Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak648 FtBenzin árak634 FtEUR408.16 FtUSD393.39 FtCHF431.97 FtGBP487.8 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételivizsgákat, fel is vették. De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
Hát nem is magamért csinálom, de az az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt .....
Igaza van a csávónak! Párszor már én is eligazítottam a kötsög ügynököket. Bankosok, biztosítósok, kábeltévések... jön mindenki rühellem őket! Azt szoktam mondani hogy menjenek keressenek maguknak tisztességes megélhetést, ne mások lehúzásából próbáljanak megélni.
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette levő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el! Helyi Tűzoltóőrs!"
Kovácsné az éjszaka közepén felrázza a férjét:
- Drágám, a földszinten van egy betörő, és épp az almás pitét eszi, amit ma sütöttem.
Mire a férj:
- Akkor most a rendőrséget hívjam vagy a mentőket?
Egy férfi, akinek mindkét keze hiányzik, bemegy egy kocsmába. Leül a pulthoz, és megszólítja a kocsmárost:
- Egy korsó sört kérek!
A kocsmáros leteszi elé. A férfi megszólal:
- Elnézést uram, látja, nincs kezem. Nem itatna meg, ha megkérem?
- Persze, semmi gond - mondja a kocsmáros, és megitatja.
- Itt a jobb zsebemben talál egy zsebkendőt, megtörölné a számat? - kérdezi a kéznélküli ember.
- Hogyne - mondja a kocsmáros, és megtörli a száját.
- Itt van a bal zsebemben a pénztárcám, vegye ki a sör árát - kéri a férfi, majd hozzáteszi:
- Megmondaná, merre van a férfi WC?
- Nos, itt kimegy az ajtón, átmegy az utca túlsó oldalára, a következő sarkon van egy benzinkút, ott biztosan talál
Szemelvények a budapesti iskolásgyermekek dolgozataiból
Mikor II. Endre hazajött a háborúból, országát és feleségét fenekestül felfordítva találta.
Szent Istvánt Astrik apát kente fel a trónra.
A janicsárok felmentek budára, ott elszaporodtak és elfoglalták a várost.
Dugonics Titusz a hátsóját a falhoz támasztotta és azon felmászott.
Rákóczit a németek nevelték és német nőt vett feleségül, de ez mind csak részben sikerült.
IV. Béla várromokat épített.
1848-ban megtartották a szabadságharcot és Petőfit a vállán vitték be a sajtóba.
II. Rákóczi Ferenc Rodostóba ment nyugdíjba.
Zrínyi Ilona özvegységében a sárospataki kollégiumot számos ifjakkal gyarapította.
Mátyás király egész nap a sarokban gugolt, de a szarvas nem jött.
Őseink nem éltek haláluk napjáig, mert rendszerint előbb elestek a csatákban.
Arany János költeményeihez számos kútfőből merített, de legtöbbet a saját kútfejéből.
Jóbot számos csapás érte Gyermekeit elvesztette, barmai megdöglöttek, és mindezek tetejében egyedül kellet élnie a pusztában a feleségével.
V. László egy ballada, melyben feldoglozták V. Lászlót.
Az üstökös egy olyan csillag, melynek magja van, és csóválja a farkát.
Hogy mit érzett János vitéz a vörös nadrágban azt nem lehet elmondani..
Akropolis volt a nőstény farkas, mely Rómeót és Júliát megszoptatta.
Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
A szemünk közepén van egy nyílás, ami fekete, mert fejünk belül üres és sötét.
A nők minden munkára alkalmasak, de szervezetük másra is szügséges.
A népdalok különösen az Alföldön tenyésznek.
A tehén egy igen hasznos állat fejés után tejet ad nekünk és ha nem sikerül, akkor ökör.
Petőfi megható módon szerette édesanyját, ez kitűnik abból a verséből is, melyben azt írta: "Bár maradtam volna benne végig!".
A petróleum a régen elhalt növények hulladékából táplálkozik.
Zrínyi halálát egy - a bécsi kamarilla által - tragikusan felbőszített vadkan okozta.
A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
A gólya fiai által szaporodik.
"Rászóltam 5 éves kisfiamra a strandon, hogy:
- Boti, gyere ki a vízből, mert ott már nem ér le a lábad!
Mire a kisfiam:
- Foglalkozz a saját életeddel!"
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten
ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak (Dénes, 8 éves).
Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)
Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és
hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani
valamit, ha elég sokáig
hallgatsz.(Yvette, 8 éves)
- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől
érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni
akarnak. (Márta, 10 éves)
Mikor szabad megcsókolni valakit?
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel
nem packáznék. (Misi,7 éves)
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak
nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk.
(Anita, 9 éves)
Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha
ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)
:
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.Egyszer
csak érzi,hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a
konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve
lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc
rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére
csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
A farmer és a lánya bemennek a városba, eladni a tyúkokat és lisztet vásárolni. Mennek haza, két zsák liszttel felpakolva, amikor rablók támadják meg őket. Mikor elmennek, a zsákmánnyal felpakolva, a farmer elkezd siránkozni:
- Jaj nekem! Elvitték a pénzünket, elvitték a lisztünket, éhen fogunk halni! Jaj nekem, oda lisztünk, oda a pénzünk!
A lánya megszólal:
- Apám, azért nem olyan rossz a helyzet! A pénzünket eldugtam a rablók elől a... szóval, tudja hova!
A farmer tovább siránkozik:
- Jaj nekem, ha anyádat hozom magammal, most meglenne a lisztünk is!
2 hangya fekszik röhögve, befüvezve az úton. Arra jön az elefánt,mire megszólal az egyik hangya:
Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára! Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák dőlnek a röhögéstől. Mire a másik hangya: Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát. Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva,majd megfulladva a röhögéstől egyszerre megszólal:
Mekkora szendvics, vazze!!!
Apja neve, ha ismert:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Jelenlegi tartózkodási hely:
o előzetes letartóztatás
o jogerős szabadságvesztés
o szökésben
o jogcím nélküli lakáshasználó
Születési hely:
o putri
o nyócker
o Szabolcs
Az életkorából a börtönben töltött évek aránya:
o 25%
o 50%
o 75%
o ott született
Jelenlegi lakhelyén hányan laknak:
o 15 alatt
o 15-nél több
o 25-nél több
o nem tudok addig számolni
Jelenlegi megélhetési forrás:
o segély
o bűnözés
o mindkettő
o nem tudok olvasni
Iskolai végzettség (a kisegítőt nem számítva):
o alapfokú (1 általános)
o középfokú (2 általános)
o felsőfokú (3 általános)
Hányszor volt büntetve:
o 14 éven aluli, nem büntethető
o 10 alatt
o 10 és 20 között
o sokszor, nem tudja pontosan
Gyermekeinek száma, amelyekről tud, illetve testvérektől születettek is:
o háromnál több
o ötnél több
o kb. 6-10
o 10 felett
Autóm:
o nincs
o piros 1500-ös Lada
o sárga 123-as mercedes
o aranyszínü 525-ös BMW
Mobiltelefonom -természetesen- van, mégpedig:
o egy lopott Motorola
o arany előlapos Ericsson
o mahagóni előlapos Nokia
Házi állataim:
o tetű
o rüh
o bolha
o poloska
A következő államokba szeretnék kivándorolni:
o Franciaország
o Hollandia
o Kanada
o Egyesült Államok
A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:
o rugós bicska
o feszítővas
o öngyújtó
o pókerautomata
o mobiltelefon
o baseballütő
o hengerzártörő
o pisztoly
o sörnyitó
o flipper
Kedvenc kulturális időtöltésem:
o szotyolázás
o ragasztószívás
o pókerautomata
o karatefilmek
o nemi szervem fogdosása
Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy minimum fél kilós aranylánc.
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud-e futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
Kimennek a terepre vadászni. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász: fussunk! Futnak visszafelé, a medve rohan utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, kimúl. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy BAROM.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?
Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból Jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).
Talán ez az első, amit kétszer néztem meg.
At elején nem ODA figyeltem, hanem IDE.
A terhes nő és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
- Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely a szülés fájdalmait megosztja a szülők között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson.
A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos beüzemeli a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja a dokinak:
- Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan - a postást.
Nagyon sajnálom , de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U. i. : Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.
Fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt :))))
a püspök észrevette,azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok a misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja , és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T az oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncoljanak szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd, hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, a pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2×45 perces.
- Az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
Hát ezenkívül minden rendben volt.
Áldásom Rád.
A .... rabbi apeh ellenőrzést kap. A apeh-es fickó felforgat mindent számlákat, iratokat semmibe nem tud belekötni, mindent rendben talál, de szeretne egy kicsit kukacoskodni. Rabbikám mit csináltok a konyhán lehulló kenyér morzsákkal, azzal hogyan tudsz elszámolni??? Hát kérem elküldjük a pékségbe és néha ha már sok összejött akkor egy csomag ostyát küldenek vissza nekünk amit aztán a templomban felhasználunk a gyóntatáshoz. A fickó már nagyon ideges, találnia kell valamit bármi áron. Na rabbikám mit tesztek a körülmetéléskor lehulló fitymadarabokkal, azokkal aztán már biztos hogy nem tudsz elszámolni. Dehogynem mondja a rabbi, azt mindig elküldjük az APEH-ba, és mikor már kellő mennyiség összejön náluk akkor időnként visszaküldenek egy nagy faxt kutakodni.
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
Két szöszi találkozik a menyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú,az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És Te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, átkutattam a mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit, csak a férjemet, aki a TV-t nézte és közben somolygott... No ekkor kaptam gutaütést...
-Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk...
Nő: Mit tennél ha meghalnék? újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, újra házasodnék.
Nő: Szóval mégis(fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: és a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert ő balkezes.
Nő: (csend)
Férfi: B***meg.
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki
ment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a
kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem,
hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és
elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy
Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott
és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami
nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy
csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola
teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy
ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc
múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé
lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem,
kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
Spartacusról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak.
Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap a Colosseumban 1000 nőt tesz a magáévá.
Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők. A fanfárok után Spartacus nekikezd jó híre megvédésének.
500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:
Spartacus, Spartacus!!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
Spartacus, Spartacus!!!
800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
Spartacus, Spartacus!!!
999-nél Spartacus elájul. A tömeg egy percig némán, döbbenten figyel,
majd rákezdi:
BÚÚÚZI, BÚÚÚZI!!!
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat.
Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.
Hároméves katonai küldetés után tér haza a férj a feleségéhez.Megdöbbenve látja, hogy az asszony karján egy pár hónapos kisbaba.dühösen kérdezi:
-Ki a gyerek apja, talán Jenő?
-Nem dehogy!
-Akkor a Józsi!
-Nem!
-Hátakkor áruld el melyik barátommal csaltál meg?!
-Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?
Bush: - Nálunk egy amerikai munkás keres havi 3000 dollárt, 2000-ből meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy mire költi a maradék 1000-et.
Merkel: - Nálunk egy német munkás keres havi 2000 eurót, 1500-ból meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy mire költi a maradék 500-at.
Orbán: - Nálunk egy magyar munkás keres havi 80000 forintot, 100000-ből meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy honnan teremti elő a maradék 30000-et.
Bár az APEH néha utánna néz...
Maga a hír:
"Hétfőn este ... egy fekete terepjáróból Tapolcán - a ....ok által lakott
utcákban - fenyegető, a romákat megfélemlítő kifejezéseket
kiabáltak ki erős testalkatú, fekete bőrkabátot viselő ismeretlenek".
Az egyik ismerősöm éppen arra járt, és fültanúja volt a rasszista
indíttatású megfélemlítésnek. Elmondása alapján ezek a szavak hangzottak el:
- MUNKA!
- TÖRVÉNY!
- ERKÖLCS!
- SZAPPAN!
Ha .... lennék, én is beszartam volna!!!
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?#8221;
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?#8221;
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést.”
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a ´három rúgás törvénye´ szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: ´Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.´
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
6587 hozzászólás
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételivizsgákat, fel is vették. De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
Hát nem is magamért csinálom, de az az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt .....
.
Jo kajalda,mi?
Válasz #2143. hozzászólásra
Igaza van a csávónak! Párszor már én is eligazítottam a kötsög ügynököket. Bankosok, biztosítósok, kábeltévések... jön mindenki rühellem őket! Azt szoktam mondani hogy menjenek keressenek maguknak tisztességes megélhetést, ne mások lehúzásából próbáljanak megélni.
Válasz #2143. hozzászólásra
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette levő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el! Helyi Tűzoltóőrs!"
Kovácsné az éjszaka közepén felrázza a férjét:
- Drágám, a földszinten van egy betörő, és épp az almás pitét eszi, amit ma sütöttem.
Mire a férj:
- Akkor most a rendőrséget hívjam vagy a mentőket?
A szegény dolgozik
A gazdag kizsákmányolja
A katona megvédi mindkettőjüket
Az adófizető fizet mindhármójukért
A munkakerülő pihen mind a négyőjük helyett
A részeges iszik mind az öt helyett
A bankár átveri mind a hatot
Az ügyvéd becsapja mind a hetet
Az orvos megöli mind a nyolcat
A sírásó mind a kilencet betakarja földdel
A politikus pedig mind a tíznek a nyakán élősködik...
Egy férfi, akinek mindkét keze hiányzik, bemegy egy kocsmába. Leül a pulthoz, és megszólítja a kocsmárost:
- Egy korsó sört kérek!
A kocsmáros leteszi elé. A férfi megszólal:
- Elnézést uram, látja, nincs kezem. Nem itatna meg, ha megkérem?
- Persze, semmi gond - mondja a kocsmáros, és megitatja.
- Itt a jobb zsebemben talál egy zsebkendőt, megtörölné a számat? - kérdezi a kéznélküli ember.
- Hogyne - mondja a kocsmáros, és megtörli a száját.
- Itt van a bal zsebemben a pénztárcám, vegye ki a sör árát - kéri a férfi, majd hozzáteszi:
- Megmondaná, merre van a férfi WC?
- Nos, itt kimegy az ajtón, átmegy az utca túlsó oldalára, a következő sarkon van egy benzinkút, ott biztosan talál
Szemelvények a budapesti iskolásgyermekek dolgozataiból
Mikor II. Endre hazajött a háborúból, országát és feleségét fenekestül felfordítva találta.
Szent Istvánt Astrik apát kente fel a trónra.
A janicsárok felmentek budára, ott elszaporodtak és elfoglalták a várost.
Dugonics Titusz a hátsóját a falhoz támasztotta és azon felmászott.
Rákóczit a németek nevelték és német nőt vett feleségül, de ez mind csak részben sikerült.
IV. Béla várromokat épített.
1848-ban megtartották a szabadságharcot és Petőfit a vállán vitték be a sajtóba.
II. Rákóczi Ferenc Rodostóba ment nyugdíjba.
Zrínyi Ilona özvegységében a sárospataki kollégiumot számos ifjakkal gyarapította.
Mátyás király egész nap a sarokban gugolt, de a szarvas nem jött.
Őseink nem éltek haláluk napjáig, mert rendszerint előbb elestek a csatákban.
Arany János költeményeihez számos kútfőből merített, de legtöbbet a saját kútfejéből.
Jóbot számos csapás érte Gyermekeit elvesztette, barmai megdöglöttek, és mindezek tetejében egyedül kellet élnie a pusztában a feleségével.
V. László egy ballada, melyben feldoglozták V. Lászlót.
Az üstökös egy olyan csillag, melynek magja van, és csóválja a farkát.
Hogy mit érzett János vitéz a vörös nadrágban azt nem lehet elmondani..
Akropolis volt a nőstény farkas, mely Rómeót és Júliát megszoptatta.
Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
A szemünk közepén van egy nyílás, ami fekete, mert fejünk belül üres és sötét.
A nők minden munkára alkalmasak, de szervezetük másra is szügséges.
A népdalok különösen az Alföldön tenyésznek.
A tehén egy igen hasznos állat fejés után tejet ad nekünk és ha nem sikerül, akkor ökör.
Petőfi megható módon szerette édesanyját, ez kitűnik abból a verséből is, melyben azt írta: "Bár maradtam volna benne végig!".
A petróleum a régen elhalt növények hulladékából táplálkozik.
Zrínyi halálát egy - a bécsi kamarilla által - tragikusan felbőszített vadkan okozta.
A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
A gólya fiai által szaporodik.
"Rászóltam 5 éves kisfiamra a strandon, hogy:
- Boti, gyere ki a vízből, mert ott már nem ér le a lábad!
Mire a kisfiam:
- Foglalkozz a saját életeddel!"
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten
ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak (Dénes, 8 éves).
Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)
Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és
hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani
valamit, ha elég sokáig
hallgatsz.(Yvette, 8 éves)
- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől
érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni
akarnak. (Márta, 10 éves)
Mikor szabad megcsókolni valakit?
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel
nem packáznék. (Misi,7 éves)
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak
nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk.
(Anita, 9 éves)
Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha
ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)
:
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.Egyszer
csak érzi,hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a
konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve
lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc
rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére
csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
Válasz #2134. hozzászólásra
szólj hozzá: Szondáztatás
Válasz #2096. hozzászólásra
A farmer és a lánya bemennek a városba, eladni a tyúkokat és lisztet vásárolni. Mennek haza, két zsák liszttel felpakolva, amikor rablók támadják meg őket. Mikor elmennek, a zsákmánnyal felpakolva, a farmer elkezd siránkozni:
- Jaj nekem! Elvitték a pénzünket, elvitték a lisztünket, éhen fogunk halni! Jaj nekem, oda lisztünk, oda a pénzünk!
A lánya megszólal:
- Apám, azért nem olyan rossz a helyzet! A pénzünket eldugtam a rablók elől a... szóval, tudja hova!
A farmer tovább siránkozik:
- Jaj nekem, ha anyádat hozom magammal, most meglenne a lisztünk is!
2 hangya fekszik röhögve, befüvezve az úton. Arra jön az elefánt,mire megszólal az egyik hangya:
Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára! Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák dőlnek a röhögéstől. Mire a másik hangya: Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát. Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva,majd megfulladva a röhögéstől egyszerre megszólal:
Mekkora szendvics, vazze!!!
Jelentkezési lap ...oknak:
Neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Anyja neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Apja neve, ha ismert:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Jelenlegi tartózkodási hely:
o előzetes letartóztatás
o jogerős szabadságvesztés
o szökésben
o jogcím nélküli lakáshasználó
Születési hely:
o putri
o nyócker
o Szabolcs
Az életkorából a börtönben töltött évek aránya:
o 25%
o 50%
o 75%
o ott született
Jelenlegi lakhelyén hányan laknak:
o 15 alatt
o 15-nél több
o 25-nél több
o nem tudok addig számolni
Jelenlegi megélhetési forrás:
o segély
o bűnözés
o mindkettő
o nem tudok olvasni
Iskolai végzettség (a kisegítőt nem számítva):
o alapfokú (1 általános)
o középfokú (2 általános)
o felsőfokú (3 általános)
Hányszor volt büntetve:
o 14 éven aluli, nem büntethető
o 10 alatt
o 10 és 20 között
o sokszor, nem tudja pontosan
Gyermekeinek száma, amelyekről tud, illetve testvérektől születettek is:
o háromnál több
o ötnél több
o kb. 6-10
o 10 felett
Autóm:
o nincs
o piros 1500-ös Lada
o sárga 123-as mercedes
o aranyszínü 525-ös BMW
Mobiltelefonom -természetesen- van, mégpedig:
o egy lopott Motorola
o arany előlapos Ericsson
o mahagóni előlapos Nokia
Házi állataim:
o tetű
o rüh
o bolha
o poloska
A következő államokba szeretnék kivándorolni:
o Franciaország
o Hollandia
o Kanada
o Egyesült Államok
A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:
o rugós bicska
o feszítővas
o öngyújtó
o pókerautomata
o mobiltelefon
o baseballütő
o hengerzártörő
o pisztoly
o sörnyitó
o flipper
Kedvenc kulturális időtöltésem:
o szotyolázás
o ragasztószívás
o pókerautomata
o karatefilmek
o nemi szervem fogdosása
Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy minimum fél kilós aranylánc.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 16:11:56
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud-e futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
Kimennek a terepre vadászni. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász: fussunk! Futnak visszafelé, a medve rohan utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, kimúl. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy BAROM.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?
Kereszt
Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból Jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).
Képen ugyan nem látszik jól sajna de az ismert kis muksó éppen egy merci jelet "jelöl" meg a merci gyár építkezésen:
Válasz #2124. hozzászólásra
júúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúj
Tudjátok e hogy mért feketék a kis .... gyerekek?
Mert kotla-ház volt a járokájuk!!!
Moderátor által módosítva: 2015-04-07 16:02:14
Válasz #2122. hozzászólásra
Talán ez az első, amit kétszer néztem meg.
At elején nem ODA figyeltem, hanem IDE.
A terhes nő és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
- Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely a szülés fájdalmait megosztja a szülők között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson.
A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos beüzemeli a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja a dokinak:
- Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan - a postást.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom , de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U. i. : Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.
Válasz #2120. hozzászólásra
Kössz. Ez a vicc nekem mindig új mert soha nem tudom megjegyezni ezt a sokmindent.
Fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt :))))
a püspök észrevette,azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok a misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja , és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T az oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncoljanak szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd, hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, a pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2×45 perces.
- Az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
Hát ezenkívül minden rendben volt.
Áldásom Rád.
http://www.youtube.com/watch?v=sa-iRLQDfaQ&feature=related
Őt ismeritek. Nagyon király. Ha minden róma ilyen lenne
A .... rabbi apeh ellenőrzést kap. A apeh-es fickó felforgat mindent számlákat, iratokat semmibe nem tud belekötni, mindent rendben talál, de szeretne egy kicsit kukacoskodni. Rabbikám mit csináltok a konyhán lehulló kenyér morzsákkal, azzal hogyan tudsz elszámolni??? Hát kérem elküldjük a pékségbe és néha ha már sok összejött akkor egy csomag ostyát küldenek vissza nekünk amit aztán a templomban felhasználunk a gyóntatáshoz. A fickó már nagyon ideges, találnia kell valamit bármi áron. Na rabbikám mit tesztek a körülmetéléskor lehulló fitymadarabokkal, azokkal aztán már biztos hogy nem tudsz elszámolni. Dehogynem mondja a rabbi, azt mindig elküldjük az APEH-ba, és mikor már kellő mennyiség összejön náluk akkor időnként visszaküldenek egy nagy faxt kutakodni.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:47:46
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
Két szöszi találkozik a menyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú,az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És Te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, átkutattam a mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit, csak a férjemet, aki a TV-t nézte és közben somolygott... No ekkor kaptam gutaütést...
-Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk...
Az angol házaspár
Nő: Mit tennél ha meghalnék? újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, újra házasodnék.
Nő: Szóval mégis(fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: és a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert ő balkezes.
Nő: (csend)
Férfi: B***meg.
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki
ment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a
kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem,
hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és
elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy
Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott
és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami
nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy
csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola
teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy
ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc
múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé
lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem,
kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
Hát mi a lóf@szt mondtam volna neki??
Tudod miért sötét Magyarország?
>
> Azért mert a törökök elvitték a Holdat,
> az oroszok a csillagokat,
> a ....ok meg lopják a Napot!
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:50:09
Üzent az APEH !
Tisztelt adózó !
Mellékelten visszaküldjük a 2010. évi adóbevallását kijavításra.
Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer roma."
Spartacusról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak.
Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap a Colosseumban 1000 nőt tesz a magáévá.
Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők. A fanfárok után Spartacus nekikezd jó híre megvédésének.
500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:
Spartacus, Spartacus!!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
Spartacus, Spartacus!!!
800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
Spartacus, Spartacus!!!
999-nél Spartacus elájul. A tömeg egy percig némán, döbbenten figyel,
majd rákezdi:
BÚÚÚZI, BÚÚÚZI!!!
Mai történet:
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat.
Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.
Hároméves katonai küldetés után tér haza a férj a feleségéhez.Megdöbbenve látja, hogy az asszony karján egy pár hónapos kisbaba.dühösen kérdezi:
-Ki a gyerek apja, talán Jenő?
-Nem dehogy!
-Akkor a Józsi!
-Nem!
-Hátakkor áruld el melyik barátommal csaltál meg?!
-Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?
Válasz #2107. hozzászólásra
Nagyon ironikus ma itt valaki!
Válasz #2106. hozzászólásra
Mi több IGAZ! De nem szabad elkeseredni, ez a helyzet nem tart örökké, még romlani fog!!!!!
Ez nem is annyira vicces....
Három kormányfő beszélget.
Bush: - Nálunk egy amerikai munkás keres havi 3000 dollárt, 2000-ből meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy mire költi a maradék 1000-et.
Merkel: - Nálunk egy német munkás keres havi 2000 eurót, 1500-ból meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy mire költi a maradék 500-at.
Orbán: - Nálunk egy magyar munkás keres havi 80000 forintot, 100000-ből meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy honnan teremti elő a maradék 30000-et.
Bár az APEH néha utánna néz...
Válasz #2101. hozzászólásra
Válasz #2103. hozzászólásra
Megfélemlítés
Maga a hír:
"Hétfőn este ... egy fekete terepjáróból Tapolcán - a ....ok által lakott
utcákban - fenyegető, a romákat megfélemlítő kifejezéseket
kiabáltak ki erős testalkatú, fekete bőrkabátot viselő ismeretlenek".
Az egyik ismerősöm éppen arra járt, és fültanúja volt a rasszista
indíttatású megfélemlítésnek. Elmondása alapján ezek a szavak hangzottak el:
- MUNKA!
- TÖRVÉNY!
- ERKÖLCS!
- SZAPPAN!
Ha .... lennék, én is beszartam volna!!!
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:50:25
Moderálta: (3932) 2013-11-14 08:50:41
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?#8221;
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?#8221;
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést.”
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a ´három rúgás törvénye´ szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: ´Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.´
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Válasz #2096. hozzászólásra
Válasz #2097. hozzászólásra
