Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak639 FtBenzin árak631 FtEUR405.35 FtUSD392.31 FtCHF431.22 FtGBP486.62 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
poszoga elmeggy az orvoshoz hogy nem tudnak az asszonnyal elélvezni1 szerre ------orvos tanácsolja hogy vegyen 1 pisztolyt és aktus közben lőjjön a levegőbe saz asszony majd összehúzódik s akkor majd biztosan sikerül------1 hét kontroll------- na mi újság kérdezi az orvos használt a tanács ---b....-sza meg a tanácsait dr. úr -- lőttem aktus közben az asszony leharapta f..-omat, szemenfosott , s ennek a tetejére még előjött egy meztelen férfi aszekrényből feltartott kézzel.---
Kolompár Dzsunior bedzsal a műszaki boltba és mikrofont szeretne vásárolni:
- Ár mindegy, csak az a lényeg hogy jó minőségű legyen. Tudja a hangommal keresem a kenyerem.
Kiválasztja a mikrofont, majd közli hogy erősítőre is szüksége lenne:
-Ár lényegtelen, a fő hogy jól szóljon, tudja a hangommal keresem meg a betevőm.
Megvan a legbaróbb erősítő is, majd megkéri az eladót, hogy szerelje össze a cuccot.
-Tudja muszáj kipróbálnom, hogy szól, ettől függ a munkám.
Összeszerelés után kezébe kapja a mikrofont, sztárpózt vesz fel és a mikrofonba ordít:
-DINNYÉÉÉÉÉT!!!
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a sz@rban?
- Ez a hazánk, kisfiam!
A 85 éves férfi elmegy az orvosához aki spermiumvizsgálatot is előír és átad egy üveget ,hogy vigye haza és másnap hozzon benne sperma mintát.A papa másnap visszamegy és átadja az üveget éppoly tisztán és üresen ahogy előző nap elvitte.
Hát mi történt?- kérdi az orvos
Hát doki ,kezdtem a jobb kezemmel.. semmi
bal kezemmel...semmi ,szólok a mamának ő is próbálja bal kézzel ,jobb kézzel.. semmi Hát akkor áthívtam a szomszéd Julist az is próbálta ,először a szájával utánna a térde közé szorította, semmi...még a hóna alá is rakta... semmi
Az orvos döbbenten kérdezi : maga "áthívta a szomszédasszonyát"
"Igen" feleli az öreg :de egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét!!
<----ezen a képen meg az arc a patika nyitására vár vasárnap 9kor.De a patika csak másnap 9kor nyit igy hát leült és megvárta.mondjuk volt benne anyag rendesen mert alig találta el a lépcsőt:)))
Válasz #535. hozzászólásra
Ezt az ,,élethelyzetet" ma fényképeztük.Az üres zsákból gondolom,hogy a szüret elején járhatott még.A fickó lassított felvételként üzemelt,mint a hüllők úgy mozgott.
Az avataromon látható ember a nyíregyházi OBI áruház mellett az út szélén kombájn módjára szedi a lóherét.A háta mögötti részt már learatta.Ő a nyíregyházi ,,fűnyíróember".:o)))
A ....nek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a
gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van,
összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a ..... gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a
bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez
nálam marad!!
És ez volt már?
-Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj! Már nem haragszom!
- Biztos?
- Persze!
- Na jó, akkor kezet rá!
Köthető vagy nem köthető?
Általában nem köthető.
De ez köthető. Konkrétan hozzám, ha már benne vunk. a témában. Tekerj vissza a topikban aztán megtalálod.
A saját szavaimat tettem bele, tehát egyedi.
Már csak emlékszek mit írtam be waze!
Biztos másolós kedvedben voltál mi?
Rádtört a copy láz. :-))))))))
Vagy honnét másoltad he?
Mellik oldalról, hhhaaa?
A másik vicc is volt már itt, csak úgy mellesleg.
Korbuly és Ficere találkozik.
Ficere: Te Korbuly, van egy mondóka, amibe kétszer benne van a neved.
Korbuly: Az én nevem? Mondjad!
F: 7Korbuly a segembe, 8Korbuly ki belőle.
hú erre vissza kell vágni.
Találkoznak 1 7 múlva.
K: Te, Ficzere, én is tudok egy mondókát, amiben kétszer van a neved.
F: No mondjad.
K: Ficzere, Ficzere, a jó k..va anyádat.
Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.
Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van.
Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.
A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszélyes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Ejszaka
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Bitannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod öket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz
1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő
eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyujt még egy csomó marhát.
A teremtes kezdetén, az első nap, Isten megteremtette a tehenet és mondta neki: "Neked kinnt kell legyél a farmon, segítened kell a farmernak mindenben, a tűző napon, esőben, hóban, tejet kell adjál, borjúkat kell szüljél. Adok neked 60 év élethosszat." Erre a tehén válaszolt:
"Ilyen durva, kemény életet akarsz nekem adni 60 évig? Én inkább visszaadok 40-et, elég ebből az életből 20 esztendő is nekem.." Az Isten egyetértett.
A második nap Isten megteremtette a majmot és mondta neki:
"Neked szórakoztatnod kell az embereket, majomtrükköket csinalni, megnevettetni őket. Adok erre 20 évet."
A majom valaszolt: "Micsoda egy unalmas élet lenne ez, egész nap trükköket csinálni, majomkodni. Elég nekem 10 esztendő is erre, 10-et meg visszaadok." Az Isten a majommal is egyetertett.
A harmadik napon Isten megteremtette a kutyát es
mondta neki:
"Egész nap a kapuban kell üljél, és meg kell ugass mindenkit, aki csak elmegy a ház előtt. Adok neked 20 esztendő élethosszat." A kutya válaszolt:
"Ez nekem túl hosszú idő, ugatni egész nap, 20 esztendeig.
Visszadok 10-et, eleg nekem a maradek 10 is." Az Isten ezzel is egyetértett.
A negyedik nap Isten megteremtette az embert és mondta neki:
"Ne csinálj semmit egész nap, csak egyél, igyál, szórakozzál, játsszál, aludjál, szexeljél, élvezd az életet. Adok neked 20 esztendő élethosszat. " Az ember válaszolt:
"Nem addig van az! Az a 20 év túl rövid nekem erre a szép életre.
Van egy ajánlatom: úgysem kell Neked, Isten az a 40 év, amit a tehén visszaadott, meg az a 10 év, amit a majom adott vissza, meg az a másik 10 év sem, amit a kutyától kaptál vissza. Tudod mit, add ide nekem ezt a 60 esztendőt!"
Az Isten sóhajtott egyet és egyetértett az emberrel is.
Ezért van az, hogy az első 20 esztendőnkben nem csinálunk semmit egész nap csak eszünk, iszunk, szórakozunk, játszunk, alszunk, szexelünk, élvezzük az életet, a következő 40 esztendőnkben robotolunk, dolgozunk esőben, hóban, tűző napon, a következő 10 esztendőnkben trükköket csinálunk,
nevettetjük az unokáinkat, mint a majmok, és az utolsó tíz esztendőnkben csak ülunk a ház kapujaban és ugatunk, morgunk mindenkire, aki csak elsétál a ház előtt.
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nűnek azonban nem tetszik az előadás,
így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha mégegyszer meglátom,
hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
A férj otthon sörözik. Hazajön az asszony, hűtőbe benéz, meglát 1 kis zöld állatot.
Megkérdezi az embertől:
- Te, ez meg mi?????
- Eeeeez? Tanzániai szopóbéka!
- És mi a francot csináljak én vele???????
- TANÍTSD MEG FŐZNI, AZTÁN HÚZZÁL A P.BA !!!!
Plasztikai sebész
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a
beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a kibaszott csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Én megyek mindenféleképpen.Momentán nembiztos hogy versenyzek,mert két hete húzok egy ......... megfázást,és noo kondim.
Még kosdon,úgy másfél óra után elment a benzincsövem,kimentem a szervizutcába,sisak levet,és komótosan el kezdtem szerelni. ..........fáztam.
Most hétvége szerintem inkább dzsembori lesz mint verseny.
Lehet hogy csak segíteni fogok a többieknek!
Mi dolgozunk bátyja, nem érünk rá mint egyesek :-D
most vasárnap délután kitudtam menni edelénybe,nyílt edzésnap volt. ja csak azért,mert nemvolt jó a kombájn vaze...
Aztán beállt az Aktiv(i)a Aggtelekről, és letolta a táblát helyettem.
jut eszembe! nem tudsz valahol 6 fejes Rabewerket?
mert az 5-ös túl kicsi hahahahaha:-D
Öregbácsi rosszúl érzi magát,hát elmegy kivizsgálásra. Minden megvan, de még kérnek tőle egy vizelet mintát. Nem bír pisálni,hát megkér a folyosón egy menyecskét,hogy segítsen már be néki. -Persze bátyjám segítek én magán- válaszolja.
Megvan az eredmény. A doktorúr meglepődve mondja,hogy bátyjám magának nincsen semmi baja,csak éppen terhes ám!
???
Hát tudtam én, hogy valami van, mert engemet a téeszcsébe mindég csak b*szogatnak...
Szeretkezés után boldogságban elnyúlva fexik egymás mellett a pár.A férfi kábán néz a semmibe....
Mire megkérdezi a nő:
-Kire gondolsz drágám?
-NEM MINDEGY??!! Úgysem ismered!!!!!
6596 hozzászólás
Válasz #546. hozzászólásra
Fax latin neve?
tegnap hallottam :két barát beszélget,mit csináljak ha libabőrös a farkam,huzd le róla a libát
poszoga elmeggy az orvoshoz hogy nem tudnak az asszonnyal elélvezni1 szerre ------orvos tanácsolja hogy vegyen 1 pisztolyt és aktus közben lőjjön a levegőbe saz asszony majd összehúzódik s akkor majd biztosan sikerül------1 hét kontroll------- na mi újság kérdezi az orvos használt a tanács ---b....-sza meg a tanácsait dr. úr -- lőttem aktus közben az asszony leharapta f..-omat, szemenfosott , s ennek a tetejére még előjött egy meztelen férfi aszekrényből feltartott kézzel.---
Kolompár Dzsunior bedzsal a műszaki boltba és mikrofont szeretne vásárolni:
- Ár mindegy, csak az a lényeg hogy jó minőségű legyen. Tudja a hangommal keresem a kenyerem.
Kiválasztja a mikrofont, majd közli hogy erősítőre is szüksége lenne:
-Ár lényegtelen, a fő hogy jól szóljon, tudja a hangommal keresem meg a betevőm.
Megvan a legbaróbb erősítő is, majd megkéri az eladót, hogy szerelje össze a cuccot.
-Tudja muszáj kipróbálnom, hogy szól, ettől függ a munkám.
Összeszerelés után kezébe kapja a mikrofont, sztárpózt vesz fel és a mikrofonba ordít:
-DINNYÉÉÉÉÉT!!!
Ha volt már, bocs:
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a sz@rban?
- Ez a hazánk, kisfiam!
A 85 éves férfi elmegy az orvosához aki spermiumvizsgálatot is előír és átad egy üveget ,hogy vigye haza és másnap hozzon benne sperma mintát.A papa másnap visszamegy és átadja az üveget éppoly tisztán és üresen ahogy előző nap elvitte.
Hát mi történt?- kérdi az orvos
Hát doki ,kezdtem a jobb kezemmel.. semmi
bal kezemmel...semmi ,szólok a mamának ő is próbálja bal kézzel ,jobb kézzel.. semmi Hát akkor áthívtam a szomszéd Julist az is próbálta ,először a szájával utánna a térde közé szorította, semmi...még a hóna alá is rakta... semmi
Az orvos döbbenten kérdezi : maga "áthívta a szomszédasszonyát"
"Igen" feleli az öreg :de egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét!!
Válasz #540. hozzászólásra
jah 1 jén megkapja a segélyt de 3dikán már nincs gond h mire költse......
Válasz #539. hozzászólásra
Na, ez se idegeskedik a gazdasági válságon:)))
Válasz #538. hozzászólásra
:)))nem csak haza fele láttam 1ccer ismerem a helyet
Válasz #537. hozzászólásra
Nagyon figyeled, h. hun van. Tán rokonod?
<----ezen a képen meg az arc a patika nyitására vár vasárnap 9kor.De a patika csak másnap 9kor nyit igy hát leült és megvárta.mondjuk volt benne anyag rendesen mert alig találta el a lépcsőt:)))
Válasz #535. hozzászólásra
Ezt az ,,élethelyzetet" ma fényképeztük.Az üres zsákból gondolom,hogy a szüret elején járhatott még.A fickó lassított felvételként üzemelt,mint a hüllők úgy mozgott.
Válasz #534. hozzászólásra
és mit csinál azzal a hatalmas zsákkal????eladja kilóra????:)))))))))
Az avataromon látható ember a nyíregyházi OBI áruház mellett az út szélén kombájn módjára szedi a lóherét.A háta mögötti részt már learatta.Ő a nyíregyházi ,,fűnyíróember".:o)))
Válasz #532. hozzászólásra
Akkor most felvagdosom az ereimet hosszában. :(((
Válasz #531. hozzászólásra
Ez már sokszor volt...
A ....nek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a
gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van,
összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a ..... gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a
bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez
nálam marad!!
Moderálta: (3932) 2013-11-19 08:55:39
Válasz #529. hozzászólásra
Jóvanna, he, ezért kár mérgelődni!
És ez volt már?
-Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj! Már nem haragszom!
- Biztos?
- Persze!
- Na jó, akkor kezet rá!
Válasz #525. hozzászólásra
Köthető vagy nem köthető?
Általában nem köthető.
De ez köthető. Konkrétan hozzám, ha már benne vunk. a témában. Tekerj vissza a topikban aztán megtalálod.
A saját szavaimat tettem bele, tehát egyedi.
Már csak emlékszek mit írtam be waze!
Biztos másolós kedvedben voltál mi?
Rádtört a copy láz. :-))))))))
Vagy honnét másoltad he?
Mellik oldalról, hhhaaa?
A másik vicc is volt már itt, csak úgy mellesleg.
Interjú a szlovák rohamrendőrrel:
- Ön beszéli a magyart?
- Csak töröm.
Kigyerek odaszalad a rendőrhöz és mondja neki :
Hülye rendőr , hülye rendőr
Mire a rendőr visszaszól :
Hülye az apád
Erre a kisgyerek :
Az is rendőr, az is rendőr
Válasz #525. hozzászólásra
Hehe! Jók! Bár ez: "táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül", szerintem gyurcsány vicc. Lásd diplomások, vállalkozások, stb.
Válasz #523. hozzászólásra
sorry h a te vicced de én ugy érzem h a vicc nem köthető senki nevéhez ezért mertem feltenni 1 pár (szerintem jó viccet) viccet
főiskolán 4 évig kedvenc szobavicc volt:
Korbuly és Ficere találkozik.
Ficere: Te Korbuly, van egy mondóka, amibe kétszer benne van a neved.
Korbuly: Az én nevem? Mondjad!
F: 7Korbuly a segembe, 8Korbuly ki belőle.
hú erre vissza kell vágni.
Találkoznak 1 7 múlva.
K: Te, Ficzere, én is tudok egy mondókát, amiben kétszer van a neved.
F: No mondjad.
K: Ficzere, Ficzere, a jó k..va anyádat.
Válasz #517. hozzászólásra
Látom tetszik a viccem.
Fölelevenítetted. :-)))
Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.
Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van.
Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.
A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszélyes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Ejszaka
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Bitannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod öket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz
1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő
eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyujt még egy csomó marhát.
Valahogy így lehet ez!?
A teremtes kezdetén, az első nap, Isten megteremtette a tehenet és mondta neki: "Neked kinnt kell legyél a farmon, segítened kell a farmernak mindenben, a tűző napon, esőben, hóban, tejet kell adjál, borjúkat kell szüljél. Adok neked 60 év élethosszat." Erre a tehén válaszolt:
"Ilyen durva, kemény életet akarsz nekem adni 60 évig? Én inkább visszaadok 40-et, elég ebből az életből 20 esztendő is nekem.." Az Isten egyetértett.
A második nap Isten megteremtette a majmot és mondta neki:
"Neked szórakoztatnod kell az embereket, majomtrükköket csinalni, megnevettetni őket. Adok erre 20 évet."
A majom valaszolt: "Micsoda egy unalmas élet lenne ez, egész nap trükköket csinálni, majomkodni. Elég nekem 10 esztendő is erre, 10-et meg visszaadok." Az Isten a majommal is egyetertett.
A harmadik napon Isten megteremtette a kutyát es
mondta neki:
"Egész nap a kapuban kell üljél, és meg kell ugass mindenkit, aki csak elmegy a ház előtt. Adok neked 20 esztendő élethosszat." A kutya válaszolt:
"Ez nekem túl hosszú idő, ugatni egész nap, 20 esztendeig.
Visszadok 10-et, eleg nekem a maradek 10 is." Az Isten ezzel is egyetértett.
A negyedik nap Isten megteremtette az embert és mondta neki:
"Ne csinálj semmit egész nap, csak egyél, igyál, szórakozzál, játsszál, aludjál, szexeljél, élvezd az életet. Adok neked 20 esztendő élethosszat. " Az ember válaszolt:
"Nem addig van az! Az a 20 év túl rövid nekem erre a szép életre.
Van egy ajánlatom: úgysem kell Neked, Isten az a 40 év, amit a tehén visszaadott, meg az a 10 év, amit a majom adott vissza, meg az a másik 10 év sem, amit a kutyától kaptál vissza. Tudod mit, add ide nekem ezt a 60 esztendőt!"
Az Isten sóhajtott egyet és egyetértett az emberrel is.
Ezért van az, hogy az első 20 esztendőnkben nem csinálunk semmit egész nap csak eszünk, iszunk, szórakozunk, játszunk, alszunk, szexelünk, élvezzük az életet, a következő 40 esztendőnkben robotolunk, dolgozunk esőben, hóban, tűző napon, a következő 10 esztendőnkben trükköket csinálunk,
nevettetjük az unokáinkat, mint a majmok, és az utolsó tíz esztendőnkben csak ülunk a ház kapujaban és ugatunk, morgunk mindenkire, aki csak elsétál a ház előtt.
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nűnek azonban nem tetszik az előadás,
így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha mégegyszer meglátom,
hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
A férj otthon sörözik. Hazajön az asszony, hűtőbe benéz, meglát 1 kis zöld állatot.
Megkérdezi az embertől:
- Te, ez meg mi?????
- Eeeeez? Tanzániai szopóbéka!
- És mi a francot csináljak én vele???????
- TANÍTSD MEG FŐZNI, AZTÁN HÚZZÁL A P.BA !!!!
Plasztikai sebész
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a
beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a kibaszott csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Válasz #514. hozzászólásra
:D
Válasz #513. hozzászólásra
1 volt vlmkor!
De az is a Föld mellé ugrott.
Válasz #512. hozzászólásra
?
Válasz #511. hozzászólásra
Miért nincsenek szőke ejtőernyős nők?
Válasz #510. hozzászólásra
:DD
2 szőke nő beszélget:
-Teee! Azt tudtad hogy Magyarországon minden órában meghal egy ember?
-Iiigen? Szegééény....
Válasz #508. hozzászólásra
Én megyek mindenféleképpen.Momentán nembiztos hogy versenyzek,mert két hete húzok egy ......... megfázást,és noo kondim.
Még kosdon,úgy másfél óra után elment a benzincsövem,kimentem a szervizutcába,sisak levet,és komótosan el kezdtem szerelni. ..........fáztam.
Most hétvége szerintem inkább dzsembori lesz mint verseny.
Lehet hogy csak segíteni fogok a többieknek!
Válasz #506. hozzászólásra
nem igen vagyis igen nem- tudok menni.
Mi dolgozunk bátyja, nem érünk rá mint egyesek :-D
most vasárnap délután kitudtam menni edelénybe,nyílt edzésnap volt. ja csak azért,mert nemvolt jó a kombájn vaze...
Aztán beállt az Aktiv(i)a Aggtelekről, és letolta a táblát helyettem.
jut eszembe! nem tudsz valahol 6 fejes Rabewerket?
mert az 5-ös túl kicsi hahahahaha:-D
Válasz #506. hozzászólásra
nyócvégén?????????
Válasz #505. hozzászólásra
Hétvégén jászberény?
Öregbácsi rosszúl érzi magát,hát elmegy kivizsgálásra. Minden megvan, de még kérnek tőle egy vizelet mintát. Nem bír pisálni,hát megkér a folyosón egy menyecskét,hogy segítsen már be néki. -Persze bátyjám segítek én magán- válaszolja.
Megvan az eredmény. A doktorúr meglepődve mondja,hogy bátyjám magának nincsen semmi baja,csak éppen terhes ám!
???
Hát tudtam én, hogy valami van, mert engemet a téeszcsébe mindég csak b*szogatnak...
:-D
Válasz #503. hozzászólásra
Ez meg már a :T174/2 liyen gépe? csakcsakcsak......csakcsak !!
Itten sosenemleszrend!:-)))))))))
Válasz #502. hozzászólásra
nem hagyhattam ki de azért nincs harag ?
Válasz #501. hozzászólásra
Ez a hozzzászólásod már az offtopicba való!:-)
Válasz #498. hozzászólásra
Jaj bocsánaz ez nem sztoris topik !!! :)))
Válasz #498. hozzászólásra
Saját élmény ?:)))))))
Válasz #497. hozzászólásra
Én olyan kóklerhez nem megyek mert a knalát hanem az orrág görbítem el a h.lye szélhámosnak
Válasz #496. hozzászólásra
Szeretkezés után boldogságban elnyúlva fexik egymás mellett a pár.A férfi kábán néz a semmibe....
Mire megkérdezi a nő:
-Kire gondolsz drágám?
-NEM MINDEGY??!! Úgysem ismered!!!!!