Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak648 FtBenzin árak634 FtEUR408.16 FtUSD393.39 FtCHF431.97 FtGBP487.8 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
és most ezt a topicot azért nyitottad, hogy eldicsekedj azzal, hogy a haverod nagynénje beszélt olyan bácsival a templomba akinek a fia már látott olyan embert akinek a haverja az a csávó akinek a TD85öse húzza a 3m-es rapid vetőgépet?
-Hogy hívják az etnikai zöldségest?
-???
-Retkes .....
-Hogy hívják az etnikai kisállat kereskedőt?
-???
-Tetves .....
A .....asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biip
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám..
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?! - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip
A ..... bemegy a munkaközvetítőbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
- Ná ne vicceljen velem.
- Mágá kezdte.
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. A nak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!
Az amerikai, a francia, a magyar és a .... állnak az Eiffel-torony
kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a
mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni,
miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a ....(Roma :-D) aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és leszopja.
Így megy ez öt éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta,
megeszed, én leszoplak, de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől.
- Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács.
- Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta:
"Legyen világosság!" - magyarázta a villanyszerelő.
- Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
- Kérem, én panaszt szeretnék tenni a légitársaság ellen! Akárhányszor repülök önökkel, mindig ugyanazt az ülést kapom, nem láthatom a filmet amit vetítenek, nincs sötétítő az ablakon, és nem lehet aludni sem!
- Kapitány, fogja be a száját, és előírás szerint tegye le a gépet!
A vadászó ifjú gróf egyszer csak meghökkenve fedezi fel, hogy mennyire hasonlít hozzá az egyik hajtólegény.
- Nem szolgált az anyád valamikor a kastélyban? - kérdi a fiút.
- Nem, az anyám soha el se hagyta a falunkat! - hangzik a válasz.
- De az apám évekig volt a méltóságos grófnő inasa!
Házaspár utazik a vonaton. Az egyik állomáson megszólal a feleség:
- Látod, hogy változnak az idők ?
- Mi történt?
- Azelőtt, ha a vonat megállt, azt mondtad:
"Drágám, ne menj az ablakhoz, mert ha az utasok meglátnak, mind ide akarnak beszállni..."
- Most meg azt mondod:
"Nézz, ki asszony, nehogy valaki ide szálljon !"
Téli szőke
Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?!
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal, mintha még soha nem beszéltek volna:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?!
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthagyja a szőkét. A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához, mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon, mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
- Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dolgozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT .....!!!
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a
következő sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a
falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az
erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a
beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak
abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t
ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat
fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek.
Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt
majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell
utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a
nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt
a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek
darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki
50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az
összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a
képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy,
mint azelőtt.
6587 hozzászólás
csapat skinhed elkap két afroMAGYART kezükbe adnak egy dobókockát,aki egytől ötig dob azt megverjük.Instálom és aki hatost dob?
Az újra dobhat!
Válasz #892. hozzászólásra
Elhúzza azt, elhúzza. Kövesúton, kiemelve, szépen lassan 8-)
Ezért kár lenne, ha eltűnne.
Kaszi:
és most ezt a topicot azért nyitottad, hogy eldicsekedj azzal, hogy a haverod nagynénje beszélt olyan bácsival a templomba akinek a fia már látott olyan embert akinek a haverja az a csávó akinek a TD85öse húzza a 3m-es rapid vetőgépet?
komolyan ezért kellett nyitni egy topicot???
Válasz #872. hozzászólásra
Szó szerint bexarás!
Válasz #889. hozzászólásra
Nagyon jó.
-Hogy hívják az etnikai zöldségest?
-???
-Retkes .....
-Hogy hívják az etnikai kisállat kereskedőt?
-???
-Tetves .....
A .....asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biip
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám..
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?! - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip
A ..... bemegy a munkaközvetítőbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
- Ná ne vicceljen velem.
- Mágá kezdte.
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. A nak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:40:05
ez is nagyon ügyes
Ez mekkora!
Főleg a vége
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-13 13:13:48
Azt hiszem ennek inkább itt a helye:
>> válasz erre #193. hozzászólás, jancsi & küldte be 2009-02-28 20:56:44-kor
Válasz #183. hozzászólásra
A sosav nemoldja arezet csak aréz oxidot forrasztáskor sosaval tisztijuk a felületet amiután jön az on.
Az amerikai, a francia, a magyar és a .... állnak az Eiffel-torony
kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a
mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni,
miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a ....(Roma :-D) aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:39:19
Válasz #882. hozzászólásra
Nnnna! Így ne tessék szkriptelni!!!
Válasz #880. hozzászólásra
Kiszel Tünde sokkos állapotban...
(Kiszelt ü-n de sok kos áll a pótban.)
Válasz #880. hozzászólásra
Lett volna...
Képrejtvény:
Válasz #877. hozzászólásra
Válasz #877. hozzászólásra
height="344">
Válasz #871. hozzászólásra
Ehhez az arabok értenek ;)
Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és leszopja.
Így megy ez öt éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta,
megeszed, én leszoplak, de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől.
- Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
Válasz #873. hozzászólásra
Jó dolga van a parasztnak: tejben-vajban fürdik. Iszappakolás meló közben. Mintha hájjal kenegetnék!
Válasz #872. hozzászólásra
ezt látam már :))))))))))))))
ez BRUTÁL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JÓ
Válasz #872. hozzászólásra
HÚÚÚÚÚ
ez nagyon állat!!!!!!
Válasz #855. hozzászólásra
Hát ez marha jó.
Válasz #868. hozzászólásra
ez brutál ennél vmi ...
A ... egy napja. Reklám.
Válasz #866. hozzászólásra
Ez a Való Világ!
Válasz #865. hozzászólásra
Bammeg, de kár hogy ez nem vicc! :(((
Sörreklám másként:
Találó név:
Vannak pihent agyú emberek:
Válasz #859. hozzászólásra
Ez bakki Vietnamba van!
Ott megy át a városon a vonat, meg a sikátorokban is.
:D
Ez itt egy piac:
Válasz #845. hozzászólásra
Ennyi.
http://www.youtube.com/watch?v=76bgma5sBs0&eurl=http://tyuxar.hu/humor_poen_foto_baki.php
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács.
- Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta:
"Legyen világosság!" - magyarázta a villanyszerelő.
- Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
- Kérem, én panaszt szeretnék tenni a légitársaság ellen! Akárhányszor repülök önökkel, mindig ugyanazt az ülést kapom, nem láthatom a filmet amit vetítenek, nincs sötétítő az ablakon, és nem lehet aludni sem!
- Kapitány, fogja be a száját, és előírás szerint tegye le a gépet!
A vadászó ifjú gróf egyszer csak meghökkenve fedezi fel, hogy mennyire hasonlít hozzá az egyik hajtólegény.
- Nem szolgált az anyád valamikor a kastélyban? - kérdi a fiút.
- Nem, az anyám soha el se hagyta a falunkat! - hangzik a válasz.
- De az apám évekig volt a méltóságos grófnő inasa!
Házaspár utazik a vonaton. Az egyik állomáson megszólal a feleség:
- Látod, hogy változnak az idők ?
- Mi történt?
- Azelőtt, ha a vonat megállt, azt mondtad:
"Drágám, ne menj az ablakhoz, mert ha az utasok meglátnak, mind ide akarnak beszállni..."
- Most meg azt mondod:
"Nézz, ki asszony, nehogy valaki ide szálljon !"
Téli szőke
Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?!
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal, mintha még soha nem beszéltek volna:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?!
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthagyja a szőkét. A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához, mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon, mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
- Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dolgozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT .....!!!
Moderátor által módosítva: 2016-10-14 13:04:43
Válasz #848. hozzászólásra
Szó szerint szar élmény!
Válasz #847. hozzászólásra
Nagy élmény lehetett a hátsónak;))
Válasz #846. hozzászólásra
Hát igen bizonyos idő vagy dolgok után már nem úgy zár a szelep!
http://www.youtube.com/watch?v=ev67kzOSY-k&eurl=http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/?page=2&feature=player_embedded
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a
következő sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a
falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az
erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a
beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak
abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t
ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat
fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek.
Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt
majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell
utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a
nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt
a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek
darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki
50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az
összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a
képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy,
mint azelőtt.
Válasz #843. hozzászólásra
hehe ez jó
- Ne nevessé! Mutasd neked mid van, hö!