Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak639 FtBenzin árak631 FtEUR405.35 FtUSD392.31 FtCHF431.22 FtGBP486.62 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
A .... felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A .... elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.
- Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a ..... az orvoshoz.
- Na élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább!
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!
A .... betéved az orvoshoz:
- Hédé doktorúr! Háde nemkidörzsölté á fárkámát á nádrág!
- ...., neked trippered van!
- Hádéázír csáknízzémánmég! Csakkidörzsölté ázt á nádrág!
- És ezt be is vegyem?
- Décsák óvátosán, me' nágyonfáj!
Az amcsi, a francia és a .... beszélgetnek a feleségeikről.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem
azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom,
leteszem és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy
lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A ....:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, a segge
megrázódik, de amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No
persze nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan
hazajövök a munkából…
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének…)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz…)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni…!
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség,hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását. Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülők
Feri: - Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest...
Testőr: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert...
Viktor: - A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség,hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását. Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülők
Feri: - Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest...
Testőr: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert...
Viktor: - A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!
A vám parancsnoknak születés napja van és gondolkodnak a beosztottak mit kellene venni neki!
-Te Józsi vegyünk neki egy nyaralást Majorkán!
-Á, az kevés megfog sértődni!
-Akkor vegyünk neki egy autót!!
-Hát szerintem még az is kicsi!
-Hagyjuk dolgozni a platszon egy napig!
HÜLYE VAGY, AZ SOK!
Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr:
- Te Józsi, nézd meg a kutyát, két fasza van?
- Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot?
- Az egyik nő mondta a másiknak, hogy láttad azt a kutyát azzal a két fasszal? A vicc elküldése email-ben.
Az öreg paraszt megy a főúton és elé ugrik a bokorból a rendőr és lemeszeli!
Adjon isten öregapám /szólt a rendőr/, ki-é ezek a lovak, van valami papír róla?
Há édes fiam há kié vóna há az enyém!
Na, ha nincs semmi papír róla akkor elfogom venni a lovat!
Hát édes öcsém, még rendőr vejem még úgyse vót!!
Vizsgázik a rendőr az akadémián. Megkérdezik tole, hogy hány "L" betu van a "Happy Birthday To You"-ban, mire a rendőr:
- Hát... 6 darab!!
- És hogy jött ki ez a szám??
- La-la-la-la-la-la!
6596 hozzászólás
A .... felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A .... elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.
- Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a ..... az orvoshoz.
- Na élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 13:05:56
- Miért nem kapják el a ....ok az AIDS-et?
- ???
- Hát azért a vírusoknak is van büszkeségük.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:04:06
Hogy hívják a ..... szuperhőst???
-Dik man.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:30:26
- Mit csinál a ...., ha meghal a felesége?
- Elengedi a nyakát.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:04:27
- Mi van akkor, ha leöntjük a ....t sósavval?
- Oldódik a probléma!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:04:40
Válasz #641. hozzászólásra
Na ez igen!!!!
....kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a ....t:
- Nesze, egy oldalas!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:04:57
Válasz #639. hozzászólásra
:D
Brazilék strandolnak.
- Hééééjj té Gázsiiiiii! Lovagójj mán a hullámon!
- Mégvagy őrűvee asszoooony!!! Íve se kívánlák!!!!
A ..... könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD:
- Mi a cart csinálsz itt ......?
- Héberül tanulok!
- Ne tetézd a bajd!!!!!!!!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:05:11
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!
A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS ....!!!!!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:05:27
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz...?
- Hogy hívjak a nagyon buta indiánt?
- Szőke nő Szarvas.
Miért két rekeszes a nők retikulje?
- Az egyikben vannak a cetlik, hogy "nem vagyok hülye tyúk"; a másikban meg a magok....
Válasz #627. hozzászólásra
:D
- Hány idegsejt van a nők agyában?
- ???
- Három: két vegetatív és egy gátló.
Válasz #629. hozzászólásra
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
A .... betéved az orvoshoz:
- Hédé doktorúr! Háde nemkidörzsölté á fárkámát á nádrág!
- ...., neked trippered van!
- Hádéázír csáknízzémánmég! Csakkidörzsölté ázt á nádrág!
- És ezt be is vegyem?
- Décsák óvátosán, me' nágyonfáj!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:05:49
Két .... kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te Gázsi! Hát nincs zsák!
A másik halálra rémülve:
- Nindzsák ? Hol ?
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:06:00
Két ....gyerek beszélget.
- Te Gazsi! A te lábod koszosabb mint az enyim.
- Na hallod: 1 évvel öregebb vagyok nálad!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:06:14
- Hogy hívják a kisebbségi zöldségest?
- Retkes ......
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:06:25
- Miért fél a brazil a saját farkától?
- Mert az is bőrfejű.
- Két sárga között egy büdös. Mi az?
- C.asszony jön a BILLA-ból.
Válasz #620. hozzászólásra
:DDDDD
Válasz #621. hozzászólásra
Azt SOHA.
Csak íogatok...
Válasz #620. hozzászólásra
Látom unatkozol????
Melyik 3 év a legrettenetesebb a rendőrnek?
A 7. általános.
Miért vesz 2 mosógépet a rendőr?
Mert 1-en mozog a teknő.
Mi a legszebb a női testen?
A férfi.
Miért nem jön ki a medve a barlangjából tavasszal????
Mer megdöglött.
-Ehhhhhh, de izgató a fekete bugyid Gizikééééém!!!!
-És mennyi mosószert megspórolok vele!
..... jövendőmondó???????
Oláh Kurum.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:30:13
http://www.napiszar.com/?p=77#more-77
Válasz #611. hozzászólásra
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Az amcsi, a francia és a .... beszélgetnek a feleségeikről.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem
azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom,
leteszem és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy
lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A ....:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, a segge
megrázódik, de amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No
persze nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan
hazajövök a munkából…
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:30:00
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének…)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz…)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni…!
+------------------------------+
| Ha kivágod ezt a kupont, |
| vehetsz egy új monitort ! |
+------------------------------+
Válasz #607. hozzászólásra
MUNKA TÖRVÉNYKÖNYV VÁLTOZÁS
**Néhány fontosabb paragrafus:**
1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§ Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!
4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...
9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...
10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§ Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.
13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14.§ Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra,
hátha nem lesz már rá szükség.
16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli
meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges,
hogy az a munka legyen.
18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
A magyar mezőgazdaság segélyhívója:
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség,hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását. Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülők
Feri: - Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest...
Testőr: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert...
Viktor: - A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség,hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását. Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülők
Feri: - Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest...
Testőr: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert...
Viktor: - A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!
A vám parancsnoknak születés napja van és gondolkodnak a beosztottak mit kellene venni neki!
-Te Józsi vegyünk neki egy nyaralást Majorkán!
-Á, az kevés megfog sértődni!
-Akkor vegyünk neki egy autót!!
-Hát szerintem még az is kicsi!
-Hagyjuk dolgozni a platszon egy napig!
HÜLYE VAGY, AZ SOK!
Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr:
- Te Józsi, nézd meg a kutyát, két fasza van?
- Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot?
- Az egyik nő mondta a másiknak, hogy láttad azt a kutyát azzal a két fasszal? A vicc elküldése email-ben.
Az öreg paraszt megy a főúton és elé ugrik a bokorból a rendőr és lemeszeli!
Adjon isten öregapám /szólt a rendőr/, ki-é ezek a lovak, van valami papír róla?
Há édes fiam há kié vóna há az enyém!
Na, ha nincs semmi papír róla akkor elfogom venni a lovat!
Hát édes öcsém, még rendőr vejem még úgyse vót!!
Válasz #599. hozzászólásra
Jók!
Nyomjál, még ha van!
az utolsó, igérem !!!!:
- Miért tesz a rendőr uborkaszeleteket a notesze lapjai köze?
- Mert hülye.
Vizsgázik a rendőr az akadémián. Megkérdezik tole, hogy hány "L" betu van a "Happy Birthday To You"-ban, mire a rendőr:
- Hát... 6 darab!!
- És hogy jött ki ez a szám??
- La-la-la-la-la-la!