Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak639 FtBenzin árak631 FtEUR403.39 FtUSD390.78 FtCHF427.9 FtGBP484.5 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az
eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! – és meglátja Bubu
érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja: – Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát. – Bubu,
hopp! Semmi…
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj,
most utoljára mutatom meg!!!!!!!!!
Hát fiam most, hogy benősültél hozzánk 3 dolgot jegyezz meg!
1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.
2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3. Ha a hajam alatt van a kendő, akkor ne is szólj hozzám.
Vő:
Na idefigyeljen mama, maga is jegyezzen meg 3 dolgot.
1. Reggel ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát.
2. Azután megeszek 6 tojásból rántottát.
3. Utána ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a f*szomat se érdekli, hogy hogy áll a maga fején a kendő!
Egy nő elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendő úr, van nekem két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, csak azt mondják: "Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Te, eldobhatjuk végre a Bibliát, az imánk meghallgatásra talált!
- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
A kisgyerek meglát egy oroszlánbőrt a nagypapa falán. Megkérdezi:
- Nagypapa hogy ejtetted el azt az oroszlánt?
- Az úgy volt, hogy ott lapult a bokorban, én mögé osontam, rávetettem magam és agyonszurkáltam egy késsel.
- És hol a feje?
- Nem tudom, az már akkor is hiányzott...
Fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe.
- Kérek egy rántottát hat tojásból, szalonnával, kolbásszal, plusz egy tucat kaviáros tojást és italnak egy liter ginszenggyökérdzsúzt! Ja és a feleségemnek pedig egy fej káposztát és salátát!
- Igenis, uram, a feleségének tényleg csak zöldséget vigyek?
- Igen. Tudja, csak arra vagyok kiváncsi, hogy enni is úgy eszik-e, mint egy nyúl.
A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon.
Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, borápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél.
Főként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk.
Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzet méter válaszfal és a cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!
A székely legény udvarolni megy a szomszéd faluba. El is kéri az apjától a biciklit. Mondja az öreg:
- Fiam, odaadom, de nesze ittvan ez a doboz vazelin, és ha megdörren az ég jol kend be, nehogy megrozsdáljon nekem.
El is ment a fiú. Odaért, épp vacsoráztak, a fiú is leült velük enni.
Befejezték az evést, erre azt mondja a lány apja:
- Az fog mosogatni,aki hamarabb megszólal!
Mindenki hallgat. Erre mit gondol a legény, felrakja a lányt az asztalra, és jól megkeféli.
Az öregnek már vöröslik a feje de nem szól semmit.
Továb hallgat a család.
Erre felkapja anyosát, és Istenmáriáson megkeféli.
Az öregnek már füstől a feje, de nemszol semmit.
Egyszercsak megdörren az ég. Kapja a fiú a vazelint, erre megszólal az öreg:
- Jóvan fiam, én mosogatok!
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog sza*ni!...
Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzeld, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!
A gép előtt ülve kanalaztam ebédre hideg gyümilevest miközben néztem, elmosolyogtam rajta de a bikakábelnél beterítettem a gépet gyümölcslevessel a röhögéstől (szerencsére csak egy kanállal).
Válasz #4381. hozzászólásra
Ahogy visszaemlékszem, én sem szerettem gyermekkoromban különösebben sem a kapálást, sem pedig a többi mezőgazdasági munkát. Az volt véleményem, hogy azt kellett volna agyon ütni kicsi korában aki a kapát feltalálta. Ma pedig, felnőtt koromban minden szabad időmet a földjeinken töltöm és szeretem amit csinálok. Tehát szerintem sok minden a géneken át öröklődik.
De jöjjön a családi kategóriában egy újabb poén:
Feleségek
Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már
házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy
feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy
egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után
beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg,
becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót
és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira
felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad
szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én
is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére
a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra
hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy
fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából
lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám
nézett csak annyit mondott:
"Hé Batman, mi van vacsorára?"
Vettem a testvérem 1.5 éves kisfiának egy kis john deere játék traktort kimentünk a testvéremmel,a gyerekkel az udvarra, ott volt egy pet palack a gyerek egész kintlétünk alatt avval játszott emezt észre sem vettte
"- Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk."
Ha már Én elrontottam a gyerekeimmel, az unokámmal nem akarom.
Bár a vaterán tegnap vettem a 3 éves fiúnak egy lila akkus qadot. (motort)
Lábbal hajtott gokartot kapott a 3 éves szülinapjára.
Majd belenő a három hónapos nagy lány is.
Mai történet:
Nemrég egy súlycsökkentő programon vettünk részt a barátnőmmel. Az előadó a magasba tartott egy almát és egy csokiszeletet.
- Tudják-e, hogy mik az előnyei az almafogyasztásnak és hogyan hat ez a fogyásra?
Sorra jöttek a válaszok: alacsony kalóriatartalom, sok rost, stb.
Az előadó még hozzátette:
- Nemcsak egészséges az alma, hanem sokkal olcsóbb is, mint az édesség. Ezért a csokiszeletért például 160 forintot fizettem.
Erre a barátnőm felugrott a székéből és bekiáltott:
- Én adok érte 180-at!
NAPI HUMOR:
Nem az számít, mennyibe kerül, hanem hogy mennyit spórolsz rajta!
Arra gondoltam, hogy nem kell nekik pénzért kipróbálni a TESCO-nál, hanem kijönnek Újvárosra és vihetnek egy kis falusi kaját is.
A nagybátyja már vett neki vasutat. Talán kimaradt az életéből, de Ő a Lego-n nőtt fel.
Én meg a csutkából készült játékon.
Talán csak ezért nem jön hozzám az unoka, de a Papa által mikroban készített madártejet azt nagyon szereti.
Egyet értek, nem mindig tudjuk, hogy mi a fontos az életünkben.
De, jojjön egy újabb poén:
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba.
A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.
6596 hozzászólás
Ez nem poén, de nem tudom mely topikban volna a helye.http://www.hir24.hu/sotet-oldal/2013/10/04/teszt-az-utcan-igy-lopnak-a-magyarok/#a3
Válasz #4424. hozzászólásra
Én is így teszek reggelente,annyi a difi,hogy az enyém nem szőke,hanem vörös!
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az
eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! – és meglátja Bubu
érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja: – Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát. – Bubu,
hopp! Semmi…
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj,
most utoljára mutatom meg!!!!!!!!!
http://ide-ide.hu/forum/viewtopic.php?p=14063#14063
Két poén:
Íme
Anyós:
Hát fiam most, hogy benősültél hozzánk 3 dolgot jegyezz meg!
1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.
2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3. Ha a hajam alatt van a kendő, akkor ne is szólj hozzám.
Vő:
Na idefigyeljen mama, maga is jegyezzen meg 3 dolgot.
1. Reggel ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát.
2. Azután megeszek 6 tojásból rántottát.
3. Utána ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a f*szomat se érdekli, hogy hogy áll a maga fején a kendő!
Válasz #4412. hozzászólásra
Ennek a faszinak "gumi" lábai vannak??????
Egy nő elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendő úr, van nekem két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, csak azt mondják: "Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Te, eldobhatjuk végre a Bibliát, az imánk meghallgatásra talált!
-Mi a neve a villamosszék kicsinyített másának?
-???
-Elektromos kisülés.
Válasz #4413. hozzászólásra
Messziröl látszik hogy fake
Válasz #4413. hozzászólásra
Furcsa nekem is. Szerintem dirib-darabra kellett volna törni a lábának. Lehet sok meszet eszik.
Válasz #4412. hozzászólásra
Nem tört el a lába? Milyen gyorsan felugrott...
Mint a címe..http://www.hir24.hu/netturi/2013/09/20/soromponal-ember-ilyen-szerencsetlenul-meg-nem-jart/#a3
- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
a kutya és a hélium
Válasz #4407. hozzászólásra
Fantasztikus!
De a gyorsaságról jöjjön egy vicc:
Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az elsö .
- Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a
második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél
gyorsabb.
- Á , nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik.
- A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három.
- Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó
mustot.
Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam.
Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, elöbb
befostam, mint gondoltam volna.
A kisgyerek meglát egy oroszlánbőrt a nagypapa falán. Megkérdezi:
- Nagypapa hogy ejtetted el azt az oroszlánt?
- Az úgy volt, hogy ott lapult a bokorban, én mögé osontam, rávetettem magam és agyonszurkáltam egy késsel.
- És hol a feje?
- Nem tudom, az már akkor is hiányzott...
Fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe.
- Kérek egy rántottát hat tojásból, szalonnával, kolbásszal, plusz egy tucat kaviáros tojást és italnak egy liter ginszenggyökérdzsúzt! Ja és a feleségemnek pedig egy fej káposztát és salátát!
- Igenis, uram, a feleségének tényleg csak zöldséget vigyek?
- Igen. Tudja, csak arra vagyok kiváncsi, hogy enni is úgy eszik-e, mint egy nyúl.
A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon.
Viszonylag rövid idő alatt, már tegnap délben fent volt
Zseniális 
Kolompárék építési naplója...
Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, borápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél.
Főként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk.
Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzet méter válaszfal és a cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!
A székely legény udvarolni megy a szomszéd faluba. El is kéri az apjától a biciklit. Mondja az öreg:
- Fiam, odaadom, de nesze ittvan ez a doboz vazelin, és ha megdörren az ég jol kend be, nehogy megrozsdáljon nekem.
El is ment a fiú. Odaért, épp vacsoráztak, a fiú is leült velük enni.
Befejezték az evést, erre azt mondja a lány apja:
- Az fog mosogatni,aki hamarabb megszólal!
Mindenki hallgat. Erre mit gondol a legény, felrakja a lányt az asztalra, és jól megkeféli.
Az öregnek már vöröslik a feje de nem szól semmit.
Továb hallgat a család.
Erre felkapja anyosát, és Istenmáriáson megkeféli.
Az öregnek már füstől a feje, de nemszol semmit.
Egyszercsak megdörren az ég. Kapja a fiú a vazelint, erre megszólal az öreg:
- Jóvan fiam, én mosogatok!
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog sza*ni!...
Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzeld, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!
Válasz #4395. hozzászólásra
Te már láttad, és így te tudtad azonosítani, azért neked címeztem .
Válasz #4393. hozzászólásra
Igen ez volt,de nem én kerestem hanem Radoc
Válasz #4393. hozzászólásra
A gép előtt ülve kanalaztam ebédre hideg gyümilevest miközben néztem, elmosolyogtam rajta de a bikakábelnél beterítettem a gépet gyümölcslevessel a röhögéstől (szerencsére csak egy kanállal).
Válasz #4391. hozzászólásra
Google-val keresve ez jött ki, ez volt eredetileg is ?
Válasz #4391. hozzászólásra
http://www.youtube.com/watch?v=4ZyBDdNIvko elkéne menteni
Válasz #4390. hozzászólásra
Akkor még meg tudtam nézni,ma már nem sikerült
Válasz #4388. hozzászólásra
Áruld már el, hogy tudom megnézni?
Nekem azt írja ki, hogy privát videó.
Válasz #4385. hozzászólásra
Ez kuva jó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=-1zax9rrmes
M1 üvegtigris 2 most nagyon komoly
Válasz #4381. hozzászólásra
Ahogy visszaemlékszem, én sem szerettem gyermekkoromban különösebben sem a kapálást, sem pedig a többi mezőgazdasági munkát. Az volt véleményem, hogy azt kellett volna agyon ütni kicsi korában aki a kapát feltalálta. Ma pedig, felnőtt koromban minden szabad időmet a földjeinken töltöm és szeretem amit csinálok. Tehát szerintem sok minden a géneken át öröklődik.
De jöjjön a családi kategóriában egy újabb poén:
Feleségek
Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már
házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy
feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy
egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után
beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg,
becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót
és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira
felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad
szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én
is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére
a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra
hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy
fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából
lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám
nézett csak annyit mondott:
"Hé Batman, mi van vacsorára?"
Válasz #4380. hozzászólásra
Akkor nem akar paraszt lenni:))
Válasz #4379. hozzászólásra
Vettem a testvérem 1.5 éves kisfiának egy kis john deere játék traktort kimentünk a testvéremmel,a gyerekkel az udvarra, ott volt egy pet palack a gyerek egész kintlétünk alatt avval játszott emezt észre sem vettte
Válasz #4378. hozzászólásra
Én is egyetértek.
"- Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk."
Ha már Én elrontottam a gyerekeimmel, az unokámmal nem akarom.
Bár a vaterán tegnap vettem a 3 éves fiúnak egy lila akkus qadot. (motort)
Lábbal hajtott gokartot kapott a 3 éves szülinapjára.
Majd belenő a három hónapos nagy lány is.
Mai történet:
Nemrég egy súlycsökkentő programon vettünk részt a barátnőmmel. Az előadó a magasba tartott egy almát és egy csokiszeletet.
- Tudják-e, hogy mik az előnyei az almafogyasztásnak és hogyan hat ez a fogyásra?
Sorra jöttek a válaszok: alacsony kalóriatartalom, sok rost, stb.
Az előadó még hozzátette:
- Nemcsak egészséges az alma, hanem sokkal olcsóbb is, mint az édesség. Ezért a csokiszeletért például 160 forintot fizettem.
Erre a barátnőm felugrott a székéből és bekiáltott:
- Én adok érte 180-at!
NAPI HUMOR:
Nem az számít, mennyibe kerül, hanem hogy mennyit spórolsz rajta!
Arra gondoltam, hogy nem kell nekik pénzért kipróbálni a TESCO-nál, hanem kijönnek Újvárosra és vihetnek egy kis falusi kaját is.
A nagybátyja már vett neki vasutat. Talán kimaradt az életéből, de Ő a Lego-n nőtt fel.
Én meg a csutkából készült játékon.
Talán csak ezért nem jön hozzám az unoka, de a Papa által mikroban készített madártejet azt nagyon szereti.
Bocsi, hogy eltértem a címtől.
mi a biztos?
Hogy Móriczka mamája újsággal a kezében .....
Válasz #4377. hozzászólásra
Egyet értek, nem mindig tudjuk, hogy mi a fontos az életünkben.
De, jojjön egy újabb poén:
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba.
A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.
Válasz #4375. hozzászólásra
Van ez így