Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak642 FtBenzin árak625 FtEUR403.39 FtUSD388.8 FtCHF430.66 FtGBP489.24 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Ugy valahogy, mint amikor a munkásőröket vitték gyakorlatra a Zil -el és a sofőr beleirta a menetlevélbe, hogy harminc mázsa komunista szállitása oda vissza.
Két féleszű dumál.
- Te, én napról napra szórakozottabb vok.!
A buszmegállóban vettem észre a minap, h. nincs rajtam gatya!
- ÁÁÁÁ, az semmi! Én a melóban vettem észre, h. 1 fogkefe lóg ki a fejemből!!! De nem is ez a félelmetes!!!
- Hanem mi??????
- Hanem b.meg a GRYZZLIMEDVE!!!!
A férj otthon sörözik. Hazajön az asszony, hűtőbe benéz, meglát 1 kis zöld állatot.
Megkérdezi az embertől:
- Te, ez meg mi?????
- Eeeeez? Tanzániai szopóbéka!
- És mi a francot csináljak én vele???????
- TANÍTSD MEG FŐZNI, AZTÁN HÚZZÁL A P.BA !!!!
A magyarnak a románnak és a ....nek egyszerre születnek a gyermekeik.A kórházba beérve a főnővér közli velük ,hogy sajnálatos módon összekeverték a babákat. A magyar rémülten odaszalad a babákhoz felkapja a .....t és elkezd vele menekülni!
-Jöjjön vissza-kiabál a főnővér- az biztos nem a öné!
Mire a magyar- Amíg ki nem derül melyik a román ezt vissza nem adom!
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nűnek azonban nem tetszik az előadás,
így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha mégegyszer meglátom,
hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
A román, a .... és a magyar elutazik valamelyik arab országba. Ott bűncselekményt követnek el, és a sejk elé állítják őket. Azt mondja a sejk a románnak:
-A büntetésed 25 botütés, de mivel turista vagy, és lásd, mennyire vendégszerető ország vagyunk, kívánhatsz egyet!
Azt mondja a román:
-Kössenek egy párnát a hátamra!
Rákötik, majd elkezdig ütni. A párna a tizedik ütésre elszakad, a többit megkapja a hátára. A sejk odafordul a ....hoz:
-A büntetésed 50 botütés, de te is kívánhatsz egyet a büntetésed végrehajtása előtt!
-Én két párnát szeretnék, ha hátamra kötnék! - mondja a .....
Rákötik a párnákat, de a két párna a huszadik ütére elszakad, és a többit megkapja a hátára. A sejk odafordul a magyarhoz:
-A büntetésed 100 botütés, de te is kívánhatsz egyet!
Erre a magyar:
-Kössék a hátamra a ....t!
Kádár és a .... találkoznak a túlvilágon. Kádár kérdezi a .....t: Na Gazsi mikor volt jobb világ , a szocializmusban vagy most a rendszerváltás után?
Tudja Kádár Úr a szocializmusban jobb volt !
-Miért , kérdezi Kádár
- a szocializmusban a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a <.....ok meg loptak
-és mi van most:
- a munkások politizálnak ,a politikusok lopnak, a .....okat meg dolgoztatni akarják
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
A tanitó néni mindenkitől megkérdezi, hogy ki mire vágyik. Egyik gyerek Ferrárit szeretne a másik kastélyt és végül elér Pistikéhez.
- Pistike te mit szeretnél
- Én semmit
- Há hogy hogy semmit hát csak van valami amire vágysz
- Hát az ugy volt, hogy az este édesapám hazajött tök részegen és belesz*rt a fürdőkádba mire a nővérem elkezdett sirni és édesanyám azt mondta, hogy nekünk már csak ez az egy hiányzott. Szóval nekünk mostmár mindenünk megvan.
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől. Nagyon boldog, mindjárt nekilát kipróbálni. Gyorsan levetkőzik és elkezdi berakni a ruhát. Amikor hazaér a férj, döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett.
- Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint az első programot ruha nélkül kell indítani.
Pistikétöl kitudodik, hogy árva. A tanitonéni egy napon faggatni kezdi:
-Mond Pistike, neked van anyukád?
-Nincs.
-Mi történt vele?
-Elütötte a traktor.
-És apukád az van?
-Nincs. Azt is elütötte a traktor.
-És akkor mid van?
-Traktorom!
Japán és magyar munkások tárgyalják, ki mennyit dolgozik. A japán:
- A 8 órából négyet dolgozok a családomért, kettőt a császárért, kettőt pedig Japánért.
Mire a magyar megvetően:
- Én négy órát lógok a munkahelyről a családomért, császárunk nincs, Japánért meg miért dolgozzak?
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Vadászat közben halja a pasi, hogy heves vita van a szomszéd állásban ahol az ő drága és mellesleg szőke felesége a vadász. Mindjárt el is indul arrafele és látja, hogy a felesége hevesen vtázik a szomszédjával.
- Hölgyem - mondja a vadász szomszéd - én még azt is hajlandó vagyok elismerni, hogy maga lőtte a szarvast csak azt az egyet engedje meg, hogy a nyerget levegyem róla.
Egy meglehetősen ittas ember betámolyog egy kocsmába, odamegy a pulthoz, és italt kér. A pultos ráförmed:
- Kérem, távozzon, részegeket nem szolgálunk ki!
Az ember kimegy az oldalajtón, majd kis idő múlva ismét bejön a főbejáraton. Megint rendelni akar. A pultos megint elküldi. Ugyanez ismétlődik még egyszer. A részeg felháborodva kérdezi:
- Hát maga meg hány kocsmában dolgozik?
6630 hozzászólás
debrecenben elég sok esett a hétten de hódmezőn is
most is esik
Válasz #178. hozzászólásra
Egész nap szakad! Most is! Nincs almaszedés holnap! De még szántani se tudok olyan vizes a homok!
Válasz #177. hozzászólásra
hello
nálam nem esett csak annyi, hogy összepöttyözze a traki ablakát és ráragadjon a por
Válasz #176. hozzászólásra
Max 25! :)))
Válasz #175. hozzászólásra
22
Válasz #173. hozzászólásra
Miért, mennyinek tippelsz?
Csak úgy 4 szem közt. ha már szóba hoztad.
Hadd nevessek!
Elvégre a Poénban vunk.
Válasz #173. hozzászólásra
Az más.
Válasz #172. hozzászólásra
felnőtt tartalmú neked nem való.
146, 147 mi volt?
Vlm. brazilos?
Válasz #170. hozzászólásra
ez nem vicc de jó!:
"Különös titkú nedű a bor,
torkon csúszik,de a lélekig ér.
Vétked,átkod,könnyed ismeri,
s minden korty után szebb jövőt igér."
Válasz #162. hozzászólásra
Nem lesz vicc?
Hosszú volt?
Válasz #168. hozzászólásra
Én se!
De az biztos, h. PISZOK JÓL KEZDŐDIK!!!! :-))))
Válasz #167. hozzászólásra
Én nem.
Válasz #155. hozzászólásra
Szóval a másik verzió.
Ismeritek azt amikor bemegy a hangyászsün az óvodába??????????
Orosz mezőgazdaság: Átbaszlak, megöllek, eláslak.
Magyar mezőgazdaság: Átbaszlak, megöllek, eláslak, majd kiáslak, és megint átbaszlak.
:-)))))
Szerintem korlátozzuk a svédekkel való viccelődést azokra a topic-okra, melyeket töröltetni kéne!
Válasz #162. hozzászólásra
Miből gondolod?
Írjad be mikor itt vok. had olvassam én is el!
Válasz #162. hozzászólásra
Ugy valahogy, mint amikor a munkásőröket vitték gyakorlatra a Zil -el és a sofőr beleirta a menetlevélbe, hogy harminc mázsa komunista szállitása oda vissza.
Válasz #161. hozzászólásra
Szerencsére egy páran legalább el tudtátok olvasni.
Le kellene írni finomabb hangvételben, akkor nem törölnék ki. Paldoo, ez neked menne a legjobban.
Válasz #153. hozzászólásra
Itt az irodámban már össze is gyült 50 lityi 98-as.
Válasz #159. hozzászólásra
Biztos.
Válasz #158. hozzászólásra
:)))
Azért remélem, hogy a modinak is tetszett aki kitörölte.
Válasz #157. hozzászólásra
próbáld meg más várossal.
Válasz #156. hozzászólásra
Lehet ,hogy ózd miatt törölték ,csak ki ,pedig kurva jó volt.
Válasz #154. hozzászólásra
Tudtam, hogy kitörlik! :((
A drága kisebbségről szólt.
Válasz #151. hozzászólásra
Én ennek másik verzióját ismerem. :-))))))
Válasz #153. hozzászólásra
Vlm. csúnyát írtál???????????
Moderálási elveink miatt törölve.
2008-09-19 12:56:36
Válasz #151. hozzászólásra
Na ez elég paldoos volt??
Mi az kicsi piros,és a fűbe gurul???????
Nem tudom ,de jól nézhet ki.
Két féleszű dumál.
- Te, én napról napra szórakozottabb vok.!
A buszmegállóban vettem észre a minap, h. nincs rajtam gatya!
- ÁÁÁÁ, az semmi! Én a melóban vettem észre, h. 1 fogkefe lóg ki a fejemből!!! De nem is ez a félelmetes!!!
- Hanem mi??????
- Hanem b.meg a GRYZZLIMEDVE!!!!
Öreg juhász hágja a kecskét.
közben felsóhajt: -ej ha még főzni is tudnál!
A férj otthon sörözik. Hazajön az asszony, hűtőbe benéz, meglát 1 kis zöld állatot.
Megkérdezi az embertől:
- Te, ez meg mi?????
- Eeeeez? Tanzániai szopóbéka!
- És mi a francot csináljak én vele???????
- TANÍTSD MEG FŐZNI, AZTÁN HÚZZÁL A P.BA !!!!
Moderálási elveink miatt törölve.
2008-09-19 12:56:50
Moderálási elveink miatt törölve.
2008-09-19 12:57:10
A magyarnak a románnak és a ....nek egyszerre születnek a gyermekeik.A kórházba beérve a főnővér közli velük ,hogy sajnálatos módon összekeverték a babákat. A magyar rémülten odaszalad a babákhoz felkapja a .....t és elkezd vele menekülni!
-Jöjjön vissza-kiabál a főnővér- az biztos nem a öné!
Mire a magyar- Amíg ki nem derül melyik a román ezt vissza nem adom!
Moderálta: (3932) 2013-11-19 08:57:57
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nűnek azonban nem tetszik az előadás,
így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha mégegyszer meglátom,
hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
A román, a .... és a magyar elutazik valamelyik arab országba. Ott bűncselekményt követnek el, és a sejk elé állítják őket. Azt mondja a sejk a románnak:
-A büntetésed 25 botütés, de mivel turista vagy, és lásd, mennyire vendégszerető ország vagyunk, kívánhatsz egyet!
Azt mondja a román:
-Kössenek egy párnát a hátamra!
Rákötik, majd elkezdig ütni. A párna a tizedik ütésre elszakad, a többit megkapja a hátára. A sejk odafordul a ....hoz:
-A büntetésed 50 botütés, de te is kívánhatsz egyet a büntetésed végrehajtása előtt!
-Én két párnát szeretnék, ha hátamra kötnék! - mondja a .....
Rákötik a párnákat, de a két párna a huszadik ütére elszakad, és a többit megkapja a hátára. A sejk odafordul a magyarhoz:
-A büntetésed 100 botütés, de te is kívánhatsz egyet!
Erre a magyar:
-Kössék a hátamra a ....t!
Moderálta: (3932) 2013-11-15 12:58:00
Kádár és a .... találkoznak a túlvilágon. Kádár kérdezi a .....t: Na Gazsi mikor volt jobb világ , a szocializmusban vagy most a rendszerváltás után?
Tudja Kádár Úr a szocializmusban jobb volt !
-Miért , kérdezi Kádár
- a szocializmusban a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a <.....ok meg loptak
-és mi van most:
- a munkások politizálnak ,a politikusok lopnak, a .....okat meg dolgoztatni akarják
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:18:28
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
Válasz #137. hozzászólásra
A tanitó néni mindenkitől megkérdezi, hogy ki mire vágyik. Egyik gyerek Ferrárit szeretne a másik kastélyt és végül elér Pistikéhez.
- Pistike te mit szeretnél
- Én semmit
- Há hogy hogy semmit hát csak van valami amire vágysz
- Hát az ugy volt, hogy az este édesapám hazajött tök részegen és belesz*rt a fürdőkádba mire a nővérem elkezdett sirni és édesanyám azt mondta, hogy nekünk már csak ez az egy hiányzott. Szóval nekünk mostmár mindenünk megvan.
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől. Nagyon boldog, mindjárt nekilát kipróbálni. Gyorsan levetkőzik és elkezdi berakni a ruhát. Amikor hazaér a férj, döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett.
- Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint az első programot ruha nélkül kell indítani.
Pistikétöl kitudodik, hogy árva. A tanitonéni egy napon faggatni kezdi:
-Mond Pistike, neked van anyukád?
-Nincs.
-Mi történt vele?
-Elütötte a traktor.
-És apukád az van?
-Nincs. Azt is elütötte a traktor.
-És akkor mid van?
-Traktorom!
Válasz #134. hozzászólásra
:))))
Japán és magyar munkások tárgyalják, ki mennyit dolgozik. A japán:
- A 8 órából négyet dolgozok a családomért, kettőt a császárért, kettőt pedig Japánért.
Mire a magyar megvetően:
- Én négy órát lógok a munkahelyről a családomért, császárunk nincs, Japánért meg miért dolgozzak?
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?
Válasz #128. hozzászólásra
Vadászat közben halja a pasi, hogy heves vita van a szomszéd állásban ahol az ő drága és mellesleg szőke felesége a vadász. Mindjárt el is indul arrafele és látja, hogy a felesége hevesen vtázik a szomszédjával.
- Hölgyem - mondja a vadász szomszéd - én még azt is hajlandó vagyok elismerni, hogy maga lőtte a szarvast csak azt az egyet engedje meg, hogy a nyerget levegyem róla.
Egy meglehetősen ittas ember betámolyog egy kocsmába, odamegy a pulthoz, és italt kér. A pultos ráförmed:
- Kérem, távozzon, részegeket nem szolgálunk ki!
Az ember kimegy az oldalajtón, majd kis idő múlva ismét bejön a főbejáraton. Megint rendelni akar. A pultos megint elküldi. Ugyanez ismétlődik még egyszer. A részeg felháborodva kérdezi:
- Hát maga meg hány kocsmában dolgozik?