Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak648 FtBenzin árak634 FtEUR408 FtUSD392.16 FtCHF431.22 FtGBP487.57 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba
> és
> megáldja az egyik
> lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja,hogy a következő futamot
> az
> addig esélytelennek
> tartott ló toronymagasan megnyeri.
> A következő héten futam előtt elbújik az istállóban.
> Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez,
> feltesz 5dollárt a
> lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50dollárnyi
> nyereményt.
>
> A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után
> 20.000
> dollárral lesz
> gazdagabb.
> A nagy sikeren felbuzdulva a következőhétre mindenét eladja, majd - miután
> ismét
> kileste a
> papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra.
>
> Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd fél távnál összeesik és kileheli a
> lelkét.
>
> Kohn felháborodva rohan a paphoz:- Atya, miért tette ezt velem?
> Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se
> tudott
> bevánszorogni!
> A pap a fejét csóválja:- Látod, fiam, ez a baj veletek, ....kkal. Nem
> tudjátok
> megkülönböztetni az
> áldást az utolsó kenettől.
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz,
mi tettünk bele elemet.
- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak
nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen
udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a
Kincses Kalendáriumot.
- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nembírom
felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az
egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a
dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az
árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt
hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom
használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk
az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish
autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük,
hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
A szöszi autózik, s közben rádiót hallgat. A Sláger rádió sorra löki a szőke nős vicceket, mígnem a mi szöszink feldühödik, és kikapcsolja a rádiót. Bosszúsan kinéz az ablakon, és meglát egy másik szőkét, aki a búzatábla közepén evez egy nagy csónakban. A szöszi az öklét rázza felé:
- Te hülye állat! Az olyanok miatt van rossz hírünk, mint amilyen te vagy. Na, csak tudnék úszni, ellátnám a bajodat!
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
Beküldő: leacska
Óvodában a gyerekek beszélgetnek.
- Neked mi a jeled?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, rászállt egy pillangó. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Vízcseppecske.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Z-z-z... zóóóón... gora..
Mielőtt a rendőröket vagy a tűzoltökat hívom ,azért egy gázolajos ronggyal begyújtottam volna!
A kéményen át akart bejutni egy ózdi kocsmába egy betörő, de beszorult, és csak a rendőrök és a tűzoltók tudták kiszabadítani. Azzal védekezett, hogy csak a focizás közben a tetőre felrepült labdáját kereste.
A rendőrség szerint először a hátsó ajtón át akart bemenni az ózdi italmérésbe a betörő, de az nem sikerült, így felmászott a tetőre, hogy a kéményen át jusson be.
A férfi a szűk helyre beszorult, mozdulni sem tudott. A Police.hu tájékoztatása szerint a segélykiáltásokat a kocsmát nyitó alkalmazott hallotta meg, és ő hívott segítséget. Végül tűzoltók emelték ki a férfit, akit kihűléses tünetekkel vitték kórházba. A pórul járt betörő valószínűleg több órát töltött a kéményben, mire észrevették és kimentették.
A férfi ellen lopás kísérletének gyanúja miatt indult eljárás. Azzal védekezik, hogy ő csak focizott, és a tetőre felrepült labdáért mászott a kéménybe. Azt azonban nem tudta megmutatni, hogy hol a labda, és azokat sem tudta megnevezni, akikkel együtt focizott.
Bibliai ismeretek ;)
A kis Zsófinem túl jeles tanuló,különösen hittanból gyenge.Egyik napéppen hittanórán ülnek,amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
Na Zsófi,meg tudod mondani,ki teremtette a világot?
Zsófi gondterhelten ül a helyén az emlékei közt kutat de nem nagyon talál,mikor a mögötte ülő Pistike megszúrja egy tűvel.
Úristen!-ugrik fel Zsófi.
Kitünő!-mondja elégedetten a tanár.
A következő kérdésem,hogy hogy hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike megint beledöfi a tűt Zsófiba.
Jézus!-ugrik fel megint a lány.
Helyes válasz dicséri meg a tanár.-és azt megtudod mondani,mit mondott Éva Ádámnak, mikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?
Pistike ismét megszúrja.
-Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, Istenemre mondom letépem a tökeidet!-kiáltja a kislány
szóval tomival, a haverommal voltam tegnap egy buliban elég durván beállt, és azt mondta, hogy hányingere van szal kisegítettem a wc-re minden hely foglalt volt lol tomi egy sportoló... elég nagy darab ezért egyszerűen BERÚGTA az egyik fülke ajtaját és vágod, ott van egy pali aki éppen kábelt fektet hahahahahaha és a tomi egész egyszerűen lehányta
cassius_clay13> aztán (ez zseniális) eszébe jut, hogy "basszus... ha én most éppen szarnék, és valaki bejönne, majd lehányna, biztos megcsapkodnám az illetőt... szóval inkább gyors leszek, és énütöm meg először' és egy laza mozdulattal POFÁNÜTÖTTE majd elfutott most képzeld magad annak a srácnak a helyébe... A VALAHA VOLT LEGROSSZABB BULI
11:27 [wrongtime] este elviszlek vacsorázni
11:27 [wrongtime] utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban...
11:28 [wrongtime] mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk
11:28 [ncsp.] he...
11:28 [ncsp.] én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
11:29 [wrongtime] elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
11:29 [ncsp.] nahh.. :)))
prücsök üzenete:
osztálytársam mesélte, h volt egyszer h egy srác elment a barátnőjéhez, a csaj elment zuhizni, addig a srác várta, egy kutyu meg ott feküdt a szobába, na de a srácra rájött a fosás míg várt és a wc meg a fürdőben volt, hát nagyon kellet neki, beszarni meg mégse szarhat be szal odaszart a sarokba :D:D:D:D a csaj kijött a fürdőböl, kérdezi miez a szag, látja h szarvan a nappali sarkába, kérdezi a srácot ezmeg mi? mire a srác aszondja, biztos a kutyád volt, mire a csaj, de az plüss
prücsök üzenete:
:D:D:DD:D:D:
mókinc üzenete:
NEEEEEEEEEEEEEE :D:D:D:D:D:D:D
maki-kaki üzenete:
csá m8! nem akarsz nekem segíteni imba Warlockoddal felmenni lvl70ig?
[-* triAz^ *-] üzenete:
???
maki-kaki üzenete:
Igazad van, ne wowozzunk inkabb menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát:)
[-* triAz^ *-] üzenete:
Igazából, nekem feleségem van!
maki-kaki üzenete:
jaj bazzeg öcsém hagyjad már ezt a kurva dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe :P
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, akkor menjünk.
maki-kaki üzenete:
nah ez a beszed, de vmi seggbedugos forma kéne...
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, azt én is szeretem!:)
maki-kaki üzenete:
Helyes akkor mikor tal?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová!
maki-kaki üzenete:
????mivan haver????ittál? :D
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk:)!
maki-kaki üzenete:
uhh...
maki-kaki üzenete:
Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra?
Józsi bácsi pereli a CocaCola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki
ment Józsi bácsi kisteherautójának.
A tárgyaláson a CocaCola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a
kisteherautómra...
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem,
hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és
elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy
Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott
és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami
nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy
csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a CocaCola
teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünkjött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült.
Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
Hát mi a lóf*szt mondtam volna neki??
ma hallgattam a rádiót a traktorban,és a ..... kultúráról volt szó benne,azt mondták hogy mivel valamikor vándorló életmódot folytattak,a madaraktól származónak tartják magukat hát én is elgondolkodtam vajon melyik madár lehetett az,aztán rövid töprengés után megtaláltam a választ, szerintetek melyik madár lehet az?
Mikor a fogorvos belenéz a hölgy szájába és így szól: - Hölgyem, magán nincs bugyi! Mire a hölgy...ezt abból állapította meg, hogy belenézett a számba?? Erre szétrakta a lábait és így szólt! Nos akkor nézze meg ott lent, hogy melyik fogam lyukas!? :DDD
Valami más. Kicsit de minden felnőttben ott szunnyad a gyerek, ha másutt nem hát...
Ráadásul Romániában korhatárossá akarták tenni a magyar népmeséket, úgyhogy felnőttek is megnézhetik sőt szerintük csak ők.
6586 hozzászólás
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes
kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Válasz #1893. hozzászólásra
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba
> és
> megáldja az egyik
> lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja,hogy a következő futamot
> az
> addig esélytelennek
> tartott ló toronymagasan megnyeri.
> A következő héten futam előtt elbújik az istállóban.
> Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez,
> feltesz 5dollárt a
> lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50dollárnyi
> nyereményt.
>
> A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után
> 20.000
> dollárral lesz
> gazdagabb.
> A nagy sikeren felbuzdulva a következőhétre mindenét eladja, majd - miután
> ismét
> kileste a
> papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra.
>
> Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd fél távnál összeesik és kileheli a
> lelkét.
>
> Kohn felháborodva rohan a paphoz:- Atya, miért tette ezt velem?
> Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se
> tudott
> bevánszorogni!
> A pap a fejét csóválja:- Látod, fiam, ez a baj veletek, ....kkal. Nem
> tudjátok
> megkülönböztetni az
> áldást az utolsó kenettől.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:50:39
Néhány panaszkönyvi bejegyzés:
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz,
mi tettünk bele elemet.
- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak
nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen
udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a
Kincses Kalendáriumot.
- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nembírom
felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az
egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a
dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az
árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt
hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom
használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk
az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish
autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük,
hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
A szöszi autózik, s közben rádiót hallgat. A Sláger rádió sorra löki a szőke nős vicceket, mígnem a mi szöszink feldühödik, és kikapcsolja a rádiót. Bosszúsan kinéz az ablakon, és meglát egy másik szőkét, aki a búzatábla közepén evez egy nagy csónakban. A szöszi az öklét rázza felé:
- Te hülye állat! Az olyanok miatt van rossz hírünk, mint amilyen te vagy. Na, csak tudnék úszni, ellátnám a bajodat!
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
Válasz #1888. hozzászólásra
oké....de mai vásárt elmosta eső...meg nemküldted le mi után nézzekmég(alkatrészek)
Válasz #1887. hozzászólásra
akkor holnap még nem megyünk
Válasz #1885. hozzászólásra
aham...csak még a CAV-pumpát kell feltenni...pumpásom holnap délutánra igérte a felujitást...
A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Válasz #1884. hozzászólásra
kész a motor?
Beküldő: leacska
Óvodában a gyerekek beszélgetnek.
- Neked mi a jeled?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, rászállt egy pillangó. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Vízcseppecske.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Z-z-z... zóóóón... gora..
Válasz #1881. hozzászólásra
Ezért nem az eszükkel érvénysülnek,csak a testükkel !!
Válasz #1880. hozzászólásra
Ááááh! Ez a csaj vagy kamuzik, vagy festi magát és valójában szőke.
Válasz #1880. hozzászólásra
vúdi elen svéd úszónő...de nemmentem bele tsőbe me tudtam h nő......
Buli aratás után
http://www.youtube.com/watch?v=Ar7-Eb1qj8o
Válasz #1873. hozzászólásra
Két szakadt gumicsizma oszt hagy kormolódjon, ha már nem lett volna amúgy is elég füstös.
Azt a drága gázolajat pocsékolni erre!
Válasz #1876. hozzászólásra
Válasz #1874. hozzászólásra
EZAZ Kutyalaci ez lenne az, még jó hogy csak kettőt ismerek azt is csak látásból....
Válasz #1867. hozzászólásra
Cáfolhatatlan!
http://vicceskep.blog.hu/2011/03/18/sandor_jozsef_benedek_zsakban_hoznak_meleget
Mielőtt a rendőröket vagy a tűzoltökat hívom ,azért egy gázolajos ronggyal begyújtottam volna!
A kéményen át akart bejutni egy ózdi kocsmába egy betörő, de beszorult, és csak a rendőrök és a tűzoltók tudták kiszabadítani. Azzal védekezett, hogy csak a focizás közben a tetőre felrepült labdáját kereste.
A rendőrség szerint először a hátsó ajtón át akart bemenni az ózdi italmérésbe a betörő, de az nem sikerült, így felmászott a tetőre, hogy a kéményen át jusson be.
A férfi a szűk helyre beszorult, mozdulni sem tudott. A Police.hu tájékoztatása szerint a segélykiáltásokat a kocsmát nyitó alkalmazott hallotta meg, és ő hívott segítséget. Végül tűzoltók emelték ki a férfit, akit kihűléses tünetekkel vitték kórházba. A pórul járt betörő valószínűleg több órát töltött a kéményben, mire észrevették és kimentették.
A férfi ellen lopás kísérletének gyanúja miatt indult eljárás. Azzal védekezik, hogy ő csak focizott, és a tetőre felrepült labdáért mászott a kéménybe. Azt azonban nem tudta megmutatni, hogy hol a labda, és azokat sem tudta megnevezni, akikkel együtt focizott.
Bibliai ismeretek ;)
A kis Zsófinem túl jeles tanuló,különösen hittanból gyenge.Egyik napéppen hittanórán ülnek,amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
Na Zsófi,meg tudod mondani,ki teremtette a világot?
Zsófi gondterhelten ül a helyén az emlékei közt kutat de nem nagyon talál,mikor a mögötte ülő Pistike megszúrja egy tűvel.
Úristen!-ugrik fel Zsófi.
Kitünő!-mondja elégedetten a tanár.
A következő kérdésem,hogy hogy hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike megint beledöfi a tűt Zsófiba.
Jézus!-ugrik fel megint a lány.
Helyes válasz dicséri meg a tanár.-és azt megtudod mondani,mit mondott Éva Ádámnak, mikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?
Pistike ismét megszúrja.
-Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, Istenemre mondom letépem a tökeidet!-kiáltja a kislány
Válasz #1866. hozzászólásra
cassius_clay13> aztán (ez zseniális) eszébe jut, hogy "basszus... ha én most éppen szarnék, és valaki bejönne, majd lehányna, biztos megcsapkodnám az illetőt... szóval inkább gyors leszek, és énütöm meg először'
11:27 [wrongtime] este elviszlek vacsorázni
11:27 [wrongtime] utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban...
11:28 [wrongtime] mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk
11:28 [ncsp.] he...
11:28 [ncsp.] én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
11:29 [wrongtime] elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
11:29 [ncsp.] nahh.. :)))
prücsök üzenete:
osztálytársam mesélte, h volt egyszer h egy srác elment a barátnőjéhez, a csaj elment zuhizni, addig a srác várta, egy kutyu meg ott feküdt a szobába, na de a srácra rájött a fosás míg várt és a wc meg a fürdőben volt, hát nagyon kellet neki, beszarni meg mégse szarhat be szal odaszart a sarokba :D:D:D:D a csaj kijött a fürdőböl, kérdezi miez a szag, látja h szarvan a nappali sarkába, kérdezi a srácot ezmeg mi? mire a srác aszondja, biztos a kutyád volt, mire a csaj, de az plüss
prücsök üzenete:
:D:D:DD:D:D:
mókinc üzenete:
NEEEEEEEEEEEEEE :D:D:D:D:D:D:D
Válasz #1866. hozzászólásra
Ja lemaradt : A globális felmelegedés bizonyítéka
maki-kaki üzenete:
csá m8! nem akarsz nekem segíteni imba Warlockoddal felmenni lvl70ig?
[-* triAz^ *-] üzenete:
???
maki-kaki üzenete:
Igazad van, ne wowozzunk inkabb menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát:)
[-* triAz^ *-] üzenete:
Igazából, nekem feleségem van!
maki-kaki üzenete:
jaj bazzeg öcsém hagyjad már ezt a kurva dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe :P
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, akkor menjünk.
maki-kaki üzenete:
nah ez a beszed, de vmi seggbedugos forma kéne...
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, azt én is szeretem!:)
maki-kaki üzenete:
Helyes akkor mikor tal?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová!
maki-kaki üzenete:
????mivan haver????ittál? :D
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk:)!
maki-kaki üzenete:
uhh...
maki-kaki üzenete:
Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra?
Józsi bácsi pereli a CocaCola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki
ment Józsi bácsi kisteherautójának.
A tárgyaláson a CocaCola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a
kisteherautómra...
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem,
hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és
elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy
Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott
és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami
nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy
csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a CocaCola
teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünkjött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült.
Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
Hát mi a lóf*szt mondtam volna neki??
EZAZegy kis nevetés...
Válasz #1860. hozzászólásra
miért van az hogy mindenkinek ez jön le elsőre
Válasz #1859. hozzászólásra
Szarka? Ne tán a varjú?
ma hallgattam a rádiót a traktorban,és a ..... kultúráról volt szó benne,azt mondták hogy mivel valamikor vándorló életmódot folytattak,a madaraktól származónak tartják magukat
hát én is elgondolkodtam vajon melyik madár lehetett az,aztán rövid töprengés után megtaláltam a választ, szerintetek melyik madár lehet az?
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:02:16
A városban túlszaporodtak a galambok. A polgármester úgy döntött hogy
1 milliót ad annak aki megoldást talál.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig,
hogy senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis, akkor a dupláját kérem!
A polgármester beleegyezett. A vállalkozó kivett egy sárga galambot a
táskájából, elengedte és az összes galamb elrepült utána, az isten
tudja hova...
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most +1 milliónkba fog kerülni, de nem bánom! Nincs
véletlenül a táskájában egy sárga .....is??
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:04:40
Miért is ne segítenénk ??
MommoHD - Segítesz?
Mikor a fogorvos belenéz a hölgy szájába és így szól: - Hölgyem, magán nincs bugyi! Mire a hölgy...ezt abból állapította meg, hogy belenézett a számba?? Erre szétrakta a lábait és így szólt! Nos akkor nézze meg ott lent, hogy melyik fogam lyukas!? :DDD
-Milyen a peches méh?
-.....???
-Pollenallergiás!
Válasz #1852. hozzászólásra
valakik naon ráérnek!!
amúgy poénos
Nem is tudtam hirtelen hova tegyem:
Valami más. Kicsit
de minden felnőttben ott szunnyad a gyerek, ha másutt nem hát...
úgyhogy felnőttek is megnézhetik sőt szerintük csak ők.
Ráadásul Romániában korhatárossá akarták tenni a magyar népmeséket,
Jó éjszakát gyerekek, álmodjatok szépeket!
Válasz #1847. hozzászólásra
Család és gyerekek témához illene,de nem akartam vele bemocskolni azt az oldalt !!
Válasz #1847. hozzászólásra
Egy néni azt mondta egyszer aki védi őket költözzön, melléjük... nem kell neki 2 hónap véleményt, is vált nem csak sebességet..
Válasz #1847. hozzászólásra
csak egy teller ede féle atom kell nekik
Válasz #1844. hozzászólásra
A fene ha megeszi ezeket a "kultúrájukkal" együtt, azt sem tudom sírjak vagy nevessek!
Válasz #1845 hozzászólás:
A Tom? az mi ? valami újabb férjjelölt...