Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak628 FtBenzin árak608 FtEUR411.35 FtUSD392.31 FtCHF442.67 FtGBP494.32 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
1. Levágod róla azt a műanyag ... hálót ami mindenbe belegabalyodik de a ..... kukába nem akar belemenni.
2. A fa ágai kicsapnak kiverik a szemed.
3. A fenyőgyantás kezeddel odakapsz -szilveszterig nem tudod kinyitni az egyik szemed, térlátás oda!
- elfekteted a fát, fogsz egy mérőszalagot és megméred a faragandó törzs átmérőjét (ekkor jössz rá, hogy a mérőszalagot a gyanta miatt szilveszterig nem tudod elengedni: hülyén nézel ki a kocsmában…)
4. Felveszel a maradêk kezedre egy kesztyűt hogy ne legyen az is gyantás de már az, úgyhogy beleragadsz a kesztyűbe… kocsmába méginkább hülyén nézel ki, májkel dzsekszon fehér kesztyűben mêrőszalaggal a másikban….)
5. Leméred a fatartó állványcső átmérőjét.
6. Amennyiben a fa törzsének átmérője kisebb mint a fentebb jelzett fatartóé akkor káromkodsz egy nagyot, felköpsz és aláállsz. “Nehogymákissebblegyenmintatavalyi....!” és tipli egy új fáért…
7. Miközben mész az új fáért bemész a kocsmába mert tiszta ideg vagy …. mondják is hogy dikk a dzsekszon mérőszalaggal…
8. Új fával haza, kiszállni a kocsiból alig bírsz mert az a ..... kesztyű átázott és hozzáragadtál a kormányhoz…. Letéped, ....., tiszta ideg vagy….
9. Beviszed a fát, mindent lemérsz korrekten (mondjuk nem könnyű, mert a kormány ...vág, a mérőszalag meg ki akarja szúrni azt az egy megmaradt szemedet…)
10. Fogod a fűrészt, körbe bevágod méretre. No problem (de a .... a kormánynak veri a ....).
11. Fogod a vésőt és nekiállsz a törzs aljától a fentiekben leírt bevágásig faragni a fát. Ez könnyű, nem nehéz. Kivéve, ha hozzá vagy ragadva egy kormányhoz és egy mérőszalaghoz, továbbá fél szemedre vak vagy….
12. Vésés közben természetesen szerteszét baszarintod a kezed, a kis újjad levágtad de leszarod, fenyőfa benne a talpban! Óriási siker! Very nice!
13. Jôn azasszony rád néz: hogyaza....... nézel ki te hülye, be vagy ......, a szemedismilyen….
14. Bemész a lakásba és döbbenten látod, hogy ott áll a fa……. Bakker tegnap még a céges buli előtt megcsináltam…
Válasz kis Zombi #6065. hozzászólásáraA habinàl van kézmosó azt hiszem (valami olasz gyártás) kissebb ,nagyobb kiszerelésben az is nagyon jó. Ezt egyébként hol szoktad venni?
Az indián, a bank és az 1000 dollár hitel tanulságos története !
Egy öreg indián bement a bankba, és 1000 dollár kölcsönt kért. A bank dolgozója papírokat kezdett előkészíteni.
- Mihez kezd ezzel a pénzzel? - kérdezte az indiánt a bakár.
- A városba megyek, hogy eladjam a magam által készített ékszereket.
- Mit tud zálogba adni?
- Nem tudom, mit jelent a zálogba adás – mondta az indián.
- Nos, a fedezet az, aminek van értéke, és fedezni tudja a hitel költségeit, ha valami történik. Van autója?
- Van egy 1989-es teherautóm - így az indián.
- Az nem lesz elég - mondta a bank illetékese.
Végül megállapodtak abban, hogy az indián zálogba adja még a saját ékszereit, és felvette az 1000 dollár kölcsönt.
Néhány nappal később az indián ismét bement a bankba, egy csomó pénzzel. Visszafizette a pénzt amivel tartozott, a többit pedig a zsebébe tette.
- Mit fog csinálni a maradék pénzzel? – kérdezte tőle ugyanaz a a banki alkalmazott.
- Elviszem a törzsemnek – válaszolta az indián.
- Befizetheti a bankunkba letétként.
- Nem tudom, mi az a letét – válaszolta az indián.
- Nos, odaadja a pénzét a banknak, és a bank gondoskodik róla, és amikor szükség van rá, elviheti - magyarázta a bankár.
Az öreg indián egy pillanatot gondolkodott magában, és megkérdezte:
- Oké, és van-e a banknak valami értéke, amit fedezetül hagyhatnának?
Szombat délután a veszprémi vasútállomáson,Tibi bácsi érkezik a szombathelyi gyorssal.Szakad az eső,ezért úgy dönt,inkább taxival megy a rokonaihoz.Odamegy az egyetlen várakozó taxihoz:
-Mennyibe kerül egy út szabadságpusztára?
-2500 forint.
-Figyusz,csak 2000 van nálam,elviszel annyiért is?
-Nem,Szabadságpuszta 2500-ba kerül.
-Na jó,akkor vigyél addig,amíg 2000 forintból futja.
El is indulnak,de valahol a négysávoson,ahonnan a Puszta már látható,megáll a taxis és így szól:
-Na,hát eddig futotta a 2000-ből.
-Figyuszka,szakad az eső,fúj a szél,innen már csak másfél kilométer a Puszta.Vigyél már el addig!
-Mondtam már,hogy nem.Kiszállni!
Két héttel később ugyanígy érkezik Tibi bácsi a szombathelyi gyorssal,és megint taxival menne tovább.Ezúttal nyolc taxis várakozik utasra,és az utolsó éppen az a taxis,aki két héttel ezelőtt is fuvarozta Tibi bácsit.Odamegy a legelsőhöz:
-Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
-2500 forint.
-Figyusz,itt egy 5ezres,2500 az útra,2500 az orális szexért közben.
A taxis totál kiakad,ordítva mondja:
-Addig húzd el innen a beled,amíg ép bőrrel megteheted,te szemét!
Tibi bácsi megy a következőhöz,ahol eljátssza ugyanezt:
-Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
-2500forint.
-Figyusz,itt egy 5ezres.2500 az út,2500 az orális szexért út közben.
A taxis reakciója a hasonló az előzőhöz.Így megy végig Tibi bácsi az egész soron,végül,odaér a múltkori emberéhez:
-Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
-2500 forint,ugyanúgy,mint két héttel ezelőtt.
-Figyuszka,itt van 5000 forint.2500 az útra,2500 pedig,ha elmenőben dudálsz és integetsz a kollégáidnak.
Válasz Makói 70-es #6038. hozzászólásáraKüld már el privátban. Meg akartam mutatni ismerősöknek, erre kitörölték. Túl sokan védik erre a másággot, lehet nem véletlenül ???
Válasz Mihály #6033. hozzászólásáraLegyél nyugodt nem tettek egyik nőben sem semmi kárt. Csak kár volt a pénzükért, mert 3-0 kellett volna nyerniük. Szó szerint ezt a mérkőzést elb..ták.
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
– Te, az nem a te házad az út mellett?
– De az enyém.
– Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
– De az.
– Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
– De komám az bizony az! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
– Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog….
Összeférhetetlenségi bejelentő !!!!!
Akkor ahogy a pap mondja házasságkötéskor……” Ha bárkinek tudomása van……… SZÓLJON MOST, VAGY HALLGASSON MINDÖRÖKRE !…….”
6328 hozzászólás
Válasz Maszek Zs #6077. hozzászólására
Válasz mtz1221 #6076. hozzászólásáraAz enyém léghűtéses
Válasz Gumóka #6075. hozzászólásáraNeki is csak azért jött majdnem össze, mert nem fagyálózott.
Válasz Maszek Zs #6074. hozzászólásáraEzért fagyállózok!
Karácsonyi fafaragás 14 lépésben:
1. Levágod róla azt a műanyag ... hálót ami mindenbe belegabalyodik de a ..... kukába nem akar belemenni.
2. A fa ágai kicsapnak kiverik a szemed.
3. A fenyőgyantás kezeddel odakapsz -szilveszterig nem tudod kinyitni az egyik szemed, térlátás oda!
- elfekteted a fát, fogsz egy mérőszalagot és megméred a faragandó törzs átmérőjét (ekkor jössz rá, hogy a mérőszalagot a gyanta miatt szilveszterig nem tudod elengedni: hülyén nézel ki a kocsmában…)
4. Felveszel a maradêk kezedre egy kesztyűt hogy ne legyen az is gyantás de már az, úgyhogy beleragadsz a kesztyűbe… kocsmába méginkább hülyén nézel ki, májkel dzsekszon fehér kesztyűben mêrőszalaggal a másikban….)
5. Leméred a fatartó állványcső átmérőjét.
6. Amennyiben a fa törzsének átmérője kisebb mint a fentebb jelzett fatartóé akkor káromkodsz egy nagyot, felköpsz és aláállsz. “Nehogymákissebblegyenmintatavalyi....!” és tipli egy új fáért…
7. Miközben mész az új fáért bemész a kocsmába mert tiszta ideg vagy …. mondják is hogy dikk a dzsekszon mérőszalaggal…
8. Új fával haza, kiszállni a kocsiból alig bírsz mert az a ..... kesztyű átázott és hozzáragadtál a kormányhoz…. Letéped, ....., tiszta ideg vagy….
9. Beviszed a fát, mindent lemérsz korrekten (mondjuk nem könnyű, mert a kormány ...vág, a mérőszalag meg ki akarja szúrni azt az egy megmaradt szemedet…)
10. Fogod a fűrészt, körbe bevágod méretre. No problem (de a .... a kormánynak veri a ....).
11. Fogod a vésőt és nekiállsz a törzs aljától a fentiekben leírt bevágásig faragni a fát. Ez könnyű, nem nehéz. Kivéve, ha hozzá vagy ragadva egy kormányhoz és egy mérőszalaghoz, továbbá fél szemedre vak vagy….
12. Vésés közben természetesen szerteszét baszarintod a kezed, a kis újjad levágtad de leszarod, fenyőfa benne a talpban! Óriási siker! Very nice!
13. Jôn azasszony rád néz: hogyaza....... nézel ki te hülye, be vagy ......, a szemedismilyen….
14. Bemész a lakásba és döbbenten látod, hogy ott áll a fa……. Bakker tegnap még a céges buli előtt megcsináltam…
Remélem tudtam segíteni, üdv!
Moderátor által módosítva: 2022-12-30 17:11:30
Nem Ferenc!
Csak egyet.
Béke Ukrajnában, vagy Argentína világbajnok lesz vasárnap.
Válasz Balázs. #6066. hozzászólásáraNyíregyen a dohánygyárral szemben van egy alkatrésznagyker, neve nem jut eszembe. Ez Lengyel gyártmány.
Válasz kis Zombi #6065. hozzászólásáraA habinàl van kézmosó azt hiszem (valami olasz gyártás) kissebb ,nagyobb kiszerelésben az is nagyon jó. Ezt egyébként hol szoktad venni?
Válasz Gumóka #6062. hozzászólásáraSemmi vicc nincs benne, de ilyet vettem, és jó anyag, igaz bruttó 700 Ft-ért
https://www.motipspray.hu/webshop/keztisztitok/4max-kezmoso-folyadek-500ml/
Az indián, a bank és az 1000 dollár hitel tanulságos története !
Egy öreg indián bement a bankba, és 1000 dollár kölcsönt kért. A bank dolgozója papírokat kezdett előkészíteni.
- Mihez kezd ezzel a pénzzel? - kérdezte az indiánt a bakár.
- A városba megyek, hogy eladjam a magam által készített ékszereket.
- Mit tud zálogba adni?
- Nem tudom, mit jelent a zálogba adás – mondta az indián.
- Nos, a fedezet az, aminek van értéke, és fedezni tudja a hitel költségeit, ha valami történik. Van autója?
- Van egy 1989-es teherautóm - így az indián.
- Az nem lesz elég - mondta a bank illetékese.
Végül megállapodtak abban, hogy az indián zálogba adja még a saját ékszereit, és felvette az 1000 dollár kölcsönt.
Néhány nappal később az indián ismét bement a bankba, egy csomó pénzzel. Visszafizette a pénzt amivel tartozott, a többit pedig a zsebébe tette.
- Mit fog csinálni a maradék pénzzel? – kérdezte tőle ugyanaz a a banki alkalmazott.
- Elviszem a törzsemnek – válaszolta az indián.
- Befizetheti a bankunkba letétként.
- Nem tudom, mi az a letét – válaszolta az indián.
- Nos, odaadja a pénzét a banknak, és a bank gondoskodik róla, és amikor szükség van rá, elviheti - magyarázta a bankár.
Az öreg indián egy pillanatot gondolkodott magában, és megkérdezte:
- Oké, és van-e a banknak valami értéke, amit fedezetül hagyhatnának?
Válasz máris szomszéd #6060. hozzászólására
Válasz máris szomszéd #6060. hozzászólásáraEz qrva jó.
Szombat délután a veszprémi vasútállomáson,Tibi bácsi érkezik a szombathelyi gyorssal.Szakad az eső,ezért úgy dönt,inkább taxival megy a rokonaihoz.Odamegy az egyetlen várakozó taxihoz:
-Mennyibe kerül egy út szabadságpusztára?
-2500 forint.
-Figyusz,csak 2000 van nálam,elviszel annyiért is?
-Nem,Szabadságpuszta 2500-ba kerül.
-Na jó,akkor vigyél addig,amíg 2000 forintból futja.
El is indulnak,de valahol a négysávoson,ahonnan a Puszta már látható,megáll a taxis és így szól:
-Na,hát eddig futotta a 2000-ből.
-Figyuszka,szakad az eső,fúj a szél,innen már csak másfél kilométer a Puszta.Vigyél már el addig!
-Mondtam már,hogy nem.Kiszállni!
Két héttel később ugyanígy érkezik Tibi bácsi a szombathelyi gyorssal,és megint taxival menne tovább.Ezúttal nyolc taxis várakozik utasra,és az utolsó éppen az a taxis,aki két héttel ezelőtt is fuvarozta Tibi bácsit.Odamegy a legelsőhöz:
-Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
-2500 forint.
-Figyusz,itt egy 5ezres,2500 az útra,2500 az orális szexért közben.
A taxis totál kiakad,ordítva mondja:
-Addig húzd el innen a beled,amíg ép bőrrel megteheted,te szemét!
Tibi bácsi megy a következőhöz,ahol eljátssza ugyanezt:
-Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
-2500forint.
-Figyusz,itt egy 5ezres.2500 az út,2500 az orális szexért út közben.
A taxis reakciója a hasonló az előzőhöz.Így megy végig Tibi bácsi az egész soron,végül,odaér a múltkori emberéhez:
-Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
-2500 forint,ugyanúgy,mint két héttel ezelőtt.
-Figyuszka,itt van 5000 forint.2500 az útra,2500 pedig,ha elmenőben dudálsz és integetsz a kollégáidnak.
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-12-12 16:05:47
Válasz Mihály #6053. hozzászólásáraOrbi update…
Viktor az országot Norbi diétára ítélte---:én megmondtam nem megmondtam eszed nem eszed nem kapsz mást
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-12-12 16:06:22
Válasz Makói 70-es #6046. hozzászólására
Válasz Makói 70-es #6046. hozzászólásárarover@stcable.net
Válasz mtz1221 #6040. hozzászólásáraÍrd meg a címed!
Innen nem tudom elküldeni.
Válasz Makói 70-es #6044. hozzászólásáraKerüld ki az agroinform levelezőrendszerét. A privát mailedről küldd az Ő privát címére.
Válasz mtz1221 #6040. hozzászólásáraNem engedik, hogy elküldjem.
Többször próbáltam, de amikor rákattintok a levél küldésre neked, ez jön:
Válasz mtz1221 #6034. hozzászólására Van az úgy néha meg sikerül...
Válasz mtz1221 #6040. hozzászólásáraOK.
Mobilról nem megy, de este PC elött leszek.
Válasz Makói 70-es #6038. hozzászólásáraKüld már el privátban. Meg akartam mutatni ismerősöknek, erre kitörölték. Túl sokan védik erre a másággot, lehet nem véletlenül ???
Válasz Moderátor #6037. hozzászólásáraA szivárványos lóf.szt miért kellett törölni?
Ez egy állattenyésztéssel is foglalkozó oldal.
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-12-02 09:34:28
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-12-02 09:34:37
Már 10 éve történt és még mindig...... Vicc ez a nép!
Válasz Mihály #6033. hozzászólásáraLegyél nyugodt nem tettek egyik nőben sem semmi kárt. Csak kár volt a pénzükért, mert 3-0 kellett volna nyerniük.
Szó szerint ezt a mérkőzést elb..ták.
Válasz mtz1221 #6022. hozzászólására
nem kell postás sem
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
– Te, az nem a te házad az út mellett?
– De az enyém.
– Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
– De az.
– Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
– De komám az bizony az! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
– Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog….
Összeférhetetlenségi bejelentő !!!!!
Akkor ahogy a pap mondja házasságkötéskor……” Ha bárkinek tudomása van……… SZÓLJON MOST, VAGY HALLGASSON MINDÖRÖKRE !…….”
Moderálási elveink miatt törölve: 2022-12-02 09:35:50