Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak652 FtBenzin árak637 FtEUR407.83 FtUSD391.39 FtCHF431.41 FtGBP487.09 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
A feleség hazaér a tornaedzésről és zuhanyzás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Mivel meztelen, a spárgánál annyira lecuppan a járólapra, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel...
Már a szomszéd is átjön, feszítik, tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a járólapost.
A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszedni!
Traktor
Kérdezik a ....t a börtönben:
- Van neked anyád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Van apád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Vannak testvéreid?
- Nincsenek!
- Mi lett velük?
- Átment rajtuk a traktor!
- Akkor mid van neked, Gazsi?
- Traktorom...
1. Előttünk átment a piroson egy busz. Tanuló megy utána, befékezek és rászólok hogy piros a lámpa. Tanuló: uuuuu…azt hittem a buszon ülök!
2. Jobbkéz szabály: tanuló nem néz szét. Rászólok hogy be kellene néznünk jobbra. Tanuló: Én elnéztem jobbra. – De én nem láttam. Tanuló: De én láttam hogy elnéztem!
3. Most azt nem értem,ha be akarok tolatni egy parkolóba, azt miért nem lehet egyesben, mikor úgy sokkal könnyebb lenne!
4. Kanyarodásnál irányjelzőt kell használni! Tanuló: kitettem,csak már Elmúlt!
5.Piros a lámpa, megállunk. Megérkezik mögénk egy BUSZ, a tanuló a járó motort még egyszer elindítja, gyorsan lekapom a kezét az önindítóról, majd megkérdezem “mit csinálsz, hisz jár a motor? Tanuló: Gyorsan elindítom még egyszer, mert ha lefulladnék a második indítással még van esélyem elindulni, hogy a BUSZ ne jöjjön belénk!
6. Az utca elején 30-as övezet ( jobbkéz szabály) és egy megállni Tilos tábla. Az első útkereszteződéshez érve, jobbról jön egy gépkocsi, tanuló rálép a gázra, én erre befékezek!
Én: Jobbkéz szabály van, el kellene engednünk a jobbról jövőt!
Tanuló: hogy engedjem el, ha ott volt a Megállni Tilos tábla? Nem állhatok meg!
Én: Az nem vonatkozik az elsőbbségadásra!
Tanuló: Na most már tényleg nem értem ezt a K..va KRESZ-t!
7. Rutinpálya: Első óra.
Tanuló: Ha elfárad a lábam, a másik lábammal is nyomhatom a kuplungot?
8. Rutinpálya: egyesben már tudok tolatni!
9. Tanuló: Ha tolatok ki a parkolóból, akkor hátrafelé indexelek?
10. Gyalogos átkelőhelyen nem engedjük át a gyalogosokat!
Én: Miért nem engedted el a gyalogosokat?
Tanuló: Hát, hogy ne zökkenjek ki a ritmusból!
11. Tanuló: ha lámpa van az útkereszteződésben, minek van tábla is? Csak össze zavarja az embert, azt sem tudom most mit nézzek!
12. Szét kellene nézni, hogy jön-e a villamos!
Tanuló: Tegnap is pont ekkor vezettem és akkor sem jött!
13. Rutinpálya: Most miért balra megy az autó rosszul váltottam? Nem rossz fele kormányzol!
14. Első órás tanuló, Na akkor mivel kezdjük az elindulást?
Tanuló: Először BEGYÚJTOM kocsit!
15. Megyünk a városban,egyszer a tanuló hirtelen nyom egy padló féket.
Mit csinálsz?
Tanuló: Véletlen ráesett a lábam a fékre!
16. Rutinpálya: állítsuk be a tükröket!
Tanuló: Ez gyárilag nincs beállítva?
17. Rutinpálya: Tekerjük maximumig a kormányt jobbra,majd max. balra!
Tanuló: Értem akkor hullámozzunk össze-vissza!
18. Rutinpálya: körbe-körbe körözünk,
Tanuló: Jaj, összekavarodott a kezem!
19. Első óra a rutinon!
Tanuló: Ez a baloldali izé ( kuplung) extra a kocsiban vagy alapfelszereltség?
A mienkben nincs ilyen, fater meg azt mondta luxus autónk van!
20. Két villamos jön közvetlen egymás után,tanuló megáll,majd azt mondja:
He he észre vettem a villamost!
Ahogy elmegy az első villamos hátra nézés nélkül neki a villamosnak!
Befékezek: Ne menjünk neki a villamosnak!
Tanuló: Észre sem vettem,hogy leszakadt a vége!
21. Tanuló: most nem értem ha jobbra kanyarodok miért indul be az ablaktörlő! Valamivel össze van kötve?
Én: az a baj,hogy Te az ablaktörlővel szoktál jobbra jelezni!
Tanuló: basszuuuus! Ne ird be kéérlek!
22. Gyalogos-átkelőnél áll egy gyalogos! Nem engedjük el!
Én: Ezt a gyalogost át kellett volna engedni!
Tanuló befékez: most akkor tolassak vissza?
23. Leesett az első hó!
Megjön a tanuló, beül a jobb oldalra a helyemre:
Én: Most miért oda ülsz?
Tanuló: A hóban is én vezessek?
-Emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája.
Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a zippzárat. De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.
Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni, kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi.
---- Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!
Egy .... férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének, hogy ne aggódjon, ő ebből is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja tombolán.
- De hiszen ez lehetetlen! - mondja a felesége. Egy döglött szamár senkinek sem kell!
- Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött.
A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg pénzzel tér haza, és büszkén újságolja:
- Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999 dollárt.
- Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját.
Válasz #4992. hozzászólásra
Most biztosan alszik a esélyegyenlőségi modi.
Legalább el tudtam olvasni a 2 viccet. Sajnos holnapra se híre se hamva nem lesz egyiknek sem. Csak azt nem tudom, hogy ki megy egy "Poénok" című fórumtémába "rasszistásdit" játszani? Nem azzal van baj aki ezt túlreagálja? Kicsit beteges törvény.
Most biztosan alszik a esélyegyenlőségi modi.
Legalább el tudtam olvasni a 2 viccet. Sajnos holnapra se híre se hamva nem lesz egyiknek sem. Csak azt nem tudom, hogy ki megy egy "Poénok" című fórumtémába "rasszistásdit" játszani? Nem azzal van baj aki ezt túlreagálja? Kicsit beteges törvény.
A többi topikba valamilyen furcsa oknál fogva egy rohadt moderálás sem történik, pedig sok témát szétbarmolják a kereskedők, meg alkalmi potyaleső pályázat írók.
Jog szigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek.
Bemegy az első.
Prof: Húzzon tételt.
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:
Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.
Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos..
1 férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,színezi majd így szól:- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst,és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival. A férfi meghökkenve mondja:- Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.- Uram, ez nagyon jól sikerült.- Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? -Traktort? - Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!
A távolsági busz megáll a buszmegállóban.
Felszáll egy jól öltözött, csinos nő.
Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll, és át akarja adni a helyét a nőnek.
A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre.
A férfi visszaszól, szintén félvállról de jó hangosan a nőnek:
- Akkor ülj a jegesmedve f....ra!
Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy nevetett.
A nő felháborodva odament sofőrhöz:
- Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!
Mire a sofőr így válaszolt:
- És most mit csináljak, forduljak észak felé?
Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív röhögő rohamot!
6586 hozzászólás
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te komám, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!
A feleség hazaér a tornaedzésről és zuhanyzás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Mivel meztelen, a spárgánál annyira lecuppan a járólapra, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel...
Már a szomszéd is átjön, feszítik, tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a járólapost.
A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszedni!
Válasz #5013. hozzászólásra
Penge!
Babák, akik először harapnak citromba.
http://video.xfree.hu/?n=excall|f32e1e855dd808e5b91f8b0ebf504c9d#videoloc
Íme
Válasz #5011. hozzászólásra
Kiváncsi vagyok meddig olsvashatjuk a viccet, mikor találja meg a túlbuzgó modi
Traktor
Kérdezik a ....t a börtönben:
- Van neked anyád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Van apád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Vannak testvéreid?
- Nincsenek!
- Mi lett velük?
- Átment rajtuk a traktor!
- Akkor mid van neked, Gazsi?
- Traktorom...
Moderálta: Bakayd (3932) 2014-06-10 11:48:09
Moderálási elveink miatt törölve.
Bakayd (3932)
2014-06-16 10:06:37
Egy valós gyűjtemény tanulóvezetőktől idézve:
1. Előttünk átment a piroson egy busz. Tanuló megy utána, befékezek és rászólok hogy piros a lámpa. Tanuló: uuuuu…azt hittem a buszon ülök!
2. Jobbkéz szabály: tanuló nem néz szét. Rászólok hogy be kellene néznünk jobbra. Tanuló: Én elnéztem jobbra. – De én nem láttam. Tanuló: De én láttam hogy elnéztem!
3. Most azt nem értem,ha be akarok tolatni egy parkolóba, azt miért nem lehet egyesben, mikor úgy sokkal könnyebb lenne!
4. Kanyarodásnál irányjelzőt kell használni! Tanuló: kitettem,csak már Elmúlt!
5.Piros a lámpa, megállunk. Megérkezik mögénk egy BUSZ, a tanuló a járó motort még egyszer elindítja, gyorsan lekapom a kezét az önindítóról, majd megkérdezem “mit csinálsz, hisz jár a motor? Tanuló: Gyorsan elindítom még egyszer, mert ha lefulladnék a második indítással még van esélyem elindulni, hogy a BUSZ ne jöjjön belénk!
6. Az utca elején 30-as övezet ( jobbkéz szabály) és egy megállni Tilos tábla. Az első útkereszteződéshez érve, jobbról jön egy gépkocsi, tanuló rálép a gázra, én erre befékezek!
Én: Jobbkéz szabály van, el kellene engednünk a jobbról jövőt!
Tanuló: hogy engedjem el, ha ott volt a Megállni Tilos tábla? Nem állhatok meg!
Én: Az nem vonatkozik az elsőbbségadásra!
Tanuló: Na most már tényleg nem értem ezt a K..va KRESZ-t!
7. Rutinpálya: Első óra.
Tanuló: Ha elfárad a lábam, a másik lábammal is nyomhatom a kuplungot?
8. Rutinpálya: egyesben már tudok tolatni!
9. Tanuló: Ha tolatok ki a parkolóból, akkor hátrafelé indexelek?
10. Gyalogos átkelőhelyen nem engedjük át a gyalogosokat!
Én: Miért nem engedted el a gyalogosokat?
Tanuló: Hát, hogy ne zökkenjek ki a ritmusból!
11. Tanuló: ha lámpa van az útkereszteződésben, minek van tábla is? Csak össze zavarja az embert, azt sem tudom most mit nézzek!
12. Szét kellene nézni, hogy jön-e a villamos!
Tanuló: Tegnap is pont ekkor vezettem és akkor sem jött!
13. Rutinpálya: Most miért balra megy az autó rosszul váltottam? Nem rossz fele kormányzol!
14. Első órás tanuló, Na akkor mivel kezdjük az elindulást?
Tanuló: Először BEGYÚJTOM kocsit!
15. Megyünk a városban,egyszer a tanuló hirtelen nyom egy padló féket.
Mit csinálsz?
Tanuló: Véletlen ráesett a lábam a fékre!
16. Rutinpálya: állítsuk be a tükröket!
Tanuló: Ez gyárilag nincs beállítva?
17. Rutinpálya: Tekerjük maximumig a kormányt jobbra,majd max. balra!
Tanuló: Értem akkor hullámozzunk össze-vissza!
18. Rutinpálya: körbe-körbe körözünk,
Tanuló: Jaj, összekavarodott a kezem!
19. Első óra a rutinon!
Tanuló: Ez a baloldali izé ( kuplung) extra a kocsiban vagy alapfelszereltség?
A mienkben nincs ilyen, fater meg azt mondta luxus autónk van!
20. Két villamos jön közvetlen egymás után,tanuló megáll,majd azt mondja:
He he észre vettem a villamost!
Ahogy elmegy az első villamos hátra nézés nélkül neki a villamosnak!
Befékezek: Ne menjünk neki a villamosnak!
Tanuló: Észre sem vettem,hogy leszakadt a vége!
21. Tanuló: most nem értem ha jobbra kanyarodok miért indul be az ablaktörlő! Valamivel össze van kötve?
Én: az a baj,hogy Te az ablaktörlővel szoktál jobbra jelezni!
Tanuló: basszuuuus! Ne ird be kéérlek!
22. Gyalogos-átkelőnél áll egy gyalogos! Nem engedjük el!
Én: Ezt a gyalogost át kellett volna engedni!
Tanuló befékez: most akkor tolassak vissza?
23. Leesett az első hó!
Megjön a tanuló, beül a jobb oldalra a helyemre:
Én: Most miért oda ülsz?
Tanuló: A hóban is én vezessek?
www.youtube.com/watch?v=xw2I0jAJqcI
Válasz #5003. hozzászólásra
Ezt már egyszer kiirtam de modizták
-Emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája.
Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a zippzárat. De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.
Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni, kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi.
---- Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!
Válasz #5003. hozzászólásra
Minden probléma megoldva, erre inni kell
Moderálási elveink miatt törölve.
Bakayd (3932)
2014-06-03 08:18:40
Minél nagyobb vízbe kerülsz, annál több okod van csukva tartani a szád.
Soha ne vitatkozz egy idiótával!
Akik látnak benneteket, nem tudnak megkülönböztetni.
Míg alszik a szigorú modi, itt van még egy
Egy .... férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének, hogy ne aggódjon, ő ebből is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja tombolán.
- De hiszen ez lehetetlen! - mondja a felesége. Egy döglött szamár senkinek sem kell!
- Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött.
A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg pénzzel tér haza, és büszkén újságolja:
- Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999 dollárt.
- Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját.
Moderálta: Bakayd (3932) 2014-06-03 08:19:11
Válasz #4992. hozzászólásra
Most biztosan alszik a esélyegyenlőségi modi.
Legalább el tudtam olvasni a 2 viccet. Sajnos holnapra se híre se hamva nem lesz egyiknek sem. Csak azt nem tudom, hogy ki megy egy "Poénok" című fórumtémába "rasszistásdit" játszani? Nem azzal van baj aki ezt túlreagálja? Kicsit beteges törvény.
Válasz #4992. hozzászólásra
Most biztosan alszik a esélyegyenlőségi modi.
Legalább el tudtam olvasni a 2 viccet. Sajnos holnapra se híre se hamva nem lesz egyiknek sem. Csak azt nem tudom, hogy ki megy egy "Poénok" című fórumtémába "rasszistásdit" játszani? Nem azzal van baj aki ezt túlreagálja? Kicsit beteges törvény.
Moderálási elveink miatt törölve.
Bakayd (3932)
2014-06-03 08:18:03
Moderálási elveink miatt törölve.
Bakayd (3932)
2014-06-03 08:17:41
Válasz #4990. hozzászólásra
A többi topikba valamilyen furcsa oknál fogva egy rohadt moderálás sem történik, pedig sok témát szétbarmolják a kereskedők, meg alkalmi potyaleső pályázat írók.
Ha a munkás népröl irsz viccet rögtön moderálnak
Válasz #4988. hozzászólásra
Na ezt gyorsan lemodizák.
Moderálási elveink miatt törölve.
Bakayd (3932)
Az élet vize...
https://www.youtube.com/watch?v=kH_GYVY3RrY
Ha tud valaki egy lakatlan szigetet vezetékes sörrel,szóljon.... tuti vevő vagyok!!!
Jog szigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek.
Bemegy az első.
Prof: Húzzon tételt.
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:
Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.
Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos..
Válasz #4978. hozzászólásra
Na neeeeee. Már megint kezdjük a moderálást a poén topikban?
Köszönjük hogy figyelnek, és vigyáznak ránk.
1 férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,színezi majd így szól:- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst,és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival. A férfi meghökkenve mondja:- Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.- Uram, ez nagyon jól sikerült.- Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? -Traktort? - Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!
Moderálási elveink miatt törölve.
Bakayd (3932)
2014-05-12 10:43:14
Moderálási elveink miatt törölve.
Bakayd (3932)
2014-05-12 10:42:40
Válasz #4958. hozzászólásra
Vágy.
25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1988- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
"Középkorú, jó megjelenésű, sármos, intelligens férfi keres traktorral rendelkező nőt. Kérem, küldjön fényképet a traktorról."
A távolsági busz megáll a buszmegállóban.
Felszáll egy jól öltözött, csinos nő.
Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll, és át akarja adni a helyét a nőnek.
A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre.
A férfi visszaszól, szintén félvállról de jó hangosan a nőnek:
- Akkor ülj a jegesmedve f....ra!
Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy nevetett.
A nő felháborodva odament sofőrhöz:
- Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!
Mire a sofőr így válaszolt:
- És most mit csináljak, forduljak észak felé?
Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív röhögő rohamot!