Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak639 FtBenzin árak631 FtEUR404.69 FtUSD392.62 FtCHF430.85 FtGBP485.44 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja: - Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli: - Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem... - Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból! - Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára... - Mit is mondtál, mi lettél, lányom? - Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp... Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát: - Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
Milyen 18-20 éves korábban ?
Monoron 12-15 év közti kormos gyerekek 8-10 fős csoportban vonulva fenyegetik az ép útjukba kerülő embereket , cigit követelve . Az iskolákba rendszeresek a védelmi pénzek ,és az ebédek ,csokik ,üdítők elszedése. A Szterényi szakiskolába tanár verés , tanár fenyegetés , tanár pénztárcájának ellopása is volt már !!!
Válasz #4574. hozzászólásra
Elszomorító! Mit lát ez a gyerek????? Csak azt nevelik bele ezzel az osztogatással hogy ha ő a legerősebb legerőszakosabb és elveszi a másiktól akkor lesz neki valamije!! Mit fog ez csinálni 18-20 éves korában?????
Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.
- Na fiam, tudsz vezetni?
- Hát hogyne tudnék.
- Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset...
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
- Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
- Jelentem ezredes úr: TÉVEDTEM!
Este a temetkezési vállalkozó még egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi hamvasztásra előkészített holttesteknél, és észre veszi, hogy egy bizonyos Varga Béla nevű krematóriumi jelölt hímtagjának mérete minden elképzelést felülmúl.
Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa különös szerzeményét.
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és annak tartalmát.
- Jézusom ! - kiált fel a hű nej - Meghalt a Varga Béla?!
Tanulság : sose vigyél haza munkát!!!
Turisták mennek egy faluban a vasútállomás felé. Pista bácsi a kapuban áll, és nézi őket.
- Bácsika! elérjük még a délutáni vonatot Pest felé?
- Még a délit is, ha a kutyát kiengedem!
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Szőke nő walkmannal beállít a fodrászhoz
- Nyírja le a hajam, de a fülhallgatómhoz nem nyúlhat, mert nagy baj lesz.
- De az lehetetlen, kérem!
- Ne nyafogjon, lásson munkához, és ne nyúljon a fülhallgatómhoz!
A fodrász munkához lát, de lehetetlen a feladat, úgyhogy lesz, ami lesz alapon lekapja a fülhallgatót, és gyorsan elkezdi lenyírni ott is a hajat, ahol eddig nem tudta. A szőke nő lélegzete eláll, szemei felakadnak, kiesik a székből és meghal. A fodrász belehallgat a walkman-ba
- Kilégzés... belégzés... kilégzés... belégzés..
Rendőr áll a sarkon, amikor egy idős néni átsétál a tilosban.
Fütyül, odainti:
- A néni nem tudja, hogy nem szabad átmenni a piros lámpánál?
- Nem ismerem én a szokásokat, most szabadultam 25 év után a börtönből.
- Miért volt lecsukva a néni?
- Hülyére vertem a gyerekemet.
- Édesanyám!!!
Kérdezi a tanítónő az iskolában:
- Gyerekek, mi az amit nem szabad csinálni?
Pistike jelentkezik:
- Bekapni egy égő villanykörtét.
- Ezt tényleg nem szabad - mondja a tanítónő - de honnan tudod?
- Az anyukám mindig mondja este az apukámnak; " Várj, lekapcsolom a villanyt mielőtt bekapom! "
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát, melyin serenrodbn vnanak a bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteut mgaát, hneam cska a szót eszgébéen.
A cmabritgei emegyeten kéüszit eikgy tnuamálny áitllsáa sznreit a szvkaaon Bleül nicsn jlneestögfée akann, mkénit rdeeözndenk el a btüek: eyegüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen. Ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlö, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jlneeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysersáíi fmonisáokgkal!
A múltkor láttam egy politikust fuldokolni a tóban. Azonnal értesítettem a rendőrséget és a mentőket.
Remélem, sikerült kimenteniük, és nem veszett kárba a boríték meg a bélyeg. --------------- ----Így kell csinálni, és nincs cserbenhagyás sem !
Az osztrák parasztnak megdöglött a disznója. Mivel nagyon jajveszékelt, Isten megsajnálta és leküldte hozzá egy angyalát.
- Isten angyala vagyok, azt kérdezi a Mindenható, mit tehetne érted, hogy megvígasztalódj?
- Ha kaphatnék egy másik disznót, az kisegítene a bajból.
Másnap megdöglik a német parasztnak a tehene. Ugyanez történik, megjelenik az angyal és átadja Isten üzenetét. Ő egy másik tehenet kér a döglött helyett.
Harmadnap megdöglik a magyar paraszt tehene és mivel ő is keservesen sír, nála is megjelenik Isten angyala.
- Én Isten angyala vagyok, azt üzeni a Mindenható, hogy látja a könnyeidet, amit a tehened miatt hullatsz. Mit szeretnél kérni az Úristentől, hogy megvígasztalódj?
- Dögöljön meg a szomszéd tehene is.....
Az amerikai, a francia, a magyar és a ..... állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a .... aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...
Segélyhívó
Egy nagycsaládos ...família sétálnak egy belvárosi sétálóutcán.
Megállnak egy telefonfülke előtt, az asszony nagyba nézi a 112-es számot, de nem tudja, mi az.
Élettársát is megkérdezte, de ő sem tudta.
Tanácstalanul csak álltak és gondolkodtak, mire egy járókelő megszólal...
Segíthetek valamiben?
....asszony:
Dikk má' fiatalember!
Megmundaná níköm, mi a fene az a 112?
Járókelő:
Persze, az a segélyhívó.
.....asszony szemei megcsillannak és így szól örömében az élettársához...
Dikk má' Gazsi, hallottad eztet?
Segílyhívó!
Hívjuk má' fel, oszt kapunk segílyt a purdék után!
Társkeresés
Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
" Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De nincs keze sem!
- Így nem tudom megverni sem.
- És jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Feleségemmel ellátogattunk a mezőgazdasági kiállításra, s mindjárt az elején a tenyészbikák fogadtak bennünket. Ahogy az első karámhoz értünk, egy tábla tudatta a lakójáról, hogy: "EZ A BIKA A MÚLT ÉVBEN 50-SZER NEMZETT" Feleségem játékosan a bordáim közé bökött...mosolygott és csak annyit mondott: "...50-szer a múlt évben, hallod?......." Aztán a következő karámra már az volt kiírva, hogy: "EZ A BIKA 150-SZER NEMZETT A MÚLT ÉVBEN" A nejem egy egészségeset lökött rajtam, s csak annyit mondott, hogy : "...Hmm, remek, ez több mint kétszer egy héten! Tanulhatnál tőle...!" A harmadik karámhoz érve, arra öles betűkkel volt kiírva: "EZ A BIKA 360 ALKALOMMAL NEMZETT A MÚLT ÉVBEN" Feleségem olyan tűzbe jött ettől, hogy a könyökével majd eltörte a bordáimat s átszellemült arccal rebegte: "...minden áldott nap...! Ettől már aztán IGAZÁN tanulhatnál!" Mire én bátorkodtam megjegyezni, hogy "Menj már oda és kérdezd meg tőle, hogy ez mindig ugyanazzal a régi jó öreg tehénnel történt-e?" Ma már a kritikus állapoton túl vagyok, az orvosaim szerint a felépülés biztos jelei mutatkoznak rajtam.
Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az első együttlétük...épp az
előjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja
be előbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt ,hogy öklözze
meg...emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát...d e az ara tovább kéri,
hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is,
majd 2, 3, 5 majd mikor már 2 ököllel gyenteli, újabb kérés a hölgyemény
felől:
- és most tapsolj!
- de..dehát azt már tényleg nem tudok...
- Ugye, hogy milyen szűk?
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, ahol épp akkor készül el az új patkó.
Mire a turista:
- Megnézhetném ezt a patkót?
- Hát persze!
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
...Mire a kovács röhögve: - Mi van, meleg volt?
- Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Egy vándor lejön a hegyekből, és bekopog egy házba. Egy asszonyt talál ott, megszólítja:
- Kedves asszonyom, 3 napja nem ettem egy falatot sem, nem tudna megszánni valamivel?
- Dehogyisnem! Egy kis tegnapi leves jó lesz-e?
-Persze, hogy jó.
- Na, akkor jöjjön vissza holnap!
Hello! Bocsi az off témáért, de ide, vagy az ekés topikba írnál pár szót az ekédről? ( landsberg hármas váltvaforgatós) Kipróbáltad már? Mekkora géppel akarod/fogod húzni? Találtunk egy ilyen ekét a közelben, de lehet hogy ez nekünk túl sok lenne, két hete van meg az embernek és a 110 es nyuszit emelgeti állítólag. Nekünk a 9540-es zetor elég kéne és igencsak dombos területek is vannak. (átfordítás nemtudom mennyire mozgatja a gépet). Előre is köszi.
Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.
Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két
fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni
maga felé, de sokkal lassabban.
Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny...?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt.
- Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus. A jelölt, mielőtt
szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést?
- Persze - mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett
nőszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva
anyja?
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi
patak partján. Látják, hogy Mari néni
fej egy
tehenet, amelyik a patakból iszik.
Közben Józsi bácsi simogatja a tehén
nyakát. Azt
mondja az egyik a másiknak
- Te komám, látod milyen jó gép ez?
Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki.
Vegyünk
egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik
a patakhoz. Az egyik rendőr
belenyomja az állat
fejét a vízbe, miközben a másik
iszonyatosan rángatja szegény állat
tőgyét. A tehén
fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy
lepényt a hátsójából. Csodálkozva
mondja a
hátsó rendőr
- Te komám, ne nyomjad már annyira
mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a helyi tűzoltóőrs!"
Paraszt bácsi feljön Pestre, eladja a tehenet, az árából pedig be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincs nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, paraszt bá'! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, aztat én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerték a játékot, de a kártya az kártya, hát ráálltak. A paraszt bácsi kiosztott mindenkinek egy-egy lapot, megtetette a téteket, majd felfordította a lapját s bemondta: pimpőke! És bezsebelte a nyereményt. Így ment ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bá\' megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!
Jóleső délutáni menet után az asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt. - Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan! A pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan. - Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
6596 hozzászólás
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja: - Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli: - Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem... - Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból! - Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára... - Mit is mondtál, mi lettél, lányom? - Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp... Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát: - Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
Válasz #4575. hozzászólásra
Milyen 18-20 éves korábban ?
Monoron 12-15 év közti kormos gyerekek 8-10 fős csoportban vonulva fenyegetik az ép útjukba kerülő embereket , cigit követelve . Az iskolákba rendszeresek a védelmi pénzek ,és az ebédek ,csokik ,üdítők elszedése. A Szterényi szakiskolába tanár verés , tanár fenyegetés , tanár pénztárcájának ellopása is volt már !!!
Válasz #4574. hozzászólásra
Elszomorító! Mit lát ez a gyerek????? Csak azt nevelik bele ezzel az osztogatással hogy ha ő a legerősebb legerőszakosabb és elveszi a másiktól akkor lesz neki valamije!! Mit fog ez csinálni 18-20 éves korában?????
Válasz #4563. hozzászólásra
Na, ki csinálja meg duppla HW-vel?
Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.
- Na fiam, tudsz vezetni?
- Hát hogyne tudnék.
- Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset...
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
- Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
- Jelentem ezredes úr: TÉVEDTEM!
Este a temetkezési vállalkozó még egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi hamvasztásra előkészített holttesteknél, és észre veszi, hogy egy bizonyos Varga Béla nevű krematóriumi jelölt hímtagjának mérete minden elképzelést felülmúl.
Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa különös szerzeményét.
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és annak tartalmát.
- Jézusom ! - kiált fel a hű nej - Meghalt a Varga Béla?!
Tanulság : sose vigyél haza munkát!!!
Válasz #4569. hozzászólásra
Turisták mennek egy faluban a vasútállomás felé. Pista bácsi a kapuban áll, és nézi őket.
- Bácsika! elérjük még a délutáni vonatot Pest felé?
- Még a délit is, ha a kutyát kiengedem!
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Szőke nő walkmannal beállít a fodrászhoz
- Nyírja le a hajam, de a fülhallgatómhoz nem nyúlhat, mert nagy baj lesz.
- De az lehetetlen, kérem!
- Ne nyafogjon, lásson munkához, és ne nyúljon a fülhallgatómhoz!
A fodrász munkához lát, de lehetetlen a feladat, úgyhogy lesz, ami lesz alapon lekapja a fülhallgatót, és gyorsan elkezdi lenyírni ott is a hajat, ahol eddig nem tudta. A szőke nő lélegzete eláll, szemei felakadnak, kiesik a székből és meghal. A fodrász belehallgat a walkman-ba
- Kilégzés... belégzés... kilégzés... belégzés..
Rendőr áll a sarkon, amikor egy idős néni átsétál a tilosban.
Fütyül, odainti:
- A néni nem tudja, hogy nem szabad átmenni a piros lámpánál?
- Nem ismerem én a szokásokat, most szabadultam 25 év után a börtönből.
- Miért volt lecsukva a néni?
- Hülyére vertem a gyerekemet.
- Édesanyám!!!
Válasz #4560. hozzászólásra
Válasz #4554. hozzászólásra
Válasz #4551. hozzászólásra
Ja hogy minden tonna után adjonak 3 ilyent is gratisba
Kérdezi a tanítónő az iskolában:
- Gyerekek, mi az amit nem szabad csinálni?
Pistike jelentkezik:
- Bekapni egy égő villanykörtét.
- Ezt tényleg nem szabad - mondja a tanítónő - de honnan tudod?
- Az anyukám mindig mondja este az apukámnak; " Várj, lekapcsolom a villanyt mielőtt bekapom! "
Sanyibá hogy van ez?
A buszsöfőr fia tűnődik:
-Ha van helyi érzéstelenítés,akkor van távolsági is?
Válasz #4558. hozzászólásra
Én simán végig olvastam bibibi
Válasz #4556. hozzászólásra
Én is a "szimát" szónál vettem észre a trükköt
Válasz #4555. hozzászólásra
Eszőlr úgy kdeztm ovaslni mnihtha rnedes szevög lnene, atázn jttöem tá, hogy nem az.
Na ezt hogy ltehet ovalnsi?
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát, melyin serenrodbn vnanak a bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteut mgaát, hneam cska a szót eszgébéen.
A cmabritgei emegyeten kéüszit eikgy tnuamálny áitllsáa sznreit a szvkaaon Bleül nicsn jlneestögfée akann, mkénit rdeeözndenk el a btüek: eyegüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen. Ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlö, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jlneeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysersáíi fmonisáokgkal!
Válasz #4552. hozzászólásra
A múltkor láttam egy politikust fuldokolni a tóban. Azonnal értesítettem a rendőrséget és a mentőket.
Remélem, sikerült kimenteniük, és nem veszett kárba a boríték meg a bélyeg. --------------- ----Így kell csinálni, és nincs cserbenhagyás sem !
Ajánlom a Péti Nitrogénművek marketing osztályának figyelmébe
Biztos, hogy ez vicc?
Az osztrák parasztnak megdöglött a disznója. Mivel nagyon jajveszékelt, Isten megsajnálta és leküldte hozzá egy angyalát.
- Isten angyala vagyok, azt kérdezi a Mindenható, mit tehetne érted, hogy megvígasztalódj?
- Ha kaphatnék egy másik disznót, az kisegítene a bajból.
Másnap megdöglik a német parasztnak a tehene. Ugyanez történik, megjelenik az angyal és átadja Isten üzenetét. Ő egy másik tehenet kér a döglött helyett.
Harmadnap megdöglik a magyar paraszt tehene és mivel ő is keservesen sír, nála is megjelenik Isten angyala.
- Én Isten angyala vagyok, azt üzeni a Mindenható, hogy látja a könnyeidet, amit a tehened miatt hullatsz. Mit szeretnél kérni az Úristentől, hogy megvígasztalódj?
- Dögöljön meg a szomszéd tehene is.....
Az amerikai, a francia, a magyar és a ..... állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a .... aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:23:05
Ha ló nincs jó a kecske is .https://www.facebook.com/photo.php?v=767729596587388&set=vb.100000510657811&type=2&theater
Segélyhívó
Egy nagycsaládos ...família sétálnak egy belvárosi sétálóutcán.
Megállnak egy telefonfülke előtt, az asszony nagyba nézi a 112-es számot, de nem tudja, mi az.
Élettársát is megkérdezte, de ő sem tudta.
Tanácstalanul csak álltak és gondolkodtak, mire egy járókelő megszólal...
Segíthetek valamiben?
....asszony:
Dikk má' fiatalember!
Megmundaná níköm, mi a fene az a 112?
Járókelő:
Persze, az a segélyhívó.
.....asszony szemei megcsillannak és így szól örömében az élettársához...
Dikk má' Gazsi, hallottad eztet?
Segílyhívó!
Hívjuk má' fel, oszt kapunk segílyt a purdék után!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:24:16
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:24:59
Társkeresés
Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
" Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De nincs keze sem!
- Így nem tudom megverni sem.
- És jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Úgy tűnik, ez már csak egy ilyen nap.......
Feleségemmel ellátogattunk a mezőgazdasági kiállításra, s mindjárt az elején a tenyészbikák fogadtak bennünket. Ahogy az első karámhoz értünk, egy tábla tudatta a lakójáról, hogy: "EZ A BIKA A MÚLT ÉVBEN 50-SZER NEMZETT" Feleségem játékosan a bordáim közé bökött...mosolygott és csak annyit mondott: "...50-szer a múlt évben, hallod?......." Aztán a következő karámra már az volt kiírva, hogy: "EZ A BIKA 150-SZER NEMZETT A MÚLT ÉVBEN" A nejem egy egészségeset lökött rajtam, s csak annyit mondott, hogy : "...Hmm, remek, ez több mint kétszer egy héten! Tanulhatnál tőle...!" A harmadik karámhoz érve, arra öles betűkkel volt kiírva: "EZ A BIKA 360 ALKALOMMAL NEMZETT A MÚLT ÉVBEN" Feleségem olyan tűzbe jött ettől, hogy a könyökével majd eltörte a bordáimat s átszellemült arccal rebegte: "...minden áldott nap...! Ettől már aztán IGAZÁN tanulhatnál!" Mire én bátorkodtam megjegyezni, hogy "Menj már oda és kérdezd meg tőle, hogy ez mindig ugyanazzal a régi jó öreg tehénnel történt-e?" Ma már a kritikus állapoton túl vagyok, az orvosaim szerint a felépülés biztos jelei mutatkoznak rajtam.
...ha már a a 18-as karikát úgyis ki kellett volna tenni.......
Válasz #4542. hozzászólásra
Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az első együttlétük...épp az
előjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja
be előbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt ,hogy öklözze
meg...emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát...d e az ara tovább kéri,
hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is,
majd 2, 3, 5 majd mikor már 2 ököllel gyenteli, újabb kérés a hölgyemény
felől:
- és most tapsolj!
- de..dehát azt már tényleg nem tudok...
- Ugye, hogy milyen szűk?
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, ahol épp akkor készül el az új patkó.
Mire a turista:
- Megnézhetném ezt a patkót?
- Hát persze!
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
...Mire a kovács röhögve: - Mi van, meleg volt?
- Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Egy vándor lejön a hegyekből, és bekopog egy házba. Egy asszonyt talál ott, megszólítja:
- Kedves asszonyom, 3 napja nem ettem egy falatot sem, nem tudna megszánni valamivel?
- Dehogyisnem! Egy kis tegnapi leves jó lesz-e?
-Persze, hogy jó.
- Na, akkor jöjjön vissza holnap!
Válasz #4538. hozzászólásra
Hello! Bocsi az off témáért, de ide, vagy az ekés topikba írnál pár szót az ekédről? ( landsberg hármas váltvaforgatós) Kipróbáltad már? Mekkora géppel akarod/fogod húzni? Találtunk egy ilyen ekét a közelben, de lehet hogy ez nekünk túl sok lenne, két hete van meg az embernek és a 110 es nyuszit emelgeti állítólag. Nekünk a 9540-es zetor elég kéne és igencsak dombos területek is vannak. (átfordítás nemtudom mennyire mozgatja a gépet). Előre is köszi.
Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.
Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két
fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni
maga felé, de sokkal lassabban.
Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny...?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt.
- Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus. A jelölt, mielőtt
szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést?
- Persze - mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett
nőszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva
anyja?
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi
patak partján. Látják, hogy Mari néni
fej egy
tehenet, amelyik a patakból iszik.
Közben Józsi bácsi simogatja a tehén
nyakát. Azt
mondja az egyik a másiknak
- Te komám, látod milyen jó gép ez?
Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki.
Vegyünk
egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik
a patakhoz. Az egyik rendőr
belenyomja az állat
fejét a vízbe, miközben a másik
iszonyatosan rángatja szegény állat
tőgyét. A tehén
fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy
lepényt a hátsójából. Csodálkozva
mondja a
hátsó rendőr
- Te komám, ne nyomjad már annyira
mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
Válasz #4535. hozzászólásra
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a helyi tűzoltóőrs!"
http://www.expressz.hu/elado-szeretett-kisallatom-47517687/
Na talán most.
A baj nem kicsi!
Válasz #4530. hozzászólásra
Ez nagggyyyon nagy!!!
Paraszt bácsi feljön Pestre, eladja a tehenet, az árából pedig be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincs nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, paraszt bá'! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, aztat én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerték a játékot, de a kártya az kártya, hát ráálltak. A paraszt bácsi kiosztott mindenkinek egy-egy lapot, megtetette a téteket, majd felfordította a lapját s bemondta: pimpőke! És bezsebelte a nyereményt. Így ment ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bá\' megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!
Jóleső délutáni menet után az asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt. - Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan! A pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan. - Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
Válasz #4527. hozzászólásra
Zseniális... kell!