Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak648 FtBenzin árak634 FtEUR407 FtUSD390.32 FtCHF429.55 FtGBP486.38 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
A tömött villamoson egy 20 éves olvasó fiatalember ülése mellett megáll a botjára támaszkodó 70 éves nénike. Egy ido után elkezd a botjával kopogni a földön. Felnéz a fiatalember - Mamimikám huzzon mán gumit a végére, zavar a zaj.Mire a mamika Húzott volna apád gumit a végére, most lenne ülohelyem
A férj hazavisz különféle izesitésü ovszert és mondja a feleségének:drágám játszuk azt,hogy én felhuzok egy ovszert,lekapcsolom a villanyt és te megprobálod kitalálni,hogy milyen az ize. Azt mondja a feleség:rendben. A férfi lekapcsolja a villanyt mire az asszony:mmmmm rokfortos sajtos. Erre a férj:várjál már még nem huztam fel!
Reggeli nevetés.
Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást
a parasztház falán: "Eladó!"
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát
mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három
méhkast is, erre szól a városi:
-"Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek."
-"Nem?"-kérdi a paraszt -"Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek,
csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le
meztelenre, kikötöm magát a diófához. Kiengedem a méheket és ha egy is
megcsípi megkapja a gazdaságot ingyen."
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt
tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja
hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötört az arca. És kérdi
tőle:
-"No, csíptek a méhek?"
Erre rekedt hangon szól a városi:
"A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni............
Válasz #1288. hozzászólásra
Ez hasonló ahhoz amikor az egyetemen a prof oktatja az orvostanhallgatókat:
A jó orvosnak le kell győznie az undorát és jó megfigyelőképességekkel kell rendelkezzen,-tessék ebben a kémcsőben vizelet van, kérem csinálják utánam!-ezzel egyik ujját a vizeletbe,majd a szájába dugja...
A hallgatókat a hányás kerülgette,de megcsinálták.
Kérem,önök legyőzték az undorukat...de én a mutatóujjamat dugtam a mintába és a gyűrűsujjamat nyaltam le...
MSzP nyilvános pályázatot hirdet választási kampány ötletekre. Az első három helyezettet díjazzák. A pályázat lezajlik, a meghívott zsüri kiválasztja a három legjobbat. Az első díjat Kohn nyeri meg.
Az ünnepélyes eredményhirdetésre meghívják a nyerteseket. Nagy csindradatta mellett bemondják a harmadik helyezett nevét, aki egy Suzukit nyert, egy éves benzin használattal. Az üdvrivalgás óriási. Kohn előre dörzsöli a kezét, mi lesz az első díj, ha a harmadik egy autó.
Kihirdetik a második díjat is, ez egy gyönyörű torta, tűzijátékkal. Kohn aggódni kezd és felháborodottan kérdezi:
- Hogy lehet, hogy a harmadik egy autót kap, a második meg csak egy tortát?
- De kérem, ezt a tortát a Lendvai Ildikó sütötte! - hangzik a válasz.
- Tudják mit! - kiáltja felháborodottan Kohn. - B...-ák meg a Lendvai Ildikót!
Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!
Persze, betiltani az abortuszt, valós eredményeket közölni a fogamzásgátlás többgenerációs mellékhatásairól és hirtelen kiderül, hogy mindenkinek inkább jó lesz ez így...az önzés öl
Részletek az utolsó magyar naplójából
2011. 04. 10.
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.
2015. 01. 01.
B.U.É.K.! Jópofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és mindenkire mosolyognak. Egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki, hogy nem borjú, hanem disznóhúsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást…
2018. 03. 15.
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat. Tetszik ez a szolidaritás.
2021. 10. 28.
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges, szakállas suttyó rám huhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. Milyen dolog ez már, he?
2023. 03. 31.
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. Csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről, 'mecsek'-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (ők mű enzimnek nevezik) minden reggel 5-kor már ordibál. Talán mérges, hogy már nem látszanak a csillagok?
2025. 05. 16.
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért mert látták, hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget. Hiába mondtuk, hogy ezt mi így szoktuk és a szőnyeg csak azért van, hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.
2026. 01. 08.
Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta. Egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta…. Viszont a lába k*rva szőrös ( a lánynak), már előre félek….
2027. 08. 02.
A fővárosi állatkertben megdöglött 'Mazsola', a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában ő volt az utolsó. Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült, hogy a 'müzli' az valami pap, és azért ordít a Mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit?
2028. 09. 02.
Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, mert megígértem, hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő a nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek. Beiratkoztam egy ECDL müezzin-képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. Mehetek vissza a teveszar-minősítő üzembe.
2029. 11. 05.
Sopronban is megkezdődött a ramadán! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. Csak 23-at tudtam szerezni. Ezért még csak harmadosztályú feleség, de ha jól sz*pik előre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metszőfogait. Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!
2030. 06. 02.
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. Tagja vagyok! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strandtörülközőt is használhatunk hozzá.
2031. 02. 14.
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt, mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatók, én először az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottírtörülközővel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.
2032. 11. 29.
Chile elesett! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem nagyon van hír. Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!
2035. 12. 01.
Gecimici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan érzékeny. A következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a Korán verseit sem kell kívülről megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk..... Az államforma is megváltozott, mától az Euarábiai Sejkség 'Mah'giar' tartománya néven létezünk tovább.
2037. 02. 08.
Óriás kivetítőn megnézhettük a kába kövét. Zarándok útra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is mint a fába szorult féreg.
2039. 09. 01.
100 éve tört ki a II. világháború. Óh boldog békeidők. Szerveződik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kőolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs? Beálltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.
2042. 03. 22.
A lázadást leverték, pár százan maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: tevének öltözve visszaszöktem a táborba. Szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget.
2050. 4. holdhónap
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. K*rva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz, hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidősebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert ő gyűlöli a síitákat. Mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.
2052. ramadán hónap
Rájöttünk, hogy lehet parlagfűből pálinkát főzni. Ekkora marhákat… Ezek még soha sem ittak szeszt? Egy kg. lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lőrét. Esnek kelnek tőle. Utána meg össze-vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon. Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi...
2061. 8. holdhónap
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán, (ő hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen… Már csak 5-en vagyunk.
2066. 13. holdhónap
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. Jövő héten leszek 100 éves. Nem hittem volna, hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozzá. Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem.
2068. 13. holdhónap (a születés napom)
Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipőben és hoztak egy lavór főtt rizst. Azt mondják át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót akarok. Ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. A francba, ezek kínaiak!
2069. január
Ma kezdődik a Majom éve! Ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 24 centis a farkam, ami nem illik bele a kínai átlagba. Rápacsáltam, vége! Buddha kísérjen utamon!
Havi bérletet váltottam edzőtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam
és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözőben
olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám
esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe
telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzőteremként nem tudom elfogadni,
hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelők. 4., a tejturmix romlott
volt, másnap délig fostam tőle, szabadságot kellett kivennem.
(Intézkedés mező)
a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják!
(E-mail cím)
Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis
hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik
a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben
fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is
csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi
is megengedhetetlen, fizető vendég vagyok, nem mindegy, mennyire
kidolgozott? PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam.
EZEK után természetesen máshol teszem ezt!
Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én
vagyok az időssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt
műszakba ,emlékszikis az esettre ...Beszéltem Vele. Bármennyire is
kisportoltt ,Ő ,mint nő ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted.
Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk .
Melegitő-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha
érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi
férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért !
Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdők ,mint Te ,Személyi Edző-vel
kezzdje a gyurást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én
személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem
fordult volna elő ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a
képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette
Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és fel is ajállotta ,hogy melletted
marad.
Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnő az izmok oxigén-ellátása
,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban működik
pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék
) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A
banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetően szaladt át
Rajtad .
Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy
minden rendben menjen ...Az első hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt
ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet !
Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad
,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos
4.-ik ! Ezért érdemes izzadni !
Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a
panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözői higiénia
nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az első - és sajnos az utolsó
- nap tapasztalata.
Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a
havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a
kérdésben.
Na idefigyelj ,Te kis buzigyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam
a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni
,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból !
Egy nagy lófaszt! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis
kokszos kopter haverjaidat, akik valószínűleg a szájukat törölték abba
az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt!
Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a
teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal,
aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora faszagy vagy! Tudod mit,
hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat
vagy, a vessző ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar!
Anno Flóri bácsi vót a Tsz elnök.Bejöttek a talinacesek hogy olyan fagy v,hogy egyesbe se birják már a gépek.Akkor kapcsoljonak hármasba,de széntani kell!
Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz
és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még
közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja
minden ujját, és erotikusan végig szopogatatja a csapossal. A csapos,
miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat
nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszercsak meglát egy szépséges
királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne
az érzelem- s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jajj- jajj királyfi tudod, az én uram a hétfejű sárkány,- ha itt
talál, porrá zúz téged! ...tovább ť
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön
a sárkány, csak kiugrom az ablakon és elvágtatok.
- Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszercsak csöngetnek. A királyfi
azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az
eső és beálltam az eresz alá!
Történt egyszer, hogy Bukarest fővárosában egy köztéren egy férfi fennhangon kiabálta a következőt: "Ceausescu hülye!" "Ceausescu hülye!" ez addig megy, amíg oda nem érnek a rendőrök, és letartóztatják. Bíróság elé kerül, és kiszabnak rá 3 év, 3 hónap, és 3 nap szabadságvesztést. Az ítélet indoklásában a következő állt:
-3 nap, mert megsértette a Párttikárt.
-3 hónap, mert közterületen randalírozott
-3 év, mert államtitkokat fecsegett ki!
A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön
napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a
szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
A tsz elnök kitalálja, hogy a sokkal egészségesebbek, erősebbek, ha nem mesterségesen termékenyítik meg a tehenet, hanem természetes úton, bikával. Körül is néz a faluban, hát János bátyónak van egy szép, erőteljes jószága. Megegyeznek hát, hogy az öreg minden sikeres akció után kap egy ezrest. Vezeti is szorgalmasan a bikát. Egyszer aztán, hazafelé menet, látja ám, hogy Rozi néne künn áll a kapuban és nagyban integet:
- Jönne mán bé avval a bikával, szomszéd, üzekszik a Bimbó!
- Jaj, lelkön nem lehet, mán öt tehennel vuót máma a Riska.
- Győjjék csak üstöllést. adnék 1500Ftot!
Vakarja a fejét az öreg:
- Oszt nem tudja meg az asszon?
- Nem-nem, csak gyöjjön!
- No, jóvan, de aggyon nékem egy spongyát, meg egy lavór langyos vizet.
Mikor megkapja, beáztatja a spongyát a vízbe, és szépen törölgetni kezdi a bika szerszámát, mígnem akcióképes lesz. No, megvan az akció. Eltelik egy hét, megint megy haza az öreg, húzza maga után a bikát, hát künn áll Rozi néne ura, és rászól János bátyóra:
- Te koma! Mit tetté te az asszonnyal, mikor meghágattad a Bimbót?
- Én oszt semmit, koma!
- Ne mondd mán, azúta mán öccő leforrázta a tökömet!
Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott! A gyönyörűszép húga!
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.
Egy napon, a hugica hívott és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat.
Egyedül volt, mikor megérkeztem és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Nos hát.. teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni. Azt mondta:
- Felmegyek a hálószobámba és ha szeretnél még egy utolsó őrült, vad kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!"
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös körül ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
- Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"
A történet tanulsága:
Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!
Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.
Három vállalkozó érkezik a nagyvállalat telephelyére, hogy ajánlatot adjon a kerítés felújítására. A gondnok a helyszínre kíséri őket, majd megkéri az elsőt, adja meg az árat. A vállalkozó mér, számol, majd közli: - 90.000,- Ft lesz. 40 ezer az anyag, 40 ezer a munkadíj, 10 ezer a hasznom. A második is mér, számol, és kisebb fejtörés után 70 ezer Ft-ot kér. - 30 ezer az anyag, 30 ezer a munkadíj, 10 ezer a haszon - mondja. A harmadik rávágja: - Én 270.000,- Ft-ért vállalom. - Ez miből jött ki? Hiszen nem is mért, nem is számolt. - kérdezi a gondnok. - 100 ezer az enyém, 100 ezer a magáé, 70 ezerért meg megbízunk egy alvállalkozót.
Építőipari munkás elmegy az orvoshoz, hogy már napok óta szorulása van. A doki megvizsgálja, majd fog egy nagy kalapácsot, és iszonyú ütést mér a delikvens hátuljára. Ezután elküldi vécére. Kis idő múlva kijön a páciens, boldogság sugárzik róla. - Drága doktor úr! Hogyan hálálhatnám meg? - Semmiség, de javaslom, hogy ezután ne a cementes zsákkal törölje ki a hátsóját!
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délután elmentünk egy jó kocsmába,
finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak.
Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót.
Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom, kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-szel voltunk.
6586 hozzászólás
A tömött villamoson egy 20 éves olvasó fiatalember ülése mellett megáll a botjára támaszkodó 70 éves nénike. Egy ido után elkezd a botjával kopogni a földön. Felnéz a fiatalember - Mamimikám huzzon mán gumit a végére, zavar a zaj.Mire a mamika Húzott volna apád gumit a végére, most lenne ülohelyem
A férj hazavisz különféle izesitésü ovszert és mondja a feleségének:drágám játszuk azt,hogy én felhuzok egy ovszert,lekapcsolom a villanyt és te megprobálod kitalálni,hogy milyen az ize. Azt mondja a feleség:rendben. A férfi lekapcsolja a villanyt mire az asszony:mmmmm rokfortos sajtos. Erre a férj:várjál már még nem huztam fel!
Válasz #1291. hozzászólásra
Endypapa ez hatalmas.
Válasz #1291. hozzászólásra
Reggeli nevetés.
Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást
a parasztház falán: "Eladó!"
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát
mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három
méhkast is, erre szól a városi:
-"Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek."
-"Nem?"-kérdi a paraszt -"Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek,
csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le
meztelenre, kikötöm magát a diófához. Kiengedem a méheket és ha egy is
megcsípi megkapja a gazdaságot ingyen."
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt
tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja
hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötört az arca. És kérdi
tőle:
-"No, csíptek a méhek?"
Erre rekedt hangon szól a városi:
"A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni............
Válasz #1289. hozzászólásra
Szia,ez nagyon jó volt.
Válasz #1288. hozzászólásra
Ez hasonló ahhoz amikor az egyetemen a prof oktatja az orvostanhallgatókat:
A jó orvosnak le kell győznie az undorát és jó megfigyelőképességekkel kell rendelkezzen,-tessék ebben a kémcsőben vizelet van, kérem csinálják utánam!-ezzel egyik ujját a vizeletbe,majd a szájába dugja...
A hallgatókat a hányás kerülgette,de megcsinálták.
Kérem,önök legyőzték az undorukat...de én a mutatóujjamat dugtam a mintába és a gyűrűsujjamat nyaltam le...
ezen szétröhögtem az agyam.:))Ezt én tettem fel nézd meg.
MSzP nyilvános pályázatot hirdet választási kampány ötletekre. Az első három helyezettet díjazzák. A pályázat lezajlik, a meghívott zsüri kiválasztja a három legjobbat. Az első díjat Kohn nyeri meg.
Az ünnepélyes eredményhirdetésre meghívják a nyerteseket. Nagy csindradatta mellett bemondják a harmadik helyezett nevét, aki egy Suzukit nyert, egy éves benzin használattal. Az üdvrivalgás óriási. Kohn előre dörzsöli a kezét, mi lesz az első díj, ha a harmadik egy autó.
Kihirdetik a második díjat is, ez egy gyönyörű torta, tűzijátékkal. Kohn aggódni kezd és felháborodottan kérdezi:
- Hogy lehet, hogy a harmadik egy autót kap, a második meg csak egy tortát?
- De kérem, ezt a tortát a Lendvai Ildikó sütötte! - hangzik a válasz.
- Tudják mit! - kiáltja felháborodottan Kohn. - B...-ák meg a Lendvai Ildikót!
- Na látja! Ez az első díj! - hangzik a válasz.
Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!
Megyeri híd az amerikai google mapon.:
link
Válasz #1282. hozzászólásra
Persze, betiltani az abortuszt, valós eredményeket közölni a fogamzásgátlás többgenerációs mellékhatásairól és hirtelen kiderül, hogy mindenkinek inkább jó lesz ez így...az önzés öl
Válasz #1281. hozzászólásra
de lehet tenni ellene
Válasz #1278. hozzászólásra
Ezen nem tudom sírni e vagy nevetni kéne...
Valószínűnek tartom a bekövetkezését ennek a viccnek... GÁZA 2...
Válasz #1278. hozzászólásra
Válasz #1278. hozzászólásra
Ha még nem irta volt itt valaki...
Részletek az utolsó magyar naplójából
2011. 04. 10.
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.
2015. 01. 01.
B.U.É.K.! Jópofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és mindenkire mosolyognak. Egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki, hogy nem borjú, hanem disznóhúsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást…
2018. 03. 15.
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat. Tetszik ez a szolidaritás.
2021. 10. 28.
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges, szakállas suttyó rám huhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. Milyen dolog ez már, he?
2023. 03. 31.
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. Csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről, 'mecsek'-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (ők mű enzimnek nevezik) minden reggel 5-kor már ordibál. Talán mérges, hogy már nem látszanak a csillagok?
2025. 05. 16.
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért mert látták, hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget. Hiába mondtuk, hogy ezt mi így szoktuk és a szőnyeg csak azért van, hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.
2026. 01. 08.
Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta. Egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta…. Viszont a lába k*rva szőrös ( a lánynak), már előre félek….
2027. 08. 02.
A fővárosi állatkertben megdöglött 'Mazsola', a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában ő volt az utolsó. Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült, hogy a 'müzli' az valami pap, és azért ordít a Mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit?
2028. 09. 02.
Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, mert megígértem, hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő a nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek. Beiratkoztam egy ECDL müezzin-képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. Mehetek vissza a teveszar-minősítő üzembe.
2029. 11. 05.
Sopronban is megkezdődött a ramadán! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. Csak 23-at tudtam szerezni. Ezért még csak harmadosztályú feleség, de ha jól sz*pik előre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metszőfogait. Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!
2030. 06. 02.
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. Tagja vagyok! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strandtörülközőt is használhatunk hozzá.
2031. 02. 14.
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt, mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatók, én először az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottírtörülközővel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.
2032. 11. 29.
Chile elesett! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem nagyon van hír. Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!
2035. 12. 01.
Gecimici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan érzékeny. A következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a Korán verseit sem kell kívülről megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk..... Az államforma is megváltozott, mától az Euarábiai Sejkség 'Mah'giar' tartománya néven létezünk tovább.
2037. 02. 08.
Óriás kivetítőn megnézhettük a kába kövét. Zarándok útra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is mint a fába szorult féreg.
2039. 09. 01.
100 éve tört ki a II. világháború. Óh boldog békeidők. Szerveződik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kőolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs? Beálltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.
2042. 03. 22.
A lázadást leverték, pár százan maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: tevének öltözve visszaszöktem a táborba. Szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget.
2050. 4. holdhónap
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. K*rva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz, hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidősebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert ő gyűlöli a síitákat. Mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.
2052. ramadán hónap
Rájöttünk, hogy lehet parlagfűből pálinkát főzni. Ekkora marhákat… Ezek még soha sem ittak szeszt? Egy kg. lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lőrét. Esnek kelnek tőle. Utána meg össze-vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon. Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi...
2061. 8. holdhónap
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán, (ő hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen… Már csak 5-en vagyunk.
2066. 13. holdhónap
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. Jövő héten leszek 100 éves. Nem hittem volna, hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozzá. Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem.
2068. 13. holdhónap (a születés napom)
Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipőben és hoztak egy lavór főtt rizst. Azt mondják át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót akarok. Ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. A francba, ezek kínaiak!
2069. január
Ma kezdődik a Majom éve! Ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 24 centis a farkam, ami nem illik bele a kínai átlagba. Rápacsáltam, vége! Buddha kísérjen utamon!
PANASZLEVÉL...
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/02/16
Subject: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Tisztelt Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád!
Panaszkönyvi bejegyzésem:
Havi bérletet váltottam edzőtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam
és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözőben
olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám
esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe
telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzőteremként nem tudom elfogadni,
hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelők. 4., a tejturmix romlott
volt, másnap délig fostam tőle, szabadságot kellett kivennem.
(Intézkedés mező)
a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják!
(E-mail cím)
Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis
hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik
a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben
fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is
csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi
is megengedhetetlen, fizető vendég vagyok, nem mindegy, mennyire
kidolgozott? PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam.
EZEK után természetesen máshol teszem ezt!
Kérem panaszom megnyugtató megoldását!
Üdv,
Hegedűs Dezső
----------------------------------------
From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső
Kedves Dezső!
Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én
vagyok az időssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt
műszakba ,emlékszikis az esettre ...Beszéltem Vele. Bármennyire is
kisportoltt ,Ő ,mint nő ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted.
Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk .
Melegitő-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha
érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi
férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért !
Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdők ,mint Te ,Személyi Edző-vel
kezzdje a gyurást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én
személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem
fordult volna elő ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a
képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette
Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és fel is ajállotta ,hogy melletted
marad.
Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnő az izmok oxigén-ellátása
,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban működik
pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék
) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A
banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetően szaladt át
Rajtad .
Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy
minden rendben menjen ...Az első hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt
ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet !
Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad
,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos
4.-ik ! Ezért érdemes izzadni !
Szevasz,
Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád
Tulajdonos - Steel Gym
-------------------------------
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Kedves "Steel" Imre Árpád!
Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a
panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözői higiénia
nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az első - és sajnos az utolsó
- nap tapasztalata.
Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a
havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a
kérdésben.
Megértésedet és intézkedésedet köszönöm, üdv,
Hegedűs Dezső
-----------------------------
From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső
Na idefigyelj ,Te kis buzigyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam
a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni
,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból !
Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád
Tulajdonos - Steel Gym
---------------------------
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Kedves Vasember!
Egy nagy lófaszt! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis
kokszos kopter haverjaidat, akik valószínűleg a szájukat törölték abba
az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt!
D.
-------------------------------
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső
TEKIS GECI! Mekkereslek ,bazdmeg !Velem Te ne szarozz ,én 2-szeres
Magyar Bajnok vagyok ,elismert Testépítő !A címed ittvan a
Panaszkönyv-ön ,majd elbeszélgettünk Személyessen!
From: Steel Gym
Jimmy
----------------------------
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a
teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal,
aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora faszagy vagy! Tudod mit,
hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat
vagy, a vessző ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar!
------------------------------
From: Steel Gym
Date: 2010/02/17
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső
Megtalállak ,girnyó geci !
Anno Flóri bácsi vót a Tsz elnök.Bejöttek a talinacesek hogy olyan fagy v,hogy egyesbe se birják már a gépek.Akkor kapcsoljonak hármasba,de széntani kell!
Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz
és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még
közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja
minden ujját, és erotikusan végig szopogatatja a csapossal. A csapos,
miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat
nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
Mennyei Atyám!
Miután az elmúlt esztendöben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont,
Kedvenc szinészemet, Patrick Swayzet,
Kedvenc szinésznömet, Farrah Fawcettet és
Kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted.
Szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusaim : Bajnai Gordon és Gyucsány Ferenc
és már január vége van!!!
Őszinte híved
Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom!
Egy kisgyerek kérdezi az anyukályát:Anya,engemet a gója hozott,vagy a netről töltöttetek le?
A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszercsak meglát egy szépséges
királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne
az érzelem- s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jajj- jajj királyfi tudod, az én uram a hétfejű sárkány,- ha itt
talál, porrá zúz téged! ...tovább ť
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön
a sárkány, csak kiugrom az ablakon és elvágtatok.
- Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszercsak csöngetnek. A királyfi
azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az
eső és beálltam az eresz alá!
Történt egyszer, hogy Bukarest fővárosában egy köztéren egy férfi fennhangon kiabálta a következőt: "Ceausescu hülye!" "Ceausescu hülye!" ez addig megy, amíg oda nem érnek a rendőrök, és letartóztatják. Bíróság elé kerül, és kiszabnak rá 3 év, 3 hónap, és 3 nap szabadságvesztést. Az ítélet indoklásában a következő állt:
-3 nap, mert megsértette a Párttikárt.
-3 hónap, mert közterületen randalírozott
-3 év, mert államtitkokat fecsegett ki!
Ilyen chopperel kellene közlekedni a határban.
Star Wars / Indul a bakterház
Feco ez haláli jó.:))
-Indulsz velem a szépbeszéd versenyen?
-Mámma lesz?
Válasz #1264. hozzászólásra
biztos én vagyok a hülye, de én nem értem, hogy fog a postban megjelenni.....
http://www.youtube.com/watch?v=2XAj-4p28AM
hatékony szállítás....
valószínű nem órabérbe lehet a szecskázó...
Válasz #1261. hozzászólásra
Sertés influenza
Azt mondja kerülgeti a takonykór,kéne vitamin, HÁEGYENEGY almát.........!
A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön
napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a
szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Válasz #1256. hozzászólásra
Köszi,szívesen.:)
Válasz #1254. hozzászólásra
5-ös
A tsz elnök kitalálja, hogy a sokkal egészségesebbek, erősebbek, ha nem mesterségesen termékenyítik meg a tehenet, hanem természetes úton, bikával. Körül is néz a faluban, hát János bátyónak van egy szép, erőteljes jószága. Megegyeznek hát, hogy az öreg minden sikeres akció után kap egy ezrest. Vezeti is szorgalmasan a bikát. Egyszer aztán, hazafelé menet, látja ám, hogy Rozi néne künn áll a kapuban és nagyban integet:
- Jönne mán bé avval a bikával, szomszéd, üzekszik a Bimbó!
- Jaj, lelkön nem lehet, mán öt tehennel vuót máma a Riska.
- Győjjék csak üstöllést. adnék 1500Ftot!
Vakarja a fejét az öreg:
- Oszt nem tudja meg az asszon?
- Nem-nem, csak gyöjjön!
- No, jóvan, de aggyon nékem egy spongyát, meg egy lavór langyos vizet.
Mikor megkapja, beáztatja a spongyát a vízbe, és szépen törölgetni kezdi a bika szerszámát, mígnem akcióképes lesz. No, megvan az akció. Eltelik egy hét, megint megy haza az öreg, húzza maga után a bikát, hát künn áll Rozi néne ura, és rászól János bátyóra:
- Te koma! Mit tetté te az asszonnyal, mikor meghágattad a Bimbót?
- Én oszt semmit, koma!
- Ne mondd mán, azúta mán öccő leforrázta a tökömet!
Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott! A gyönyörűszép húga!
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.
Egy napon, a hugica hívott és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat.
Egyedül volt, mikor megérkeztem és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Nos hát.. teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni. Azt mondta:
- Felmegyek a hálószobámba és ha szeretnél még egy utolsó őrült, vad kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!"
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös körül ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
- Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"
A történet tanulsága:
Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!
Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.
Három vállalkozó érkezik a nagyvállalat telephelyére, hogy ajánlatot adjon a kerítés felújítására. A gondnok a helyszínre kíséri őket, majd megkéri az elsőt, adja meg az árat. A vállalkozó mér, számol, majd közli: - 90.000,- Ft lesz. 40 ezer az anyag, 40 ezer a munkadíj, 10 ezer a hasznom. A második is mér, számol, és kisebb fejtörés után 70 ezer Ft-ot kér. - 30 ezer az anyag, 30 ezer a munkadíj, 10 ezer a haszon - mondja. A harmadik rávágja: - Én 270.000,- Ft-ért vállalom. - Ez miből jött ki? Hiszen nem is mért, nem is számolt. - kérdezi a gondnok. - 100 ezer az enyém, 100 ezer a magáé, 70 ezerért meg megbízunk egy alvállalkozót.
Építőipari munkás elmegy az orvoshoz, hogy már napok óta szorulása van. A doki megvizsgálja, majd fog egy nagy kalapácsot, és iszonyú ütést mér a delikvens hátuljára. Ezután elküldi vécére. Kis idő múlva kijön a páciens, boldogság sugárzik róla. - Drága doktor úr! Hogyan hálálhatnám meg? - Semmiség, de javaslom, hogy ezután ne a cementes zsákkal törölje ki a hátsóját!
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délután elmentünk egy jó kocsmába,
finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak.
Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót.
Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom, kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-szel voltunk.
Hát ez nekik nem is poén:
Válasz #1245. hozzászólásra
Félek hogy a medve hamarabb kihal.
Válasz #1246. hozzászólásra
és mire választottak ki?
Európa Magyar szemmel
