Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak628 FtBenzin árak608 FtEUR411.52 FtUSD394.94 FtCHF442.09 FtGBP495.05 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Válasz misi63 #5460. hozzászólásáraGazsi jelentkezik a hadseregbe légi desszantosnak. Kezdődik a kiképzés, feladják rá a felszerelést felülnek a repülőre, felszálnak. A parancsnok ismerteti a feladatot:
-Felmegyünk 5500 m magasságra, sorba mindenki kiugrál. A mező közepén lesz egy nagy kereszt kirakva ágakból, oda le kell szállni, besétálni az erdőbe, a fához oda vannak támasztva a biciklik, és mindenki visszateker vele a laktanáyba.
-Há' főtörzs tisztúr ezredes hadnagy úr! Osz mi ván há nem nyílik az ernyőőő?
-Akkor gazsi ott van a tartalék ernyő, kinyítod azt, a feladat többi része változatlan!
Há' jauó ván, kírem szípen...
Ugranak, Gazsi húzza az első zsinórt, semmi. Húzza a második, megint semmi...
-Hájj, a devla verje meg ezt a rohádt gyákórlatot, akkó baszok rá ha míg a bicigli sem lesz ott, oszt dzsalhatok gyálog a láktányáig...
A cigányt akarják tanítani ejtő ernyőzni.No Gazsi itt a felszerelésed . Van 3 gomb rajta .
Az első gombot meghúzod akkor kinyit a hátadon az ernyő .Mi van ha nem nyit ki ? kérdi Gazsi.
Akkor második gombot húzd meg.
És ha nem nyit ki ez sem ?
Akkor a harmadik gombot meghúzod és mondod közbe , hogy / winnetou kérlek segíts !/
Vége az oktatásnak jön a próba .
Repülőn felszállnak és a következő ugró Gazsi .
No Gazsi ugrás, ne felejtsd el a tanultakat és kidobják .
Az első gombot meghúzza semmi.
No jól van semmi gond gondolja Gazsi majd a következő .
Meghúzza elől a második gombot és nem nyílik az ernyő .
Semmi gond biztatja magát a cigány még van egy lehetőség, közbe vészesen közelednek a föld felé.
Meghúzza a harmadik dombot , és kiabál ( Hogy is hívják azt a k****** indiánt nem jut az eszembe a neve !!!!!!
A nő először elcsodálkozik, nem nagyon tudja hova tenni a dolgot, de miután meggyőződött róla, hogy a férfi mindezt komolyan gondolja, csillogó szemmel azt feleli:
"Igen!"
Erre a férfi felteszi a következő kérdést:
"És lefeküdne velem 2000 forintért?"
Ezt hallva a nő szinte nem lát, nem hall a felháborodástól:
"Hát miféle nőnek tart engem?" - hebegi.
Mire a férfi:
- "Az, hogy maga miféle nő, már kiderült, most már csak az áron vitatkozunk."
Soha ne engedjük, hogy a pénz elvakítson, és odaadjuk érte méltóságunkat, önbecsülésünket!
Orgován Szkófild munkát keres
Be is megy a legközelebbi munkaközvetítő irodába, ahol egy kedves pasi fogadja.
- Üdvölöm! Valami könnyű munkát keresnék...
- Van is egy az ön számára, kőműves mellett kellene maltert keverni.
- Dikk, hát az női munka!
- Ezt hogy érti?
- Hát keverjen neked maltert a kurv@ anyád.
Boszorkány sétál az erdőben, a válán ül a macskája. Szembe jön vele egy herceg fehér lovon. A boszorkány megállítja majd így szól hozzá:
-szép hercegem ha kitalálod mi van a vállamon akkor magadévá tehetsz.
A herceg ránéz a macskára majd így szól:
-zsiráf
Mire a biszorkány:
-hát, határeset!
Tisztelt Gyalogosok!
A családi költségvetés hiánya miatt, január 1-jétől legnagyobb sajnálatomra ,a házam előtti járdaszakaszra bevezetem a “JÁRDADÍJAT”.
A heti matrica ára …1.800.- forint,
a havi matrica……. …6.500.- forint,
az éves matrica ára 12.000.- forint lesz.
Havi bontásban a legkedvezőbb konstrukció csupán havi 1.000.- forinttal terheli meg mindenki pénztárcáját, ezért nem is várom, hogy másfelé terelődjön a gyalogosforgalom a házam elől. Akinek még ez sem felel meg, évi 6.000.- forintért válthat un. “TÚLOLDAL MATRICÁT”, mellyel a szemközti szomszéd járdaszakasza lesz használható.
A legolcsóbb konstrukció az “ELKERÜLŐ MATRICA” lesz évi 3.000.- forintért, mellyel a környező utcák lesznek használhatóak ha ott nem vezetnek be hasonló intézkedéseket. A matricákat holnaptól lehet megvásárolni, melyet a gyaloglás megkezdése előtt jól látható helyen / pl. homlok/ kell elhelyezni.
Megértésüket és támogatásukat köszönöm
Read more http://eztnezdmeg.com/tisztelt-gyalogosok/
Tudom, hogy most sokan fogtok utálni, de el kell dicsekednem, végre nekem is sikerült!!!
Az a rengeteg munkával töltött nap és éjszaka meghozta gyümölcsét!
Mindenki csak sír és azt ismételgeti mit miért nem lehet. Hát itt van az élő példa, hogy igenis lehet. Magyarországon is, magyar fizetésből is. Éveken át nem ittam, nem szórakoztam, nem költöttem felesleges dolgokra még időnként éheztem is, éjszakákat töltöttem szorgalmasan munkával, de most végre teljesült az álom és az Aldi akciójának hála sikerült megvenni azt a digitális fényképezőgépet 19.990Ftért amivel ezt a képet csinàltam.
Pista bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedhette magának, hogy a traktor mellé és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új autóról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolja miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet? - csodálkozott Pista bá. Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nem volt mit tenni, külön-külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Pista bá bosszúsága nem csökkent. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre sok jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához. A számlát majd küldje el postán, aztán majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta föl a teherautóra. De mielőtt beindította volna a motort, Pista bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedesnél dolgozik, valami fejes - mondta és átadott egy névjegyet a számlához.
- Aha - válaszolta Pista bá, majd elbúcsúztak. Az öreg beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
Alapmodell: 1db tehén 1000 euró
EXTRÁK:
- színválaszték, tarka 50 euró
- marhabőr huzat 100 euró
- termo üzemű tejtartó 50 euró
- 4 db lefejtőszelep 12,5 euró
- 2db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60 euró
- téli, nyári paták 28 euró
- patánként üzemeltethető első és hátsófék 70 euró
- kipörgésbiztos lábak 20 euró
- félautomata légycsapó 20 euró
- polifonikus dallamkürt "mú" hangzással 70 euró
- külön-külön lecsukható szemek 60 euró
- kérődző típusú hajtóanyaghasznosítás 150 euró
- színre fújt behajtható fülek 20 euró
- hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
- 100 liter, vagy 3 hét teljes körű garancia 80 euró
ÖSSZES FELÁR: 1893 euró
Öreg nyugdíjas megáll a Trabanttal a pirosnál. Mellette egy piros Ferrariban egy húszéves szőke bombázó. Az öreg megszólítja:
-Mondja már meg aranyoskám, hogy lehet az, hogy én 40 évet húztam le Csepelen a vasműben és csak egy rossz Trabantom van, magának meg ilyen fiatalon Ferrarija?
-Orális szexel foglalkozok tata!
-Orális szex? Az a szopás?
-Nem tata ,a 40 év Csepeli vasműben ,az a szopás...
rendőr, akit megcsal a felesége, váratlanul hazaérkezik. A nő ijedtében a TV mögé bújtatja a szeretőt. A férj leül a TV elé és elkezdi nézni a focimeccset. A feleség kimegy a konyhába, de 1 perc múlva beszalad és így szól a férjéhez:
- Képzeld drágám, az előbb leejtettem az üvegtálat, és nem tört össze!
Erre a rendőr:
- Az semmi! Az előbb kiállítottak egy játékost, és itt futott el mellettem!
Szép napot .
Az új pár nászútra megy. A lányos mama aggódva a lelkükre köti hogy nagyon vigyázzanak magukra, és hogy értesítsék ha valami rendellenes és szokatlan történik, majd ő segít megoldani a dolgokat! Kis idő múlva jön is a levél. -Szerencsésen megérkeztünk. Minden nagyon szép és jó, csak elromlott az idő, ezért egész nap a szobában gubbasztunk. Aztán más nap szintén egy szomorú levél. Most meg sztrájk van a városban, mi megint csak a szobánkban gubbasztunk. Gondolkodik a mama, hosszasan töri a fejét de nagyon nem érti a mi lehet a bánatos levelek oka. Ezért ebéd után meg is kérdezi az újságba mélyedő urát. Apjok, te sokat olvasol, mond már mit jelent az hogy gub?
Gazduram bánatosan baktat hazafelé, mert neki már nem jutott.
Szótlanul lefekszik az asszony mellé , a két combja közé
teszi a kezét, és azt sóhajtja:
- Nekem már csak ez a kis háztáji jutott.
Az asszony felcsattan:
- Oszt még ezt sem tudja jól megművelni ! Már gondolkodtam is, hogy be
kellene vinni a közösbe!
-Két fiatalasszony arról beszélget a piacon, hogyan hódítják meg
esténként a férjeiket. Azt mondjaaz egyik:
- Én levetem a bugyimat, elhúzom a férjem orra előtt, és máris majd
megőrül értem.
Kihallgatja a beszélgetést egy öreg nénike, s gondolja, ő is
kipróbálja ezt a fortélyt. Hazamegy, leveti a bugyiját, és elhúzza a szunyókáló apjuk orra előtt.
Az öreg erre felriad:
- Anyjuk! Hozd gyorsan a puskát, görény van a házban!
Válasz Zoli 63 #5421. hozzászólásáraA fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
– Anyu, megnősülök!
– Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
– Csak tudod, a menyasszonyom ......
– Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
– Meg aztán van négy gyereke.
– Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
– Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
– Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt,
egyszobás
lakásunkba.
– És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
– Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
– És te, anyu?
– Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
Niki kiborult a mai "férfiak" láttán és nem tudta magában tartani tovább, mit gondol! Egyetértesz vele? Mi sajnos egyre több olyan pasival találkozunk, akik ezeket a negatív tapasztalatokat támasztják alá és persze nem mondjuk, hogy a lányok között nincs meg ugyan ilyen arányban az elrettentő példa... de mit lehetne ellene tenni?
Niki Facebook bejegyzése így szól:
Kedves fiúk, férfiak!
Nincs szükségünk borotvált mellkasra. Sem lábra. Nincs szükségünk szedett szemöldökre. Nincs szükségünk feszülős nadrágokra, amik összenyomják a férfiasságotokat. Nem vágyunk a felállított, felnyírt hajatok látványára. Nem vágyunk arra sem, hogy kockás legyen a hasatok. Nem érdekel a kockás has. Nem érdekel, ha lesz pocakotok. Nem érdekel, ha felszedtek néhány kilót. Nem vágyunk arra, hogy minden héten megtalálhatóak legyetek a szórakozóhelyeken.
Igenis bele szeretnék szenvedélyesen markolni a mellkasszőrödbe. Igenis látni akarom, ahogy jóízűen megeszed a főztöm. Nem akarok olyan férfit magam mellé, aki undorral az arcán tolja félre a tortaszeletet, amit sütöttem neki szülinapjára és előre lecsomagolt csirkéket zabál minden nap. Mi vagy te, élsportoló? Nem ettől leszel egészséges….
Igenis üsd a falba azt a rohadt szöget és igenis nyírd le az udvaron a füvet. Férfi kell a házhoz, nem kisfiú! Nem bájgúnár, akinek a kezéből ki kell vennem a fűrészt.
Szükségem van a látványra, amint megizzadva öntözöd a virágokat a ház előtt. Szükségem van arra, hogy hazafele letépj egy virágot és meglepj vele. Ettől vagy férfi!
Szükségem van arra, hogy este odabújhassak és biztonságban érezzem magam.
Nem akarom, hogy több parfümöt fújj magadra, mint én, és azt sem, hogy több ideig készülődj a fürdőben. Igenis Te legyél az, aki rám vár.
Nem én akarok lenni a férfi.
Niki"
Válasz GREVEN #5416. hozzászólásáraKismiska...
Az igazi élmény Mtz-82+HW8011 VS hamisítatlan tsz telepes dagonyázós ganyéhordás ilyen esős időben
Esetleg bártabbaknak rakodás T-174 Weimarral
“Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 455-555-öt és kérd Daisyt.”
Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes labradorról.
_fill_540x300_0.jpg)
6328 hozzászólás
Válasz misi63 #5460. hozzászólásáraGazsi jelentkezik a hadseregbe légi desszantosnak. Kezdődik a kiképzés, feladják rá a felszerelést felülnek a repülőre, felszálnak. A parancsnok ismerteti a feladatot:
-Felmegyünk 5500 m magasságra, sorba mindenki kiugrál. A mező közepén lesz egy nagy kereszt kirakva ágakból, oda le kell szállni, besétálni az erdőbe, a fához oda vannak támasztva a biciklik, és mindenki visszateker vele a laktanáyba.
-Há' főtörzs tisztúr ezredes hadnagy úr! Osz mi ván há nem nyílik az ernyőőő?
-Akkor gazsi ott van a tartalék ernyő, kinyítod azt, a feladat többi része változatlan!
Há' jauó ván, kírem szípen...
Ugranak, Gazsi húzza az első zsinórt, semmi. Húzza a második, megint semmi...
-Hájj, a devla verje meg ezt a rohádt gyákórlatot, akkó baszok rá ha míg a bicigli sem lesz ott, oszt dzsalhatok gyálog a láktányáig...
A cigányt akarják tanítani ejtő ernyőzni.No Gazsi itt a felszerelésed . Van 3 gomb rajta .
Az első gombot meghúzod akkor kinyit a hátadon az ernyő .Mi van ha nem nyit ki ? kérdi Gazsi.
Akkor második gombot húzd meg.
És ha nem nyit ki ez sem ?
Akkor a harmadik gombot meghúzod és mondod közbe , hogy / winnetou kérlek segíts !/
Vége az oktatásnak jön a próba .
Repülőn felszállnak és a következő ugró Gazsi .
No Gazsi ugrás, ne felejtsd el a tanultakat és kidobják .
Az első gombot meghúzza semmi.
No jól van semmi gond gondolja Gazsi majd a következő .
Meghúzza elől a második gombot és nem nyílik az ernyő .
Semmi gond biztatja magát a cigány még van egy lehetőség, közbe vészesen közelednek a föld felé.
Meghúzza a harmadik dombot , és kiabál ( Hogy is hívják azt a k****** indiánt nem jut az eszembe a neve !!!!!!
Egy csinos, feltűnően attraktív nőt egyszer csak megszólít az utcán egy férfi. A pasi nem teketóriázik, egyből a lényegre tér:
"Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért?"
A nő először elcsodálkozik, nem nagyon tudja hova tenni a dolgot, de miután meggyőződött róla, hogy a férfi mindezt komolyan gondolja, csillogó szemmel azt feleli:
"Igen!"
Erre a férfi felteszi a következő kérdést:
"És lefeküdne velem 2000 forintért?"
Ezt hallva a nő szinte nem lát, nem hall a felháborodástól:
"Hát miféle nőnek tart engem?" - hebegi.
Mire a férfi:
- "Az, hogy maga miféle nő, már kiderült, most már csak az áron vitatkozunk."
Soha ne engedjük, hogy a pénz elvakítson, és odaadjuk érte méltóságunkat, önbecsülésünket!
Orgován Szkófild munkát keres
Be is megy a legközelebbi munkaközvetítő irodába, ahol egy kedves pasi fogadja.
- Üdvölöm! Valami könnyű munkát keresnék...
- Van is egy az ön számára, kőműves mellett kellene maltert keverni.
- Dikk, hát az női munka!
- Ezt hogy érti?
- Hát keverjen neked maltert a kurv@ anyád.
Boszorkány sétál az erdőben, a válán ül a macskája. Szembe jön vele egy herceg fehér lovon. A boszorkány megállítja majd így szól hozzá:
-szép hercegem ha kitalálod mi van a vállamon akkor magadévá tehetsz.
A herceg ránéz a macskára majd így szól:
-zsiráf
Mire a biszorkány:
-hát, határeset!
Válasz balazoooo #5451. hozzászólásáraNEM LOPOTT!!!
Válasz Zoli 63 #5454. hozzászólásárajézusom, ezt ne mutogasd, még a végén bevezetik..
Tisztelt Gyalogosok!
A családi költségvetés hiánya miatt, január 1-jétől legnagyobb sajnálatomra ,a házam előtti járdaszakaszra bevezetem a “JÁRDADÍJAT”.
A heti matrica ára …1.800.- forint,
a havi matrica……. …6.500.- forint,
az éves matrica ára 12.000.- forint lesz.
Havi bontásban a legkedvezőbb konstrukció csupán havi 1.000.- forinttal terheli meg mindenki pénztárcáját, ezért nem is várom, hogy másfelé terelődjön a gyalogosforgalom a házam elől. Akinek még ez sem felel meg, évi 6.000.- forintért válthat un. “TÚLOLDAL MATRICÁT”, mellyel a szemközti szomszéd járdaszakasza lesz használható.
A legolcsóbb konstrukció az “ELKERÜLŐ MATRICA” lesz évi 3.000.- forintért, mellyel a környező utcák lesznek használhatóak ha ott nem vezetnek be hasonló intézkedéseket. A matricákat holnaptól lehet megvásárolni, melyet a gyaloglás megkezdése előtt jól látható helyen / pl. homlok/ kell elhelyezni.
Megértésüket és támogatásukat köszönöm
Read more http://eztnezdmeg.com/tisztelt-gyalogosok/
Válasz balazoooo #5451. hozzászólásáraBasszus gyorsan szanberg tudomására kellene hozni,nehogy elkeljen és bevaduljon.
Nem új de haláli: https://www.youtube.com/watch?v=LsleKgsJs3o&t=338s
KATT
Válasz mtz1221 #5448. hozzászólására
garancia 2èv?
Válasz mtz1221 #5448. hozzászólásáracsak 200 méterig adja a JELET?
Tudjátok-e mi a különbség a kislány, a nagylány és az asszony között?
- A kislányt lefektetik és mesélnek neki.
- A nagylánynak először mesélnek aztán lefektetik.
-Az asszonynak meg feküdni kell mese nincs............
Válasz Sanyee #5445. hozzászólásáraMár azt hittem elmentél ingolstadti parasztnak
Tudom, hogy most sokan fogtok utálni, de el kell dicsekednem, végre nekem is sikerült!!!
Az a rengeteg munkával töltött nap és éjszaka meghozta gyümölcsét!
Mindenki csak sír és azt ismételgeti mit miért nem lehet. Hát itt van az élő példa, hogy igenis lehet. Magyarországon is, magyar fizetésből is. Éveken át nem ittam, nem szórakoztam, nem költöttem felesleges dolgokra még időnként éheztem is, éjszakákat töltöttem szorgalmasan munkával, de most végre teljesült az álom és az Aldi akciójának hála sikerült megvenni azt a digitális fényképezőgépet 19.990Ftért amivel ezt a képet csinàltam.
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-12-04 15:30:55
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-12-04 15:31:01
A szürkemarha ötven árnyalata
Pista bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedhette magának, hogy a traktor mellé és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új autóról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolja miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet? - csodálkozott Pista bá. Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nem volt mit tenni, külön-külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Pista bá bosszúsága nem csökkent. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre sok jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához. A számlát majd küldje el postán, aztán majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta föl a teherautóra. De mielőtt beindította volna a motort, Pista bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedesnél dolgozik, valami fejes - mondta és átadott egy névjegyet a számlához.
- Aha - válaszolta Pista bá, majd elbúcsúztak. Az öreg beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
Alapmodell: 1db tehén 1000 euró
EXTRÁK:
- színválaszték, tarka 50 euró
- marhabőr huzat 100 euró
- termo üzemű tejtartó 50 euró
- 4 db lefejtőszelep 12,5 euró
- 2db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60 euró
- téli, nyári paták 28 euró
- patánként üzemeltethető első és hátsófék 70 euró
- kipörgésbiztos lábak 20 euró
- félautomata légycsapó 20 euró
- polifonikus dallamkürt "mú" hangzással 70 euró
- külön-külön lecsukható szemek 60 euró
- kérődző típusú hajtóanyaghasznosítás 150 euró
- színre fújt behajtható fülek 20 euró
- hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
- 100 liter, vagy 3 hét teljes körű garancia 80 euró
ÖSSZES FELÁR: 1893 euró
Válasz hspityu #5438. hozzászólására
Öreg nyugdíjas megáll a Trabanttal a pirosnál. Mellette egy piros Ferrariban egy húszéves szőke bombázó. Az öreg megszólítja:
-Mondja már meg aranyoskám, hogy lehet az, hogy én 40 évet húztam le Csepelen a vasműben és csak egy rossz Trabantom van, magának meg ilyen fiatalon Ferrarija?
-Orális szexel foglalkozok tata!
-Orális szex? Az a szopás?
-Nem tata ,a 40 év Csepeli vasműben ,az a szopás...
Donald Trump ft. Melania Trump - Golden Dump
https://youtu.be/1fk68Wqs4Qg
Moderálási elveink miatt törölve: 2017-01-24 15:18:52
rendőr, akit megcsal a felesége, váratlanul hazaérkezik. A nő ijedtében a TV mögé bújtatja a szeretőt. A férj leül a TV elé és elkezdi nézni a focimeccset. A feleség kimegy a konyhába, de 1 perc múlva beszalad és így szól a férjéhez:
- Képzeld drágám, az előbb leejtettem az üvegtálat, és nem tört össze!
Erre a rendőr:
- Az semmi! Az előbb kiállítottak egy játékost, és itt futott el mellettem!
Szép napot .
Moderátor által módosítva: 2016-10-05 14:40:25
Válasz Hodolits #5387. hozzászólásáraSzívbemarkoló. :) Együttérzek. Egyszer megírom a falugazdász verziót. Hasonló.
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-09-14 11:15:48
www.youtube.com/watch?v=cE5WDl_YNbU#t=35
Mentőállomásra bemegy a temetkezési vállalkozó:
Temetkezési vállalkozó: Jónapot! Önök vittek el valakit a temetőből?!
Mentős: nem, oda vinni szoktunk
Zetor Zsolti - Jó Nekem
Hát őőőőő izé ja... :)
Az új pár nászútra megy. A lányos mama aggódva a lelkükre köti hogy nagyon vigyázzanak magukra, és hogy értesítsék ha valami rendellenes és szokatlan történik, majd ő segít megoldani a dolgokat! Kis idő múlva jön is a levél. -Szerencsésen megérkeztünk. Minden nagyon szép és jó, csak elromlott az idő, ezért egész nap a szobában gubbasztunk. Aztán más nap szintén egy szomorú levél. Most meg sztrájk van a városban, mi megint csak a szobánkban gubbasztunk. Gondolkodik a mama, hosszasan töri a fejét de nagyon nem érti a mi lehet a bánatos levelek oka. Ezért ebéd után meg is kérdezi az újságba mélyedő urát. Apjok, te sokat olvasol, mond már mit jelent az hogy gub?
Hirdetés
-A kis faluban elfogyott a kárpótlási földalap.
Gazduram bánatosan baktat hazafelé, mert neki már nem jutott.
Szótlanul lefekszik az asszony mellé , a két combja közé
teszi a kezét, és azt sóhajtja:
- Nekem már csak ez a kis háztáji jutott.
Az asszony felcsattan:
- Oszt még ezt sem tudja jól megművelni ! Már gondolkodtam is, hogy be
kellene vinni a közösbe!
-Két fiatalasszony arról beszélget a piacon, hogyan hódítják meg
esténként a férjeiket. Azt mondjaaz egyik:
- Én levetem a bugyimat, elhúzom a férjem orra előtt, és máris majd
megőrül értem.
Kihallgatja a beszélgetést egy öreg nénike, s gondolja, ő is
kipróbálja ezt a fortélyt. Hazamegy, leveti a bugyiját, és elhúzza a szunyókáló apjuk orra előtt.
Az öreg erre felriad:
- Anyjuk! Hozd gyorsan a puskát, görény van a házban!
Válasz Zoli 63 #5421. hozzászólásáraA fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
– Anyu, megnősülök!
– Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
– Csak tudod, a menyasszonyom ......
– Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
– Meg aztán van négy gyereke.
– Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
– Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
– Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt,
egyszobás
lakásunkba.
– És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
– Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
– És te, anyu?
– Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
Moderátor által módosítva: 2016-10-05 14:42:09
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-09-16 10:07:07
Válasz Zoli 63 #5418. hozzászólásáraNagy igazságok ezek....
Niki kiborult a mai "férfiak" láttán és nem tudta magában tartani tovább, mit gondol! Egyetértesz vele? Mi sajnos egyre több olyan pasival találkozunk, akik ezeket a negatív tapasztalatokat támasztják alá és persze nem mondjuk, hogy a lányok között nincs meg ugyan ilyen arányban az elrettentő példa... de mit lehetne ellene tenni?
Niki Facebook bejegyzése így szól:
Kedves fiúk, férfiak!
Nincs szükségünk borotvált mellkasra. Sem lábra. Nincs szükségünk szedett szemöldökre. Nincs szükségünk feszülős nadrágokra, amik összenyomják a férfiasságotokat. Nem vágyunk a felállított, felnyírt hajatok látványára. Nem vágyunk arra sem, hogy kockás legyen a hasatok. Nem érdekel a kockás has. Nem érdekel, ha lesz pocakotok. Nem érdekel, ha felszedtek néhány kilót. Nem vágyunk arra, hogy minden héten megtalálhatóak legyetek a szórakozóhelyeken.
Igenis bele szeretnék szenvedélyesen markolni a mellkasszőrödbe. Igenis látni akarom, ahogy jóízűen megeszed a főztöm. Nem akarok olyan férfit magam mellé, aki undorral az arcán tolja félre a tortaszeletet, amit sütöttem neki szülinapjára és előre lecsomagolt csirkéket zabál minden nap. Mi vagy te, élsportoló? Nem ettől leszel egészséges….
Igenis üsd a falba azt a rohadt szöget és igenis nyírd le az udvaron a füvet. Férfi kell a házhoz, nem kisfiú! Nem bájgúnár, akinek a kezéből ki kell vennem a fűrészt.
Szükségem van a látványra, amint megizzadva öntözöd a virágokat a ház előtt. Szükségem van arra, hogy hazafele letépj egy virágot és meglepj vele. Ettől vagy férfi!
Szükségem van arra, hogy este odabújhassak és biztonságban érezzem magam.
Nem akarom, hogy több parfümöt fújj magadra, mint én, és azt sem, hogy több ideig készülődj a fürdőben. Igenis Te legyél az, aki rám vár.
Nem én akarok lenni a férfi.
Niki"
Válasz GREVEN #5416. hozzászólásáraKismiska...
Az igazi élmény Mtz-82+HW8011 VS hamisítatlan tsz telepes dagonyázós ganyéhordás ilyen esős időben
Esetleg bártabbaknak rakodás T-174 Weimarral
Sz.rni bele hogy mennyit terem a kultúra és mi az ár. Ki kell aknázni ezt a lehetőséget.
Egy traktor egy kombájn 50 rugó / óra.
Van itthon 4 traki 2 kombájn, dőlni fog a lé.
https://www.meglepkek.hu/noknek-ajandek-otletek/traktor-vezetes
http://www.agroinform.com/gazdaelet/10-1-kerdes-amit-ne-tegyen-fel-a-gazdaknak-28610-001?.agroinform.com%2F+g%C3%B6rd%C3%BCl%C3%A9keny+arat%C3%A1s+titka%2C+mit+ne+k%C3%A9rdezzen+a+gazd%C3%A1t%C3%B3l%2C+%C3%BAj+takarm%C3%A1ny-adatb%C3%A1zis+%E2%80%93+Kattintson+ide%21&lAnalyticId=754&lAnalyticU=36511&lAnalyticE=radoczistvan%40freemail.hu&lAnalyticL=http%3A%2F%2Fwww.agroinform.com%2Fgazdaelet%2F10-1-kerdes-amit-ne-tegyen-fel-a-gazdaknak-28610-001
Tréfás kedvű nepper és a nagyon jó állapot:))
közelebbről
“Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 455-555-öt és kérd Daisyt.”
Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes labradorról.
Válasz N.. Tamás #5406. hozzászólására100-al is max osztrákban lehet futózni... De ott is csak a 750 kg alatt...