Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak639 FtBenzin árak631 FtEUR407 FtUSD392 FtCHF433.28 FtGBP489.48 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Apa és fia utaznak! Éjszakára megszállnak egy szállodában,közös szoba,közös ágy! Fekszenek,mikor megszólal az öreg! Mit csinálsz fiam? Maszturbálok! És hogy állsz vele? Sehogy! Akkor próbálkozz a sajátoddal!
Kisfiú kérdezi az anyját! Anyu,ha megnövök nekem is két kukim lesz?Á,nem kisfiam,mindenkinek csak egy van!Mire a fiú.Anyu,akkor hogy van az,hogy mikor apu pisil,akkor a kicsit veszi elő,de ha megjön a bejáró nő,akkor a nagyot!
A főnök túlórát rendel el a gyárban, így a munkásoknak az eddigi napi 8 óra helyett, ezentúl 9 órát kell dolgozniuk.
Megszólal erre Béla:– Szerintem meg melózzunk 10 órát, hogy még inkább fellendítsük a termelést.
Mire Józsi:
– Én meg azt mondom, hogy dolgozzunk napi 12 órát, hogy lenyomjuk a konkurenciát.
Géza erre is rátromfol:
– Dolgozzunk napi 14 órát, hogy megmutassuk, mennyire elkötelezettek vagyunk a cég iránt.
Ezt már Zoli sem hagyhatja szó nélkül:
– Szerintem meg haza se menjünk, és inkább aludjunk itt bent a gyárban, mert ha hazamegyünk a feleségeinkhez, akkor megvan a kockázat, hogy még több olyan idióta jön a világra, mint a Béla, a Józsi, meg a Géza…
Két szomszédasszony beszélget! Közben egyikük házából hatalmas kiabálás hallatszik!Kérdezi is a szomszédasszony,mi van nálatok? A férjemnek jön a foga!Ne beszélj már,hogy jönne egy 60 éves embernek a foga? Az este lenyelte a fogsorát,és most próbál megszabadulni tőle!
- Doktor úr, a férjem már háromszoros impotens.
- Az hogy lehet Mariska néni?
- Cseresznye szedés közben leesett a nagylétráról, oszt eltörte az ujjait és leharapta a nyelvét.
Két lány egér beszélget! Az egyik dicsekszik,hogy új barátja van,mindenben a legjobb,fullos mindenben! Kérdezi a másik,hogy bemutatná e az új barátot? Van róla fényképem,nézd meg! A barátnő nézi a képet,és felkiált! De hiszen ez egy denevér!!!Nekem azt mondta pilóta!
Válasz Sanyiii70 #6554. hozzászólásáraHát a 2010- es kép is megérne egy misét.
Az csak az egyik dolog hogy se a csajon se a csávón nincs bukó sisak. De a csaj nem is olyan nagy szám. Nekem nem kéne, jobb nőknek is mondtam már hogy Nem! És akkor még menyasszonyom se volt.
A második képre (Németország 2030) meg már inkább nem is írok semmit.
A csávó kér kölcsön a haverjától pénzt. Az ad is neki. (Legyen mondjuk 20 ezer)
A csávó meg befűzi a haver feleségét hogy b@szna e vele 5 ezerért. A csaj mondja hogy nem. És 10 ért? Azért se
Akkor húsz ezerért?
Azért már igen.
A csávó megdugja a csajt , oszt mikor találkozik a haverral mondja neki hogy köszöni a huszast, már vissza is adta a feleségének.
Válasz termelo #6551. hozzászólásáraAkit én ismerek Móni félét azzal semmit sem érdemes. Férje is azt mondja Ő volt a próbatétele, csak őt kellett volna az egész földön elkerülnie.
Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…
Férj hazamegy a munkából, és a konyhaasztalon egy levél várja:
-Drágám, átugrottam anyámhoz. Vacsora a hűtőben. A férj bemegy a hálóba, ahol újabb cetli várja: - Szerelmem, nem tudom, hogy mikor érkezem haza, ne várj meg, aludj, majd hozzád bújok, ha hazaértem. A férj elmosolyodik, gondolja, végre csaphat egy görbe estét, az előszobában éppen felvenni készül az utcai cipőjét, amiben egy cetli várja:
HOVA-HOVA??
6595 hozzászólás
Apa és fia utaznak! Éjszakára megszállnak egy szállodában,közös szoba,közös ágy! Fekszenek,mikor megszólal az öreg! Mit csinálsz fiam? Maszturbálok! És hogy állsz vele? Sehogy! Akkor próbálkozz a sajátoddal!
Kisfiú kérdezi az anyját! Anyu,ha megnövök nekem is két kukim lesz?Á,nem kisfiam,mindenkinek csak egy van!Mire a fiú.Anyu,akkor hogy van az,hogy mikor apu pisil,akkor a kicsit veszi elő,de ha megjön a bejáró nő,akkor a nagyot!
{Válasz Zoli 63 #6591. hozzászólására
Válasz mtz1221 #6590. hozzászólására
A főnök túlórát rendel el a gyárban, így a munkásoknak az eddigi napi 8 óra helyett, ezentúl 9 órát kell dolgozniuk.
Megszólal erre Béla:– Szerintem meg melózzunk 10 órát, hogy még inkább fellendítsük a termelést.
Mire Józsi:
– Én meg azt mondom, hogy dolgozzunk napi 12 órát, hogy lenyomjuk a konkurenciát.
Géza erre is rátromfol:
– Dolgozzunk napi 14 órát, hogy megmutassuk, mennyire elkötelezettek vagyunk a cég iránt.
Ezt már Zoli sem hagyhatja szó nélkül:
– Szerintem meg haza se menjünk, és inkább aludjunk itt bent a gyárban, mert ha hazamegyünk a feleségeinkhez, akkor megvan a kockázat, hogy még több olyan idióta jön a világra, mint a Béla, a Józsi, meg a Géza…
Válasz 5465 #6588. hozzászólására
Ütős vicces videó:
https://www.tiktok.com/@ginen.beronis/video/7466530222418988321?_r=1&_t=ZN-8tZ8wcotqfm
Válasz medikus #6587. hozzászólásáraAmi jó, az jó!
Ez mondjuk sz@r
Két szomszédasszony beszélget! Közben egyikük házából hatalmas kiabálás hallatszik!Kérdezi is a szomszédasszony,mi van nálatok? A férjemnek jön a foga!Ne beszélj már,hogy jönne egy 60 éves embernek a foga? Az este lenyelte a fogsorát,és most próbál megszabadulni tőle!
Válasz Gumóka #6584. hozzászólásáraviber ?
Válasz mtz1221 #6583. hozzászólásáraNem bántásképpvírom és Neked.
De azért lenne itt topik, amit jobban kéne söprögetni, pont a poénost kellett...
Válasz .Richard. #6580. hozzászólásáraNa fene, valaki férfi varrót keres és bejelentett bennünket ?
- Doktor úr, a férjem már háromszoros impotens.
- Az hogy lehet Mariska néni?
- Cseresznye szedés közben leesett a nagylétráról, oszt eltörte az ujjait és leharapta a nyelvét.
Válasz .Richard. #6580. hozzászólásáraValaki túl szemérmes volt!
Ne,kitöröltèk a gatyábol bevètelt?
Két lány egér beszélget! Az egyik dicsekszik,hogy új barátja van,mindenben a legjobb,fullos mindenben! Kérdezi a másik,hogy bemutatná e az új barátot? Van róla fényképem,nézd meg! A barátnő nézi a képet,és felkiált! De hiszen ez egy denevér!!!Nekem azt mondta pilóta!
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 16:00:20
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 16:00:17
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 16:00:07
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:54
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:49
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:44
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:39
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:35
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:33
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:28
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:25
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-27 15:59:22
https://www.bikuci.hu/vicc-az-asszony-elmagyarazza-az-orvosnak-miert-nem-tud-lefekudni-a-6/
https://www.bikuci.hu/vicc-a-fiatal-srac-rabeszeli-a-baratnojet-hogy-szeretkezzenek-a-3/
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában.
(A házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy gondolkodjanak el rajta).
Feleség (álmodozón):
Mit tennél, ha meghalnék?
Újra megnősülnél?
Férj (álmosan):
Biztosan nem!
Feleség (izgatottan):
Miért nem?
Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan):
De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan):
Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán):
Megnősülnél…?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan):
És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan):
Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan):
A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen):
Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan):
És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve):
Nem.
Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában):
B… meg!
Válasz R Sándor #6562. hozzászólására
Mi az? .Egyik füleden bemegy,a másikon ki,és mégis a fejedben van? ,...........?
Csàkàny!!
Válasz mihaszna #6560. hozzászólására
Válasz mtz1221 #6559. hozzászólásáraMert nem szabad Bosznia?
Találós kérdés, ki tudja ? Miért sír a Szerb kislány?
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja
– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
Este az idős mamika bebújik a papa mellé, és elkezd az öreg pizsijében matatni
Eközben huncutul megkérdezi:
– Na, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
– Mit fogsz, mit fogsz wazzeg, aludni fogsz wazzeg!
Válasz Sanyiii70 #6554. hozzászólásáraHát a 2010- es kép is megérne egy misét.
Az csak az egyik dolog hogy se a csajon se a csávón nincs bukó sisak. De a csaj nem is olyan nagy szám. Nekem nem kéne, jobb nőknek is mondtam már hogy Nem! És akkor még menyasszonyom se volt.
A második képre (Németország 2030) meg már inkább nem is írok semmit.
Válasz mtz1221 #6549. hozzászólásáraÉn ezt a viccet máshogy ismerem.
Nem tudok jól viccet mesélni ezért el mondom a lényeget.
A csávó kér kölcsön a haverjától pénzt. Az ad is neki. (Legyen mondjuk 20 ezer)
A csávó meg befűzi a haver feleségét hogy b@szna e vele 5 ezerért. A csaj mondja hogy nem. És 10 ért? Azért se
Akkor húsz ezerért?
Azért már igen.
A csávó megdugja a csajt , oszt mikor találkozik a haverral mondja neki hogy köszöni a huszast, már vissza is adta a feleségének.
Válasz mihaszna #6545. hozzászólásáraPuska van a hátán.
De ez a kép talán jobban szemlélteti a változást:
Válasz mihaszna #6545. hozzászólásáraA két Mónit akit ismerek nem lopják el az eszéért, de az egyiket szívesen megb..nám.
Válasz termelo #6551. hozzászólásáraAkit én ismerek Móni félét azzal semmit sem érdemes. Férje is azt mondja Ő volt a próbatétele, csak őt kellett volna az egész földön elkerülnie.
Válasz mtz1221 #6550. hozzászólásáraIgen-igen de bizonyos esetekben a Móni félével érdemes...
Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…
A bárban egy feltűnően csinos
pincérnő dolgozik.
Egy vendég fogadást ajánl a nőnek:
– Hölgyem, fogadna velem egy
húszezresben, hogy ki tudok
menni a mosdóba, és közben
az egyik szememet végig
rajta tudom tartani az italomon?
A pincérnő jól tudja, hogy a mosdó
messze van, és onnan a pult
már nem is látszik.
Még neki van lelkifurdalása, amikor
elfogadja a fogadást, és kitesz egy
húszezrest a pultra.
A férfi azonban könnyedén kiszedi
az üvegszemét, leteszi az itala
mellé, majd kimegy.
Amikor visszajön, felajánlja:
– Ez túl könnyű volt.
Mit szólna egy
második fogadáshoz?
Egy újabb húszezresbe
fogadom, hogy meg tudom harapni
a saját fülemet!
A pincérnő ezt megint könnyűnek hiszi,
ezért ezt a fogadást is tartja.
A férfi erre kiveszi a műfogsorát,
és megharapja vele a saját fülét.
Így összesen már 40 ezret nyert a nőtől.
Pár perc sem telik bele, a férfi
felajánlja a harmadik fogadást is:
– Kisasszony, lehetőséget adok, hogy
visszanyerje a pénzt!
Felteszem mind
a 40 ezret, hogy képes vagyok
úgy sz*****zni magával, hogy nem
vesz észre belőle semmit!
A nő úgy gondolja, ez már
igazán lehetetlen, úgyhogy tartja a tétet.
Hátramennek a sötét folyosóra,
majd az egyik irodában megtörténik, aminek
meg kell.
Utána a nő büszkén felkiált:
– Megnyertem a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 40 ezret,
odaadja, majd így szól:
– Könnyen jött, könnyen ment…
Férj hazamegy a munkából, és a konyhaasztalon egy levél várja:
-Drágám, átugrottam anyámhoz. Vacsora a hűtőben. A férj bemegy a hálóba, ahol újabb cetli várja: - Szerelmem, nem tudom, hogy mikor érkezem haza, ne várj meg, aludj, majd hozzád bújok, ha hazaértem. A férj elmosolyodik, gondolja, végre csaphat egy görbe estét, az előszobában éppen felvenni készül az utcai cipőjét, amiben egy cetli várja:
HOVA-HOVA??
Moderálási elveink miatt törölve: 2025-01-21 07:14:26
Válasz mihaszna #6545. hozzászólásáramég öljön = meg öljön