Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak639 FtBenzin árak631 FtEUR404.69 FtUSD392.62 FtCHF430.85 FtGBP485.44 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem."
Férfi: "OK."
Nő: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nő: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nő: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő: "Talán később éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő: "És ha később mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nő: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagolod és megeszed holnap."
Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nő: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nő: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nő: "De." Férfi: "Megőrjítesz!"
Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nő: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi: "És?"
Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"
Nő: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A Legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és az eset minősítését önvédelemre változtatta meg.
Lehet, hogy régen hallottuk más szereplőkkel,de szerintem vicces:
Pistike az iskolában fennhangon hirdeti a kiscicáiról, hogy mind a tízen a kormánypárt hívei.Másnap sajnálkozva jegyzi meg, már csak öt fi...zes van. A tanító néni csodálkozva kérdezi, hogy mi történt?
Úgyhogy Pistike magyarázza: a többinek időközben kinyílt a szeme!
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, a motorcsónakot stb. Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:
ÁGYBAN: 100 EURO
KANAPÉN: 50 EURO
PADLÓN: 25 EURO
Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt. Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre. Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró. Ekkor megkérdezte tőle:
- Szóval ágyban akarja?
Mire az öregasszony mosolyogva:
- Ne légy naiv, fiacskám... Négyszer a padlón!
Ezért nincs már hosszú párkapcsolat ! ---------- A halálos ágyán kérdezi Samu bá a feleségét:
- Márika, itt vótál-e velem, mikor a komonisták elvették tőlünk tehenyünköt ?
- Itt vótam, Samu.
- Velem vótál-e, mikor elvittek münköt a munkatáborba?
- Veled vótam.
- Velem vótál-e akkor,mikor a komonisták elvették tőlünk a második tehenyünköt es?
- Akkor es veled vótam.
- S most es itt vagy vélem a halálos ágyomnál?
- Most es itt vagyok.
- Márika,Márika,te nem hozol reám szerencsét...!
Közúti Ellenőrzés - (Rendőr) -Jó napot!!!Maga ivott? - Igen ... reggel .... a lányom férjhez ment ..... és mivel nem szeretek templomba menni a , voltam egy bárban, és ittam egy pár sört .... majd a partin ittam egy üveg bort .... és délután kiürítettem egy üveg whiskyt ....(csuklás.) Rendőr azt mondja: : -Érted te, hogy én rendőr vagyok, és én alkohol ellenőrzést tartok ?? A srác nyugodtan válaszol: "Érted, ... hogy ez az autó angol ..... és a feleségem vezeti autót bzmeeeg?? Maaaarhaaaa
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát. Amikor hazajön, érte megy a fia. Kérdi a bácsi:
- Na, történt valami a tanyán?
- Nem.
- Biztos?
- Hát csak a villa nyele tört el.
- Mikor?
- Amikor vittem eltemetni a kutyát.
- Oszt meghalt a kutya? Mikor?
- Akkor amikor eltaposták a tehenek.
- Hát hogy jöttek ki a tehenek?
- Megijedtek, amikor leégett az ól.
- Mikor égett le az ól?
- Mikor átfújta a házról a parazsat a szél.
- Leégett a ház?
- Igen, de a cica a hibás, mert földöntötte a gyertyát.
- Milyen gyertyát te kölök?
- Amivel a nagymamát ravataloztuk.
- Meghalt a nagymama?
- Meg szegény, amikor megtudta hogy anyám elszökött a postással.
- Elszökött a postással? Akkor tényleg nincs semmi baj
/jah a "székely"-t kérem kipontozni mert rasszistának minősülök! Csak nekem nem volt időm rá!/
Miniszterelnökünk jobblétre szenderül.
Az ítélőszék előtt találkozik Szent Péterrel, aki így szól hozzá:
Fiam, Te fontos ember voltál a földön, ezért jár neked az a privilégium, hogy eldöntheted, a mennyországba, vagy a pokolba akarsz kerülni.
Három, három napot eltölthetsz mind két helyen, s oda mész, amit választasz!
Elmegy emberünk a pokolba.
Eszem, iszom, dínom, dánom. Csupa fényesség, csupa ismerős arc.
Tetszik Neki.
Elmegy három napra a mennyországba.
Semmi fényesség, semmi pompa, májkrémes kenyér az ebéd, nincs egy ismerős arc sem.
Megy Szent Péterhez, s elmondja, hogy ő bizony a pokolba szeretne menni !
Kinyitják neki a kaput, s bemegy a pokolba. Meglepődve látja, hogy itt semmi sem ugyanaz, mint három nappal ezelőtt.
Minden szürke, alig van mit enni, inni.
Csupán az ismerősök ugyan azok !
Reklamál Szent Péternél. Atyám, én be lettem csapva. Itt minden más, mint három nappal ezelőtt !
Szent Péter széttárja karjait:
Ja fiam, az volt a kampány!
Hoffmann Rózsa ( oktatásért felelős államtitkár volt) elmegy a fodrászhoz.
Amikor belép, a fodrász felkiált:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos, drága államtitkár asszony! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága államtitkár asszony! Én még mindig tanár vagyok, csak most lyukasórám van...
6596 hozzászólás
Tisztelt Moderátor Hölgyek és Urak!
Lehetne egy olyat kérni, hogy legalább itt a Poénok topicba ne legyen moderálás a viccek, képek és videók után?
Ez mégiscsak a Poénok című topic.
Válasz #4770. hozzászólásra
Te kis rendszerellenes!
Na ezért 3932 belevágja a billentyűzetedbe a fejszét.
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2014-01-13 10:31:39
Válasz #4770. hozzászólásra
Nagyon jó!!!!!!!!!!
ui: velem szabad...
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2014-01-13 10:29:52
Válasz #4769. hozzászólásra
De nem ám mert egyből törölnek!!!
Válasz #4770. hozzászólásra
Válasz #4725. hozzászólásra
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem."
Férfi: "OK."
Nő: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nő: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nő: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő: "Talán később éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő: "És ha később mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nő: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagolod és megeszed holnap."
Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nő: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nő: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nő: "De." Férfi: "Megőrjítesz!"
Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nő: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi: "És?"
Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"
Nő: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A Legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és az eset minősítését önvédelemre változtatta meg.
Gátvéder utódja.
Válasz #4765. hozzászólásra
Tiszta pedagógus!!!!
Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Már megint egy tanárnő...
Lehet, hogy régen hallottuk más szereplőkkel,de szerintem vicces:
Pistike az iskolában fennhangon hirdeti a kiscicáiról, hogy mind a tízen a kormánypárt hívei.Másnap sajnálkozva jegyzi meg, már csak öt fi...zes van. A tanító néni csodálkozva kérdezi, hogy mi történt?
Úgyhogy Pistike magyarázza: a többinek időközben kinyílt a szeme!
Moderátor által módosítva: 2016-05-05 12:45:42
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
Az unalom mit tesz?!
Válasz #4759. hozzászólásra
Pláne ezek ketten!
Válasz #4759. hozzászólásra
Áhh 3 perc feltűnt hogy van szöveg is
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-10-24 10:49:28
Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, a motorcsónakot stb. Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:
ÁGYBAN: 100 EURO
KANAPÉN: 50 EURO
PADLÓN: 25 EURO
Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt. Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre. Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró. Ekkor megkérdezte tőle:
- Szóval ágyban akarja?
Mire az öregasszony mosolyogva:
- Ne légy naiv, fiacskám... Négyszer a padlón!
Válasz #4751. hozzászólásra
Válasz #4752. hozzászólásra
Ezért nincs már hosszú párkapcsolat ! ---------- A halálos ágyán kérdezi Samu bá a feleségét:
- Márika, itt vótál-e velem, mikor a komonisták elvették tőlünk tehenyünköt ?
- Itt vótam, Samu.
- Velem vótál-e, mikor elvittek münköt a munkatáborba?
- Veled vótam.
- Velem vótál-e akkor,mikor a komonisták elvették tőlünk a második tehenyünköt es?
- Akkor es veled vótam.
- S most es itt vagy vélem a halálos ágyomnál?
- Most es itt vagyok.
- Márika,Márika,te nem hozol reám szerencsét...!
... Múltkor vettem Norbi Update-s betűtésztŕt... És tudjŕtok mi volt benne?! Szóköz ...
Válasz #4748. hozzászólásra
3932-est ide azonnal!!!!!
Válasz #4748. hozzászólásra
Épp akartam írni, hogy ez nem egy moderált hsz!
á csak baszkolodtam
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2014-01-07 14:45:33
Moderálási elveink miatt törölve.
Válasz #4744. hozzászólásra
Közúti Ellenőrzés - (Rendőr) -Jó napot!!!Maga ivott? - Igen ... reggel .... a lányom férjhez ment ..... és mivel nem szeretek templomba menni a , voltam egy bárban, és ittam egy pár sört .... majd a partin ittam egy üveg bort .... és délután kiürítettem egy üveg whiskyt ....(csuklás.) Rendőr azt mondja: : -Érted te, hogy én rendőr vagyok, és én alkohol ellenőrzést tartok ?? A srác nyugodtan válaszol: "Érted, ... hogy ez az autó angol ..... és a feleségem vezeti autót bzmeeeg?? Maaaarhaaaa
Válasz #4740. hozzászólásra
Meg van engedve.
De inkább ne tedd! Sokkal inkább légy rá büszke!
Válasz #4740. hozzászólásra
Sziasztok! Utána kérdezek, hogy pontosan mi a hivatalos álláspont ilyen esetre.
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
Még csak annyit, hogy ha engem valaki leparasztoz akkor mehetek az ombudsmanhoz?
Ez vajon belefér?
Nem poén, de..
Válasz #4736. hozzászólásra
Szia, vétek lenne. Akkor min nevetnénk egy jót.:)
Akkor ezt is ki kell moderálni?
8 percnél; 18:40-nél stb...
A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát. Amikor hazajön, érte megy a fia. Kérdi a bácsi:
- Na, történt valami a tanyán?
- Nem.
- Biztos?
- Hát csak a villa nyele tört el.
- Mikor?
- Amikor vittem eltemetni a kutyát.
- Oszt meghalt a kutya? Mikor?
- Akkor amikor eltaposták a tehenek.
- Hát hogy jöttek ki a tehenek?
- Megijedtek, amikor leégett az ól.
- Mikor égett le az ól?
- Mikor átfújta a házról a parazsat a szél.
- Leégett a ház?
- Igen, de a cica a hibás, mert földöntötte a gyertyát.
- Milyen gyertyát te kölök?
- Amivel a nagymamát ravataloztuk.
- Meghalt a nagymama?
- Meg szegény, amikor megtudta hogy anyám elszökött a postással.
- Elszökött a postással? Akkor tényleg nincs semmi baj
/jah a "székely"-t kérem kipontozni mert rasszistának minősülök! Csak nekem nem volt időm rá!/
Miniszterelnökünk jobblétre szenderül.
Az ítélőszék előtt találkozik Szent Péterrel, aki így szól hozzá:
Fiam, Te fontos ember voltál a földön, ezért jár neked az a privilégium, hogy eldöntheted, a mennyországba, vagy a pokolba akarsz kerülni.
Három, három napot eltölthetsz mind két helyen, s oda mész, amit választasz!
Elmegy emberünk a pokolba.
Eszem, iszom, dínom, dánom. Csupa fényesség, csupa ismerős arc.
Tetszik Neki.
Elmegy három napra a mennyországba.
Semmi fényesség, semmi pompa, májkrémes kenyér az ebéd, nincs egy ismerős arc sem.
Megy Szent Péterhez, s elmondja, hogy ő bizony a pokolba szeretne menni !
Kinyitják neki a kaput, s bemegy a pokolba. Meglepődve látja, hogy itt semmi sem ugyanaz, mint három nappal ezelőtt.
Minden szürke, alig van mit enni, inni.
Csupán az ismerősök ugyan azok !
Reklamál Szent Péternél. Atyám, én be lettem csapva. Itt minden más, mint három nappal ezelőtt !
Szent Péter széttárja karjait:
Ja fiam, az volt a kampány!
Úristen egy ufó! Gyorsan hozd a legrosszabb minőségű kamerámat!
Hoffmann Rózsa ( oktatásért felelős államtitkár volt) elmegy a fodrászhoz.
Amikor belép, a fodrász felkiált:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos, drága államtitkár asszony! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága államtitkár asszony! Én még mindig tanár vagyok, csak most lyukasórám van...
Ez már moderálva
http://www.youtube.com/watch?v=o8y7Q3SMR1o
Le ne maradjak!!tavaly én is moderálást kaptam