Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak642 FtBenzin árak625 FtEUR401.28 FtUSD385.65 FtCHF427.72 FtGBP485.91 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Japán és magyar munkások tárgyalják, ki mennyit dolgozik. A japán:
- A 8 órából négyet dolgozok a családomért, kettőt a császárért, kettőt pedig Japánért.
Mire a magyar megvetően:
- Én négy órát lógok a munkahelyről a családomért, császárunk nincs, Japánért meg miért dolgozzak?
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Vadászat közben halja a pasi, hogy heves vita van a szomszéd állásban ahol az ő drága és mellesleg szőke felesége a vadász. Mindjárt el is indul arrafele és látja, hogy a felesége hevesen vtázik a szomszédjával.
- Hölgyem - mondja a vadász szomszéd - én még azt is hajlandó vagyok elismerni, hogy maga lőtte a szarvast csak azt az egyet engedje meg, hogy a nyerget levegyem róla.
Egy meglehetősen ittas ember betámolyog egy kocsmába, odamegy a pulthoz, és italt kér. A pultos ráförmed:
- Kérem, távozzon, részegeket nem szolgálunk ki!
Az ember kimegy az oldalajtón, majd kis idő múlva ismét bejön a főbejáraton. Megint rendelni akar. A pultos megint elküldi. Ugyanez ismétlődik még egyszer. A részeg felháborodva kérdezi:
- Hát maga meg hány kocsmában dolgozik?
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Az utcán sétáló fiatal szőke lányhoz odalép egy galambősz nénike:
- Lányom, legyél te is Jehova tanúja!
- Sajnálom asszonyom, nem láttam a bűncselekményt.
A tanítónéni kérdezi Józsikától:
- Na, tudod-e hány nap van egy évben?
- Hét.
- Hét? Gondolkozz csak!
- Szerintem hét.
- Dehogyis!
- Én csak hetet ismerek: hétfő, kedd, szerda, csütörtök, péntek, szombat, vasárnap. Azt nem tetszett mondani, hogy ismételjem el ötvenkétszer!
A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:
- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem...
Öreg székely rángatja a kecskéjét haza fele a falu között de a kecske csak nem akar menni. Egyszer csak arra jön a pap és előkap egy csipőspaprikát és megkeni a kecske hátsó fertályát mire az ugy elszáguld, mint a villám. Na erre a székely arra kéri a papot, hogy végezze el rajta is a műveletet, hogy érjen ő is a kecskével. Meg is történik a dolog száguld az öreg hazafele. Utközbenn megelőzi a kecskét majd odakiált az assonynak aki éppen a kapuban várja
- Asszony te mindjárt jön a kecske oszt kössed bé met én még eggyet térek.
Őreg székely a fiával meg az asszonyal mennek egy fával megrakott szekérel és egyszer csak hogy hogy nem fölborul a szekér és odanyomja az egész pereputtyot. Eltelik 5 perc kimászik az öreg a szekér alól és leül egy kőre majd ujabb 5 perc elteltével kikászálódik a fia is és rágyujtanak szépen csendben. Egyszer csak mögszólal a gyerek
- Hát édösanyámat ne huzzuk ki a fa alól?
- Há minek - mondja az öreg - anyád ugyse szivarazik
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal stoppos-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed,és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona? -
Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam, az Áron!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!
Majd belekarcolom fejszével az üvegbe, h. PALDOO!
Csak h. tudd melyikeknél voltam ott.
Persze ha lesztek olyan szerencsések h. nektek jut a jubileumi Paldoos széria!
Na egy kis finn nyelvlecke:
Gödöllön pöllö töllöttää, möllöttää, köllöttää ja ööliä löllöttää. (A gödöllői bagoly körbenéz, duzzog, henyél, és sört iszik.)
Vitatkozik a katolikus és a református pap, valamint a rabbi
arról, hogy kinek az istene hatalmasabb.
Mondja a katolikus:
- Képzeljétek, egyszer elvittem az erdőbe kirándulni a gyerekeket,
amikor hatalmas tűz támadt, semmi esély nem volt a menekülésre.
Imádkoztam, és csodák csodája: 10 méteres körzetben lelohadtak a
lángok, és így megmenekültünk. Láthatjátok, milyen hatalmas az Isten!
A református:
- Egy hajókirándulás alkalmával tomboló viharba kerültünk.
Imádkoztam, és 20 méteres körzetben lecsitultak a hullámok, ki
tudtunk menni. Láthatjátok,...
- Az semmi! - így a rabbi. - A múltkor megyek a Dob utcában,
amikor a földön meglátok egy ötezrest. Éppen fel akartam venni,
amikor eszembe ötlött, hogy szombat van, és nem érhetek pénzhez.
Imádkoztam, és ha hiszitek, ha nem, 1 méteres körzetben péntek lett!
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög,
s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt
meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,
szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz
belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha
most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!
Öreg székely egy román csávóval meg egy ....rel üldögél a szülészet elött és várakoznak szépen csendben. Egyszer csak kirohan a szülésznő nagy elsápadva és kétségbeesetten közli a kint várakozókkal, hogy baj van mert összecserélték az ujszülötteket és ki kéne válogatni, hogy melyik kié.
Na erre beront az öreg székely és kikapja a .....gyereket és futna már kifele de megállitja az ápoló:
- Bácsi hová viszi azt a gyereket hát nem látja hogy milyen fekete hát ez biztos nem a magáé
- Fekete nem fekete ez az enyim mer hogy biztos nem román.
6635 hozzászólás
Japán és magyar munkások tárgyalják, ki mennyit dolgozik. A japán:
- A 8 órából négyet dolgozok a családomért, kettőt a császárért, kettőt pedig Japánért.
Mire a magyar megvetően:
- Én négy órát lógok a munkahelyről a családomért, császárunk nincs, Japánért meg miért dolgozzak?
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?
Válasz #128. hozzászólásra
Vadászat közben halja a pasi, hogy heves vita van a szomszéd állásban ahol az ő drága és mellesleg szőke felesége a vadász. Mindjárt el is indul arrafele és látja, hogy a felesége hevesen vtázik a szomszédjával.
- Hölgyem - mondja a vadász szomszéd - én még azt is hajlandó vagyok elismerni, hogy maga lőtte a szarvast csak azt az egyet engedje meg, hogy a nyerget levegyem róla.
Egy meglehetősen ittas ember betámolyog egy kocsmába, odamegy a pulthoz, és italt kér. A pultos ráförmed:
- Kérem, távozzon, részegeket nem szolgálunk ki!
Az ember kimegy az oldalajtón, majd kis idő múlva ismét bejön a főbejáraton. Megint rendelni akar. A pultos megint elküldi. Ugyanez ismétlődik még egyszer. A részeg felháborodva kérdezi:
- Hát maga meg hány kocsmában dolgozik?
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?
- ???
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!
Az utcán sétáló fiatal szőke lányhoz odalép egy galambősz nénike:
- Lányom, legyél te is Jehova tanúja!
- Sajnálom asszonyom, nem láttam a bűncselekményt.
A tanítónéni kérdezi Józsikától:
- Na, tudod-e hány nap van egy évben?
- Hét.
- Hét? Gondolkozz csak!
- Szerintem hét.
- Dehogyis!
- Én csak hetet ismerek: hétfő, kedd, szerda, csütörtök, péntek, szombat, vasárnap. Azt nem tetszett mondani, hogy ismételjem el ötvenkétszer!
A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:
- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem...
Válasz #123. hozzászólásra
Öreg székely rángatja a kecskéjét haza fele a falu között de a kecske csak nem akar menni. Egyszer csak arra jön a pap és előkap egy csipőspaprikát és megkeni a kecske hátsó fertályát mire az ugy elszáguld, mint a villám. Na erre a székely arra kéri a papot, hogy végezze el rajta is a műveletet, hogy érjen ő is a kecskével. Meg is történik a dolog száguld az öreg hazafele. Utközbenn megelőzi a kecskét majd odakiált az assonynak aki éppen a kapuban várja
- Asszony te mindjárt jön a kecske oszt kössed bé met én még eggyet térek.
Őreg székely a fiával meg az asszonyal mennek egy fával megrakott szekérel és egyszer csak hogy hogy nem fölborul a szekér és odanyomja az egész pereputtyot. Eltelik 5 perc kimászik az öreg a szekér alól és leül egy kőre majd ujabb 5 perc elteltével kikászálódik a fia is és rágyujtanak szépen csendben. Egyszer csak mögszólal a gyerek
- Hát édösanyámat ne huzzuk ki a fa alól?
- Há minek - mondja az öreg - anyád ugyse szivarazik
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Válasz #121. hozzászólásra
Na ez jóó
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal stoppos-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed,és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona? -
Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam, az Áron!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!
- Miért lila a Milka tehén???
- Mert szorítja a kolomp a nyakát!!!"
Esetleg egy eszperente emberek?
Nem???
Válasz #117. hozzászólásra
Majd belekarcolom fejszével az üvegbe, h. PALDOO!
Csak h. tudd melyikeknél voltam ott.
Persze ha lesztek olyan szerencsések h. nektek jut a jubileumi Paldoos széria!
Válasz #116. hozzászólásra
Osztán nekem jó munkát végezzél. Ne haljak panaszt rólad.
Válasz #114. hozzászólásra
Vlm. olyasmi.
Válasz #111. hozzászólásra
P....OÉN!!!!
Válasz #113. hozzászólásra
Nem birják a mukát oszt besegitesz?
Válasz #112. hozzászólásra
Szeretnéd tudni miiiii??? :-)))))))
Válasz #110. hozzászólásra
Mit csinálsz te Novemberben a Valtra gyárban?
PaldoO ÉN!
Válasz #109. hozzászólásra
Kösz.
Novemberben megyek a Valtra gyárba majd benyomom nekik ezt!
Lesni fognak, h. vágom ám a nyelvet!
Válasz #108. hozzászólásra
Na egy kis finn nyelvlecke:
Gödöllön pöllö töllöttää, möllöttää, köllöttää ja ööliä löllöttää. (A gödöllői bagoly körbenéz, duzzog, henyél, és sört iszik.)
Válasz #107. hozzászólásra
HE- HE!
Válasz #106. hozzászólásra
Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó?
Porzik alatta a kenu.
Válasz #105. hozzászólásra
Kezded?
Neked!
Válasz #104. hozzászólásra
Nekemee?
Válasz #103. hozzászólásra
A ...ról jutott az eszedbe mi?
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:15:16
Válasz #102. hozzászólásra
Vitatkozik a katolikus és a református pap, valamint a rabbi
arról, hogy kinek az istene hatalmasabb.
Mondja a katolikus:
- Képzeljétek, egyszer elvittem az erdőbe kirándulni a gyerekeket,
amikor hatalmas tűz támadt, semmi esély nem volt a menekülésre.
Imádkoztam, és csodák csodája: 10 méteres körzetben lelohadtak a
lángok, és így megmenekültünk. Láthatjátok, milyen hatalmas az Isten!
A református:
- Egy hajókirándulás alkalmával tomboló viharba kerültünk.
Imádkoztam, és 20 méteres körzetben lecsitultak a hullámok, ki
tudtunk menni. Láthatjátok,...
- Az semmi! - így a rabbi. - A múltkor megyek a Dob utcában,
amikor a földön meglátok egy ötezrest. Éppen fel akartam venni,
amikor eszembe ötlött, hogy szombat van, és nem érhetek pénzhez.
Imádkoztam, és ha hiszitek, ha nem, 1 méteres körzetben péntek lett!
Válasz #97. hozzászólásra
Akkor tutira roma vagy!
..... nem lehetsz mert az nem döglődik a földeken.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 12:55:08
Válasz #100. hozzászólásra
Öreg székely megy kerékpáron és nem ég a lámpája.
- Áljon meg bácsi mert nincs lámpája - mondja a rendőr
- Szökjön félre rendőr ur mert fékem sincs
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög,
s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt
meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,
szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz
belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha
most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!
Mire használják az indiánok a nyers lóbőrt??
Abba tartják a lovat.?))
Válasz #95. hozzászólásra
Ez is jó. :)
Válasz #96. hozzászólásra
Ez nem vicces!
Moderálási elveink miatt törölve.
2008-09-19 12:57:50
Öreg székely egy román csávóval meg egy ....rel üldögél a szülészet elött és várakoznak szépen csendben. Egyszer csak kirohan a szülésznő nagy elsápadva és kétségbeesetten közli a kint várakozókkal, hogy baj van mert összecserélték az ujszülötteket és ki kéne válogatni, hogy melyik kié.
Na erre beront az öreg székely és kikapja a .....gyereket és futna már kifele de megállitja az ápoló:
- Bácsi hová viszi azt a gyereket hát nem látja hogy milyen fekete hát ez biztos nem a magáé
- Fekete nem fekete ez az enyim mer hogy biztos nem román.
Moderálta: (3932) 2013-11-15 15:32:40
Válasz #54. hozzászólásra
:-))))))))))))))))))))))))))))) :-))))))))))
Válasz #80. hozzászólásra
Apám! Te is itt vagy 2 éve?????
Nem vagy vlm. bőbeszédű.
Mőte van meg eme cseh remek neked kedves emberke?????
Válasz #91. hozzászólásra
Sze.
csao mindenkinek!!!
legyen csendes estetek emberek!!
menjetek mert nejetek.....hmmmm
Válasz #88. hozzászólásra
Ez van ha leállok látod! :-)))))
mar a poenban sincs poen????????????????
Válasz #86. hozzászólásra
Hát ezzel nem loptad be magad a szívembe.
Válasz #84. hozzászólásra
Majd ha okos leszel megérted.......
Kisunokám!
na csá!