Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak648 FtBenzin árak634 FtEUR408 FtUSD392.16 FtCHF431.22 FtGBP487.57 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Egyszer volt hol nem volt, volt egy pásztor és egy nyáj.
Egyszer egy napon mikor a pásztor legeltette a nyájat látta, hogy az úton közeledik egy drága sportterepjáró autó. Az autó megáll a pásztor mellett és kiszáll belőle egy fiatal üzletembernek látszó alak.
A pásztor végignézni és közben azon töpreng, hogy mit keres itt egy ilyen fiatalember finom szabású angol öltönyben, drága olasz cipőben, Rolex karórával és nem beszélve a gyémántkarkötőről sem.
A pásztor megkérdezi, hogy mi járatban erre fele?
Az üzletember azt mondja, hogy csak erre jártam és gondoltam megállok itt megszámolni a bárányokat.
A pásztor erre nagyot néz, de végül is miért ne számolhatna valaki bárányokat, ezért megengedi neki.
A fiatalember azt mondja a pásztornak, hogyha meg tudja számolni az állatokat és megmondja, hogy mennyi van belőlük, akkor ígérje meg, hogy elvihet egy bárányt.
A pásztor erre igent mond, nem is tudna mást mondani a nagy meglepődöttségtől.
Az úriember odamegy a kocsijához elővesz mindenféle műholdas ketyerét, laptopot, szonárt és egyéb a pásztor számára ismeretlen, nagy értékű eszközöket.
Amint végzett az adatfeldolgozással azt mondja, hogy 1091 bárány van összesen.
A pásztor nagyon meglepődik, hogy honnan tudta ezt kiszámolni és hát mivel jól tudja a számot ezért az egyességhez tartania kell magát.
- Na fiam akkor elvihet egyet belőlük!
Az üzletember be is teszi a kocsiba, éppen indulni kezd mikor a pásztor megállítja.
- Van itt egy kis gond fiacskám.
- Mi lenne az öregapám?
- Hát három is lenne:
1. Senki nem hívott ide téged, hogy számold meg a nyájamat.
2. Én pontosan tudtam az állatok számát, szóval semmi értelme nem volt ezt elmondanod nekem.
3. Látom nem vagy nagy szakértője a területnek, a kutyámat vitted!
Két székely egy élő mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hősiesen eljut a vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még két percet, amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus előrenézett, talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.
Válasz #1040. hozzászólásra
Budapesten egy utkereszteződésben három auto összeütközik mindhárom totálkáros. Az elsőt egy német vezeti az Mercedes a másodikat egy japán az Mitsubisi a harmadikat egy román az pedig Dácia. Kiszál a német és elkezd buslakodni, hogy egy hétig sporolt az uj mecire és most összetöret. Kiszál a japán és öis rágodik, hogy egy honapig gyüjtött a kocsira. A végére kimászik a román is a Dáciábol és elkezd bőgni, hogy egész életén át gürizett, hogy autot vehesen és most kárbament.
A német egy kicsit elgondolkodik majdmegkérdezi a romántól:
te nem akarlak megsérteni de ti miért vesztek ilyen drága autót?
Van traktorunk ,ganajt rakunk , és van gumicsizmánk.
A rábaköz egyik legszebb és legrégebbi agrársuliába járunk ,
és rajtam kívül több százan értik mikor azt mondom : MTZ-80.
A hírnevünk megelöz mégmielött másik suliba mennénk és
nem örülünk mikor összetévesztik a traktort a kombájnnal.
büszkén gondolunk az iskolában szerzett 5-ös osztályzatra
, a lógásokra ,és a mühelyben eltöltött órákra.
Szeretjük a diák napot a lukasórákat és a vidámballagást.
Itt élünk a rábaköz szívében mégis azt mondják: HÜLYE VIDÉKIEK.
Traktorozásban mink vagyunk a császárok, és igenis
nálunk van a legtöbb részeg diák.
Csukás. Mi igy szeretünk!
Egy csinos szőkenő szállást kér a motelban. Teltház van és csak
olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen
ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön
alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem
jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és
szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!"
- Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában - De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi.
- Mondja, miért csak 500 dollárért adja? - kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
- Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos
hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő
mezőn a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve,
egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
-Oh csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el
nem átkoztak, ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg
lehetnék, és akkor drágám összeházasodhatnánk,
beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol
főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és
emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként
fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges
békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
én kurvára nem így gondolom...
miből maradtam én ki 8-) esténként kocsit szerelgettünk, meg minden pénzünkön benzint/alkatrészt vettünk nem söröt... lehet így is. Mondjuk nem is vittem sokra :-D
sajnos poénosnak tűnik,de belegondolva nem is az
felhívták a mosonmagyaróvári kórházból az egyetem kollégiumát,hogy milyen rendezvényük van,mert aznap már a 9. lányt!!! vitték be gyomormosásra a detoxba,mire számíthatnak még!,ja csak hallgatói napok voltak,és belőlük lessz az agrárértelmiség!!!
Rendőrkapitányság! - Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp... - A Petőfi hídnál? - Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp... - Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr. Fél percen belül újra megcsörren a telefon. - Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat! - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp... - A Petőfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp... - Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telefont.
A rendőr kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja. Rendőrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta. Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall... - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - A Ppp- Ppp a Pppp... - A Petőfi hídnál? - Nne-ne-ne-nem a qrva anyádat, de odahúztam!
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a "power-wash" funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!
A városszerte ismert .... nagykereskedő négyszintes, óriási villát épít. Az adóhatóság emberei annak rendje és módja szerint kiszállnak a helyszínre.
- Mondja uram, miből tellett Önnek erre a palotára?
- Tudják kérem, egy éjszaka álmomban megjelent nekem az Úr angyala és azt mondta: Menj ki a kerted végébe és áss! Találsz majd egy faládikában aranyat és drágakövet, építtess te annak az árán egy villát, mert az az Úrnak tetsző cselekedet.
Az adóellenőrök kajánul mosolyognak:
- Ez rendben is lenne uram, de nem tudna nekünk, akiknek nem ennyire erős a hitünk, valami kézzelfoghatóbb bizonyítékot mutatni?
- De uraim! Hát itt a villa nem?
A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
Pilóta Londoni reptérről akar elindulni, rádióba beleszól:
– Lufthansa 422-es járat, felszálláshoz engedélyt kérek!
– Engedély megadva, menjen a 16-os kifutóra!
Kis idő múlva torony újra rádiózik:
– Lufthansa 422-es, miért nincs a kifutón, hol van már?
– Nyugalom, keresem…
– Nem járt még Londonban?
Pilóta hűvösen: – Ja, 42-ben, de akkor nem szálltam ám le.
Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál
várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
![Szárzúzó 120 cm, robbanómotoros (vízszintes tengely) / Alpha S 1200 GO [DEMO]](https://static.agroinform.net/data/aprohirdetes/apro_7475779/szarzuzo-120-cm-robbanomotoros-vizszintes-tengely-alpha-s-1200-go-demo-000_resize2_265x200_0.jpg)
![Öntöződob 110 mm/470m / OCMIS 110/470 [DEMO]](https://static.agroinform.net/data/aprohirdetes/apro_7475775/ontozodob-110-mm-470m-ocmis-110-470-demo-000_resize2_265x200_0.jpg)
6586 hozzászólás
Válasz #1044. hozzászólásra
Na ki?
Vallja be, ki az aki Kismórágyon (Tolna megye) dolgozik? :-D
http://maps.google.com/maps?t=h&hl=en&ie=UTF8&ll=46.240125,18.637533&spn=0.003295,0.006577&z=17
Egyszer volt hol nem volt, volt egy pásztor és egy nyáj.
Egyszer egy napon mikor a pásztor legeltette a nyájat látta, hogy az úton közeledik egy drága sportterepjáró autó. Az autó megáll a pásztor mellett és kiszáll belőle egy fiatal üzletembernek látszó alak.
A pásztor végignézni és közben azon töpreng, hogy mit keres itt egy ilyen fiatalember finom szabású angol öltönyben, drága olasz cipőben, Rolex karórával és nem beszélve a gyémántkarkötőről sem.
A pásztor megkérdezi, hogy mi járatban erre fele?
Az üzletember azt mondja, hogy csak erre jártam és gondoltam megállok itt megszámolni a bárányokat.
A pásztor erre nagyot néz, de végül is miért ne számolhatna valaki bárányokat, ezért megengedi neki.
A fiatalember azt mondja a pásztornak, hogyha meg tudja számolni az állatokat és megmondja, hogy mennyi van belőlük, akkor ígérje meg, hogy elvihet egy bárányt.
A pásztor erre igent mond, nem is tudna mást mondani a nagy meglepődöttségtől.
Az úriember odamegy a kocsijához elővesz mindenféle műholdas ketyerét, laptopot, szonárt és egyéb a pásztor számára ismeretlen, nagy értékű eszközöket.
Amint végzett az adatfeldolgozással azt mondja, hogy 1091 bárány van összesen.
A pásztor nagyon meglepődik, hogy honnan tudta ezt kiszámolni és hát mivel jól tudja a számot ezért az egyességhez tartania kell magát.
- Na fiam akkor elvihet egyet belőlük!
Az üzletember be is teszi a kocsiba, éppen indulni kezd mikor a pásztor megállítja.
- Van itt egy kis gond fiacskám.
- Mi lenne az öregapám?
- Hát három is lenne:
1. Senki nem hívott ide téged, hogy számold meg a nyájamat.
2. Én pontosan tudtam az állatok számát, szóval semmi értelme nem volt ezt elmondanod nekem.
3. Látom nem vagy nagy szakértője a területnek, a kutyámat vitted!
Két székely egy élő mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hősiesen eljut a vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még két percet, amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus előrenézett, talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.
Válasz #1040. hozzászólásra
Budapesten egy utkereszteződésben három auto összeütközik mindhárom totálkáros. Az elsőt egy német vezeti az Mercedes a másodikat egy japán az Mitsubisi a harmadikat egy román az pedig Dácia. Kiszál a német és elkezd buslakodni, hogy egy hétig sporolt az uj mecire és most összetöret. Kiszál a japán és öis rágodik, hogy egy honapig gyüjtött a kocsira. A végére kimászik a román is a Dáciábol és elkezd bőgni, hogy egész életén át gürizett, hogy autot vehesen és most kárbament.
A német egy kicsit elgondolkodik majdmegkérdezi a romántól:
te nem akarlak megsérteni de ti miért vesztek ilyen drága autót?
Van traktorunk ,ganajt rakunk , és van gumicsizmánk.
A rábaköz egyik legszebb és legrégebbi agrársuliába járunk ,
és rajtam kívül több százan értik mikor azt mondom : MTZ-80.
A hírnevünk megelöz mégmielött másik suliba mennénk és
nem örülünk mikor összetévesztik a traktort a kombájnnal.
büszkén gondolunk az iskolában szerzett 5-ös osztályzatra
, a lógásokra ,és a mühelyben eltöltött órákra.
Szeretjük a diák napot a lukasórákat és a vidámballagást.
Itt élünk a rábaköz szívében mégis azt mondják: HÜLYE VIDÉKIEK.
Traktorozásban mink vagyunk a császárok, és igenis
nálunk van a legtöbb részeg diák.
Csukás. Mi igy szeretünk!
Alkoholista - Magyar szótár, így Husvét táján érdemes feleleveníteni.
Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszméső. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni ... rövidet.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos időt?
Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza.
Egy csinos szőkenő szállást kér a motelban. Teltház van és csak
olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen
ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön
alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem
jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és
szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZDMEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!
Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!"
- Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában - De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi.
- Mondja, miért csak 500 dollárért adja? - kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
- Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos
hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő
mezőn a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve,
egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
-Oh csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el
nem átkoztak, ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg
lehetnék, és akkor drágám összeházasodhatnánk,
beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol
főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és
emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként
fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges
békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
én kurvára nem így gondolom...
Válasz #1031. hozzászólásra
miből maradtam én ki 8-) esténként kocsit szerelgettünk, meg minden pénzünkön benzint/alkatrészt vettünk nem söröt... lehet így is. Mondjuk nem is vittem sokra :-D
Válasz #1033. hozzászólásra
Bevedeltek rendesen!
Emese meg Csenge fetrengtek elernyedve.
Hehehe!
Válasz #1032. hozzászólásra
valószínüleg sokalták
Válasz #1030. hozzászólásra
Túl sok volt a beöntések száma???? :-DDDDDD
Válasz #1030. hozzászólásra
Szerinted miről szól a főiskola ? IHB (iszunk,hányunk,belefekszünk) party ezerrel .
sajnos poénosnak tűnik,de belegondolva nem is az
felhívták a mosonmagyaróvári kórházból az egyetem kollégiumát,hogy milyen rendezvényük van,mert aznap már a 9. lányt!!! vitték be gyomormosásra a detoxba,mire számíthatnak még!,ja csak hallgatói napok voltak,és belőlük lessz az agrárértelmiség!!!
Hogy mik vannak!!!
És amikor László nem éppen szakszerűen készít valamit, akkor nem mondhatjuk, hogy Laci gányol?
(ÜSS!!!)
Válasz #1023. hozzászólásra
Csak majd ha .....gyerekek potyognak az égből :-)
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:45:19
Két .... beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 13:10:43
Válasz #1023. hozzászólásra
És főleg a munkátok ne l1N ....munka!!!!!!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:45:00
Válasz #1022. hozzászólásra
...kereket sem hányhatsz,a falat sem mehet ....- útra!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:53:56
akkor nem ehetek ...pecsnyét és nem halgathatok ....zenét?
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:54:17
Válasz #1020. hozzászólásra
Az valóban röhej,ha egy viccből kimodizzák a "....." szót!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:44:47
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-15 14:54:34
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-19 09:02:18
Válasz #1017. hozzászólásra
???? pl. bodzás????
Válasz #1013. hozzászólásra
Mi van!? Már azt se írhatom le, hogy ...? :-D
Válasz #1010. hozzászólásra
Ez a módszer nagyon tetszik!
Válasz #1013. hozzászólásra
igy nincs semmi értelme
Mi a közös a kutyaszar és a nő közt ???
Minél öregebb, annál könnyebb felszedni!
Moderálási elveink miatt törölve.
2009-07-17 20:22:00
Hazamegy a .... és így szól az asszonyhoz.
- Hállod-e te asszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Há itt a tókomon!
Rendőrkapitányság! - Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp... - A Petőfi hídnál? - Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp... - Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr. Fél percen belül újra megcsörren a telefon. - Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat! - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp... - A Petőfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp... - Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telefont.
A rendőr kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja. Rendőrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta. Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall... - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - A Ppp- Ppp a Pppp... - A Petőfi hídnál? - Nne-ne-ne-nem a qrva anyádat, de odahúztam!
WC-tisztítás mesterfokon
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a "power-wash" funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!
A városszerte ismert .... nagykereskedő négyszintes, óriási villát épít. Az adóhatóság emberei annak rendje és módja szerint kiszállnak a helyszínre.
- Mondja uram, miből tellett Önnek erre a palotára?
- Tudják kérem, egy éjszaka álmomban megjelent nekem az Úr angyala és azt mondta: Menj ki a kerted végébe és áss! Találsz majd egy faládikában aranyat és drágakövet, építtess te annak az árán egy villát, mert az az Úrnak tetsző cselekedet.
Az adóellenőrök kajánul mosolyognak:
- Ez rendben is lenne uram, de nem tudna nekünk, akiknek nem ennyire erős a hitünk, valami kézzelfoghatóbb bizonyítékot mutatni?
- De uraim! Hát itt a villa nem?
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:06:47
Válasz #1006. hozzászólásra
-Te Pekka! Milyen idő volt tavaly nyáron?
-Nem tudom, mind a két nap részeg voltam.
____________________________________________
Valahol egy félreeső finn rendőrőrsön:
-Mondja Kyttälä úr. Hol volt a december 12-ről január 2-ra virradó éjszaka?
A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
Válasz #1002. hozzászólásra
Ez durva:DDDDDD
Válasz #1003. hozzászólásra
Pilóta Londoni reptérről akar elindulni, rádióba beleszól:
– Lufthansa 422-es járat, felszálláshoz engedélyt kérek!
– Engedély megadva, menjen a 16-os kifutóra!
Kis idő múlva torony újra rádiózik:
– Lufthansa 422-es, miért nincs a kifutón, hol van már?
– Nyugalom, keresem…
– Nem járt még Londonban?
Pilóta hűvösen: – Ja, 42-ben, de akkor nem szálltam ám le.
Válasz #997. hozzászólásra
Basszus, ennél hülyébb képbeillesztést én még nem láttam. Marad a kód.
Válasz #998. hozzászólásra
Mi a túró van, csókolom?
http://www.youtube.com/watch?v=r2DYm0kvr3U&feature=related
Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál
várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!