Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak642 FtBenzin árak625 FtEUR403.39 FtUSD389.11 FtCHF430.66 FtGBP489 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Rendőrkapitányság! - Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp... - A Petőfi hídnál? - Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp... - Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr. Fél percen belül újra megcsörren a telefon. - Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat! - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp... - A Petőfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp... - Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telefont.
A rendőr kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja. Rendőrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta. Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall... - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - A Ppp- Ppp a Pppp... - A Petőfi hídnál? - Nne-ne-ne-nem a qrva anyádat, de odahúztam!
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a "power-wash" funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!
A városszerte ismert .... nagykereskedő négyszintes, óriási villát épít. Az adóhatóság emberei annak rendje és módja szerint kiszállnak a helyszínre.
- Mondja uram, miből tellett Önnek erre a palotára?
- Tudják kérem, egy éjszaka álmomban megjelent nekem az Úr angyala és azt mondta: Menj ki a kerted végébe és áss! Találsz majd egy faládikában aranyat és drágakövet, építtess te annak az árán egy villát, mert az az Úrnak tetsző cselekedet.
Az adóellenőrök kajánul mosolyognak:
- Ez rendben is lenne uram, de nem tudna nekünk, akiknek nem ennyire erős a hitünk, valami kézzelfoghatóbb bizonyítékot mutatni?
- De uraim! Hát itt a villa nem?
A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
Pilóta Londoni reptérről akar elindulni, rádióba beleszól:
– Lufthansa 422-es járat, felszálláshoz engedélyt kérek!
– Engedély megadva, menjen a 16-os kifutóra!
Kis idő múlva torony újra rádiózik:
– Lufthansa 422-es, miért nincs a kifutón, hol van már?
– Nyugalom, keresem…
– Nem járt még Londonban?
Pilóta hűvösen: – Ja, 42-ben, de akkor nem szálltam ám le.
Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál
várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi le róla a
szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi miért nézi őt olyan merően. A
taxisofőr válaszol: Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném
megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol: Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az
évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten
kegyelmével. Nem hinném,hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én
megbántódjak.
A taxisofőr: Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca
megcsókoljon!
Nővér: Ez megtehető de két kondíciója van: (1) Nőtlennek kell lennedés
(2) Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr: Teljesen extázisba jön: én egyedülálló ÉS katolikus vagyok.
A Nővér: Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg.
Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől egy utcalány is
elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér
észreveszi hogy a sofőr sír. Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a
nővér.
Taxisofőr: Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és ....! Vallja be a taxisofőr.
Az Apáca: Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és
jelmezbálba megyek.
A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg
borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!"
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kiskecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is egy disznó!
- Ki mondta, hogy hozzád szóltam!?
A .... ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél. Ismertetik a feladatot:
- Na ...., ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő. Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt. Ha földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili. Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez...érted???
A ....nak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint. Amint a diófához érnek a ....t kidobják a gépből, és zuhanni kezd. Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik. Meghúzza a jobb oldali zsinórt...még most sem nyílik az ernyő...
Így szól a .....:
- A rák egye meg, ákkor b@szok rá, há még a bisikli se' lész ott!
- Képzelje szomszéd! Az orvos olyan jó gyógyszert írt fel a bikámnak, hogy azóta képes 15-20 tehenet is egy nap ...
- Oszt' milyen az a gyógyszer?
- Nem tudom, valami fahéj ízű...
A fiatalember vesz egy lovat. Hazaviszi az istállóba, s bemegy hozzá az anyósa megnézi a lovat.
A ló agyonrúgja az asszonyt.
Egy hét múlva lesz a temetés, nagy a csődület.
- Ennyien ismerték az anyósodat? - kérdezi a haverja.
- Nem. Ennyien akarják megvenni a lovat.
Öreg székely eljut Afrikába hazatérvén fia faggatja: Idösapám ozt mit látott.
Hát láttam zebrát.Ozt a millen?
No tudod millen a lú. Hát az ip ollan csak csikos.
ozt mit látott még.
há láttam zsiráfot. Ozt a millen.
na a lú,tudod millen a lú hát a majnem ollan csak hosszi a nyaka.
Aztán látott még valamit?
Láttam orszarvút.
Hát a meg millen.
No . a LÚ tudod millen a LÚ háááát a nem ollan.
Pistike levelet ír karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyeli magát.
Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!!
Anyád túsz, követelésem a következő...."
Szása ül a Volga partján és töpreng:
- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...
6620 hozzászólás
Hogy mik vannak!!!
És amikor László nem éppen szakszerűen készít valamit, akkor nem mondhatjuk, hogy Laci gányol?

(ÜSS!!!)
Válasz #1023. hozzászólásra
Csak majd ha .....gyerekek potyognak az égből :-)
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:45:19
Két .... beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 13:10:43
Válasz #1023. hozzászólásra
És főleg a munkátok ne l1N ....munka!!!!!!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:45:00
Válasz #1022. hozzászólásra
...kereket sem hányhatsz,a falat sem mehet ....- útra!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:53:56
akkor nem ehetek ...pecsnyét és nem halgathatok ....zenét?
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:54:17
Válasz #1020. hozzászólásra
Az valóban röhej,ha egy viccből kimodizzák a "....." szót!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:44:47
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-15 14:54:34
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-19 09:02:18
Válasz #1017. hozzászólásra
???? pl. bodzás????
Válasz #1013. hozzászólásra
Mi van!? Már azt se írhatom le, hogy ...? :-D
Válasz #1010. hozzászólásra
Ez a módszer nagyon tetszik!
Válasz #1013. hozzászólásra
igy nincs semmi értelme
Mi a közös a kutyaszar és a nő közt ???
Minél öregebb, annál könnyebb felszedni!
Moderálási elveink miatt törölve.
2009-07-17 20:22:00
Hazamegy a .... és így szól az asszonyhoz.
- Hállod-e te asszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Há itt a tókomon!
Rendőrkapitányság! - Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp... - A Petőfi hídnál? - Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp... - Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr. Fél percen belül újra megcsörren a telefon. - Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat! - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp... - A Petőfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp... - Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telefont.
A rendőr kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja. Rendőrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta. Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall... - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - A Ppp- Ppp a Pppp... - A Petőfi hídnál? - Nne-ne-ne-nem a qrva anyádat, de odahúztam!
WC-tisztítás mesterfokon
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a "power-wash" funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!
A városszerte ismert .... nagykereskedő négyszintes, óriási villát épít. Az adóhatóság emberei annak rendje és módja szerint kiszállnak a helyszínre.
- Mondja uram, miből tellett Önnek erre a palotára?
- Tudják kérem, egy éjszaka álmomban megjelent nekem az Úr angyala és azt mondta: Menj ki a kerted végébe és áss! Találsz majd egy faládikában aranyat és drágakövet, építtess te annak az árán egy villát, mert az az Úrnak tetsző cselekedet.
Az adóellenőrök kajánul mosolyognak:
- Ez rendben is lenne uram, de nem tudna nekünk, akiknek nem ennyire erős a hitünk, valami kézzelfoghatóbb bizonyítékot mutatni?
- De uraim! Hát itt a villa nem?
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:06:47
Válasz #1006. hozzászólásra
-Te Pekka! Milyen idő volt tavaly nyáron?
-Nem tudom, mind a két nap részeg voltam.
____________________________________________
Valahol egy félreeső finn rendőrőrsön:
-Mondja Kyttälä úr. Hol volt a december 12-ről január 2-ra virradó éjszaka?
A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
Válasz #1002. hozzászólásra
Ez durva:DDDDDD
Válasz #1003. hozzászólásra
Pilóta Londoni reptérről akar elindulni, rádióba beleszól:
– Lufthansa 422-es járat, felszálláshoz engedélyt kérek!
– Engedély megadva, menjen a 16-os kifutóra!
Kis idő múlva torony újra rádiózik:
– Lufthansa 422-es, miért nincs a kifutón, hol van már?
– Nyugalom, keresem…
– Nem járt még Londonban?
Pilóta hűvösen: – Ja, 42-ben, de akkor nem szálltam ám le.
Válasz #997. hozzászólásra
Basszus, ennél hülyébb képbeillesztést én még nem láttam. Marad a kód.

Válasz #998. hozzászólásra
Mi a túró van, csókolom?
http://www.youtube.com/watch?v=r2DYm0kvr3U&feature=related
Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál
várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi le róla a
szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi miért nézi őt olyan merően. A
taxisofőr válaszol: Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném
megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol: Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az
évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten
kegyelmével. Nem hinném,hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én
megbántódjak.
A taxisofőr: Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca
megcsókoljon!
Nővér: Ez megtehető de két kondíciója van: (1) Nőtlennek kell lennedés
(2) Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr: Teljesen extázisba jön: én egyedülálló ÉS katolikus vagyok.
A Nővér: Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg.
Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől egy utcalány is
elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér
észreveszi hogy a sofőr sír. Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a
nővér.
Taxisofőr: Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és ....! Vallja be a taxisofőr.
Az Apáca: Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és
jelmezbálba megyek.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:06:35
Egy rövid szerelmi történet a vonaton
A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg
borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!"
Válasz #987. hozzászólásra
Akinek szép, fiatal felesége van, az egy boldog ember.
Akinek szép, drága autója van, az is boldog ember.
Akinek egyik sincs, az meg nyugodtan alszik.
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kiskecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is egy disznó!
- Ki mondta, hogy hozzád szóltam!?
- Jean! Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Miért?
- Mert forralt tejet akarok inni!
A .... ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél. Ismertetik a feladatot:
- Na ...., ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő. Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt. Ha földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili. Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez...érted???
A ....nak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint. Amint a diófához érnek a ....t kidobják a gépből, és zuhanni kezd. Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik. Meghúzza a jobb oldali zsinórt...még most sem nyílik az ernyő...
Így szól a .....:
- A rák egye meg, ákkor b@szok rá, há még a bisikli se' lész ott!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:44:31
Válasz #988. hozzászólásra

Csak tessék jelentkezni!
:D
Válasz #986. hozzászólásra
A fórum mottója.
Kicsit morbid, de van benne valami:
Az internetes vita olyan mint a paralimpia. Győzhetsz ugyan, de akkor is béna maradsz.
- Képzelje szomszéd! Az orvos olyan jó gyógyszert írt fel a bikámnak, hogy azóta képes 15-20 tehenet is egy nap ...
- Oszt' milyen az a gyógyszer?
- Nem tudom, valami fahéj ízű...
A fiatalember vesz egy lovat. Hazaviszi az istállóba, s bemegy hozzá az anyósa megnézi a lovat.
A ló agyonrúgja az asszonyt.
Egy hét múlva lesz a temetés, nagy a csődület.
- Ennyien ismerték az anyósodat? - kérdezi a haverja.
- Nem. Ennyien akarják megvenni a lovat.
Öreg székely eljut Afrikába hazatérvén fia faggatja: Idösapám ozt mit látott.
Hát láttam zebrát.Ozt a millen?
No tudod millen a lú. Hát az ip ollan csak csikos.
ozt mit látott még.
há láttam zsiráfot. Ozt a millen.
na a lú,tudod millen a lú hát a majnem ollan csak hosszi a nyaka.
Aztán látott még valamit?
Láttam orszarvút.
Hát a meg millen.
No . a LÚ tudod millen a LÚ háááát a nem ollan.
Pistike levelet ír karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyeli magát.
Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!!
Anyád túsz, követelésem a következő...."
Szása ül a Volga partján és töpreng:
- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...
:)