőrök jegyzőkönyveiből származnak.
"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elműködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: "Levittem az alagsorba és meghomoszexuáltam, amit éreztem iránta."
"Ezennel a feljelentésnek helyt adok, és bevallom, én követtem el Pistával azt a homokszexuális dolgot."
"A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta, így akart véget vetni ennek az áldatlan állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés."
"Körözést rendeltek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron B. Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hulla gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
"Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."
"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éhajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fekve csavargott."
Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: "Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál."
"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában szaros gatya."
"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre. Kérem a lóbálást súlyosbítóként figyelembe venni."
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket."
"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztetett."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott rajta, hogy nem író-olvasó találkozó volt előtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kisérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárt."
(Kuruc.info)
azok ott kint olyan de olyan sötétek lehetnek
ha véletlen leakarnák kint telepedni asszem első nap meggondolnám magam ......
annyira végem van a full sötétektől......
ezt meg megkéne fűrészeltetni napi 16ba csak megtanulná.............
S még egy arról a vidékről:Dallas melletti farmon 100 éves lett az öreg farmer. Kiment hozzá egy riporter és hosszasan elbeszélgettek. Látva, hoy az öreg mennyire jól tájékozott utoljára feltett egy kérdést a riporter: -Mit szól hozzá, hogy fekete elnökünk van?
Mire az öreg:
- Én fiam semmit, de a gazdája biztosan büszke rá!
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első
szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség,
agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt
más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. -így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy
csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci,
boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a
magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a
ludaink megfagynak. ... Basszus!
lefordítva: Marinak 10 percbe telik egy fát két darabra fűrészelni. Mennyi időbe kerül, hogy ugyan azt a fát három darabra fűrészelje, ha feltételezzük, hogy ugyan olyan gyorsan dolgozik.
a tanár szerint a helyes válasz: 15 perc (2 darab 10 perc, 3 darab 15 perc, 4 db 20 perc)
Akkor ezen logika szerint lehetséges egy fát 1 db-ra is fűrészelni? És akkor az 5 percig tart...
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?
6595 hozzászólás
Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csipnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk. Vetkőzzön. le meztelenre, kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz. Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca.
Megkérdi tőle:
- No csíptek-e a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.
Válasz #1452. hozzászólásra
Na erről is lecsúsztunk.
Az axiálnál jó akció van, kár, hogy az akció időpontja kicsit szűkös!
http://www.axial.hu/index.php?menu=3&ID=663
Apád iton van?
-Ja hátul van a diszno olban,meg ismeri sapka van a fején!!
" amikor vendégségbe mész, minden székről lefűrészelik a támlát, hogy le tudj ülni permetezővel"
Ezen percek óta sírva nevetek!
Akinek nem inge ne vegye magára!!
Akkora paraszt vagy, hogy:
- kocsonyával zselézed a hajad
- az x-boxon is disznóölést játszol
- még a mentő is traktorral jön érted
- még a disznóólból is csak vízummal engednek ki
- megkóstolod a villamost, mert azt hiszed, hogy törökméz
- vasvillával váltasz csatornát
- az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jeled
- a No smoking! táblánál leveszed a zakód
- azt hiszed, a Windows egy traktormárka
- a Mol-nál szénát akarsz tankolni a lovadnak
- az autód rendszáma is EKE
- a mountenbike-od kormánya is kapanyélből van
- az iskolában csak Zsír-nak becéztek
- az igazolványképed háttere is szántóföld
- a fagyizóban pacalos Magnumot kérsz
- az érintőképernyőn is bicskával mutogatsz
- anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál
- gyerekkorodban üstház volt a járókád
- még a tequilát is hagymakarikával iszod
- patkány volt a matchboxod
- amikor vendégségbe mész, minden székről lefűrészelik a támlát, hogy le tudj ülni permetezővel
A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!
http://www.youtube.com/watch?v=tycxw2lCCIE
Válasz #1441. hozzászólásra
A férj sörözik a teraszon, a felesége pedig kapál a kertben. Egyszercsak az asszony félbehagyja a melót, odarohan az urához és lekever neki egy hatalmasat, hogy a lusta férje leesik a székről.
- Hát ezt miért kaptam asszony?
- Azért, mert elegem van: nem elég, hogy éjjel-nappal dolgozok, miközben te meg folyton csak lógsz, de még egy jó szexet sem kapok hálából.
A férj feltápászkodik és válaszul lekever ő is egy hatalmas pofont a párjának.
- Hát ezt miért kaptam? - kérdi a feleség.
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?
A Magyar Nemzeti Bank tájékoztatója:
Jövőre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket.
Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy k.rva egy
betyár világ gyün ...
A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk…
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem a tükörban magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk…
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
.Ezután veszekedni kezdtünk…
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk…
Válasz #1439. hozzászólásra
Sirály!
A magyarok tudják, hogy kell mulatni!
Válasz #1436. hozzászólásra
Holnap délután ha korán végzek , elszaladok megnézni...
Válasz #1436. hozzászólásra
Sajnos, ez nem vicces, hanem a szoftver hianyossaga... Bana Indonesia...ird be a keresobe...
Nézzétek meg alul a térképet, hogy hol lehet megnézni ezt a gépet.
http://www.agroinform.com/aprohirdetes/John-Deere-7530-Premium-traktor-elado/20101028-789414/
Válasz #1431. hozzászólásra
Nem annyira.
Gondolkodtam is, hogy melyik topikba tegyem be.
Talán az aktuális politikába jobban illett volna, de egy hirtelen elhatározással itt landolt.
Válasz #1433. hozzászólásra
Nem, csak nem bírom abba hagyni a röhögést, a volt miniszter asszonynak min jár az esze, élő adásban!
Válasz #1432. hozzászólásra
Éhes disznó makkal álmodik.
Hát hogy mik vannak....
EZAZ
Válasz #1430. hozzászólásra
Az a baj hogy ez nem is olyan vicces.
Sörreklám - kicsit másképp
Tegnap ülök a Balaton partján, a strandon. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
- Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
- Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa? Meg is kérdem tőle:
- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszoltam neki:
- Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam:
- Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle:
- Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
Na ez volt az én napom a strandon.
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-14 11:49:40
Válasz #1423. hozzászólásra
Tényleg aranyos, s megható!
A .....gyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Tesó, skinhead lettem!
Őtőle is kap egy nagyot. A ....gyerek bemegy a szobájába, majd
elgondolkozik:
- Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a ....okat.
Moderálta: (3932) 2013-11-14 11:48:16
Geccccc!!!!!!!!
Válasz #1403. hozzászólásra
--- Egy este, amikor anya a vacsorát főzte, 10 éves fia megjelent a
Ez is tételes elszámolás,aranyos a kiegyenlitése a végén . :DDDD
konyhaajtóban kezében egy cédulával. Furcsa, hivatalos arckifejezéssel
nyújtotta át a cédulát az anyjának, aki megtörölte kezét a kötényében
és elkezdte olvasni azt: ...
- a virágágyás kigyomlálásáért: 500 Ft
- a szob ...tovább ťám rendbe rakásáért: ...tovább ť1000 Ft
- mert elmentem tejért: 100 Ft
- mert kétszer ötöst kaptam az iskolában: 1000 Ft
- mert mindennap kiviszem a szemetet: 700 Ft
Összesen: 3300 Ft .
Anyja kedvesen ráemelte fiára tekintetét. Rengeteg emlék tolult fel benne.
Fogott egy tollat és egy másik cédulára ezeket írta:
- mert 9 hónapig hordtalak a szívem alatt: 0 Ft
- az összes átvirrasztott éjszakáért, amit a betegágyad mellett töltöttem: 0Ft
- a sok-sok ringatásért, vigasztalásért: 0Ft
- könnycseppjeid felszárításáért: 0 Ft
- mindenért, amit nap mint nap tanítottam neked: 0Ft
- minden reggeliért, ebédért, uzsonnáért, zsemléért, amit készítettem neked:0Ft
- az életemért,amit minden nap neked adok: 0 Ft.
Összesen: 0 Ft
Amikor befejezte, anyja mosolyogva nyújtotta át a cetlit a fiúnak. A
gyerek elolvasta és két nagy könnycsepp gördült ki a szeméből.
Szívére szorította a papírost és a saját számlájára ezt írta:
FIZETVE.
Miben hasonlít egy hegyi pásztor és egy sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
Válasz #1420. hozzászólásra
http://www.youtube.com/watch?v=R8kXZ_vED2Q&feature=related
egy kis esti mese:
http://www.youtube.com/watch?v=R8kXZ_vED2Q&feature=related
Hát ez nem poén, de igaz........EZAZ
Kohn, üzleti úton van.
Valami gyors kalandra vágyik az idegen városban. Abba bizonyos "intézmény"-be szeretne elmenni.
Az utcánn erröl érdeklödni egy kicsit kinos dolog.
Nagy nehezen rászánja magát és megszólit valakit.
-Elnézést uram, meg tudná mondani merre van a postahivatal ?
-A postahivatal a Kerekkő utcában van. Kapja a választ.
-Nem, a Kerekkő utcában a kupleráj van. Mondja Kohn.
-Ááá dehogy, a kupleráj a Lapát utcában van.
-Köszönöm…
Ma is jók vannak...
http://www.napiszar.com/
Válasz #1414. hozzászólásra
Igen faca!!!
Válasz #1414. hozzászólásra
Ez még nem vicc: az alábbi idézetek hülye rendőrök jegyzőkönyveiből származnak.
"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elműködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: "Levittem az alagsorba és meghomoszexuáltam, amit éreztem iránta."
"Ezennel a feljelentésnek helyt adok, és bevallom, én követtem el Pistával azt a homokszexuális dolgot."
"A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta, így akart véget vetni ennek az áldatlan állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés."
"Körözést rendeltek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron B. Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hulla gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
"Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."
"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éhajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fekve csavargott."
Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: "Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál."
"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában szaros gatya."
"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre. Kérem a lóbálást súlyosbítóként figyelembe venni."
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket."
"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztetett."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott rajta, hogy nem író-olvasó találkozó volt előtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kisérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárt."
(Kuruc.info)
0:37 alapján gondolom valamelyik sejk fia....
Válasz #1406. hozzászólásra
azok ott kint olyan de olyan sötétek lehetnek
ha véletlen leakarnák kint telepedni asszem első nap meggondolnám magam ......
annyira végem van a full sötétektől......
ezt meg megkéne fűrészeltetni napi 16ba csak megtanulná.............
http://www.mommo.hu/media/Ekkora_hulye_a_vilagon_nincs_-
Válasz #1406. hozzászólásra
Válasz #1406. hozzászólásra
S még egy arról a vidékről:Dallas melletti farmon 100 éves lett az öreg farmer. Kiment hozzá egy riporter és hosszasan elbeszélgettek. Látva, hoy az öreg mennyire jól tájékozott utoljára feltett egy kérdést a riporter: -Mit szól hozzá, hogy fekete elnökünk van?
Mire az öreg:
- Én fiam semmit, de a gazdája biztosan büszke rá!
Válasz #1406. hozzászólásra
...ha már az USA-nál tartunk:
A pesszimizmus a "Magyar vérben" van.....
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első
szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség,
agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt
más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. -így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy
csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci,
boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a
magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a
ludaink megfagynak. ... Basszus!
Matek dolgozatkérdés amerikában:
lefordítva: Marinak 10 percbe telik egy fát két darabra fűrészelni. Mennyi időbe kerül, hogy ugyan azt a fát három darabra fűrészelje, ha feltételezzük, hogy ugyan olyan gyorsan dolgozik.
a tanár szerint a helyes válasz: 15 perc (2 darab 10 perc, 3 darab 15 perc, 4 db 20 perc)
Akkor ezen logika szerint lehetséges egy fát 1 db-ra is fűrészelni? És akkor az 5 percig tart...
Vagyonvizsgálat
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?