Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak630 FtBenzin árak614 FtEUR410.51 FtUSD391.85 FtCHF441.7 FtGBP491.64 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Moldova György: Lefelé a lejtőn
Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
– Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim „hamiskártyásnak” kezdtek becézni, tudniillik hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.
A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam, egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal. Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva, bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt. És este – mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán. Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni. De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a szállásunkra, körülnéztem és nem láttam senkit, lekuporodtam. Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a pulóvert a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre a síléc megindult alattam – úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet. Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam és kísérteties sebességgel vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak, voltam már boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban:
– Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat. A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre. A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába. Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
– Ön szintén kezdő, uram?
– Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka vagyok és most először sérültem meg.
– Mi történt?
– Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, mikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján, egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a
helye is látszott, egyébről nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe ez a boszorkány. Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?
– Én is – mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.
Az öreg prímás be akar lépni a Fideszbe, de kérvényét elutasítják. Szomorúan meséli másnap az ismerősének, hogy mi történt.
- há' Gázsi, oszt' mé' nem vettek be a pártba?
- me' aszonták, hogy én a kommunistáknak húztam régen
- oszt' Gázsi, há' mé' nem tagadtad le?
- Má' hogy tagadhattam vóna le, mikor mind ott ültek.......
A székelyhez bekopogtat a szomszéd gazda. A 9 éves Jánoska nyit ajtót.
Apád itthon van-e te gyermek? kérdezi a szomszéd.
Nincs, bément a városba,feleli a gyerek. S anyád? Ő sincs itthon.
S a bátyád? Ő is a városba, csak én vagyok itthon.
De ha kőcsön akar kérni valamit,tudok segíteni.Vagy ha üzenetet hagy apámnak akkor átadom.
Az a helyzet, hogy apáddal kéne beszéljek. A bàtyád, teherbe ejtette a leányomot Mariskát.
A fiú elgondolkozott. Ezt télleg édesapával kell megbeszélni.
Annyit tudok,hogy a bikàért 500 lejt
szokott kérni,50 lejt a disznnyóétt,de hogy bátyámétt mennyit számol fel,fogalmam sincs...
Pásztorlegény fajtalankodik egy bazinagy anyakecskével a hegyoldalban. Gatyája letova csizmaszárig, fogja a kecske szarvát és hátulról becsteleníti a jószágot.
Két öregasszony tereget a völgyben . Beszélgetnek. Egyszer csak felnéz az egyik és mutatja a másiknak mi lehet az ott a hegyen . Majd kérdi : te szerinted mi lehet az Bözsi ??
Nézik-nézik a műveletet . Aztán egyszer csak az egyik azt mondja.
-Tudom már az a gyerek Józsi az utca végéről .
-"Há" most nézd meg olyan szegények a valaga kint van a gatyából , de bezzeg fehér nagymotorra telik neki !!
Riporterek lepik el a kis falut mert állítólag ufót látott egy helybéli. Egyik faggatja.
-Jó napot bácsi ! Elmondaná ,hogy történt,miként zajlott le a jelenség?
- Á nem-nem ,nem tudok én olyan szépen fogalmazni.-mondja a bácsi.
-De ! Nyugodtan mondja csak el a bácsi a saját szavaival egy világ kíváncsi rá!!!
-Hát jó...kint vótunk a fiammal herét gyűjteni éjjel ,hogy ne pörögjön. Majd főfaltak a Qrva szúnyogok ,πcsa sötét vót,...egyszer csak kibszott világos lett aztán meg megint πcsa sötét.
Az öreg Székelytől megkérdezi az unoka:
-Tata oszt látotté már hazugság vizsgáló gépet
-Igen fiam ötvenéve láttam meg először
-És aztán?
-Aztán elvettem feleségül azóta megvan
Válasz medikus #5870. hozzászólásáraAmikor Neil Amstrong leszállt a Holdra és belekezdet a híres mondatába a kis lépés stb. a korondiak már odafutottak és ajánlottak egy jó vázát a járgányába.
Két barát beszélget!Ti hova szoktatok járni Szilveszterezni?Mi tavalyelőtt Pápán voltunk!És milyen volt?Az asszonyt hárman meghúzták a szállodában,engem meg megszurkáltak!Az nem olyan jó.És tavaly?Tavaly Pápán voltunk.Milyen volt?Az asszonyt meghúzták hárman,engem meg összevertek!Akkor idén hova mentek? Az asszony Pápára szeretne!
Két alkoholista barát beszélget!Azt mondja az egyik.Képzeld komám,mostanában a Jóisten figyel rám!Hogy,mint,kérdezi a másik.Mikor részeg vagyok,és éjszaka ki kell mennem pisilni,mikor kinyitom az ajtót,felkapcsolja a villanyt.Mikor végeztem,és becsukom az ajtót,lekapcsolja a villanyt!Tényleg így van,kérdezi a barát a feleséget.Az apja faxát,az éjszaka is a hűtőbe hugyozott be!
Kismacska és Nagymacska beszélgetnek. Egyszer csak a Nagymacska elindul... Kismacska kérdezi: - Hova mész Nagymacska? Nagymacska válasza: - Elmegyek csajozni. Kismacska : - Én is akarok!!! Nagymacska: - Gyere, ha akarsz. Mennek a háztetőkön át. Ám egyszer a Nagymacska megcsúszik legurul a tetőn és az utolsó pillanatban egy bravúros mozdulattal elkapja az ereszt, és lóg. Látja ezt a kicsi, és utána csinálja. Lógnak így mindketten egy fél órát, órát. Majd a Kismacska megszólal: - Te, én már kezdem unni ezt a csajozást, úgyhogy haza megyek!
"Drága Egyetlenem!
Minden a legnagyobb rendben van itthon, és köszönöm a szívhez szóló leveledet. Kicsit sem kell aggódnod miattam, mert tényleg jól vagyok.
Minden nap főzők magamra, és magam is meglepődöm azon, hogy napról napra, egyre jobban megy. Mivel sokszor sietősre kell vegyem a főzést, tegnap pl sültburgonyát készítettem. Amúgy meg kell a krumplit hámozni?
Amig sűlt, elszaladtam gyorsan a pékségbe, zsömléért. Mire visszaértem, addigra a cucc, beleolvadt a lábosba. Nem gondoltam, hogy nem bírja ki, míg visszaérek. A füst már kihúzott a konyhából, de a macska fekete lett, mint egy varjú, és egyfolytában köhög. Azóta pánikrohama is van, ha csak a tűzhely közelébe megyek, vagy az edényekkel zörgök. Mivel ugye azért naponta, legalább egy meleg ételre szükségem van, így a macskát sem láttam egy ideje.
Mondd már meg légyszi, hogy mennyi ideig kell egyébként a tojást főzni? Két órán át főztem, de az istennek sem akart megpuhulni, és azt is írd meg nekem, hogy az odaégetett tejet, lehet e még használni valamire, illetve eltegyem- e, míg haza nem jössz?
A gulyással is akadtak kisebb problémáim. Egy konzervnyit akartam melegíteni magamnak, de sajnos felrobbant a mikróban. A mikró ajtaja kirepült a csukott ablakon, és a kerti üvegházunkban landolt, sajna leamortizálva azt is.
Az ablakot különben csak azért hagytam csukva, hogy nehogy kijöjjenek sokadszorra is a tűzoltók. De ez esetben tokostól együtt szakadt ki az ablak, akkora volt a légnyomás.
A konzervdoboz ezzel szemben, rakéta módjára, felfele indult meg, átütve a plafont, és a felső szomszéd, 13 éves lányának, pont a lábai közé repült, aki éppen zongoraleckét vett.. Neki nem lett baja, de a zongoratanár négy ujját leszakította.
Veled is fordult már elő olyan, hogy a koszos edényeken megjelent a penész? Nem is értem, hogy ez hogy lehetséges, ilyen rövid idő alatt.. Csak alig négy hete, hogy nem vagy itthon. A mosogató mögött, minden életre kelt. Az univerzum keletkezését is leforgathatod ott. Azt sem tudom, hogy az a kapirgáló állat, hogy került oda, te tettél el oda valamit? A szomszédlány megsajnált azért, és elmosogatta az edényeket.
Kérlek, hogy most ne káromkodj kincsem, de a nagymama porcelánjának is sajna annyi. Annyira masszívnak tűnt, de úgy látszik mégiscsak kicsit sok volt neki az 1000-es fordulat a mosógépben.
Amúgy sajna a mosógépnek is annyi. A disznóvágó késem beakadhatott a dobba, aztán onnan kirepülve, beleállt a falba. Neem, nem a dob, hanem a kéééss. A dob a 30-as téglafalat ütötte ki, és most valahol kint hever az udvaron, a gazban.
Evés közben azért sikerült a nappali szőnyeget is összekennem a paradicsomszósszal. Te mindig azt mondtad nekem, hogy az nem jön ki. Hát tévedsz kedvesem, mert gyönyörűen kijött, igaz, hogy a szőrökkel együtt, de a nitrohigító szépen végezte a dolgát, nem okozott különösebb gondot neki.
A hűtőt is le kellett, hogy olvasszam. Nem is értem, mit körülményeskedsz mindig, mert a kőműves kanállal, gyönyörűen le tudtam kaparni a jeget, mindenhonnan. Csak azt nem értem, hogy most miért fűt. Mindenesetre a hús, az jól átsült benne, a joghurtal.
Kedvesem! Csütörtökön a lakást is elfelejtettem bezárni, valaki itt járhatott szerintem, mert pár értéktárgy hiányzik, de tudod, te mondod mindig, hogy a pénz nem boldogít.
A ruhásszekrényed is üres, de gondolom, hogy túl sok minden nem lehetett benne, hiszen mindig arra panaszkodtál, hogy nincs mit felvenned.
Miközben a kanárit próbáltam megetetni az este, felborult a gyertya a kalitkában, hát most mit mondjak, tolla nem maradt a madárkának… így elég viccesen néz ki.
Ezzel zárom soraimat, majd holnap írom a többit. Remélem, hogy a karantén alatt, semmiben sem szenvedsz hiányt, és teljes nyugalomban élvezed a helyzetet.
Csókol szeretettel, a te mindened!
U.i. : Anyád is röviden meglátogatott a múlt héten, és mikor körülnézett itt, agyvérzést kapott, tegnap temettük. Azért nem mondtam neked, hogy nehogy feleslegesen idegesítsd magad a karanténi nyugalmadban!
A te szerető férjed"
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az első nap végén megkérdi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni? Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... ő valójában egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.
Orvosi hálapénz vita idején:"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királyné.
Nick, a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynét a mellei miatt.
Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni
a királyné melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem
tudott megszabadulni a nagy vágytól.
Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az
biza 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, mialatt a királyné fürdött, viszketőport szórt a királyné
melltartójába. Amikor a királyné felvette, istentelenül viszketni kezdett a
melle.
Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynét, majd
így szólt:
- Tudom, mi erre a szörnyű betegségre az orvosság: Nick, a sárkányölő hős
nyála kell. Négy órát kell a nyálával mosogatni a királyné melleit, s a baj
elmúlik.
A király mindenáron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket, a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott, s négy órán át szopogatta,
nyalogatta a királyné csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a
viszketése. Nick elégedetten távozott, és még nagyobb hősként ünnepelték
ezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri
az 1000 aranyat. Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta,
amit akart, s tudta, az orvos nem tudja őt feladni, mert akkor saját maga
is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék - mondta, s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a
király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst..."
"Az ismert szexológust felkeresi egy hölgy. - Doktor úr, segítsen! A kisfiammal van probléma. - Tessék mondani! - Nos az a helyzet, hogy van egy rossz szokása: ha vendégek jönnek, időnként előveszi a fütyijét és játszani kezd vele. - Kedves asszonyom, ez nem krónikus eset, más gyerekekkel is előfordul. - Igen? Akkor meg is mondom a menyemnek, hogy ne nyugtalankodjon emiatt..."
_fill_540x300_0.jpg)
6330 hozzászólás
Moldova György: Lefelé a lejtőn
Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
– Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim „hamiskártyásnak” kezdtek becézni, tudniillik hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.
A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam, egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal. Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva, bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt. És este – mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán. Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni. De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a szállásunkra, körülnéztem és nem láttam senkit, lekuporodtam. Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a pulóvert a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre a síléc megindult alattam – úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet. Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam és kísérteties sebességgel vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak, voltam már boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban:
– Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat. A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre. A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába. Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
– Ön szintén kezdő, uram?
– Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka vagyok és most először sérültem meg.
– Mi történt?
– Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, mikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján, egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a
helye is látszott, egyébről nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe ez a boszorkány. Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?
– Én is – mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.
Válasz Csera #5897. hozzászólására
Most kaptam... PANDÉMIA HUMOR
-Elraktam a "Welcome” feliratú lábtörlőt. Minek hazudjak?
-Kezdek bekattanni, kijövök a zuhany alól és kezet mosok...
-Ma le kell vinnem a szemetet! Úgy izgulok... Azt sem tudom, mit vegyek fel...
-Most, hogy ilyen csend van az utcákon, lehetne aszfaltozni!
-Minden este a hírek után megnézek egy horrorfilmet, hogy megnyugodjak.
-Nyugi... Nem fogok beleőrülni, ha 2-3 hétig nem mehetek ki a házból!! Ezt beszéltük meg ma a mosógéppel és a hűtővel...
-Ma a lakás minden helyiségébe tettem egy pohár italt. Este csinálok egy kocsmatúrát.
-Nagyon szeretek utazni, most épp a konyhában voltam, a ház fővárosában...
-Új probléma jelent meg a nőknél: van mit felvenni, de nincsen hová...
-A hétvégi gyónást otthon végeztem el a feleségemmel. Nem olyan megbocsátó, mint Isten...
-Kérem az apukákat, hogy tanítás alatt ne lófráljanak boxer-gatyában és sörrel a kezükben a tanuló háta mögött! -Panna néni-
-Mai jó tanácsom ebben a vérzivataros helyzetben: Soha ne hagyjátok ki a reggelit! A napi 17 étkezés közül ez a legfontosabb !
-Itthoni életkép, tanulási idő alatt. Hang a szobából:Anya, kaphatok egy szendvicset?
Apa: Óra alatt nem zabálunk!
Itt az ellenzéki összefogás programja:
Válasz Anonimus82 #5894. hozzászólásáraA télen én is biztos fogom mondani párszor, amit a kisfiú apja
A hidraulikát kéne átnézni
Mert mensesel kicsit
Válasz B.Bali #5892. hozzászólásáraNeked van vicced nekem meg mtz
Válasz B.Bali #5892. hozzászólására
Nekem is van mtz viccem
Válasz Anonimus82 #5889. hozzászólására
Válasz Anonimus82 #5889. hozzászólására
5perce ezen röhögök. Igen jooo
Vajon tőlem venne? Én tudnék neki adni 500 ezerért is házhoz szállítással
Nem semmi:https://www.youtube.com/watch?v=7H18kRWA37Q&feature=emb_logo
Az öreg prímás be akar lépni a Fideszbe, de kérvényét elutasítják. Szomorúan meséli másnap az ismerősének, hogy mi történt.
- há' Gázsi, oszt' mé' nem vettek be a pártba?
- me' aszonták, hogy én a kommunistáknak húztam régen
- oszt' Gázsi, há' mé' nem tagadtad le?
- Má' hogy tagadhattam vóna le, mikor mind ott ültek.......
A székelyhez bekopogtat a szomszéd gazda. A 9 éves Jánoska nyit ajtót.
Apád itthon van-e te gyermek? kérdezi a szomszéd.
Nincs, bément a városba,feleli a gyerek. S anyád? Ő sincs itthon.
S a bátyád? Ő is a városba, csak én vagyok itthon.
De ha kőcsön akar kérni valamit,tudok segíteni.Vagy ha üzenetet hagy apámnak akkor átadom.
Az a helyzet, hogy apáddal kéne beszéljek. A bàtyád, teherbe ejtette a leányomot Mariskát.
A fiú elgondolkozott. Ezt télleg édesapával kell megbeszélni.
Annyit tudok,hogy a bikàért 500 lejt
szokott kérni,50 lejt a disznnyóétt,de hogy bátyámétt mennyit számol fel,fogalmam sincs...
Kérdik az öreg székelyt:
- Áron bácsi, ivott már szar pálinkát?
- Csak egyszer, de később kiderült, hogy az petróleum volt.
Pásztorlegény fajtalankodik egy bazinagy anyakecskével a hegyoldalban. Gatyája letova csizmaszárig, fogja a kecske szarvát és hátulról becsteleníti a jószágot.
Két öregasszony tereget a völgyben . Beszélgetnek. Egyszer csak felnéz az egyik és mutatja a másiknak mi lehet az ott a hegyen . Majd kérdi : te szerinted mi lehet az Bözsi ??
Nézik-nézik a műveletet . Aztán egyszer csak az egyik azt mondja.
-Tudom már az a gyerek Józsi az utca végéről .
-"Há" most nézd meg olyan szegények a valaga kint van a gatyából , de bezzeg fehér nagymotorra telik neki !!
Riporterek lepik el a kis falut mert állítólag ufót látott egy helybéli. Egyik faggatja.
szott világos lett aztán meg megint πcsa sötét.
-Jó napot bácsi ! Elmondaná ,hogy történt,miként zajlott le a jelenség?
- Á nem-nem ,nem tudok én olyan szépen fogalmazni.-mondja a bácsi.
-De ! Nyugodtan mondja csak el a bácsi a saját szavaival egy világ kíváncsi rá!!!
-Hát jó...kint vótunk a fiammal herét gyűjteni éjjel ,hogy ne pörögjön. Majd főfaltak a Qrva szúnyogok ,πcsa sötét vót,...egyszer csak kib
Az öreg Székelytől megkérdezi az unoka:
-Tata oszt látotté már hazugság vizsgáló gépet
-Igen fiam ötvenéve láttam meg először
-És aztán?
-Aztán elvettem feleségül azóta megvan
Kérdik az öreg székelyt:
- Áron bácsi, ivott már szar pálinkát?
- Ittam hát.
- És milyen volt?
- Hát... jó!
Válasz mocsencsi1 #5877. hozzászólásáraAmikor a Jóisten feltalálta a szilvát,Szabolcsban már 10 liter le volt főzve!
Válasz medikus #5870. hozzászólásáraAmikor Neil Amstrong leszállt a Holdra és belekezdet a híres mondatába a kis lépés stb. a korondiak már odafutottak és ajánlottak egy jó vázát a járgányába.
Válasz medikus #5874. hozzászólásáraKi kell cserélni azt az asszonyt,még a végén le lőnek.
Két barát beszélget!Ti hova szoktatok járni Szilveszterezni?Mi tavalyelőtt Pápán voltunk!És milyen volt?Az asszonyt hárman meghúzták a szállodában,engem meg megszurkáltak!Az nem olyan jó.És tavaly?Tavaly Pápán voltunk.Milyen volt?Az asszonyt meghúzták hárman,engem meg összevertek!Akkor idén hova mentek? Az asszony Pápára szeretne!
Két alkoholista barát beszélget!Azt mondja az egyik.Képzeld komám,mostanában a Jóisten figyel rám!Hogy,mint,kérdezi a másik.Mikor részeg vagyok,és éjszaka ki kell mennem pisilni,mikor kinyitom az ajtót,felkapcsolja a villanyt.Mikor végeztem,és becsukom az ajtót,lekapcsolja a villanyt!Tényleg így van,kérdezi a barát a feleséget.Az apja faxát,az éjszaka is a hűtőbe hugyozott be!
Kiderült a Dacia Duster kifejlesztésének valódi oka.
Amikor a Jóisten feltalálta a szilvát,Szabolcsban már 10 liter le volt főzve!
Válasz medikus #5864. hozzászólására
Válasz medikus #5864. hozzászólásáraWaoouú. Na ha ez lenne az óvszeres dobozon akkor lehetne pofozni az "alanyokat " ,hogy meg"állják a helyüket.
Kismacska és Nagymacska beszélgetnek. Egyszer csak a Nagymacska elindul... Kismacska kérdezi: - Hova mész Nagymacska? Nagymacska válasza: - Elmegyek csajozni. Kismacska : - Én is akarok!!! Nagymacska: - Gyere, ha akarsz. Mennek a háztetőkön át. Ám egyszer a Nagymacska megcsúszik legurul a tetőn és az utolsó pillanatban egy bravúros mozdulattal elkapja az ereszt, és lóg. Látja ezt a kicsi, és utána csinálja. Lógnak így mindketten egy fél órát, órát. Majd a Kismacska megszólal: - Te, én már kezdem unni ezt a csajozást, úgyhogy haza megyek!
Válasz .Richard. #5865. hozzászólásáraAlig használt
Válasz medikus #5864. hozzászólására
fajj micsoda egy őstyuk.
https://www.youtube.com/watch?v=8HZ4DnVfWYQ
Válasz medikus #5860. hozzászólásáraHajnali gyerek 50-50%
Válasz Északi #5859. hozzászólására
meg volt kazettán. De nem találom.
Válasz Északi #5859. hozzászólásáraNem csak a reggeli vizelési inger?
"Nem tudom mi történt velem , de megkívántam a nejem . "
"Drága Egyetlenem!
Minden a legnagyobb rendben van itthon, és köszönöm a szívhez szóló leveledet. Kicsit sem kell aggódnod miattam, mert tényleg jól vagyok.
Minden nap főzők magamra, és magam is meglepődöm azon, hogy napról napra, egyre jobban megy. Mivel sokszor sietősre kell vegyem a főzést, tegnap pl sültburgonyát készítettem. Amúgy meg kell a krumplit hámozni?
Amig sűlt, elszaladtam gyorsan a pékségbe, zsömléért. Mire visszaértem, addigra a cucc, beleolvadt a lábosba. Nem gondoltam, hogy nem bírja ki, míg visszaérek. A füst már kihúzott a konyhából, de a macska fekete lett, mint egy varjú, és egyfolytában köhög. Azóta pánikrohama is van, ha csak a tűzhely közelébe megyek, vagy az edényekkel zörgök. Mivel ugye azért naponta, legalább egy meleg ételre szükségem van, így a macskát sem láttam egy ideje.
Mondd már meg légyszi, hogy mennyi ideig kell egyébként a tojást főzni? Két órán át főztem, de az istennek sem akart megpuhulni, és azt is írd meg nekem, hogy az odaégetett tejet, lehet e még használni valamire, illetve eltegyem- e, míg haza nem jössz?
A gulyással is akadtak kisebb problémáim. Egy konzervnyit akartam melegíteni magamnak, de sajnos felrobbant a mikróban. A mikró ajtaja kirepült a csukott ablakon, és a kerti üvegházunkban landolt, sajna leamortizálva azt is.
Az ablakot különben csak azért hagytam csukva, hogy nehogy kijöjjenek sokadszorra is a tűzoltók. De ez esetben tokostól együtt szakadt ki az ablak, akkora volt a légnyomás.
A konzervdoboz ezzel szemben, rakéta módjára, felfele indult meg, átütve a plafont, és a felső szomszéd, 13 éves lányának, pont a lábai közé repült, aki éppen zongoraleckét vett.. Neki nem lett baja, de a zongoratanár négy ujját leszakította.
Veled is fordult már elő olyan, hogy a koszos edényeken megjelent a penész? Nem is értem, hogy ez hogy lehetséges, ilyen rövid idő alatt.. Csak alig négy hete, hogy nem vagy itthon. A mosogató mögött, minden életre kelt. Az univerzum keletkezését is leforgathatod ott. Azt sem tudom, hogy az a kapirgáló állat, hogy került oda, te tettél el oda valamit? A szomszédlány megsajnált azért, és elmosogatta az edényeket.
Kérlek, hogy most ne káromkodj kincsem, de a nagymama porcelánjának is sajna annyi. Annyira masszívnak tűnt, de úgy látszik mégiscsak kicsit sok volt neki az 1000-es fordulat a mosógépben.
Amúgy sajna a mosógépnek is annyi. A disznóvágó késem beakadhatott a dobba, aztán onnan kirepülve, beleállt a falba. Neem, nem a dob, hanem a kéééss. A dob a 30-as téglafalat ütötte ki, és most valahol kint hever az udvaron, a gazban.
Evés közben azért sikerült a nappali szőnyeget is összekennem a paradicsomszósszal. Te mindig azt mondtad nekem, hogy az nem jön ki. Hát tévedsz kedvesem, mert gyönyörűen kijött, igaz, hogy a szőrökkel együtt, de a nitrohigító szépen végezte a dolgát, nem okozott különösebb gondot neki.
A hűtőt is le kellett, hogy olvasszam. Nem is értem, mit körülményeskedsz mindig, mert a kőműves kanállal, gyönyörűen le tudtam kaparni a jeget, mindenhonnan. Csak azt nem értem, hogy most miért fűt. Mindenesetre a hús, az jól átsült benne, a joghurtal.
Kedvesem! Csütörtökön a lakást is elfelejtettem bezárni, valaki itt járhatott szerintem, mert pár értéktárgy hiányzik, de tudod, te mondod mindig, hogy a pénz nem boldogít.
A ruhásszekrényed is üres, de gondolom, hogy túl sok minden nem lehetett benne, hiszen mindig arra panaszkodtál, hogy nincs mit felvenned.
Miközben a kanárit próbáltam megetetni az este, felborult a gyertya a kalitkában, hát most mit mondjak, tolla nem maradt a madárkának… így elég viccesen néz ki.
Ezzel zárom soraimat, majd holnap írom a többit. Remélem, hogy a karantén alatt, semmiben sem szenvedsz hiányt, és teljes nyugalomban élvezed a helyzetet.
Csókol szeretettel, a te mindened!
U.i. : Anyád is röviden meglátogatott a múlt héten, és mikor körülnézett itt, agyvérzést kapott, tegnap temettük. Azért nem mondtam neked, hogy nehogy feleslegesen idegesítsd magad a karanténi nyugalmadban!
A te szerető férjed"
Válasz Csera #5856. hozzászólására
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az első nap végén megkérdi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni? Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... ő valójában egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.
Válasz mocsencsi1 #5851. hozzászólására
Válasz mocsencsi1 #5851. hozzászólásáraAranyér gyógyításra is be protezsálhatja még .
Orvosi hálapénz vita idején:"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királyné.
Nick, a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynét a mellei miatt.
Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni
a királyné melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem
tudott megszabadulni a nagy vágytól.
Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az
biza 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, mialatt a királyné fürdött, viszketőport szórt a királyné
melltartójába. Amikor a királyné felvette, istentelenül viszketni kezdett a
melle.
Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynét, majd
így szólt:
- Tudom, mi erre a szörnyű betegségre az orvosság: Nick, a sárkányölő hős
nyála kell. Négy órát kell a nyálával mosogatni a királyné melleit, s a baj
elmúlik.
A király mindenáron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket, a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott, s négy órán át szopogatta,
nyalogatta a királyné csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a
viszketése. Nick elégedetten távozott, és még nagyobb hősként ünnepelték
ezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri
az 1000 aranyat. Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta,
amit akart, s tudta, az orvos nem tudja őt feladni, mert akkor saját maga
is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék - mondta, s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a
király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst..."
"Az ismert szexológust felkeresi egy hölgy. - Doktor úr, segítsen! A kisfiammal van probléma. - Tessék mondani! - Nos az a helyzet, hogy van egy rossz szokása: ha vendégek jönnek, időnként előveszi a fütyijét és játszani kezd vele. - Kedves asszonyom, ez nem krónikus eset, más gyerekekkel is előfordul. - Igen? Akkor meg is mondom a menyemnek, hogy ne nyugtalankodjon emiatt..."
