Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak621 FtBenzin árak608 FtEUR409.5 FtUSD388.65 FtCHF439.37 FtGBP491.4 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Válasz _NB_ #6325. hozzászólásáraNeem. Ne komplikáld túl! Pl. Az illető nem èrzi magát egy elit, full kombinált menő csávónak, holott az, vagy nem az, de,az ismerőse örül neki, vagyis,azt mondja illedelmessègböl, holott, lehet ,egy nagymenő bazárimajom,így azt lehet gondolni,hogy micsoda szar èlete lehet,ha neki is örül,hiszen egy senki. volt osztájtársam azt szokta,hogy ,,az ember mindig jobbat vár, aztán,,,. Mikor meglátott. Amúgy tudtam,hogy hgyagyú. ez is egy köszönès volt a rèszèről. most is hgyagyú.
Válasz mtz1221 #6326. hozzászólásáraHabár nekem is mondta az ált osztályfőnököm 20 évvel a ballagás után, pedig akkor azt mondta élete legszebb napja hogy többet nem lát.
Válasz medikus #6324. hozzászólásáraTippre szerintem is régről maradt ránk ez a köszöntés forma vagy mi manó.
Akkoriban még nem volt ilyen közegészég ügy, se mobil, se se .... pl : valaki elnősült xy km arrább,
az szinte olyan volt mintha meghalt volna, amikor valami vásáron, lakodalmon, temetésen találkoztak, akkor ha jó viszonyban , barátságban váltak el akkor lehetett így köszönteni.
A rokonok levélben tudtak beszámolni egymásnak mi történt velük az évben, félévben,
persze ahhoz kellett tudni írni olvasni, vagy ismerni olyat aki megírja felolvassa.
Kisfiú kéri az apját! Apu,vegyél nekem egy biciklit!Tudod kisfiam hogy szegények vagyunk,nincs pénzünk,nem tudok biciklit venni!Akkor adjuk el anyut!!!Én már nem szopok,te nem tudsz baxni,a szomszédnak meg minek?
Sétál a róka az erdőben, talál egy fél pár kesztyűt.
Felveszi, megy tovább. Kiér a legelőre, látja ott legelnek a tehenek.
Odakiabál: -Hé lányok, nem hagyta el valaki a melltartóját?!
Válasz medikus #6318. hozzászólásáraKét szűz hártya megy a sivatagba, odaérnek egy kereszteződéshez. Kérdi az egyik :Merre menjünk jobbra vagy balra? Azt mondja a másik: Mindegy majd kilyukadunk valahol!!
Válasz pepi37 #6308. hozzászólásáraEzek szerint voltál már papíros román nővel ??? Akkor engem átvágtak a körfejű csavarokkal, nem csak fajbéli félreértés volt ???
Válasz .Richard. #6306. hozzászólásáraIsmerem régóta Szokott a szép román felesége is régebben kint lenni. De nekem is megfordult a fejemben, lehet a másik lukat használják arra amit az átlag ember meg nem. Ez viszont meg magyarázná miért nősül ek olyan sokan tőletek székelyföldről.
Válasz máris szomszéd #6304. hozzászólásáraŐ lesz az igazi segítség. Meg kéne kérdezni tőle hogy a román nők píínája tényleg kör alakú e ? Van itt egy román csavar árús, ráírtam hogy hozzon pinának kinéző csavarvégű csavarokat, erre mire otthon ki bontom, kerek fejűeket kaptam. És most 1 napja azon esz az ideg, honnan a fenéből találok egy román nőt, hogy megsasoljam, amit még nem láttam.
Válasz Gepi #6290. hozzászólásáraèn egyszer használtam ilyent,èn örültem volna ha nincs benne motor,mert akkor nem kellett volna benne ülni. Minden szervem èrzett valami kezelőszervet a kabinban. Komolyan,rèszvètem annak,aki ilyenben dolgozott ès le a kalappal elötte.
Loptam... De marha jó
????????????????????????????????????????????????????????????????
Telefonbeszélgetés barátnővel:
Én: - na szasz. figy, karácsonyra sütnék valamit, dobjál má egy olyan receptet, ami 2 perc alatt kész és lehetetlenség elkúrni!
Barátnő: - kajarendelés?
- anyád, az, flambírozva!
- hádde most komolyan! elfelejtetted, hogy nem tudsz főzni vagy mi?
- aha, ilyen gasztroamnéziám van és azt hiszem, hogy simán összedobok egy pácolt őzgerincet marcipános bájglival. na, segítsél már, mit csináljak!
- szerintem feküdj le aludni, mindenki jobban jár!
- jó mossmá 5 perce bántalmazol verbálisan, legyünk hatékonyak, mi az, ami nem zacskós leves és párolt rizs, hanem ilyen mennyből az angyalos, merri miszmöszös fahéjas ájtatos kurvaannnnya?!
- hm...nézzük csak...van egy olyanom, hogy töltött dagadó...
- miszmösz kezdőknek, jó? nem kell a level ötezer, olyat mondj, amit becseszek a sütőbe és magától kész van, én csak szexi kötényben kiveszem rémszarvasos kesztyűben és 100 dolláros mosollyal.
- hááááát...kacsacomb lilakáposztával.
- az is középhaladó szint.
- csirke?
- az hibátlan. lába vagy csöcse?
- lába. sütőbe be, mellévágsz hagymát, krumplit, egy kis fokhagyma, rozmaring, meglocsolod sörrel azt helóvin.
- ez jól hangzik. és akkor nem is kell köret, mert a krumpli ott üzembiztosan megcsinálja magát a combok közt, nem?
- aha, az ott boldogan elvan meg minden.
- fasza. jöhet a süti! nyilván nem olyan, amihez deszka kell meg sodrófa, hanem ilyen szingli nagyvárosi nincs időm fontos vagyok bizniszvumen akármi!
- tehát nem bejgli.
- és nem is rétes, meg hókifli, meg ilyesmi, hanem valami pikka pakka ripsz ropsz vaj, tej, tojás, cukor és kész is sütike!
- pedig a hókifli nem nehéz!
- bazmeg életemben összesen kétszer kapcsoltam be a sütőt, nekem az is nehéz, hogy kivegyek egy lábast a szekrényből!
- kókuszkocka?
- az macera.
- zserbó?
- az mászter szint, fekete öv.
- mákos guba?
- az igénytelen.
- madártej?
- elrontom.
- somlói?
- bonyolult.
- tiramisu?
- utálom a kávét.
- akkor vegyél egy zacskó gumicukrot és szórd rá egy kindertojásra, a jó ég áldjon meg, hát mit csináljak veled, te szerencsétlen?
- jó mindegy, leszarom, majd veszek csokis nápolyit vagy táblás csokit.
- tepsid van amúgy? amiben majd sütöd a csirkét?
- hát, volt egy, de szénné égettem benne valamit...asszem teljesen használhatatlan.
- gratulálok! fűszereid vannak?
- só bors.
- csirkét tudod hol kell venni?
- gondolom a cipőboltban, vagy az ebayen. nem retardált vagyok, csak gasztronómiailag cselekvésképtelen!
- adok kölcsön tepsit meg viszek át fűszereket, jó? mikorra kell?
- 25-e, délután.
- de az karácsony!
- mindig is az eszed miatt szerettelek. MOST MONDOM, HOGY KARÁCSONYRA AKAROK FŐZNI TE NYOMORULT!!!!!
- de akkor anyáméknál vagyok! nem tudok átmenni!
- jó, akkor veszek egy tepsit vagy mit, meg fűszereket. közel 41 évesen tán megugrom ezt is!
- nem akarsz inkább rendelni valami normális kaját? rendelésben olimpiai bajnok vagy!
- csókoltatom anyádat.
- jóvan, drukkolok! biztos ügyes leszel!
- nem kell az amcsi pozitív bullshit, nyilván egy ehetetlen fosadvány lesz az egész, de kösz a tippet!...amúgy 25-én délelőtt nem tudsz átugrani?
- hát nem tudom. menjek át és vigyek tepsit?
- én arra gondoltam, hogy nem dobnál át sült csirkét krumplival meg egy nagy rúd bejglit?
- na elmész te a...!
- jóvanna csak gondoltam bepróbálkozom.
- bízz magadban! ügyes leszel! meg tudod csinálni!
- jóvan kérd vissza Nórától a telefonodat! na pusz, majd lefotózom, mit rittyentettem össze!
- okés! ja és tepsiből olyat vegyél, ami kisebb, mint a sütő. ha nagyobb, akkor nem fér be.
- néha úgy pofánbasználak egy bezsírozott asztallábbal, csak hogy jobban csússzon és hogy érezd, törődöm veled, fontos vagy számomra.
- szeretlek.
- én is...gyökér.
- vagyte.
- pöcsfej.
Öreg elmegy a kuplerájba!Kiválasztja a legrondább néger nőt!Mikor bemennek a szobába,a nő levetkőzik!Erre az öreg mondja neki,hogy hajoljon előre,amennyire csak tud!Megtörténik,mire az öreg azt mondja,lehet felöltözni!A nő megkérdezi,de hát nem lesz semmi?Nem, csak arra voltam kíváncsi,milyen a barna csempe,rózsaszín fugával!
6328 hozzászólás
Válasz _NB_ #6325. hozzászólásáraNeem. Ne komplikáld túl! Pl. Az illető nem èrzi magát egy elit, full kombinált menő csávónak, holott az, vagy nem az, de,az ismerőse örül neki, vagyis,azt mondja illedelmessègböl, holott, lehet ,egy nagymenő bazárimajom,így azt lehet gondolni,hogy micsoda szar èlete lehet,ha neki is örül,hiszen egy senki.
volt osztájtársam azt szokta,hogy ,,az ember mindig jobbat vár, aztán,,,. Mikor meglátott. Amúgy tudtam,hogy hgyagyú. 
ez is egy köszönès volt a rèszèről. 
most is hgyagyú.
Válasz mtz1221 #6326. hozzászólásáraHabár nekem is mondta az ált osztályfőnököm 20 évvel a ballagás után, pedig akkor azt mondta élete legszebb napja hogy többet nem lát.
Válasz termelo #6323. hozzászólásáraHa ismernélek meg mondanám hogy komoly e.
Válasz medikus #6324. hozzászólásáraTippre szerintem is régről maradt ránk ez a köszöntés forma vagy mi manó.
Akkoriban még nem volt ilyen közegészég ügy, se mobil, se se .... pl : valaki elnősült xy km arrább,
az szinte olyan volt mintha meghalt volna, amikor valami vásáron, lakodalmon, temetésen találkoztak, akkor ha jó viszonyban , barátságban váltak el akkor lehetett így köszönteni.
A rokonok levélben tudtak beszámolni egymásnak mi történt velük az évben, félévben,
persze ahhoz kellett tudni írni olvasni, vagy ismerni olyat aki megírja felolvassa.
Válasz termelo #6323. hozzászólásáraLehet annak örül hogy élsz!
Ti ezt értitek ?
Ez most komoly?
Az a baj,ez nem vicc
Kisfiú kéri az apját! Apu,vegyél nekem egy biciklit!Tudod kisfiam hogy szegények vagyunk,nincs pénzünk,nem tudok biciklit venni!Akkor adjuk el anyut!!!Én már nem szopok,te nem tudsz baxni,a szomszédnak meg minek?
Sétál a róka az erdőben, talál egy fél pár kesztyűt.
Felveszi, megy tovább. Kiér a legelőre, látja ott legelnek a tehenek.
Odakiabál: -Hé lányok, nem hagyta el valaki a melltartóját?!
Válasz medikus #6318. hozzászólásáraKét szűz hártya megy a sivatagba, odaérnek egy kereszteződéshez. Kérdi az egyik :Merre menjünk jobbra vagy balra? Azt mondja a másik: Mindegy majd kilyukadunk valahol!!
Két sperma találkozik a Dunában! Bemutatkoznak! Kiköpött Német vagyok,mondja az egyik! Én meg kivert Magyar,mondja a másik!
Ez mekkora.
Válasz mtz1221 #6314. hozzászólására
Válasz mtz1221 #6314. hozzászólásáraVagy nincs, mert mindkettő vérszívó.
Válasz medikus #6313. hozzászólásáraDe van ahol úgy mondják nincs különbség, mert mindkettőt vered, mikor szívja a véredet.
Válasz mtz1221 #6312. hozzászólására
Válasz medikus #6311. hozzászólásáraA szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.
Válasz mtz1221 #6310. hozzászólásáraMi a különbség a szúnyog és a nő között?
Válasz pepi37 #6308. hozzászólásáraEzek szerint voltál már papíros román nővel ???
Akkor engem átvágtak a körfejű csavarokkal, nem csak fajbéli félreértés volt ???
Válasz pepi37 #6308. hozzászólásáraViszont pont passzol a rúdra,ami ugye kör alakú.
Válasz mtz1221 #6305. hozzászólásáraNem kör alakú.
Válasz .Richard. #6306. hozzászólásáraIsmerem régóta Szokott a szép román felesége is régebben kint lenni. De nekem is megfordult a fejemben, lehet a másik lukat használják arra amit az átlag ember meg nem. Ez viszont meg magyarázná miért nősül ek olyan sokan tőletek székelyföldről.
Válasz mtz1221 #6305. hozzászólásáraPersze.aztán ha bzi az árus? Mit tudja mi van a nők alatt.
Válasz máris szomszéd #6304. hozzászólásáraŐ lesz az igazi segítség. Meg kéne kérdezni tőle hogy a román nők píínája tényleg kör alakú e ? Van itt egy román csavar árús, ráírtam hogy hozzon pinának kinéző csavarvégű csavarokat, erre mire otthon ki bontom, kerek fejűeket kaptam. És most 1 napja azon esz az ideg, honnan a fenéből találok egy román nőt, hogy megsasoljam, amit még nem láttam.
Válasz mtz1221 #6303. hozzászólásáraAz asszony odavaló,közvetítek köztetek. Viszont szólok,hogy Székely-szóval neki is van bicskája.
Erdélyi fórumtársunk van e itt, kérdeznék tőle valamit ???
Válasz Gatti #6299. hozzászólására
Válasz mtz1221 #6300. hozzászólásáraNem, a haiti bevándorló macskaevőknek
Válasz 5465 #6298. hozzászólásáraEz a Kínai barátaiknak készült ???
Hát ezen jót nevettem
Link video
Most?
Válasz 5465 #6296. hozzászólásáraNem nyílik meg semmilyen oldal.
Mit kéne látnunk?
No comment …
Válasz mihaszna #6294. hozzászólásáraNemám,kell az annak aki vezette.
Válasz .Richard. #6291. hozzászólásáraAkkor nyilván a pénz se kell Neked amit ez a gép keresett meg.
Nem is olyan vicces, és mindegyikre igaz.
Válasz .Richard. #6291. hozzászólásáraKöszönöm a részvétet 1994-2008-ig csak ez volt
Válasz Gepi #6290. hozzászólására
èn egyszer használtam ilyent,èn örültem volna ha nincs benne motor,mert akkor nem kellett volna benne ülni. Minden szervem èrzett valami kezelőszervet a kabinban. Komolyan,rèszvètem annak,aki ilyenben dolgozott ès le a kalappal elötte. 
https://vm.tiktok.com/ZMrw9NmUa/
Loptam... De marha jó
????????????????????????????????????????????????????????????????
Telefonbeszélgetés barátnővel:
Én: - na szasz. figy, karácsonyra sütnék valamit, dobjál má egy olyan receptet, ami 2 perc alatt kész és lehetetlenség elkúrni!
Barátnő: - kajarendelés?
- anyád, az, flambírozva!
- hádde most komolyan! elfelejtetted, hogy nem tudsz főzni vagy mi?
- aha, ilyen gasztroamnéziám van és azt hiszem, hogy simán összedobok egy pácolt őzgerincet marcipános bájglival. na, segítsél már, mit csináljak!
- szerintem feküdj le aludni, mindenki jobban jár!
- jó mossmá 5 perce bántalmazol verbálisan, legyünk hatékonyak, mi az, ami nem zacskós leves és párolt rizs, hanem ilyen mennyből az angyalos, merri miszmöszös fahéjas ájtatos kurvaannnnya?!
- hm...nézzük csak...van egy olyanom, hogy töltött dagadó...
- miszmösz kezdőknek, jó? nem kell a level ötezer, olyat mondj, amit becseszek a sütőbe és magától kész van, én csak szexi kötényben kiveszem rémszarvasos kesztyűben és 100 dolláros mosollyal.
- hááááát...kacsacomb lilakáposztával.
- az is középhaladó szint.
- csirke?
- az hibátlan. lába vagy csöcse?
- lába. sütőbe be, mellévágsz hagymát, krumplit, egy kis fokhagyma, rozmaring, meglocsolod sörrel azt helóvin.
- ez jól hangzik. és akkor nem is kell köret, mert a krumpli ott üzembiztosan megcsinálja magát a combok közt, nem?
- aha, az ott boldogan elvan meg minden.
- fasza. jöhet a süti! nyilván nem olyan, amihez deszka kell meg sodrófa, hanem ilyen szingli nagyvárosi nincs időm fontos vagyok bizniszvumen akármi!
- tehát nem bejgli.
- és nem is rétes, meg hókifli, meg ilyesmi, hanem valami pikka pakka ripsz ropsz vaj, tej, tojás, cukor és kész is sütike!
- pedig a hókifli nem nehéz!
- bazmeg életemben összesen kétszer kapcsoltam be a sütőt, nekem az is nehéz, hogy kivegyek egy lábast a szekrényből!
- kókuszkocka?
- az macera.
- zserbó?
- az mászter szint, fekete öv.
- mákos guba?
- az igénytelen.
- madártej?
- elrontom.
- somlói?
- bonyolult.
- tiramisu?
- utálom a kávét.
- akkor vegyél egy zacskó gumicukrot és szórd rá egy kindertojásra, a jó ég áldjon meg, hát mit csináljak veled, te szerencsétlen?
- jó mindegy, leszarom, majd veszek csokis nápolyit vagy táblás csokit.
- tepsid van amúgy? amiben majd sütöd a csirkét?
- hát, volt egy, de szénné égettem benne valamit...asszem teljesen használhatatlan.
- gratulálok! fűszereid vannak?
- só bors.
- csirkét tudod hol kell venni?
- gondolom a cipőboltban, vagy az ebayen. nem retardált vagyok, csak gasztronómiailag cselekvésképtelen!
- adok kölcsön tepsit meg viszek át fűszereket, jó? mikorra kell?
- 25-e, délután.
- de az karácsony!
- mindig is az eszed miatt szerettelek. MOST MONDOM, HOGY KARÁCSONYRA AKAROK FŐZNI TE NYOMORULT!!!!!
- de akkor anyáméknál vagyok! nem tudok átmenni!
- jó, akkor veszek egy tepsit vagy mit, meg fűszereket. közel 41 évesen tán megugrom ezt is!
- nem akarsz inkább rendelni valami normális kaját? rendelésben olimpiai bajnok vagy!
- csókoltatom anyádat.
- jóvan, drukkolok! biztos ügyes leszel!
- nem kell az amcsi pozitív bullshit, nyilván egy ehetetlen fosadvány lesz az egész, de kösz a tippet!...amúgy 25-én délelőtt nem tudsz átugrani?
- hát nem tudom. menjek át és vigyek tepsit?
- én arra gondoltam, hogy nem dobnál át sült csirkét krumplival meg egy nagy rúd bejglit?
- na elmész te a...!
- jóvanna csak gondoltam bepróbálkozom.
- bízz magadban! ügyes leszel! meg tudod csinálni!
- jóvan kérd vissza Nórától a telefonodat! na pusz, majd lefotózom, mit rittyentettem össze!
- okés! ja és tepsiből olyat vegyél, ami kisebb, mint a sütő. ha nagyobb, akkor nem fér be.
- néha úgy pofánbasználak egy bezsírozott asztallábbal, csak hogy jobban csússzon és hogy érezd, törődöm veled, fontos vagy számomra.
- szeretlek.
- én is...gyökér.
- vagyte.
- pöcsfej.
Bihari Viktória
https://www.agroinform.hu/gepeszet/a-het-hirdetese-rizskombajn-74971-001
https://www.youtube.com/watch?v=Ao7JX4le4XE
Válasz medikus #6282. hozzászólásáraSzerintem jót mutat úgy a fuga.
Öreg elmegy a kuplerájba!Kiválasztja a legrondább néger nőt!Mikor bemennek a szobába,a nő levetkőzik!Erre az öreg mondja neki,hogy hajoljon előre,amennyire csak tud!Megtörténik,mire az öreg azt mondja,lehet felöltözni!A nő megkérdezi,de hát nem lesz semmi?Nem, csak arra voltam kíváncsi,milyen a barna csempe,rózsaszín fugával!
Hét végére jön a meleg!
Mindenki készüljön a neki megfelelő védekezési módra!
https://www.facebook.com/share/r/ncBc5wi4hgirZ494/
Egy páciens el megy az orvoshoz! Doktor úr! Állandóan áll a nemi szervem,nem írna rá föl valamit? Várjon,veszek magamhoz egy alkoholos filcet!
Válasz Gumóka #6277. hozzászólásárahttps://youtu.be/q4v4msE6wfM?si=RQL2BrJygwjgV8W2