Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak648 FtBenzin árak634 FtEUR408.16 FtUSD393.39 FtCHF431.97 FtGBP487.8 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Nyuszika megy az Úton és elüti egy motor . Felkel és megy tovább ,de elüti egy autó . Nagynehezen felkel és elindul , közben arra gondol hogy mi jöhet még ?
Kannibálok dumálnak a kedvenc kajáikról.
- Aszondom, a kínai húsa a legfaszább szójaszósszal!
- Sztem. meg a etióp pásztor húsa, mer az zsírmentes is!
- Á, dehogy! Legjobb a magyar szobafestő!
A húsa rohadt rágós , na de mekkora mája van apám!!!!
A kolostorban bolygóimádó apácák élnek.
Minden este körútra indul a főapáca, h. leellenőrizze a nővéreket, h. imádkoznak e rendesen. Így tesz ma is.
Odaér az 1. szobához, elkezd fülelni. Hallja ám:
-Ó Marsunk! Ó Marsunk!.....
Hmmm, nagyon jó, imádkoznak. - mondja.
Megy a 2. szobához, megint fülel.
-Ó Jupiterünk! Ó Jupiterünk! .....
Örömmel hallja , h.ezek is imádkoznak rendesen.
Tovább halad a folyosón a 3. -hoz.
Hallgatózik..... SEMMI!
Fülel tovább...... SEMMI!!!!
Még mindig.... SEMMI!!!!!!!! Csönd van!
Mi lehet ezekkel miért nem imádkoznak????????
Beszól nekik:
- Nővérek Ti miért nem imádkoztok??????????????
Pár másodperc múlva jön a válasz:
-OOOOOHHHHH MERKÚRUNK!!!!!!!
-OOOOOHHHHH MERKÚRUNK!!!!!!!
Kalapács alá kerül a csehszlovák autóipar egyik utánozhatatlan remekműve, egy 1985-ös évjáratú Skoda 120L típusú személygépkocsi.
Az autó néhány kisebb, és számos nagyobb invesztíció árán játszi könnyedséggel szalonállapotúvá varázsolható. Az elmúlt évtizedben karosszériája máig divatos, bicolor (gyanúsokker-pézsmabarna) fényezést kapott. A dukkózás egyhangúságát antikolt foltok oldják, melyek mind megjelenésükben, mind anyagszerkezetükben rozsdafoltokra emlékeztetnek. A jobb első-oldalsó irányjelző sporadikus működése inkább biztonságtechnikai, mintsem esztétikai szempontokat figyelembe véve okozhat múló hiányérzetet. Sajnálatos módon az elmúlt napokban egy megszállott gyűjtőtárs a jobboldali visszapillantó tükröt eltulajdonította, ennek pótlására az árverés lezártáig feltételezhetően már nem lesz mód.
A jármű enteriőrjének kialakítását a kor követelményeinek megfelelően - mindenféle hivalkodó nagyzolást mellőzve - egyszerre jellemzi a puritanizmus és a praktikusság. A mindkét irányba több száz fokkal elforgatható bakelit kormánykerék, vagy a márka védjegyévé nemesedett pálcaváltó, amellett, hogy a rendszerirányítás nélkülözhetetlen részei, divatos retro atmoszférát teremtenek. Az egyszerűségében is ízléses, fekete, polivinyl üléshuzatok tisztítása és karbantartása különleges szakértelmet nem igényel.
Az autó, meglett kora ellenére igen kiváló motorikus jellemzőkkel bír. A városi közlekedésben való részvételhez nélkülözhetetlen 50 km/h-s sebességet még csapadékos napokon is játszi könnyedséggel éri el néhány perc alatt, 112 km/h-s végsebessége pedig nem csak a lakott területen kívüli közlekedésre teszi alkalmassá, de a hozzáértő autóbarátok elismerő csettintését is kiváltja. A menetkész állapot elérése a nemrégiben cserélt akkumulátornak köszönhetően még gyakorlatlan úrvezetők számára sem jelent kihívást. A típusra jellemző motorhűtési probléma megoldását ízlésesen implantált marmonkanna teszi könnyed ujjgyakorlattá.
Mivel az autó egyes alkatrészeinek kidolgozása során – igen előrelátó módon – önmagától lebomló alapanyagok is felhasználásra kerültek, ezért a benzintank bekötő csövén sóhajnyi hiátus keletkezett. Bár ez a jelenség – a kakaóvaj, illetve az etilvanilin kicsapódásához hasonlóan – az autó élvezeti értékéből semmi nem von le, az önerőből történő elindulásnak adhoc jellegű gátját jelenti.
A gépjármű forgalmi engedélye bizonyos adminisztratív lépések elmaradásának következtében pillanatnyilag csak dekorációs szereppel bír, ám a zöldkártya további fél évig tartó érvényessége ékes bizonyítékát szolgáltatja annak, hogy a jármű napjaink igen szigorú környezetvédelmi előírásainak is maradéktalanul megfelel.
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG:Nagy mennyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai:
• felülete általában színes mázzal van bevonva;
• azonnal forr és ok nélkül fagy;
• megfelelő eljárás alkalmázásaval olvad;
• rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
• ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
• erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
• könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
• nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
• könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
• vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
• az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
• leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
• kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
• nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kisérletek:
• színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
• színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
• nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
• illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
-Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
-Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
-Akkor hogy szólítsalak???
-Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Részlet egy körzeti megbízott hétvégi jelentéséből:
Hétvégi pihenőnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el
kerti lazsálós székem és a söröm mellől.
A kapumban egy ci... szóval egy
Győzike féle mutálódott emberszerű parazitoid egyed állt egy sokrendbeli
KRESZ szabálysértéssel, ami távolról egészen Lada-szerűnek tűnt.
Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a réti..... azt kérdezte, hogy:
"Aztat monták, hogy maga itten a rendőr. Télleg?" Rábólintottam, majd
rásandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem rendeltetésszerűen
használt labdaütő sporteszközömre, hogy a fiaim nem vitték-e el
játszani. (Ott volt) Az egyeden eközben kitört a fajtájára jellemző
szófosás, amiből a következőket vettem le: Ő dinnye-árulásból, sok
munkával tartja el Ali babát (aki feleség), és a 40 fk.(fiatalkorú)
rablót (akik a szaporulat). Igaz ő néven nevezte őket, de ki bír ennyit
megjegyezni? Ezen tevékenysége során hangos szóval hirdeti az áruját,
amelyre kicsiny falunkban kijött a házából egy szteroid-terminátor
küllemű ember, kalapban. Feltette egyedünknek az általános kérdést:
"Mennyi a dinnye?" A Gangesz-export erre rávágta, hogy: "80 pííz" A
Kalapos emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét,
megveregette a becsületes EU és HACP szabványok szerinti
zöldség-adoptációs szakmanager vállát, a kezébe nyomot 1, azaz egy darab
fém 100 forintost, majd: "A többi a tiéd, Gazsi!" felkiáltással lakásába
hömpölygött. Egyedünk meglepődöttségében (nem szokta magyartól az ilyet)
szólni sem bírt eleinte, egészen elsápadt, mondhatni kávészínű lett,
később meg hiába kiabált, nem jött ki senki, ezért kérdezősködve haladt
színem elé járulni. Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat
megkérdezte belőlem, hogy mégis mit vár tőlem? Fizessem ki a fennmaradó
hátralékos tőkét, vagy statáriális alapon számoljak le a gaz
dinnyerablóval? (Neki persze mindkettő verzió együtt kellett volna, de
az ugye árukapcsolás, melyet a BTK büntetni rendel némely esetekben. Én
ezt `némely eset`-nek ítéltem meg) Felvilágosítottam, hogy ez nem
bűncselekmény, nem szabálysértés, ez félreértésből eredeztethető
huncutkodás fennforgása, mivel ő mondta a dinnye/80 Ft-ot az embernek,
akit én természetesen nem is ismerek, nem is ismerhetek, hiszen a
szomszédom és csak cirka 25 éve élünk egymás mellett. Finoman mindenféle
árusítási engedélyekkel, higiéniás biszbaszokkal, számlákkal, és egyéb
kóros APEH-TB stb., tünetegyüttesekkel kapcsolatosan kezdtem érdeklődni,
amire ő meglepődött, hogy az meg minek, és kezdett afelé hajlani, hogy
nem is akkora érték az a dinnye!? Ezek után felbiztattam a derék kufárt,
hogy menjen vissza a házhoz, ott addig kiabáljon, amíg elő nem kerül
valaki, és annak mondja meg, hogy a Kmb-s küldte a jussáért! A
halmozottan hátrányos helyzetű társadalom-szimbióta hálálkodva
elporzott. Másnap eszembe jutott a dolog, elmentem egy illetőhöz, aki
talán a sógorom, de biztos, hogy a szomszédomban lakik, bár ettől akár a
dinnyeelsajátító is lehetett. Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy
őneki 80 Ft-ot mondott a H.Aladár-klón, annyit is fizetett. Ezzel ő a
továbbiakban nem kívánt foglalkozni, örült az akciós dinnyének.
Falatozás közben ismét megzavarta mélabús magányában a rikácsolás.
Kiballagott, és miután azt hallotta a melone-kupectől, hogy én a jogos
járandóságáért küldtem, leakasztott neki két rettenetes nagy pofont,
kétszer megrúgta, majd közölte vele, hogy itt a jussa, de menjen vissza
énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van, fáradt, ő pihen, ennél
jobban most nem veri meg, egyébként is én vagyok a rendőr, verjem én!!!
Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül álló okból nem
jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd két fél szilva és két üveg
sör elfogyasztását követően távoztam
Príma hirdetések vannak ma.
Van itt minden oríndzs sütőtök, bio vörös köles...
Ja és van megint 1 fess kandisznó is, amellik állítólag megjárta a dániai lapályokat is!
Három .... elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!
Hova megy a ..... az egyetem után?
Egy másik építkezésre!
---------------------------------------------
Négy ..... cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy a rendőr és odakiált:
- Hé! Álljatok meg, ....ok!
A ....ok nem állnak meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Állj, vagy lövök!
Kolompárék azonban tovább haladnak. A rendőr lepuffantja az egyiket. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen rárivall a rendőrre:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!
Egy .... lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át.
Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.
Magyar órán a tanár néni kérdezi az osztálytól:
- Gyerekek, ki tud olyan mondatot mondani, amiben katasztrófa van?
Pistike jelentkezik:
- Kifogyott a sör!
Két évvel ezelőtt még megakartam csinálni belőle a középfokú nyelvizsgát, hogy több legyen a fizetésem de ma már nem fogadják el és így sokan megszívták akik eszperente nyelvből éltek! :)
Gondolom regisztráláskor nem olvastad el a jogi nyilatkozatott? Idézek belőle:
6. Felelősség
6.1. Hirdető, Fórum hozzászóló tudomásul veszi, hogy az általa a Weboldalon megjelentetett hirdetések tartalmáért kizárólagos felelősséggel tartozik, valamint azoknak illegális, jogszabálysértő tartalma hatósági eljárást vonhat maga után.
6587 hozzászólás
Nyuszika megy az Úton és elüti egy motor . Felkel és megy tovább ,de elüti egy autó . Nagynehezen felkel és elindul , közben arra gondol hogy mi jöhet még ?
Ünnepelj ma velünk . Ünnepelj ma velünk .
-A szőke nő miért lett utolsó a mellúszó versenyen???
-Mert a többiek a karjukat is használták!
Válasz #283. hozzászólásra
Az , h. bokáig érő szélben havat kaszálni hülyeség, és néma gyereknek anyja se érti fától az erdőt!
Két tehén ül a fán és elrepül felettük egy Simson karburátor . Mi ebből a tanulság ?
Az hogy széllel szemben nem lehet térdig érő füvet porszívózni
Két lila lóharapás kekszet kaszál a híd alatt!
Arra megy 1 döglött veréb!
Mi ebbül a tanulság???
Két rózsaszínű bálna repül a sivatag felett.
Megszólal az egyik:
Hagy repüljek én középen...
Modern Pistike.
Pistike a kutya hogy csinál?
-Vau, vau!
A macska?
-Miau, miau!
És az egér?
Klikk, klikk!
Kannibálok dumálnak a kedvenc kajáikról.
- Aszondom, a kínai húsa a legfaszább szójaszósszal!
- Sztem. meg a etióp pásztor húsa, mer az zsírmentes is!
- Á, dehogy! Legjobb a magyar szobafestő!
A húsa rohadt rágós , na de mekkora mája van apám!!!!
-Miért izgulnak az apácák?
-Mert Isten ujjai kifürkészhetetlenek.
-Ki volt az 1. urológus?????
-Ánusz Pannoniusz.
Válasz #276. hozzászólásra
ez kurva jo,majdnem mint a 70 literes
Kis faluban megkérdezik az öreg bácsikát:
- Mondja, van a faluban rasszizmus???
- Az nincs. De igény lenne rá!!!!!!
Válasz #270. hozzászólásra
Nem tegnap előtt lőttem az expresszen . Én soha nem festeném ilyen pirosra .
Válasz #269. hozzászólásra
Mezőgazdász nyelven: frissen előkészített magágyba, az előírt mélységbe helyezzük a magot a megfelelő állapotban lévő vetőcsoroszlyánkkal.
Válasz #271. hozzászólásra
gondi......
Válasz #271. hozzászólásra
de mi,a chevi sötétben?
Válasz #270. hozzászólásra
Hu de felelmetes!!!!
Válasz #269. hozzászólásra
hello!
ez a Te zt-d?
Sofőr nyelven : biluxolunk
Válasz #267. hozzászólásra
Kertésznyelven: DUGVÁNYOZÁS.
Válasz #266. hozzászólásra
Egy kis dugás...
Jó is az:o)
Szóval az apácás.
A kolostorban bolygóimádó apácák élnek.
Minden este körútra indul a főapáca, h. leellenőrizze a nővéreket, h. imádkoznak e rendesen. Így tesz ma is.
Odaér az 1. szobához, elkezd fülelni. Hallja ám:
-Ó Marsunk! Ó Marsunk!.....
Hmmm, nagyon jó, imádkoznak. - mondja.
Megy a 2. szobához, megint fülel.
-Ó Jupiterünk! Ó Jupiterünk! .....
Örömmel hallja , h.ezek is imádkoznak rendesen.
Tovább halad a folyosón a 3. -hoz.
Hallgatózik..... SEMMI!
Fülel tovább...... SEMMI!!!!
Még mindig.... SEMMI!!!!!!!! Csönd van!
Mi lehet ezekkel miért nem imádkoznak????????
Beszól nekik:
- Nővérek Ti miért nem imádkoztok??????????????
Pár másodperc múlva jön a válasz:
-OOOOOHHHHH MERKÚRUNK!!!!!!!
-OOOOOHHHHH MERKÚRUNK!!!!!!!
Válasz #259. hozzászólásra
Majd éjjel beírom ha ...
Most nem megy.
SKODA 120L 1985
Kalapács alá kerül a csehszlovák autóipar egyik utánozhatatlan remekműve, egy 1985-ös évjáratú Skoda 120L típusú személygépkocsi.
Az autó néhány kisebb, és számos nagyobb invesztíció árán játszi könnyedséggel szalonállapotúvá varázsolható. Az elmúlt évtizedben karosszériája máig divatos, bicolor (gyanúsokker-pézsmabarna) fényezést kapott. A dukkózás egyhangúságát antikolt foltok oldják, melyek mind megjelenésükben, mind anyagszerkezetükben rozsdafoltokra emlékeztetnek. A jobb első-oldalsó irányjelző sporadikus működése inkább biztonságtechnikai, mintsem esztétikai szempontokat figyelembe véve okozhat múló hiányérzetet. Sajnálatos módon az elmúlt napokban egy megszállott gyűjtőtárs a jobboldali visszapillantó tükröt eltulajdonította, ennek pótlására az árverés lezártáig feltételezhetően már nem lesz mód.
A jármű enteriőrjének kialakítását a kor követelményeinek megfelelően - mindenféle hivalkodó nagyzolást mellőzve - egyszerre jellemzi a puritanizmus és a praktikusság. A mindkét irányba több száz fokkal elforgatható bakelit kormánykerék, vagy a márka védjegyévé nemesedett pálcaváltó, amellett, hogy a rendszerirányítás nélkülözhetetlen részei, divatos retro atmoszférát teremtenek. Az egyszerűségében is ízléses, fekete, polivinyl üléshuzatok tisztítása és karbantartása különleges szakértelmet nem igényel.
Az autó, meglett kora ellenére igen kiváló motorikus jellemzőkkel bír. A városi közlekedésben való részvételhez nélkülözhetetlen 50 km/h-s sebességet még csapadékos napokon is játszi könnyedséggel éri el néhány perc alatt, 112 km/h-s végsebessége pedig nem csak a lakott területen kívüli közlekedésre teszi alkalmassá, de a hozzáértő autóbarátok elismerő csettintését is kiváltja. A menetkész állapot elérése a nemrégiben cserélt akkumulátornak köszönhetően még gyakorlatlan úrvezetők számára sem jelent kihívást. A típusra jellemző motorhűtési probléma megoldását ízlésesen implantált marmonkanna teszi könnyed ujjgyakorlattá.
Mivel az autó egyes alkatrészeinek kidolgozása során – igen előrelátó módon – önmagától lebomló alapanyagok is felhasználásra kerültek, ezért a benzintank bekötő csövén sóhajnyi hiátus keletkezett. Bár ez a jelenség – a kakaóvaj, illetve az etilvanilin kicsapódásához hasonlóan – az autó élvezeti értékéből semmi nem von le, az önerőből történő elindulásnak adhoc jellegű gátját jelenti.
A gépjármű forgalmi engedélye bizonyos adminisztratív lépések elmaradásának következtében pillanatnyilag csak dekorációs szereppel bír, ám a zöldkártya további fél évig tartó érvényessége ékes bizonyítékát szolgáltatja annak, hogy a jármű napjaink igen szigorú környezetvédelmi előírásainak is maradéktalanul megfelel.
A NŐ vegyelemzése.
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG:Nagy mennyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai:
• felülete általában színes mázzal van bevonva;
• azonnal forr és ok nélkül fagy;
• megfelelő eljárás alkalmázásaval olvad;
• rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
• ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
• erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
• könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
• nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
• könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
• vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
• az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
• leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
• kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
• nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kisérletek:
• színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
• színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
• nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
• illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
-Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
-Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
-Akkor hogy szólítsalak???
-Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Válasz #260. hozzászólásra
Mit?
Válasz #258. hozzászólásra
Van még hasonló küldjek ?
Válasz #258. hozzászólásra
Nem de lökjed
Azt ismeritek, amelyik a bolygóimádó apácákról szól?
Bocs kicsit hosszú de megéri
Részlet egy körzeti megbízott hétvégi jelentéséből:
Hétvégi pihenőnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el
kerti lazsálós székem és a söröm mellől.
A kapumban egy ci... szóval egy
Győzike féle mutálódott emberszerű parazitoid egyed állt egy sokrendbeli
KRESZ szabálysértéssel, ami távolról egészen Lada-szerűnek tűnt.
Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a réti..... azt kérdezte, hogy:
"Aztat monták, hogy maga itten a rendőr. Télleg?" Rábólintottam, majd
rásandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem rendeltetésszerűen
használt labdaütő sporteszközömre, hogy a fiaim nem vitték-e el
játszani. (Ott volt) Az egyeden eközben kitört a fajtájára jellemző
szófosás, amiből a következőket vettem le: Ő dinnye-árulásból, sok
munkával tartja el Ali babát (aki feleség), és a 40 fk.(fiatalkorú)
rablót (akik a szaporulat). Igaz ő néven nevezte őket, de ki bír ennyit
megjegyezni? Ezen tevékenysége során hangos szóval hirdeti az áruját,
amelyre kicsiny falunkban kijött a házából egy szteroid-terminátor
küllemű ember, kalapban. Feltette egyedünknek az általános kérdést:
"Mennyi a dinnye?" A Gangesz-export erre rávágta, hogy: "80 pííz" A
Kalapos emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét,
megveregette a becsületes EU és HACP szabványok szerinti
zöldség-adoptációs szakmanager vállát, a kezébe nyomot 1, azaz egy darab
fém 100 forintost, majd: "A többi a tiéd, Gazsi!" felkiáltással lakásába
hömpölygött. Egyedünk meglepődöttségében (nem szokta magyartól az ilyet)
szólni sem bírt eleinte, egészen elsápadt, mondhatni kávészínű lett,
később meg hiába kiabált, nem jött ki senki, ezért kérdezősködve haladt
színem elé járulni. Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat
megkérdezte belőlem, hogy mégis mit vár tőlem? Fizessem ki a fennmaradó
hátralékos tőkét, vagy statáriális alapon számoljak le a gaz
dinnyerablóval? (Neki persze mindkettő verzió együtt kellett volna, de
az ugye árukapcsolás, melyet a BTK büntetni rendel némely esetekben. Én
ezt `némely eset`-nek ítéltem meg) Felvilágosítottam, hogy ez nem
bűncselekmény, nem szabálysértés, ez félreértésből eredeztethető
huncutkodás fennforgása, mivel ő mondta a dinnye/80 Ft-ot az embernek,
akit én természetesen nem is ismerek, nem is ismerhetek, hiszen a
szomszédom és csak cirka 25 éve élünk egymás mellett. Finoman mindenféle
árusítási engedélyekkel, higiéniás biszbaszokkal, számlákkal, és egyéb
kóros APEH-TB stb., tünetegyüttesekkel kapcsolatosan kezdtem érdeklődni,
amire ő meglepődött, hogy az meg minek, és kezdett afelé hajlani, hogy
nem is akkora érték az a dinnye!? Ezek után felbiztattam a derék kufárt,
hogy menjen vissza a házhoz, ott addig kiabáljon, amíg elő nem kerül
valaki, és annak mondja meg, hogy a Kmb-s küldte a jussáért! A
halmozottan hátrányos helyzetű társadalom-szimbióta hálálkodva
elporzott. Másnap eszembe jutott a dolog, elmentem egy illetőhöz, aki
talán a sógorom, de biztos, hogy a szomszédomban lakik, bár ettől akár a
dinnyeelsajátító is lehetett. Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy
őneki 80 Ft-ot mondott a H.Aladár-klón, annyit is fizetett. Ezzel ő a
továbbiakban nem kívánt foglalkozni, örült az akciós dinnyének.
Falatozás közben ismét megzavarta mélabús magányában a rikácsolás.
Kiballagott, és miután azt hallotta a melone-kupectől, hogy én a jogos
járandóságáért küldtem, leakasztott neki két rettenetes nagy pofont,
kétszer megrúgta, majd közölte vele, hogy itt a jussa, de menjen vissza
énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van, fáradt, ő pihen, ennél
jobban most nem veri meg, egyébként is én vagyok a rendőr, verjem én!!!
Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül álló okból nem
jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd két fél szilva és két üveg
sör elfogyasztását követően távoztam
Moderálta: (3932) 2013-11-19 09:00:07
Príma hirdetések vannak ma.
Van itt minden oríndzs sütőtök, bio vörös köles...
Ja és van megint 1 fess kandisznó is, amellik állítólag megjárta a dániai lapályokat is!
Válasz #253. hozzászólásra
Három .... elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!
igy kéne velük tenni
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:21:59
Hova megy a ..... az egyetem után?
Egy másik építkezésre!
---------------------------------------------
Négy ..... cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy a rendőr és odakiált:
- Hé! Álljatok meg, ....ok!
A ....ok nem állnak meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Állj, vagy lövök!
Kolompárék azonban tovább haladnak. A rendőr lepuffantja az egyiket. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen rárivall a rendőrre:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:24:11
Egy .... lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át.
Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 14:21:00
Magyar órán a tanár néni kérdezi az osztálytól:
- Gyerekek, ki tud olyan mondatot mondani, amiben katasztrófa van?
Pistike jelentkezik:
- Kifogyott a sör!
Válasz #243. hozzászólásra
Csak mg. az túl szűk!
Szabadon kell szárnyalni, h. pörögjön a dolog.
Válasz #248. hozzászólásra
Végre!
Vlk.nek tetszik rajtam kívül. Nem semmi.
Válasz #237. hozzászólásra
:))))
Válasz #246. hozzászólásra
Már megint másról beszélsz.
Válasz #244. hozzászólásra
Két évvel ezelőtt még megakartam csinálni belőle a középfokú nyelvizsgát, hogy több legyen a fizetésem de ma már nem fogadják el és így sokan megszívták akik eszperente nyelvből éltek! :)
Válasz #243. hozzászólásra
Unni unni!
Lehet itt unni elég sok dolgot!
Válasz #243. hozzászólásra
Pedig kibaxott jó dolgok is kisülhetnek belőle.
Nekem elhiheted.
Válasz #242. hozzászólásra
Csak akkor ha kizárólag mg téma! Mikor még egeret fejezgetteél addig jó volt!De utánna kezdtem unni!
Válasz #241. hozzászólásra
Te se kamázod ezt???
Válasz #238. hozzászólásra
Kezdődik-kezdődik-kezdődik!!!!
Válasz #238. hozzászólásra
Eredj mert nejed epedez!!!!
Válasz #235. hozzászólásra
Gondolom regisztráláskor nem olvastad el a jogi nyilatkozatott? Idézek belőle:
6. Felelősség
6.1. Hirdető, Fórum hozzászóló tudomásul veszi, hogy az általa a Weboldalon megjelentetett hirdetések tartalmáért kizárólagos felelősséggel tartozik, valamint azoknak illegális, jogszabálysértő tartalma hatósági eljárást vonhat maga után.
Válasz #237. hozzászólásra
he-he
Elmentem, leteszem fejem.