Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak639 FtBenzin árak631 FtEUR405.52 FtUSD392.46 FtCHF431.59 FtGBP487.09 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Házaspár utazik a vonaton. Az egyik állomáson megszólal a feleség:
- Látod, hogy változnak az idők ?
- Mi történt?
- Azelőtt, ha a vonat megállt, azt mondtad:
"Drágám, ne menj az ablakhoz, mert ha az utasok meglátnak, mind ide akarnak beszállni..."
- Most meg azt mondod:
"Nézz, ki asszony, nehogy valaki ide szálljon !"
Téli szőke
Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?!
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal, mintha még soha nem beszéltek volna:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?!
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthagyja a szőkét. A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához, mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon, mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
- Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dolgozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT .....!!!
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a
következő sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a
falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az
erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a
beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak
abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t
ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat
fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek.
Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt
majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell
utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a
nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt
a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek
darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki
50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az
összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a
képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy,
mint azelőtt.
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Egy .... felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
Női értelmező szótár:
Nem = Igen.
Talán = Nem.
Sajnálom. = Majd te fogod sajnálni.
Szükségünk van rá. = Akarom!
Ez a te döntésed. = Majd az lesz, amit én akarok.
Azt csinálsz, amit akarsz. = Később majd megbánod!
Beszélnünk kell! = Ki akarom panaszkodni magam!
Nem izgat. = Persze, hogy izgat te hülye!
Olyan férfias vagy! = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, bűzlesz mint egy görény!
Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát! = Lógnak a melleim.
Ez a konyha kényelmetlen. = Új házat akarok!
Új függönyt szeretnék! = ... és szőnyeget, bútorokat meg tapétát!
Zajt hallottam! = Észrevettem, hogy már majdnem alszol.
Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni.
Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz.
Egy perc és indulhatunk. = Vesd le cipőd és ülj le a TV elé egy órácskára!
Hallod, mit mondok!? = Túl késő, véged van!
Megbocsát
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte a gyülekezetet:
- Mindannyian megbocsátottatok az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki buzgón bólogatott, kivéve hátul egy törékeny idős hölgyet, aki felszegett fejjel, mereven állt.
- Kovács néni!? Ön nem bocsát meg!?
- Ó, hát nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Hát ez csodálatra méltó! Megkérdezhetem, mennyi idős is ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, és mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
A néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott diadalmas mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
ez viszont nem vicc, de ide írom:
Magyar ember levele a ....nak
"Kedves" ....!
Levelem azért íródik, mert a köztünk lévő ellentét már-már mérhetetlenné válik. Nem azért írok, hogy ezt tovább fokozzam. Azért írok, hogy értsük egymást végre. A nyílt beszéd szükségszerűen fog olyan mondatokat tartalmazni, melyekre ráfoghatjuk, hogy rasszista. De ne feledjük, te is rasszista vagy (ilyen alapon), ha magyarnak nevezel engem.
Most az egyszer lássuk be, hogy komoly különbségek vannak közöttünk. Most az egyszer tartsuk ezt evidenciában, és ne a szavakon lovagoljunk. Nem szeretlek téged. Miért? Talán mert mások vagyunk? Részben igen. Én törekszem a másságunkat a magam oldaláról kezelni. Segítelek. Milliárdokban mérhető az az összeg, amit havonta a számládra utalok. Te ebből annyit érzékelsz, hogy "rajta vammá a családi a kártyán". Ezért a pénzért nekem keményen meg kell dolgoznom. Hogy ez ne menjen így a végtelenségig, gyermekeidet csekély műveltségük és szellemi képességeik ellenére beerőltetem az iskolákba hogy tanulhassanak, hogy szakmájuk legyen, és képessé váljanak az önellátásra. Tanárt verni nem épp a hála megfelelő formája.
Óriási különbségek vannak köztünk. Neked az ideálod a mérhetetlen gazdagság. Persze az ehhez vezető tisztességes út megtételére képtelen vagy. Engem pedig ezért irritál, amikor a gazdagság külső jegyeit magadon hordod. Meg vagy rakva arannyal, szép autód, krokodilbőr csizmád van. Palotában élsz. Te ezt úgy hívod, sukár. Én úgy, cifra nyomor.
Nem vagyok irigy. Csak tudom, hogy az ehhez szükséges összegre hogyan tettél szert. Bűncselekményekkel (elveszed, amiért más megdolgozott), és a törvény által számodra nyitva hagyott kiskapukon (elveszed a közös asztalról anélkül, hogy bármit is tennél oda). Nem csak téged hibáztatlak ezért. Ezt neked valakik megengedik. Az én rovásomra. Törvényesen, vagy törvénytelenül, de elveszed azt, ami az enyém. Cserébe utálatot, fenyegetést, bántalmazást, erőszakot, halált kapok érte. Félnem kell tőled. Miért?
Munka... igen, ez gyakori magyarázat a szádból... Hogy a .... nem kap munkát sehol. Igazad van. Nem adok neked munkát. Miért? Nem azért, mert ..... vagy. Azért nem, mert nem értesz semmihez. Nem tanultál szakmát, vagy ha tanultál is, az elvégzett munkádban nincs köszönet. Gyakori kifejezés egy összecsapott, szakszerűtlen munkára a "....munka".
Szerinted ennek miért pont ez a neve? Ha téged alkalmazlak esetenként, a végeredmény mindig ugyanaz. Bevételkiesés, sokszoros időbeni csúszás, elégtelen kivitelezés, munkaeszközök, alapanyagok eltűnése. Tehát nekem, munkáltatónak jobb, ha csak eltartalak az adómmal. Akkor legalább nem hátráltatsz. Az a szörnyű, hogy nem is törekszel rá, hogy változtass ezen. Acsarkodsz, rasszistázol, hisztizel, hogy milyen rossz neked.
De nem akarsz kilépni a saját árnyékodból, pedig mindkettőnknek jobb lenne. Mind a ketten tudjuk nagyon jól, mi lenne a vége, ha magadra hagynálak. Nem lenne kit lehúzni szociális alapon, vagy bicskával. Rövid időn belül éhen halnál, vagy a saját mocskodba fulladnál bele. És barátom, nem sok időd van már. Lassan az összes cérnám elszakad.
Minden nap elkövetsz valamit ellenem, még ha nincs is benne a híradóban. Rövidesen eljön az idő, amikor hirtelen megvonok tőled minden kedvezményt. Akkor aztán "romázhatsz", ahogyan jólesik. Szerintem ne akard ezt elérni. Jobb, ha megvagyunk békességben egymással. Mit várok tőled?
1. Feltétlen tiszteletet, mert én vagyok a kenyérkeresőd.
2. Erőszakmentességet, mert ha egyszer én visszacsapok a tesóimmal, az neked nagyon fájni fog...... Tudod, még mi vagyunk többen (már bocs, de úgy tudom, ezt a nyelvet beszéled).
3. Törekvést az önellátásra. Tanulást, tanulni akarást, pontos munkavégzést. Ez a sikeredhez szükséges 20%. A maradék 80% legyen az én gondom, meg fogom oldani. Minden segítséget megkapsz.
4. És végre fejezzük be ezt a rasszizmusról szóló ökörködést, hisz mind a ketten tudjuk jól, hogy nem a barna bőröd zavar engem.
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.
Ezt egy büdös ..... küldte, hogy nevessem ki, ha merem. Kinevettem...
Meghal a ...., a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te ...., mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a .....ok meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazmeg és azt akarják, hogy én meg dolgozzak!
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak,bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi,
amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról
leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, a enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el -
a helyi tűzoltóörs!"
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Lenin."
A púpos és a kopasz találkozik:
-Mi van a hátizsákodban, púpos?
-A fésűid, bazdmeg!
A rendőrt elküldi az asszony a közértbe:
-Légy szíves, hozz egy margarint, és ha van tojás, tízet!
A rendőr hazaér, az asszony csodálkozva kérdezi:
-Miért hoztál tíz margarint?
-Volt tojás!
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának,
hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy
Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, s kiválasztotta
a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról,
megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a
szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta,
miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi!
Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg úgy
szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott . Nem
nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa
jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta
megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte,
hogy rakja fel a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házhoz,
hangulatnak. De izibe, a számlát meg küldje el postán, majd megy az
utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta fel a
teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi
megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, s átadott egy
névjegykártyát a számlához. Valami fejes.
- Aha - válaszolta Józsi bácsi, s elbucsúztak. Józsi bácsi beballagott a
konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 eur
Felár:
- színválaszték, tarka 50,- eur
- marhabőr huzat 100,- eur
- termo tejtartó 50,- eur
- 4 db lefejtőszelep 12,5 eur/db
- 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 eur/db
- trágyázó berendezés (bio) 60 eur
- téli, nyári patkó 28 eur
- patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 eur
- kipörgésbiztos lábak 20 eur
- félautomata légycsapó 20 eur
- polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 eur
- külön - külön lecsukható szemek 60 eur
- kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 eur
- színre fújt behajtható fülek 20 eur
- a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 eur
- 100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 eur
egyszer felhívtam egy nagy integrátor céget ( nem írok nevet ) és egy fiatalasszony vette fel a kagylót. A beszélgetés így hangzott:
- Jó napot kívánok xy vagyok
- Üdvözlőm .... területi képviselet, tessék parancsolni.
- valami zöldtrágyának valót keresek, ha tudna ebben segíteni?
- nálunk csak műtrágya van és az fehér uram....
Iskolában a gyerekek
az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Cseng a telefon és Móricka
veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
_jpg_fill_540x300_0.webp "Ne a körülmények tegyenek minket tönkre, az alkalmazkodás tegyen minket sikeressé!")
6596 hozzászólás
Házaspár utazik a vonaton. Az egyik állomáson megszólal a feleség:
- Látod, hogy változnak az idők ?
- Mi történt?
- Azelőtt, ha a vonat megállt, azt mondtad:
"Drágám, ne menj az ablakhoz, mert ha az utasok meglátnak, mind ide akarnak beszállni..."
- Most meg azt mondod:
"Nézz, ki asszony, nehogy valaki ide szálljon !"
Téli szőke
Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?!
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal, mintha még soha nem beszéltek volna:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?!
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthagyja a szőkét. A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához, mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon, mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
- Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dolgozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT .....!!!
Moderátor által módosítva: 2016-10-14 13:04:43
Válasz #848. hozzászólásra
Szó szerint szar élmény!
Válasz #847. hozzászólásra
Nagy élmény lehetett a hátsónak;))
Válasz #846. hozzászólásra
Hát igen bizonyos idő vagy dolgok után már nem úgy zár a szelep!
http://www.youtube.com/watch?v=ev67kzOSY-k&eurl=http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/?page=2&feature=player_embedded
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a
következő sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a
falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az
erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a
beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak
abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t
ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat
fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek.
Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt
majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell
utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a
nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt
a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek
darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki
50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az
összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a
képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy,
mint azelőtt.
Válasz #843. hozzászólásra
hehe ez jó
- Ne nevessé! Mutasd neked mid van, hö!
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Egy .... felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 13:10:15
Női értelmező szótár:
Nem = Igen.
Talán = Nem.
Sajnálom. = Majd te fogod sajnálni.
Szükségünk van rá. = Akarom!
Ez a te döntésed. = Majd az lesz, amit én akarok.
Azt csinálsz, amit akarsz. = Később majd megbánod!
Beszélnünk kell! = Ki akarom panaszkodni magam!
Nem izgat. = Persze, hogy izgat te hülye!
Olyan férfias vagy! = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, bűzlesz mint egy görény!
Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát! = Lógnak a melleim.
Ez a konyha kényelmetlen. = Új házat akarok!
Új függönyt szeretnék! = ... és szőnyeget, bútorokat meg tapétát!
Zajt hallottam! = Észrevettem, hogy már majdnem alszol.
Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni.
Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz.
Egy perc és indulhatunk. = Vesd le cipőd és ülj le a TV elé egy órácskára!
Hallod, mit mondok!? = Túl késő, véged van!
Megbocsát
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte a gyülekezetet:
- Mindannyian megbocsátottatok az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki buzgón bólogatott, kivéve hátul egy törékeny idős hölgyet, aki felszegett fejjel, mereven állt.
- Kovács néni!? Ön nem bocsát meg!?
- Ó, hát nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Hát ez csodálatra méltó! Megkérdezhetem, mennyi idős is ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, és mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
A néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott diadalmas mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-15 13:09:23
Válasz #836. hozzászólásra
Talán, mert a címzett legfeljebb annak veszi?
Válasz #834. hozzászólásra
De ezt miért a poénok közzé?
bemásoltam egy másik oldalrol! üdv :Tommy
ez viszont nem vicc, de ide írom:
Magyar ember levele a ....nak
"Kedves" ....!
Levelem azért íródik, mert a köztünk lévő ellentét már-már mérhetetlenné válik. Nem azért írok, hogy ezt tovább fokozzam. Azért írok, hogy értsük egymást végre. A nyílt beszéd szükségszerűen fog olyan mondatokat tartalmazni, melyekre ráfoghatjuk, hogy rasszista. De ne feledjük, te is rasszista vagy (ilyen alapon), ha magyarnak nevezel engem.
Most az egyszer lássuk be, hogy komoly különbségek vannak közöttünk. Most az egyszer tartsuk ezt evidenciában, és ne a szavakon lovagoljunk. Nem szeretlek téged. Miért? Talán mert mások vagyunk? Részben igen. Én törekszem a másságunkat a magam oldaláról kezelni. Segítelek. Milliárdokban mérhető az az összeg, amit havonta a számládra utalok. Te ebből annyit érzékelsz, hogy "rajta vammá a családi a kártyán". Ezért a pénzért nekem keményen meg kell dolgoznom. Hogy ez ne menjen így a végtelenségig, gyermekeidet csekély műveltségük és szellemi képességeik ellenére beerőltetem az iskolákba hogy tanulhassanak, hogy szakmájuk legyen, és képessé váljanak az önellátásra. Tanárt verni nem épp a hála megfelelő formája.
Óriási különbségek vannak köztünk. Neked az ideálod a mérhetetlen gazdagság. Persze az ehhez vezető tisztességes út megtételére képtelen vagy. Engem pedig ezért irritál, amikor a gazdagság külső jegyeit magadon hordod. Meg vagy rakva arannyal, szép autód, krokodilbőr csizmád van. Palotában élsz. Te ezt úgy hívod, sukár. Én úgy, cifra nyomor.
Nem vagyok irigy. Csak tudom, hogy az ehhez szükséges összegre hogyan tettél szert. Bűncselekményekkel (elveszed, amiért más megdolgozott), és a törvény által számodra nyitva hagyott kiskapukon (elveszed a közös asztalról anélkül, hogy bármit is tennél oda). Nem csak téged hibáztatlak ezért. Ezt neked valakik megengedik. Az én rovásomra. Törvényesen, vagy törvénytelenül, de elveszed azt, ami az enyém. Cserébe utálatot, fenyegetést, bántalmazást, erőszakot, halált kapok érte. Félnem kell tőled. Miért?
Munka... igen, ez gyakori magyarázat a szádból... Hogy a .... nem kap munkát sehol. Igazad van. Nem adok neked munkát. Miért? Nem azért, mert ..... vagy. Azért nem, mert nem értesz semmihez. Nem tanultál szakmát, vagy ha tanultál is, az elvégzett munkádban nincs köszönet. Gyakori kifejezés egy összecsapott, szakszerűtlen munkára a "....munka".
Szerinted ennek miért pont ez a neve? Ha téged alkalmazlak esetenként, a végeredmény mindig ugyanaz. Bevételkiesés, sokszoros időbeni csúszás, elégtelen kivitelezés, munkaeszközök, alapanyagok eltűnése. Tehát nekem, munkáltatónak jobb, ha csak eltartalak az adómmal. Akkor legalább nem hátráltatsz. Az a szörnyű, hogy nem is törekszel rá, hogy változtass ezen. Acsarkodsz, rasszistázol, hisztizel, hogy milyen rossz neked.
De nem akarsz kilépni a saját árnyékodból, pedig mindkettőnknek jobb lenne. Mind a ketten tudjuk nagyon jól, mi lenne a vége, ha magadra hagynálak. Nem lenne kit lehúzni szociális alapon, vagy bicskával. Rövid időn belül éhen halnál, vagy a saját mocskodba fulladnál bele. És barátom, nem sok időd van már. Lassan az összes cérnám elszakad.
Minden nap elkövetsz valamit ellenem, még ha nincs is benne a híradóban. Rövidesen eljön az idő, amikor hirtelen megvonok tőled minden kedvezményt. Akkor aztán "romázhatsz", ahogyan jólesik. Szerintem ne akard ezt elérni. Jobb, ha megvagyunk békességben egymással. Mit várok tőled?
1. Feltétlen tiszteletet, mert én vagyok a kenyérkeresőd.
2. Erőszakmentességet, mert ha egyszer én visszacsapok a tesóimmal, az neked nagyon fájni fog...... Tudod, még mi vagyunk többen (már bocs, de úgy tudom, ezt a nyelvet beszéled).
3. Törekvést az önellátásra. Tanulást, tanulni akarást, pontos munkavégzést. Ez a sikeredhez szükséges 20%. A maradék 80% legyen az én gondom, meg fogom oldani. Minden segítséget megkapsz.
4. És végre fejezzük be ezt a rasszizmusról szóló ökörködést, hisz mind a ketten tudjuk jól, hogy nem a barna bőröd zavar engem.
Baráti tisztelettel: A MAGYAR
Moderálta: (3932) 2013-11-15 13:09:15
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.
Válasz #831. hozzászólásra
Én meg a Kalambót, de kiderült, hogy ő csak 1 színész :((
Válasz #829. hozzászólásra
Ja a Derricket én is csíptem.
Ezt egy büdös ..... küldte, hogy nevessem ki, ha merem. Kinevettem...
Meghal a ...., a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te ...., mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a .....ok meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazmeg és azt akarják, hogy én meg dolgozzak!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:37:40
Válasz #828. hozzászólásra
A rendőrök között is vannak normálisak!
Válasz #827. hozzászólásra
Mármint, hogy a rendőr ilyen hülye?
Ez jó, csak az a probléma hogy ez a valóság!
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
Szerző: mti
http://www.youtube.com/watch?v=nxVMBPPYXCo
Válasz #822. hozzászólásra
Hehehehe! Ez jó!
Válasz #822. hozzászólásra
:DDD
jó!!
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak,bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi,
amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról
leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, a enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el -
a helyi tűzoltóörs!"
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Lenin."
megtaláltam kertes forrását...
http://timiesmazsi.uw.hu/karomkodas.html
A púpos és a kopasz találkozik:
-Mi van a hátizsákodban, púpos?
-A fésűid, bazdmeg!
A rendőrt elküldi az asszony a közértbe:
-Légy szíves, hozz egy margarint, és ha van tojás, tízet!
A rendőr hazaér, az asszony csodálkozva kérdezi:
-Miért hoztál tíz margarint?
-Volt tojás!
Válasz #816. hozzászólásra
Józsi Bá megoldotta:
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának,
hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy
Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, s kiválasztotta
a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról,
megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a
szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta,
miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi!
Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg úgy
szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott . Nem
nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa
jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta
megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte,
hogy rakja fel a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házhoz,
hangulatnak. De izibe, a számlát meg küldje el postán, majd megy az
utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta fel a
teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi
megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, s átadott egy
névjegykártyát a számlához. Valami fejes.
- Aha - válaszolta Józsi bácsi, s elbucsúztak. Józsi bácsi beballagott a
konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 eur
Felár:
- színválaszték, tarka 50,- eur
- marhabőr huzat 100,- eur
- termo tejtartó 50,- eur
- 4 db lefejtőszelep 12,5 eur/db
- 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 eur/db
- trágyázó berendezés (bio) 60 eur
- téli, nyári patkó 28 eur
- patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 eur
- kipörgésbiztos lábak 20 eur
- félautomata légycsapó 20 eur
- polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 eur
- külön - külön lecsukható szemek 60 eur
- kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 eur
- színre fújt behajtható fülek 20 eur
- a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 eur
- 100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 eur
Összes felár: 893 eur
A tehén teljes ára: 1.893,-eur
- Gyíte anyjuk! A Julis a másik parcellán sebesebben húzza mint te!
- Ezt szagold meg Brútusz! Szimat, gyerünk szimat!
Válasz #812. hozzászólásra
NEM, mert már nős voltam akkor is. És végül facéliáért akartam menni nem nőt rabolni....
Válasz #811. hozzászólásra
Feleségül vetted?
Válasz #808. hozzászólásra
Már megoldottam a kardinális problémát! de azért lehidaltam...
A póló jó nagyon!!
Válasz #808. hozzászólásra
Ha így megy tovább nem is marad egyebünk, mint a
csupasz f.......!
Válasz #808. hozzászólásra
szép szőke.......
földig érő lábakkal !!
:-))))
Válasz #807. hozzászólásra
De amúgy biztos jól nézett ki, oszt' azért volt ott.
Legközelebb menj be személyesen, mondjuk egy ilyen pólóban ;)
Akkor jöjjön egy személyes story:
egyszer felhívtam egy nagy integrátor céget ( nem írok nevet ) és egy fiatalasszony vette fel a kagylót. A beszélgetés így hangzott:
- Jó napot kívánok xy vagyok
- Üdvözlőm .... területi képviselet, tessék parancsolni.
- valami zöldtrágyának valót keresek, ha tudna ebben segíteni?
- nálunk csak műtrágya van és az fehér uram....
hoppá, tovább nem folytatom......
Iskolában a gyerekek
az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Cseng a telefon és Móricka
veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
Válasz #803. hozzászólásra
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Válasz #802. hozzászólásra
Válasz #801. hozzászólásra
:D