Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak637 FtBenzin árak617 FtEUR413.74 FtUSD403.71 FtCHF441.89 FtGBP499.25 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
Reggelente ő ébreszt.
A mérete a lényeg.
Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
Állandó összehasonlítások tárgya.
Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
A régebbi modelleket már elővenni is ciki.
xxxx
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
xxxx
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják,
hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik
odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
xxxx
(Két öreg bányász beszélget)
Képzeld csak Karcsi! Fiatal koromban ránéztem egy másodpercre a meztelen nőre és egész nap merevedésem volt.Most egy egész napig bámulom a meztelen nőt és még egy másodpercre sincs semmi.
xxxx
Anyu.Este leborult valami a szobátokban?
Nem borult le semmi kisfiam.
Akkor miért mondtad apunak este,hogy ezt még a "Jó Isten" se állítja fel?
xxxx
Repülőn
----------------------------------------
A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint
tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett
területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már
alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a
p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben
"szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
A horkolás ellenszere:
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következő este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb**ztunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba,
mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
- kedden a feleségem,
- szerdán a családom,
- csütörtökön a pártom!
- Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle,
hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta,
hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
-kedden: A makrancos Hölgy,
- szerdán: A rém rendes család,
- csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
- péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!
A halál kopogtat a székely
ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!
xxxxx
Száguldozik egy motoros
az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Te jó ég! Rács, kenyér, víz! Csak nem halt meg a motoros?
xxxx
Gyóntatás
A pap gyóntatja Mórickát: - Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, nem hallom. Az atya most már hangosabban: - Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet! Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi: - Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével? - A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
xxxx
Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:
- Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon...
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a
postással...........
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.
Egyik hozzászólásában van ! ---Az eset apropójára írok nektek egy viccet. bevonul az egyik tanyasi fiu katonának és az istálóba csődörösnek osszák be,,,, jön az őrmester és mondja gőgösen --- na újoncok az mehet haza egy hétre aki a csődört meg röhögteti, --- szegény fiu oda megy a csődörhöz és a fülibe súg, a csődör levágja magát nyerít röhög---- a katona haza megy... amikor a katona visszajön a szabiról az őrmester nem nyugszik megint elő áll----most meg az ellenkező dumával az mehet haza aki meg rikatja a csődört, --a katona odamegy a csődörhöz a fülibe súg és titokban mutat neki valamit---a csődör levágja magát elkezd orditani bőgni----- a katona hazamegy...---- vissza jövetele után az őrmestert csak bántja a dolog --- mit mondhatott a katona a csődörnek---- ha meg mondja akkor megint egy hét szabi----tudja őrmester ur először azt montam neki,hogy nagyobb farkam van mint neked ezen röhögött,---- és mé ritt monygya mán---- hát azért mert azt sugtam neki hogy néz ide megmutatom,, --hát igazat mondtam az enyém volt a nagyobb!!!
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.
Gyurcsány és Kóka sétál a határba.Látnak egy dolgozó parasztot.Oda kiált Kóka
-HÉ paraszt mit vetsz?
A paraszt hátranéz,látja kik azok köp egyet...
Kóka felháborodik, Gyurcsány nyugtatja
-Hagyd Kóka,amit vet, úgy is a miénk lesz.
Meghallja a paraszt ,feláll,és utánuk szól
-Kendert vetek KÖTÉL LESZ BELŐLE !!!!!
Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a
gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet
után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?
Buli közben és utáni SMS-ek:
jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az előbb hánytam tarkón valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geci szaga van
legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)
Ki gyantázta le a seggem?
Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejáratnál vár. ennyi
Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az önbecsülésemnek.
Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt ....EK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! Sárgá!
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam egy pillanatra a járdán és visszamutatva rá, határozottan ezt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó sofőrje látván, hogy szőke vagyok, meglepetten végigmért, majd így szólt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
Csak felnőtteknek ! ! ! --Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút:
- Te tulajdonképpen milyen lányokat szeretsz?
- Olyan babás csajok jönnek be.
- Ezt hogy érted?
- Úgy, hogy 3 óránként szopik és alszik tovább.
Szőke nő a Legyen Ön is milliomos stúdiójában – tudósít a történtekről Réka. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény maradt hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
– Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik madár nem rak magának fészket?
A) a kakukk
B) a gólya
C) a fecske
D) a rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
– Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
– Kit hívjunk?
– A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
– Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a Legyen Ön is milliomos stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
– Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A kakukk, a gólya, a fecske vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
– Természetesen a kakukk!
– Biztos vagy benne?
– Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan közli:
– Jelöljük meg a kakukkot. A kakukk a helyes válasz!
– Biztos benne?
– Igen!
– Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
– Teljesen biztos vagyok benne!
– És igen, valóban, a kakukk a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
– Figyelj,te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
– Ó, dehogy. Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert a kakukk az órában lakik!.......
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és ...
- Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! -
szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az életemet...
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az elsőt.
Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett
megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba...
Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő
felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ?
- Az ész, Éva, az ész...
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Mit csináljak?
- Paprikás krumplit füstölt kolbásszal, az jó lesz!
Három férfi, egy magyar, egy román és egy ...
vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi
az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az
alkohol szigorúan tilos az országban,ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám
ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20
botütésre mérsékelniük. Eljön az ítélet-végrehajtás napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját,
ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz,
azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a ....
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is
lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! -mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a ....t! --
....asszony
levelét megirta,szerelmes könnyével azt is telesirta.
Gyöngyöspatai ....asszony levele férjének a börtönbe:
Neked írom édes rajkóm senkinek se másnak,
minálunk már a Gárdisták lövész árkot ásnak...
Éjjel-nappal menetelnek, nem lophatunk semmit,
nem fáztunk, és nem éheztünk soha még mi ennyit.
Megmondom én drága Gazsim, kicsit azé félünk!
Te is tudod, hogy mi spontán bűnözésből élünk...
Ezek meg itt másíroznak, mindent megfigyelnek
- mosolyogva büszkén nótát énekelnek...
Tele van az egész falu, fel-alá járkálnak,
rossz dóga van most itt a segílyes ....nak.
Bezzeg a Magyarok rendesen boldogok
látnád Gázsikám a szemük csak úgy ragyog.
...Összefogtak ezek fiam, nekünk nem is szóltak,
mi a szart csináljunk? - aggyá választ holnap!
ui: a Magyarok feketébe őtöztek, attól tartunk a gárdisták végleg
bekőtöztek,
csókol anyu, csomag nincs, a kannásbor is drága
kincs!!!..
Nagyon szexi az új titkárnőd.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.
Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot?
- kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Há esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
- Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész ....telep. Harmadnap:
- Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
- Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire esküszöm!! ....
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
- Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád Menyus...
_jpg_fill_540x300_0.webp "Már csak két heted maradt ennek a támogatási kérelemnek a benyújtására")
6498 hozzászólás
Válasz #2255. hozzászólásra
Basszus a 2. az itt a szomszédban élesben megtörtént !!!!!!!!!!
Válasz #2254. hozzászólásra
Ezt hallottam már, de most is tetszik!
Válasz #2253. hozzászólásra
Mondjad.....
Válasz #2252. hozzászólásra
Csak és kizárólag Szabi kérésére
:
Mi a közös a mobilban és a farkadban?
A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
Reggelente ő ébreszt.
A mérete a lényeg.
Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
Állandó összehasonlítások tárgya.
Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
A régebbi modelleket már elővenni is ciki.
xxxx
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
xxxx
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják,
hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik
odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
xxxx
(Két öreg bányász beszélget)
Képzeld csak Karcsi! Fiatal koromban ránéztem egy másodpercre a meztelen nőre és egész nap merevedésem volt.Most egy egész napig bámulom a meztelen nőt és még egy másodpercre sincs semmi.
xxxx
Anyu.Este leborult valami a szobátokban?
Nem borult le semmi kisfiam.
Akkor miért mondtad apunak este,hogy ezt még a "Jó Isten" se állítja fel?
xxxx
Repülőn
----------------------------------------
A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint
tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett
területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már
alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a
p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben
"szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
Válasz #2249. hozzászólásra
Ennél már csak a másnapos férfi és a teafilter esete jobb.........
Válasz #2249. hozzászólásra
díjkiosztás..tipikus férfi logika ...
Válasz #2250. hozzászólásra
Valami azt súgta nekem, hogy vevő vagy rá.
Válasz #2248. hozzászólásra
Na nyomassa kérem azokat a +18-as dolgokat !
A horkolás ellenszere:
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következő este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb**ztunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?
Válasz #2247. hozzászólásra
Jó, csak sajnos valóságalapja is van.
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba,
mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
- kedden a feleségem,
- szerdán a családom,
- csütörtökön a pártom!
- Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle,
hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta,
hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
-kedden: A makrancos Hölgy,
- szerdán: A rém rendes család,
- csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
- péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!
Válasz #2244. hozzászólásra
Örülök, hogy mosolyt is tudok csalni az arcodra!
Hoztam még párat.....
Vannak nagyon pikánsak is, de azokat neeeeem mereeeeeeeem....
A halál kopogtat a székely
ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!
xxxxx
Száguldozik egy motoros
az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Te jó ég! Rács, kenyér, víz! Csak nem halt meg a motoros?
xxxx
Gyóntatás
A pap gyóntatja Mórickát: - Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, nem hallom. Az atya most már hangosabban: - Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet! Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi: - Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével? - A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
xxxx
Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:
- Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon...
Válasz #2243. hozzászólásra
Rilex mi van még a tarsolyodban ?
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Válasz #2221. hozzászólásra
Válasz #2229. hozzászólásra
Válasz #2237. hozzászólásra
juj juj juj
Válasz #2236. hozzászólásra
Válasz #2237. hozzászólásra
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a
postással...........
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.
-Hát ezt mondtam én is.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Válasz #2232. hozzászólásra
Egyik hozzászólásában van ! ---Az eset apropójára írok nektek egy viccet. bevonul az egyik tanyasi fiu katonának és az istálóba csődörösnek osszák be,,,, jön az őrmester és mondja gőgösen --- na újoncok az mehet haza egy hétre aki a csődört meg röhögteti, --- szegény fiu oda megy a csődörhöz és a fülibe súg, a csődör levágja magát nyerít röhög---- a katona haza megy... amikor a katona visszajön a szabiról az őrmester nem nyugszik megint elő áll----most meg az ellenkező dumával az mehet haza aki meg rikatja a csődört, --a katona odamegy a csődörhöz a fülibe súg és titokban mutat neki valamit---a csődör levágja magát elkezd orditani bőgni----- a katona hazamegy...---- vissza jövetele után az őrmestert csak bántja a dolog --- mit mondhatott a katona a csődörnek---- ha meg mondja akkor megint egy hét szabi----tudja őrmester ur először azt montam neki,hogy nagyobb farkam van mint neked ezen röhögött,---- és mé ritt monygya mán---- hát azért mert azt sugtam neki hogy néz ide megmutatom,, --hát igazat mondtam az enyém volt a nagyobb!!!
Válasz #2232. hozzászólásra
És az egyik hozzászólás a cikkhez:
"A VV5-be vele! Mással már nem lehet kitűnni, ennél nincs lejjebb...
Létrán állt vagy hol a bánatban???"
Válasz #2232. hozzászólásra
mármint a lovat..
Lóval fajtalankodott egy férfi
Válasz #2230. hozzászólásra
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.
Válasz #2229. hozzászólásra
Gyurcsány és Kóka sétál a határba.Látnak egy dolgozó parasztot.Oda kiált Kóka
-HÉ paraszt mit vetsz?
A paraszt hátranéz,látja kik azok köp egyet...
Kóka felháborodik, Gyurcsány nyugtatja
-Hagyd Kóka,amit vet, úgy is a miénk lesz.
Meghallja a paraszt ,feláll,és utánuk szól
-Kendert vetek KÖTÉL LESZ BELŐLE !!!!!
Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a
gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet
után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?
Buli közben és utáni SMS-ek:
jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az előbb hánytam tarkón valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geci szaga van
legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)
Ki gyantázta le a seggem?
Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejáratnál vár. ennyi
Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az önbecsülésemnek.
-Tegnap voltam házibuliba.
Barátnőm hullarészegen bevonul egy szobába.
Én be utána és úgy megdugtam, mint még soha.
Reggel kérdezem hogy aludt.
-Erre azt mondja szarul, mert rossz volt a fotelben aludni és éjjel bejött egy pasi és nagyon durván megdugta az ágyon fekvő csajt.
Válasz #2224. hozzászólásra
Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt ....EK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! Sárgá!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:27:38
A szőke haj egyből butaságra vall?
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam egy pillanatra a járdán és visszamutatva rá, határozottan ezt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó sofőrje látván, hogy szőke vagyok, meglepetten végigmért, majd így szólt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Válasz #2220. hozzászólásra
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
Csak felnőtteknek ! ! ! --Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút:
- Te tulajdonképpen milyen lányokat szeretsz?
- Olyan babás csajok jönnek be.
- Ezt hogy érted?
- Úgy, hogy 3 óránként szopik és alszik tovább.
- Sanyika mit mond a kutyus ?
- Vau-vau !!
- ….és a cica ?
- Miáu-miáu !!
- ….és az egérke ?
- klikk-klikk !!!
Szőke nő a Legyen Ön is milliomos stúdiójában – tudósít a történtekről Réka. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény maradt hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
– Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik madár nem rak magának fészket?
A) a kakukk
B) a gólya
C) a fecske
D) a rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
– Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
– Kit hívjunk?
– A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
– Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a Legyen Ön is milliomos stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
– Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A kakukk, a gólya, a fecske vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
– Természetesen a kakukk!
– Biztos vagy benne?
– Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan közli:
– Jelöljük meg a kakukkot. A kakukk a helyes válasz!
– Biztos benne?
– Igen!
– Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
– Teljesen biztos vagyok benne!
– És igen, valóban, a kakukk a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
– Figyelj,te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
– Ó, dehogy. Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert a kakukk az órában lakik!.......
Próbáljátok ki, egy barchopa játék, és egész ügyes:
http://y.20q.net/anon?Xs7AQr_tdagnMsWYxdzQiXwm!zfbc.c_bPqPo1B9MuMbR8ASHXaL5uS4C9wTs7!-O,mldwkFpPuE-hF6Nd_snxcLfAECH5-3HY.Yyk8uOdAMID,CKkc_bO9.pdAS8ug8w4Kbc8qPums2SpF6Pnk
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és ...
- Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! -
szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az életemet...
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az elsőt.
Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett
megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba...
Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő
felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ?
- Az ész, Éva, az ész...
Csajoknak és erős idegzetű, gyomrú paliknak:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SZMzh8uDJEc#at=68
Egy kis frissítés a topicnak:
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Mit csináljak?
- Paprikás krumplit füstölt kolbásszal, az jó lesz!
Három férfi, egy magyar, egy román és egy ...
vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi
az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az
alkohol szigorúan tilos az országban,ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám
ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20
botütésre mérsékelniük. Eljön az ítélet-végrehajtás napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját,
ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz,
azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a ....
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is
lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! -mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a ....t! --
Moderálta: (3932) 2013-11-13 16:02:33
....asszony
levelét megirta,szerelmes könnyével azt is telesirta.
Gyöngyöspatai ....asszony levele férjének a börtönbe:
Neked írom édes rajkóm senkinek se másnak,
minálunk már a Gárdisták lövész árkot ásnak...
Éjjel-nappal menetelnek, nem lophatunk semmit,
nem fáztunk, és nem éheztünk soha még mi ennyit.
Megmondom én drága Gazsim, kicsit azé félünk!
Te is tudod, hogy mi spontán bűnözésből élünk...
Ezek meg itt másíroznak, mindent megfigyelnek
- mosolyogva büszkén nótát énekelnek...
Tele van az egész falu, fel-alá járkálnak,
rossz dóga van most itt a segílyes ....nak.
Bezzeg a Magyarok rendesen boldogok
látnád Gázsikám a szemük csak úgy ragyog.
...Összefogtak ezek fiam, nekünk nem is szóltak,
mi a szart csináljunk? - aggyá választ holnap!
ui: a Magyarok feketébe őtöztek, attól tartunk a gárdisták végleg
bekőtöztek,
csókol anyu, csomag nincs, a kannásbor is drága
kincs!!!..
Moderálta: (3932) 2013-11-13 16:02:59
Nagyon szexi az új titkárnőd.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.
Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot?
- kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Há esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
- Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész ....telep. Harmadnap:
- Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
- Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire esküszöm!! ....
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
- Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád Menyus...
Moderálta: (3932) 2013-11-13 16:03:16