Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak639 FtBenzin árak631 FtEUR405.52 FtUSD392.46 FtCHF431.59 FtGBP487.09 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Ember Te vagy gondolat olvasó vagy, vagy én sugárzom jól át a gondolatot!
Arra gondoltam beírom nyomjatok vlm. FAVICCET!
PL:ezt RECCS!!!
Hát nem semmi b.meeeg!
Megyünk Urihoz legközelebb!!!
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat.Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal ...
Férfi :
Ott a plafonon az a ..... légy ! Mászkál ! Vajon hogy a ..... nem esik le ?!
Új vezérigazgató érkezik a kirúgott régi helyére. Mikor elfoglalja az előd irodáját, 4 borítékot talál az asztal fiókjában. Az egyikre az van írva: "Olvass el!", mígy a többire számok, 1-től 3-ig. Kibontja hát, az "Olvass el!" feliratú borítékot és elolvassa:
"Kedves utódom! Sajnos a dolgok rosszul alakultak számomra, de úgy gondoltam, segítek neked. Ha valami baj történne a cég életében, nyisd ki az 1. számú borítékot, jó tanácsot találsz benne. A másik kettő is hasonló vészhelyzetek esetére szolgál."
Az új igazgató nevet a dolgon, bedobja a fiókba és el is feledkezik róla. Eltelik fél év, mikor a dolgozók sztrájkba lépnek. A termelés leáll, a cég vesztesége napról-napra növekszik. Az igazgató kétségbeesetten töpreng a dolgon, amik eszébe jut a három boríték. Megkeresi őket, és felbontja az 1. számút:
"Ha baj van, kenj rám mindent, ettől lenyugszanak a kedélyek!" - áll benne.
Így is lesz, a dolgozók újra felveszik a munkát. Eltelik három hónap, az elégedetlenség azonban tovább nő, ismét sztrájk. Felbontja a második borítékot:
"Ezek szerint ismét bajban vagy. Kenj mindent a hatóságok gyámoltalanságára, meglátod, segíteni fog!"
Ismét sikerül elsimítani a nézetkülönbségeket, azonban a béke csak egy hónapig tart. Ismét sztrájkveszély fenyeget, emberünk felbontja hát az utolsó borítékot. Ez áll benne:
"Szerintem fogj négy üres borítékot..."
- Holnaptól felmondok! - Nem birom elviselni ezt a bizalmatlanságot, ami ittvan! - panaszkodik a takarítónő a bank igazgatójának.
- Miért mondja ezt kérem, még a páncélok kulcsait is itthagyjuk az asztalon ! - mondja a bankigazgató.
- Persze - persze ! - duzzog a takarítónő. - És egyik sem illik a páncélokba ...
És akkor következzen egy kis válságkezelési jótanács, ami ugyan a Hofi-é de neki én meséltem még anno:
"Ha kupleráj nem megy, akkor nem a butorokat kell kicserelni, hanem a kurvákat.."
Szoke no vezeti az autojat.
Egyszer csak meglat egy masik szoket, amint egy
buzatabla kozepen evez egy csonakban.
Felhaborodik, beletapos a fekbe, majd kiordit az ablakon:
- Mit csinalsz Te idiota, miattad talaljak ki a szoke vicceket,
ha tudnek uszni bemennek erted es kicibalnalak
Móricka egy nagy táblát tart a falu végén: "Közel a vég!"
Egy autós arra megy, de csak legyint a tábla láttán és beszól Mórickának:
- Szektás ..........! - azzal nagy gázt ad. Hamarosan csörömpölés hallatszik a kanyaron túlról. A körzeti megbízott futva jön:
- Móricka, ne szórakozz már, hányszor mondjam, azt kell kiírnod a táblára, hogy
"Állj, a híd leszakadt!"
- Mindjárt kezdődik a vámvizsgálat. Úgy izgulok.
- Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, én például fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bőröndben négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni.
- Jó, jó, de kezdő vámosként ez az első munkanapom...
Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.
Az anya hisztizik és sír: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled?
Tudni akarom!" A lány előveszi a mobilját, telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő
halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a
nappaliban az apával és az anyával szemben, közli velük:
"A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem
el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a
születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes
kiadását, élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok
számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti
villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú
születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a
bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan
segíthetnék. Önök mit javasolnak?" Mire az apa, aki eddig
néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi
vállára a kezét, és így szól: "Akkor megbaszod újra."
2 székely vedel a kocsmában.
1xcsak rámutat az öregebbik a másikra és elordítja magát:
- Ma este ugyis meghágom az anyádat!!!!!!!!
Síri csönd a teremben mindenki lapít.....
Erre a másik:
- Menjünk idösapám. Eleget ivott már úgyis.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt
látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Egy feng sui ''bemutaton'' elmagyarazzak az emberkeknek, hogy mit hogyan mit hova, mennyit kell tenni otthon es a munkahelyen, es tobbek kozt elmondta a szakerto, hogy nem szabad a munkahelyen egesz nap az ablak elott uli.
Nagy csend, egyszer csak mgszolal egy ferfi heng:
-Mi a f.szt csinaljak ha traktoros vagyok?
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai
lesznek és ha megnőnek, levágja őket, így lesz majd sonkája, szalonnája.
Pár hét múlva észreveszi, hogy egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost,nézze meg őket.
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy mesterséges megtermékenyítéssel kellene
próbálkoznia.
A farmernek gőze sincs arról, mit jelenthet ez. Mivel nem akarja, hogy
kiderüljön tudatlansága,
csak azt kérdezi meg, honnan fogja megtudni, terhesek-e a disznói?
Az állatorvos azt mondja, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodik és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jut,
hogy neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogja a disznókat, felrakja őket a teherautójára, és elhajt velük az
erdőbe.
Ott mindegyiket megrakja, aztán visszatereli őket a teherautóra.
Hazamegy,majd aludni tér. Másnap reggel felkel és látja ám, hogy az összes
disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jut, hogy nem volt
eredményes a tegnapi tevékenysége.
Ismét felrakja a disznókat a teherautóra és kimegy velük az erdőbe, de most
kétszer csinálja mindegyik disznóval, a biztonság kedvéért.
Hazaviszi őket és elmegy aludni.
Másnap reggel arra sincs ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkéri a
feleségét, nézze meg a
disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
-Nem - válaszolja a felesége. - Mindegyik a teherautón van és az
egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
Egy fiatal házaspár a vasút mellé költözik de borzasztóan zavarja őket a vonatok mindennapos dübörgése és kérnek egy szakembert a zajártalom fölmérésére. Ki is jön a szakember de csak a feleség van othon.
- Jó napot kivánok én a zajt szeretném megmérni-mondja a szaki-de ahhoz meg kell várjam a vonatot és kell egy akusztikailag jó hely mondjuk egy szekrény.
- Ok monja a feleség és betuszkolja a szekrénybe.
Hazajön a férj és amikor el akarja tenni a gatyáját egy pasit talál a szekrényben
- Maga mit csinál itt a szekrényben
- Hát nézzük csak - mondja a megszeppent szaki - ha azt mondanám, hogy várom a vonatot azt elhinné?
Két falábú székely paraszt dumál.
- Oszt magának mibű van a lába?????? Jegenyébű?
- Nem a!
- Gesztenyébű?
- Nem a!
- Bükkbű?
- Nem a!
- Kőrisbű?
- Abbó biza!
- Ajjóóó! A nem nyilallik!
A .... a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a .....
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
Megígérik a ....nak, kap egymillió forintot, ha kiugrik a
repülőből
ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10
kilométert egy
templomig, s ott a lépcsőn lesz a bőrönd, benne a pénzzel Rendben.
Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt. Semmi. Próbálja mégegyszer.
Semmi. Próbálja a
tartalékernyőt. Semmi.
--Na, b***meg, ha a bicikli sem lesz ott..
Két haver piázik. Már jó késő van, bevannak állva mint a rosseb. Aszongya a vendéglátó rámutatva a faliórára:
- Józsikám, ez 1 beszélő óra bammeg!!!!!!
- Ááááááá, má hogy lenne??????????
Erre elkezd az 1. dörömbölni a falon veszettül.
Mire vlk. átordít:
- A jó k. anyádat azt!!!! Hajnali 3 van Te köcsög!!!!!
_jpg_fill_540x300_0.webp "Ne a körülmények tegyenek minket tönkre, az alkalmazkodás tegyen minket sikeressé!")
6596 hozzászólás
Válasz #495. hozzászólásra
Ember Te vagy gondolat olvasó vagy, vagy én sugárzom jól át a gondolatot!
Arra gondoltam beírom nyomjatok vlm. FAVICCET!
PL:ezt RECCS!!!
Hát nem semmi b.meeeg!
Megyünk Urihoz legközelebb!!!
Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat.Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal ...
Férfi :
Ott a plafonon az a ..... légy ! Mászkál ! Vajon hogy a ..... nem esik le ?!
Válasz #494. hozzászólásra
Fa vicc : reccs
Semmi poén?
Új vezérigazgató érkezik a kirúgott régi helyére. Mikor elfoglalja az előd irodáját, 4 borítékot talál az asztal fiókjában. Az egyikre az van írva: "Olvass el!", mígy a többire számok, 1-től 3-ig. Kibontja hát, az "Olvass el!" feliratú borítékot és elolvassa:
"Kedves utódom! Sajnos a dolgok rosszul alakultak számomra, de úgy gondoltam, segítek neked. Ha valami baj történne a cég életében, nyisd ki az 1. számú borítékot, jó tanácsot találsz benne. A másik kettő is hasonló vészhelyzetek esetére szolgál."
Az új igazgató nevet a dolgon, bedobja a fiókba és el is feledkezik róla. Eltelik fél év, mikor a dolgozók sztrájkba lépnek. A termelés leáll, a cég vesztesége napról-napra növekszik. Az igazgató kétségbeesetten töpreng a dolgon, amik eszébe jut a három boríték. Megkeresi őket, és felbontja az 1. számút:
"Ha baj van, kenj rám mindent, ettől lenyugszanak a kedélyek!" - áll benne.
Így is lesz, a dolgozók újra felveszik a munkát. Eltelik három hónap, az elégedetlenség azonban tovább nő, ismét sztrájk. Felbontja a második borítékot:
"Ezek szerint ismét bajban vagy. Kenj mindent a hatóságok gyámoltalanságára, meglátod, segíteni fog!"
Ismét sikerül elsimítani a nézetkülönbségeket, azonban a béke csak egy hónapig tart. Ismét sztrájkveszély fenyeget, emberünk felbontja hát az utolsó borítékot. Ez áll benne:
"Szerintem fogj négy üres borítékot..."
Válasz #490. hozzászólásra
http://www.humormagazin.hu/video_megjelenit.php?id=67399&honnan=filmek&PHPSESSID=f6119b128253c2a35b0f0c23e03d72bb&sess_tipus=alkategoria
- Holnaptól felmondok! - Nem birom elviselni ezt a bizalmatlanságot, ami ittvan! - panaszkodik a takarítónő a bank igazgatójának.
- Miért mondja ezt kérem, még a páncélok kulcsait is itthagyjuk az asztalon ! - mondja a bankigazgató.
- Persze - persze ! - duzzog a takarítónő. - És egyik sem illik a páncélokba ...
Válasz #482. hozzászólásra
Ő tul jó románnak!:))
És akkor következzen egy kis válságkezelési jótanács, ami ugyan a Hofi-é de neki én meséltem még anno:
"Ha kupleráj nem megy, akkor nem a butorokat kell kicserelni, hanem a kurvákat.."
Szoke no vezeti az autojat.
Egyszer csak meglat egy masik szoket, amint egy
buzatabla kozepen evez egy csonakban.
Felhaborodik, beletapos a fekbe, majd kiordit az ablakon:
- Mit csinalsz Te idiota, miattad talaljak ki a szoke vicceket,
ha tudnek uszni bemennek erted es kicibalnalak
Móricka egy nagy táblát tart a falu végén: "Közel a vég!"
Egy autós arra megy, de csak legyint a tábla láttán és beszól Mórickának:
- Szektás ..........! - azzal nagy gázt ad. Hamarosan csörömpölés hallatszik a kanyaron túlról. A körzeti megbízott futva jön:
- Móricka, ne szórakozz már, hányszor mondjam, azt kell kiírnod a táblára, hogy
"Állj, a híd leszakadt!"
Válasz #484. hozzászólásra
- Pocem pocem Skywalker
- Kusnyikala bibornyak!.
(részlet a Csillagok Háborujából csak valami gond van a szinkronnal)
Válasz #483. hozzászólásra
HÁ itt há.
Válasz #482. hozzászólásra
ejsze, te is itt vagy????!!!
Válasz #481. hozzászólásra
Pláne egy ilyen romántol.
Válasz #480. hozzászólásra
Jók:))
- Mindjárt kezdődik a vámvizsgálat. Úgy izgulok.
- Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, én például fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bőröndben négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni.
- Jó, jó, de kezdő vámosként ez az első munkanapom...
- Mi a különbség a tudatlanság és a közömbösség között?
- Nem tudom és nem is érdekel!
Moricka setal a nagyival az allatkertben, egyszer csak moricka ramutat egy allatra es azt kerdi:
-Naggyi mijaz ott?
-Zsiraf!!!
-HHOLL?
Válasz #476. hozzászólásra
:-))))))))))))))))
Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.
Az anya hisztizik és sír: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled?
Tudni akarom!" A lány előveszi a mobilját, telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő
halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a
nappaliban az apával és az anyával szemben, közli velük:
"A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem
el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a
születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes
kiadását, élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok
számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti
villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú
születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a
bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan
segíthetnék. Önök mit javasolnak?" Mire az apa, aki eddig
néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi
vállára a kezét, és így szól: "Akkor megbaszod újra."
Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?
Válasz #472. hozzászólásra
2 székely vedel a kocsmában.
1xcsak rámutat az öregebbik a másikra és elordítja magát:
- Ma este ugyis meghágom az anyádat!!!!!!!!
Síri csönd a teremben mindenki lapít.....
Erre a másik:
- Menjünk idösapám. Eleget ivott már úgyis.
Válasz #472. hozzászólásra
Én azt is vágom ám! :-))))))
Válasz #471. hozzászólásra
Nem tom:( Azér kérdeztem.
Válasz #470. hozzászólásra
De mi a helyzet a kocsmában????????
Válasz #469. hozzászólásra
Nyomjad!
Válasz #468. hozzászólásra
Ez van.....
Nekem is van ám! :-)))
Válasz #467. hozzászólásra
Nem hiszem:)
Válasz #466. hozzászólásra
Mindjárt megtudom.
Válasz #465. hozzászólásra
Azt ismered, h. 2 székely emebr beszélget a kocsmában????????????
Vlm. székelyeseket nyomjatok.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt
látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Válasz #462. hozzászólásra
:)))
Egy feng sui ''bemutaton'' elmagyarazzak az emberkeknek, hogy mit hogyan mit hova, mennyit kell tenni otthon es a munkahelyen, es tobbek kozt elmondta a szakerto, hogy nem szabad a munkahelyen egesz nap az ablak elott uli.
Nagy csend, egyszer csak mgszolal egy ferfi heng:
-Mi a f.szt csinaljak ha traktoros vagyok?
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai
lesznek és ha megnőnek, levágja őket, így lesz majd sonkája, szalonnája.
Pár hét múlva észreveszi, hogy egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost,nézze meg őket.
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy mesterséges megtermékenyítéssel kellene
próbálkoznia.
A farmernek gőze sincs arról, mit jelenthet ez. Mivel nem akarja, hogy
kiderüljön tudatlansága,
csak azt kérdezi meg, honnan fogja megtudni, terhesek-e a disznói?
Az állatorvos azt mondja, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodik és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jut,
hogy neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogja a disznókat, felrakja őket a teherautójára, és elhajt velük az
erdőbe.
Ott mindegyiket megrakja, aztán visszatereli őket a teherautóra.
Hazamegy,majd aludni tér. Másnap reggel felkel és látja ám, hogy az összes
disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jut, hogy nem volt
eredményes a tegnapi tevékenysége.
Ismét felrakja a disznókat a teherautóra és kimegy velük az erdőbe, de most
kétszer csinálja mindegyik disznóval, a biztonság kedvéért.
Hazaviszi őket és elmegy aludni.
Másnap reggel arra sincs ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkéri a
feleségét, nézze meg a
disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
-Nem - válaszolja a felesége. - Mindegyik a teherautón van és az
egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
Válasz #459. hozzászólásra
Egy fiatal házaspár a vasút mellé költözik de borzasztóan zavarja őket a vonatok mindennapos dübörgése és kérnek egy szakembert a zajártalom fölmérésére. Ki is jön a szakember de csak a feleség van othon.
- Jó napot kivánok én a zajt szeretném megmérni-mondja a szaki-de ahhoz meg kell várjam a vonatot és kell egy akusztikailag jó hely mondjuk egy szekrény.
- Ok monja a feleség és betuszkolja a szekrénybe.
Hazajön a férj és amikor el akarja tenni a gatyáját egy pasit talál a szekrényben
- Maga mit csinál itt a szekrényben
- Hát nézzük csak - mondja a megszeppent szaki - ha azt mondanám, hogy várom a vonatot azt elhinné?
Válasz #458. hozzászólásra
Csak 2 volt??? Te kis pancser.:))))
Válasz #457. hozzászólásra
Én is eladtam gyorsan mind a 2-őt.
Válasz #455. hozzászólásra
Akkor mindenki oda van, akinek sts-e volt.....:)))
Válasz #455. hozzászólásra
Ok vigyázok:)))
Válasz #454. hozzászólásra
Vince eltünt nincs többé ,és Téged is eltüntetnek ha csúnyán beszélsz!
semmi új????
Két falábú székely paraszt dumál.
- Oszt magának mibű van a lába?????? Jegenyébű?
- Nem a!
- Gesztenyébű?
- Nem a!
- Bükkbű?
- Nem a!
- Kőrisbű?
- Abbó biza!
- Ajjóóó! A nem nyilallik!
- Na mivan Jóska??????? Abbahagytad??????
- Na mivan Bözsi??????? Fölibredté??????
A .... a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a .....
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:28:08
Milyen a kocsmai sztrip10?????
Julis kiáll középre és lehányja a ruháját.
Megígérik a ....nak, kap egymillió forintot, ha kiugrik a
repülőből
ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10
kilométert egy
templomig, s ott a lépcsőn lesz a bőrönd, benne a pénzzel Rendben.
Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt. Semmi. Próbálja mégegyszer.
Semmi. Próbálja a
tartalékernyőt. Semmi.
--Na, b***meg, ha a bicikli sem lesz ott..
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:27:42
Két haver piázik. Már jó késő van, bevannak állva mint a rosseb. Aszongya a vendéglátó rámutatva a faliórára:
- Józsikám, ez 1 beszélő óra bammeg!!!!!!
- Ááááááá, má hogy lenne??????????
Erre elkezd az 1. dörömbölni a falon veszettül.
Mire vlk. átordít:
- A jó k. anyádat azt!!!! Hajnali 3 van Te köcsög!!!!!
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-15 13:04:47