Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak639 FtBenzin árak631 FtEUR405.52 FtUSD392.46 FtCHF431.59 FtGBP487.09 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Egyet értek, fejleszteni kell. Készül is egy nagyobb lélegzetvételű dolog, most is épp ezt csinálom.
Úgy gondolom, a közösség elég jó, így semmiféleképp nem érdemes átpártolni.
Jobb híján ez van. Jó párszor lett már kérve kép belinkelés lehetősége, (hogy egyéb javaslatokat ne is említsek) de azon kívül, hogy "hamarosan jön az okosabb fórum", semmi reakció. Pedig igény lenne rá, amint látható. Letiltani persze lehet, de akkor helyette kéne már mutatni is valamit, különben a nép kénytelen lesz a következő kiskaput megkeresni.
Vagy átpártolni máshová.
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon
tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el
kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket,
így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a
koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak
szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg
jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres
üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy,
hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis
szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere
nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a
tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen
borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs
férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a
porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok
tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem
ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos
betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz,
mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz
lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
"Mindenképp
tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba,
amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az
anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam:
ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész
éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő
lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije
sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy
rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább
maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még
néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a
parton mutattam neked.
Most megnézheted közelebbről."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet
cserélek a video
távirányítójában!"
"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült
figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
.... jelentkezik a munkaügyi hivatalban hogy munkát szeretne de nem találtak semmit ahova küldhetnék . Mondják neki hogy van az udvaron két kocsi sóder azt elkellene hordani az udvar tulsó sarkába mert ott lessz rá szükség . Erre a ....csak legyint " az női munka " . Mindenki megdermedve nézi " hogy hogy női munka "
A .... jeletkezik az ácsokhoz melóra.
Kérdezi a fönök:Birod a magasságot.Mire a ....:Hogyne birnám.Felmennek a tetöre,a .....elkezd remegni,kapaszkodik mindenben.Mondja a fönök:Morekám azt mondtad birod a magasságot.A magasságot birom b.....meg de a mélységet nem.
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a feleségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám… Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem..., de a bárban… tudod, ... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak… Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, sültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem… a bárban… tudod… mocskos káromkodásokat is lehet hallani…
- Mocskos szavakat akarsz, életem?#8230;
Na ide figyelj Te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baz’meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét,
akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
-Képzeld rájöttem, hogy megcsal a férjem
-A rohadt anyját
-És képzeld itthonról hordja el az óvszereket
-A rohadt anyját
-De én az összeset kiszúrtam
-A ROHADT ANYÁDAT!
.....család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még
nem láttam!
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a .... törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!
Tisztelt MÁV dolgozó!
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk.
Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával
kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az
Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által
felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk
tájékoztatni, hogy önnek ebbol adódóan a következő fizetési
kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport
felhalmozott tőkevesztesége után
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. 12.31-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!
A MÁV csoport tagjai nevében:
Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezető
_jpg_fill_540x300_0.webp "Ne a körülmények tegyenek minket tönkre, az alkalmazkodás tegyen minket sikeressé!")
6596 hozzászólás
Válasz #698. hozzászólásra
Bocsi...
A tűzcsap elé állni tilos! (És nem érdemes...)
Emellett jelentős fejlesztéseket végeztünk a szerveren, látható, hogy 300 user felett is gyors, míg régebben ekkora terhelésnél már meghalt sajnos.
Válasz #689. hozzászólásra
Egyet értek, fejleszteni kell. Készül is egy nagyobb lélegzetvételű dolog, most is épp ezt csinálom.
Úgy gondolom, a közösség elég jó, így semmiféleképp nem érdemes átpártolni.
További jó fórumozást!
Válasz #689. hozzászólásra
Úgy biza Kend!
Válasz #691. hozzászólásra
Köszi!
Válasz #690. hozzászólásra
Ezt a kód beillesztést, ahogy most a képeket "belinkeljük" hívta így.
Mi az a "scriptelés"????????
Válasz #688. hozzászólásra
Jobb híján ez van. Jó párszor lett már kérve kép belinkelés lehetősége, (hogy egyéb javaslatokat ne is említsek) de azon kívül, hogy "hamarosan jön az okosabb fórum", semmi reakció. Pedig igény lenne rá, amint látható. Letiltani persze lehet, de akkor helyette kéne már mutatni is valamit, különben a nép kénytelen lesz a következő kiskaput megkeresni.
Vagy átpártolni máshová.
Látom, megindult a scriptelés. Ennek nem igazán örülök, mindenképp tiltásra fog kerülni nemsokára, lesz helyette okosabb fórum :)
Moderálási elveink miatt törölve.
2009-01-12 08:32:56
Válasz #685. hozzászólásra
ezzel a bruderral en is eljatszadoznek.....
Fejleszt a rendőrség!
Válasz #679. hozzászólásra
http://www.amazon.com/Peg-Perego-John-Deere-Stroller/dp/B000V8G05U/ref=pd_sbs_ba_1
Amit az asszonytól soha nem hallunk:
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon
tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el
kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket,
így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a
koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak
szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg
jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres
üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy,
hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis
szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere
nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a
tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen
borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs
férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a
porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok
tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem
ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos
betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz,
mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz
lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
"Mindenképp
tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba,
amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az
anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam:
ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész
éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő
lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije
sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy
rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább
maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még
néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a
parton mutattam neked.
Most megnézheted közelebbről."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet
cserélek a video
távirányítójában!"
"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült
figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
asszony talált babakocsit a gyereknek :-)
Válasz #677. hozzászólásra
Hol volt hol nem volt
De ez meg má VOLT!
.... jelentkezik a munkaügyi hivatalban hogy munkát szeretne de nem találtak semmit ahova küldhetnék . Mondják neki hogy van az udvaron két kocsi sóder azt elkellene hordani az udvar tulsó sarkába mert ott lessz rá szükség . Erre a ....csak legyint " az női munka " . Mindenki megdermedve nézi " hogy hogy női munka "
" Há úgy hogy csinálja a jó k..va anyád "
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:32:07
Hogy szólítják az öltönyös ....t ?
Vádlott álljon fel .
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:02:57
Az újévben éld az életed
boldogan ,vidáman
ne legyen hiányod
borban és p.nában
B.U.É.K.
mindenkiben vannak hibák
Válasz #671. hozzászólásra
engem nemis ismersz!az asszony szerint én tökéletes vagyok (tökéletessen bolond)
Senki se tökéletes!
belölem is hiányoznak a hibák..
Egy közmondás:
"-Megesik,hogy a kígyó is elesik-, mondta a kobra, és eldőlt jobbra."
A .... jeletkezik az ácsokhoz melóra.
Kérdezi a fönök:Birod a magasságot.Mire a ....:Hogyne birnám.Felmennek a tetöre,a .....elkezd remegni,kapaszkodik mindenben.Mondja a fönök:Morekám azt mondtad birod a magasságot.A magasságot birom b.....meg de a mélységet nem.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:03:22
Mese a házasságról
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a feleségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám… Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem..., de a bárban… tudod, ... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak… Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, sültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem… a bárban… tudod… mocskos káromkodásokat is lehet hallani…
- Mocskos szavakat akarsz, életem?#8230;
Na ide figyelj Te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baz’meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét,
akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!
Valaki le tudná irni a 70 literes viccet? nem találom talán modizták
Kellemes....
Lásd. avatar
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
-Képzeld rájöttem, hogy megcsal a férjem
-A rohadt anyját
-És képzeld itthonról hordja el az óvszereket
-A rohadt anyját
-De én az összeset kiszúrtam
-A ROHADT ANYÁDAT!
Válasz #661. hozzászólásra
Ez q*rva jó!!!
A .... jelentkezik az erdészetnél munkára !
Kérdezik töle :Na ..... hol dolgoztál eddig, milyen vizsga munkát tudsz felmutatni ??
Há kérem, az afrikai káláhári erdő !
De az sivatag !!
Há, mostmá igen !
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:31:42
.....család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még
nem láttam!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:31:07
A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod
Válasz #658. hozzászólásra
fletó topik
Válasz #657. hozzászólásra
He? Nem vagyok képben.
Válasz #656. hozzászólásra
mit szólsz, h. curtis return-elt?
Válasz #655. hozzászólásra
Már akinek...
Válasz #654. hozzászólásra
Ezeknek már szakáluk van
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a .... törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:05:09
Nem poén, akár igaz (jogos?) is lehetne:
Tisztelt MÁV dolgozó!
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk.
Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával
kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az
Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által
felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk
tájékoztatni, hogy önnek ebbol adódóan a következő fizetési
kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport
felhalmozott tőkevesztesége után
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. 12.31-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!
A MÁV csoport tagjai nevében:
Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezető
Seregben:.... ültél már Gaz-ban ,Főnök már szartam is bele
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:30:55
Válasz #650. hozzászólásra
Falutól 5 km-re 2 héten ezelőtt 2 fő .....ok akar öngyilkos vasútsínnél. Valakit már megmentését.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:30:44
- Miért büdös a ..... ?
- Hogy a vak is le tudja köpni.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:03:36
Válasz #648. hozzászólásra
Csak igy továb
Mit csinál a ....., ha befejezi az egyetemet?
- ???
- Elmegy egy másik építkezésre.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:03:55