Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak648 FtBenzin árak634 FtEUR407 FtUSD390.32 FtCHF429.55 FtGBP486.38 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető: Anitád
********************************
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Péter
**************************************
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Két ....> ellopják a tehenet.
Na másnap leviszik a folyóhoz, hogy megitassák, de a tehén nem akar inni. Ezért az egyik megfogja a farkát a másik pedig a szarvát és belenyomja a fejét a vízbe, mire a tehén lefossa a hátul állót, aki erre felkiált.
-Állj meg Gazsi, ez már az iszapot szíjja.
Két horgász ül a vízparton. Elmegy mögöttük egy temetési menet. Az egyik horgász feláll, leveszi a sapkáját, és megvárja, míg a menet elhalad.
- Maga nagyon együttérző.
- Ez a legkevesebb. Mégis csak a feleségem volt negyven évig.
Egy amerikai, egy francia, egy magyar és egy .... felnt nézelődnek az eiffel torny felső teraszáról, egyszer csak az amerikai elkezdi dobálni a dollárait:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van !
A francia erre elkezdte önteni a pezsgőjét:
- Nekünk is itthon ebből rengeteg van !
Erre a .... hirtelen ránézz a magyarra :
- Ne hogy eszedbe jusson valami hülyessséééééééééggggggggg !!!!!!!!!!!!!!
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Ránéznek a holdkompra, majd a messzi Földre, majd egymásra. Aztán a Földre majd egymásra, majd a holdkompra. Majd megint a holdkompra, egymásra, majd újra a Földre. Végül megszólal az egyik:
- Mit bámulsz, wazz, te zártad be a kulcsot!
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
Na hány vevője volt ma?
-Csak egy.
-Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni, horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen… ö egy csomag tamponért jött be.. Erre mondtam neki, ha már a hétvége, így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni.
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
- Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.
Erre felállt; kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet.
Pista bácsi bemegy a kocsmába, és rendel 5 pálinkát. Sorban lehúzza őket, megtörli a szája szélét, majd kér egy újabb kört, ezúttal 4 pálinkát. Ezeket is lehúzza, de érzi már, hogy nem megy már a fejben számolás. Újabb kört rendel, 3 pálinkát. Kezd kicsúszni a lába alól a talaj, de azért még egy kört rendel, ezúttal 2 pálinkát. Már össze vannak akadva a szemei, alig bír állni a lábán, de csak lehúzza a kört.
Homályos szemmel odaszól a csaposnak:
- Bászki ko - ko - komám…. minél kevesebbet iszom, annál részegebb vagyok!
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.
Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?
Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem!
- Imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá' má' wazze..!!!!!!.
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
6586 hozzászólás
Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető: Anitád
********************************
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Péter
**************************************
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Részeg a pultnál:
- Kérek lángost!
- Hányat?
- Igaza van, inkább nem kell.
- Mi az? Kicsi, zöld és makkot eszik?
- ???
- Szifilisz
Válasz #1189. hozzászólásra
haverom ez még 4.-ben a csukásban :)
Két ....> ellopják a tehenet.
Na másnap leviszik a folyóhoz, hogy megitassák, de a tehén nem akar inni. Ezért az egyik megfogja a farkát a másik pedig a szarvát és belenyomja a fejét a vízbe, mire a tehén lefossa a hátul állót, aki erre felkiált.
-Állj meg Gazsi, ez már az iszapot szíjja.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:50:10
Válasz #1188. hozzászólásra
Waze,inkább sört igyál,attól nem vágsz ilyen savanyú pofát.
Válasz #1181. hozzászólásra
- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- ???
- Elfoglalják magukat.
Két horgász ül a vízparton. Elmegy mögöttük egy temetési menet. Az egyik horgász feláll, leveszi a sapkáját, és megvárja, míg a menet elhalad.
- Maga nagyon együttérző.
- Ez a legkevesebb. Mégis csak a feleségem volt negyven évig.
Mi történik a szőke nővel ha leesik lovaglás közben?
Beveri a fejét az éjjeliszekrénybe.
Egy amerikai, egy francia, egy magyar és egy .... felnt nézelődnek az eiffel torny felső teraszáról, egyszer csak az amerikai elkezdi dobálni a dollárait:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van !
A francia erre elkezdte önteni a pezsgőjét:
- Nekünk is itthon ebből rengeteg van !
Erre a .... hirtelen ránézz a magyarra :
- Ne hogy eszedbe jusson valami hülyessséééééééééggggggggg !!!!!!!!!!!!!!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:48:45
Válasz #1175. hozzászólásra
AAAÚÚÚÚÚ ! Ez már fáj. :-)))
Válasz #1170. hozzászólásra
Nagggyyyooonnnnn JJJóóóóóóóóó !!!!! :-DDDDD
Válasz #1175. hozzászólásra
:D
Válasz #1176. hozzászólásra
Ez az!
Rakjad őket!
Hátha betalál vlm. jó is végre!
Hihihi hahaha!
Válasz #1172. hozzászólásra
Pistikének szól az anyja:
- Kisfiam, ne vesd le a cipőd!
Mire Pistike:
- Hihihi hahaha…
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Ránéznek a holdkompra, majd a messzi Földre, majd egymásra. Aztán a Földre majd egymásra, majd a holdkompra. Majd megint a holdkompra, egymásra, majd újra a Földre. Végül megszólal az egyik:
- Mit bámulsz, wazz, te zártad be a kulcsot!
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
Na hány vevője volt ma?
-Csak egy.
-Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni, horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen… ö egy csomag tamponért jött be.. Erre mondtam neki, ha már a hétvége, így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni.
Válasz #1170. hozzászólásra
ne má!!!
nekünk is ilyen van...
Válasz #1171. hozzászólásra
Uuuuuhhhhhhh.....
Válasz #1165. hozzászólásra
“Hófehérkének és a 6 gyászoló törpének küldeném ezt a számot és
mindenkinek aki szereti: U2 - Vidor without you”
Tesco gazdaságos grillsütő. Ár: 100 Ft
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
- Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.
Erre felállt; kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet.
Ribanc…
Válasz #1167. hozzászólásra
Csak az értéktelen kevlár marad.
Válasz #1166. hozzászólásra
színes fém???
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-15 14:50:22
Válasz #1164. hozzászólásra
Azé ez mán súrolja a fájdalomküszöböt :DDDDDD
Válasz #1163. hozzászólásra
Na mégegyszer:
Pista bácsi bemegy a kocsmába, és rendel 5 pálinkát. Sorban lehúzza őket, megtörli a szája szélét, majd kér egy újabb kört, ezúttal 4 pálinkát. Ezeket is lehúzza, de érzi már, hogy nem megy már a fejben számolás. Újabb kört rendel, 3 pálinkát. Kezd kicsúszni a lába alól a talaj, de azért még egy kört rendel, ezúttal 2 pálinkát. Már össze vannak akadva a szemei, alig bír állni a lábán, de csak lehúzza a kört.
Homályos szemmel odaszól a csaposnak:
- Bászki ko - ko - komám…. minél kevesebbet iszom, annál részegebb vagyok!
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.
Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?
Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem!
- Imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá' má' wazze..!!!!!!.
Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! -Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik!
Mi az ?: Lenin sapka nélkül
Szovjet pornó
A rendőr megállít egy autóst :
- Személyit, jogosítványt, forgalmit kérem !
- Cakumpakk ?
- Ja, hogy külföldi ? Akkor mehet tovább.
Válasz #1152. hozzászólásra
Júúúúúúúj!
:DDDDDDDD
Elnézést kérek!;-((
Moderálási elveink miatt törölve.
2009-08-03 16:33:49
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
Hogy ugat a .... kutyája??
Hejjdevaúúúúú!!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:50:59
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
Mi a hasonló a férfiakban és a parkolóhelyben? Mindegyik foglalt. Ha
találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.
Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? Lélegzik...
Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? Mert vastagabb
a mutatóujja...
A férfi olyan, mint a horoszkóp.Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell
tenned, és mindig téved.
Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi
ambíció.
Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt? Mert van nekik miért.
Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? "Azt mondja a
feleségem..."
Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettő
szalad, ha szükséged van rá.
A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán
hozzámennek feleségül.
Mi a különbség az elem és a férfi között? Az elemnek van pozitív oldala.
Mi a közös a felhőkben és a férfiakban? Ha elhúznak, szép napunk van.
Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára? Az intelligensebbeknek ekkor
leesik a péniszük.
Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet? Mert szeretik az
állatokat...
Miért szebbek a nők, mint okosak? Mert a férfiak jobban látnak, mint
gondolkoznak...
Miért van olyan sok férfinak sörhasa? Hogy a kis munkanélküli törpének
legalább fedél legyen a feje felett...
Mi a különbség a joghurt és a férfi között? A joghurtnak van kultúrája...
Válasz #1146. hozzászólásra
Mi van azzal????
Válasz #1146. hozzászólásra
mi járatban?
Válasz #1135. hozzászólásra
múlt 7vége összefoglalója?