Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak628 FtBenzin árak608 FtEUR411.52 FtUSD394.94 FtCHF442.09 FtGBP495.05 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
- Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
- Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre az öreg kakas:
- Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi tőle:
- Hát kiskakas te élsz?
- Kussoljál, még a végén elijeszted a keselyűket!
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Miközben a falusi orvos egy 75 éves paraszt bácsi sérült kezét varrta össze, gondolta, beszélget egy kicsit az öreggel.
Valahogy Viki került szóba.
Az öreg paraszt így szólt: “Tudja doktor úr, a Viki egy cölöp-teknős.”
Az orvos nem értette a meghatározást, így megkérdezte az öregembert, hogy mit jelent a “cölöp-teknős”.
“Hát… tudja, amikor az ember egy vidéki földúton haladva meglát egy kerítéshez rögzített cölöpöt, melynek
tetején egy teknősbéka egyensúlyoz, az egy cölöp-teknős,” – magyarázta az öreg paraszt.
De mivel látta a doktor arcán, hogy nem érti a dolgot, tovább magyarázott.
“Tudja, doktor úr, a teknős nem került fel oda csak úgy magától, és az egyáltalán nem az ő helye.
Valamint fogalma sincs arról, hogy mit csináljon, amíg ott fenn van, mivel sokkal magasabban van,
mint amit képességei megengednek. És az ember egyébként is elgondolkozik azon,
hogy ki volt az a hülye, aki a teknőst oda feltette.”
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam: - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! Egy közeli autó vezetője, látva, hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt: - Csak be kell húznia a kéziféket!
Mai történet:
Vasárnap délután a pszichiátriai intézet kapuja előtt gyülekeznek a látogatók. Bent a kertben néhány beteg sétálgat. Az egyik odamegy a kerítéshez és megszólít egy látogatót:
- Mondd, haver, sokan vagytok odabent?
Válasz oprita #5530. hozzászólásáraA török janicsárok meg 65 mintájú katoni bakancsban ( gyengébbek kedvéért: surranó)
sorakoztak. Mivel a statisztákat a honvédség sorkatonái alakították.
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- "Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, és New York szenátora." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, Orbán Viktor:
- "Én vagyok Magyarország Miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem halok meg."
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként éltem le az életemet.
Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja:
- "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő.
Ugyanis Magyarország legintelligensebb Miniszterelnöke az iskolatáskámmal ugrott ki..."
Kis pap,és az öreg pap beszélgetnek!Az öreg kérdezi a kollégát,nem tudom megérjük e hogy ne legyen cölibátus! A fiatalabb válaszol.Hogy mi megérjük e azt nem tudom,de a gyerekeink az biztos!!
Hirdetés,player.hu :
Csajodnak orgazmus kevesebb mint 1 perc alatt? IGEN, akár többször is! Tényleg létezik! Nézd meg a WOMANIZER termékcsaládot! Ha nem okozz orgazmust 30 napon belül, visszafizetjük az árát!
Az óvári kislány sétál az utcán,
Piros bugyogója feszül a farán,
Azt mondja az anyja: te büdös kurva,
Lakatot teszek a piros bugyidra.
ÉÉÉÉdesanyám.......
Nincsen olyan zár,
Amelyet a gazdász fasza le nem kalapál
Róóóóóla!
Válasz Toxi #5523. hozzászólásáraEz nem a politikáról szól azért tettem a Poén témába.Az tetszik aki összevágta.De ha szavaznom kellene,akkor az a bizonyos építmény miatt a határon rájuk szavaznák.
Nem élünk egymástól messze csak pár kilométerre a szerb-magyar határ két oldalán.
Nagyon örülök,hogy így látod,mert azt hittem Vajdaságban mindenkit "megvett" a fidesz.
Tiszteletem a tisztánlátásod miatt!
Válasz Zoli 63 #5520. hozzászólásáraAz állatokat be leheett idézni a bíróságokra.
Az állatokat ugyanúgy megvádolhatták, mint az embereket, beidézhették a bíróságokra, sőt, még ügyvédjük is volt (emberi ). Az ítélet kihirdetése után börtönbe zárhatták azokat, vagy akár fel is akaszthatták.
Az egyik legviccesebb eset Lausanne-ben (Svájc) történt, amikor is hernyókat idéztek be a bíróságra azzal a váddal, hogy megették a növényeket egy kertben. Ők persze nem mentek el a tárgyalásra. Ezek után az ítélet az volt, hogy el kellett hagyniuk a várost, száműzték azokat.
Gyakran előfordult, hogy macskákat végeztek ki, mivel az ördög csatlósainak tartották azokat. Ez odáig vezetett, hogy mivel a számuk igencsak lecsökkent, a patkányok és a különböző rágcsálók elszaporodtak, ami következtében Európa-szerte megnövekedett a sokszor halálos kimenetelű megbetegedések száma.
Középkori ostobaságok ! >>>> Az állatokat be lehetett idézni a bíróságokra.
Az állatokat ugyanúgy megvádolhatták, mint az embereket, beidézhették a bíróságokra, sőt, még ügyvédjük is volt (emberi
A feleség meg akarja tudni,hűséges e hozzá a férje, ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti. A levelet az éjjeli szekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja hogyan reagál a férje.
A férj hazajön,elolvassa a levelet,hozzáír egy sort,aztán elkezd vidáman fütyürészni és telefonál valakinek.
-Szia drágám,ez a szerencsétlen végre rájött,hogy nincs közös jövőnk,és végre eltűnik az életemből.Máris indulok hozzád.
Azzal a férj elmegy.
A feleség zokogva kimászik az ágy alól és elolvassa mit írt a férj a levélhez.
-Szeretlek, Te hülye, kilátszott a lábad az ágy alól, elmentem kenyérért!
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Le is szed egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
– Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! – kéri az ügyvéd.- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! – mondja az öreg.- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon!
Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! – fenyegetőzik az ügyvéd.- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a három rúgás törvénye szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?- Az mit jelent?
– Én kezdem. Maga megfordul és előrehajol, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: “Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot”, szóval, belemegy.
Az öreg kezd, nekifut, és lendületből akkorát rúg az ügyvéd hátsójába, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadik rúgástól pedig már az ügyvéd taknya-nyála egybefolyik, még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és remegő hangon, fulladozva odaszól az öregnek:- Na, forduljon meg Papa, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:- Tudja mit? Feladom. Vigye a kacsáját!
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar foci válogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
_fill_540x300_0.jpg)
6328 hozzászólás
Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
- Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
- Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre az öreg kakas:
- Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi tőle:
- Hát kiskakas te élsz?
- Kussoljál, még a végén elijeszted a keselyűket!
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Válasz Zoli 63 #5542. hozzászólásáraÁáááááááááá....eeeez nagyoooon...!!!
Válasz Zoli 63 #5542. hozzászólásáraHát ez nagy királyság,de az te is tudod ki a mamusz őrs .
Miközben a falusi orvos egy 75 éves paraszt bácsi sérült kezét varrta össze, gondolta, beszélget egy kicsit az öreggel.
Valahogy Viki került szóba.
Az öreg paraszt így szólt: “Tudja doktor úr, a Viki egy cölöp-teknős.”
Az orvos nem értette a meghatározást, így megkérdezte az öregembert, hogy mit jelent a “cölöp-teknős”.
“Hát… tudja, amikor az ember egy vidéki földúton haladva meglát egy kerítéshez rögzített cölöpöt, melynek
tetején egy teknősbéka egyensúlyoz, az egy cölöp-teknős,” – magyarázta az öreg paraszt.
De mivel látta a doktor arcán, hogy nem érti a dolgot, tovább magyarázott.
“Tudja, doktor úr, a teknős nem került fel oda csak úgy magától, és az egyáltalán nem az ő helye.
Valamint fogalma sincs arról, hogy mit csináljon, amíg ott fenn van, mivel sokkal magasabban van,
mint amit képességei megengednek. És az ember egyébként is elgondolkozik azon,
hogy ki volt az a hülye, aki a teknőst oda feltette.”
Ez volt az eddigi legjobb magyarázat Vikire.
http://
Válasz Berkó_ #5536. hozzászólásáraMondasz valamit.
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam: - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! Egy közeli autó vezetője, látva, hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt: - Csak be kell húznia a kéziféket!
Válasz Berkó_ #5536. hozzászólásáraAztán a végén annyi supershop kártyád lesz hogy be se fér a pénztárcádba
Válasz mtz1221 #5535. hozzászólásáraAkkor a benzinkutas csajokat kell megkörnyékezni a szingli gazdáknak?
Válasz rilex #5534. hozzászólásáraHa-ha.A mostani árak mellett ez nem vicc,hanem teljesen elképzelhető dolog sajnos.
Mai történet:
Vasárnap délután a pszichiátriai intézet kapuja előtt gyülekeznek a látogatók. Bent a kertben néhány beteg sétálgat. Az egyik odamegy a kerítéshez és megszólít egy látogatót:
- Mondd, haver, sokan vagytok odabent?
Válasz Sanyee #5539. hozzászólásáraMelyik részben láttad?
Válasz atisgyulai #5537. hozzászólásáraMeg karórával a kezükön másszák a létrát.
Válasz atisgyulai #5537. hozzászólásáraEzt csak az tudja aki!Nem azt kellene nézni!
Válasz oprita #5530. hozzászólásáraA török janicsárok meg 65 mintájú katoni bakancsban ( gyengébbek kedvéért: surranó
)
sorakoztak. Mivel a statisztákat a honvédség sorkatonái alakították.
Válasz JD 4630 #5532. hozzászólásáraEzt nem tudtam.
Válasz JD 4630 #5533. hozzászólásáraNa,ennyi.Vagy már akkor is beleugatott Amerika a hadiiparunkba.
Válasz medikus #5531. hozzászólásáraSzerinted mi nem passzol?
Válasz JD 4630 #5532. hozzászólásáraValami ilyesmi dereng legalább is.
Válasz medikus #5531. hozzászólásáraTessedik Sámuel honosította meg 1700-as években.
Válasz oprita #5530. hozzászólásáraÉs?
Ma újra megnéztem az Egri csillagokat.Feltűnt,hogy Sárközi egy göcsös,hajalatlan AKÁC streiffánál csutakolja a pacit.1552...
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- "Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, és New York szenátora." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, Orbán Viktor:
- "Én vagyok Magyarország Miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem halok meg."
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként éltem le az életemet.
Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja:
- "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő.
Ugyanis Magyarország legintelligensebb Miniszterelnöke az iskolatáskámmal ugrott ki..."
-Büntetőjogi kategória tervezet uniós szinten , túlhízlalt disznóra ?
-Szándékosan elkövetett súlyos testű sertés...
Kis pap,és az öreg pap beszélgetnek!Az öreg kérdezi a kollégát,nem tudom megérjük e hogy ne legyen cölibátus! A fiatalabb válaszol.Hogy mi megérjük e azt nem tudom,de a gyerekeink az biztos!!
Két bolha beszélget!Mi lenne ha megnyernéd a lottó ötöst?Először is vennék egy jó nagy kutyát!
Megolvadtak a csavarok...hahahahaha
Hirdetés,player.hu :
Csajodnak orgazmus kevesebb mint 1 perc alatt? IGEN, akár többször is! Tényleg létezik! Nézd meg a WOMANIZER termékcsaládot! Ha nem okozz orgazmust 30 napon belül, visszafizetjük az árát!
Az Óvári Kislány
Az óvári kislány sétál az utcán,
Piros bugyogója feszül a farán,
Azt mondja az anyja: te büdös kurva,
Lakatot teszek a piros bugyidra.
ÉÉÉÉdesanyám.......
Nincsen olyan zár,
Amelyet a gazdász fasza le nem kalapál
Róóóóóla!
Német-brit hibrid tojás:
sárgáJa - fehérYe..
Válasz Toxi #5523. hozzászólásáraEz nem a politikáról szól azért tettem a Poén témába.Az tetszik aki összevágta.De ha szavaznom kellene,akkor az a bizonyos építmény miatt a határon rájuk szavaznák.
Válasz mtz1221 #5522. hozzászólásáraSzia!
Nem élünk egymástól messze csak pár kilométerre a szerb-magyar határ két oldalán.
Nagyon örülök,hogy így látod,mert azt hittem Vajdaságban mindenkit "megvett" a fidesz.
Tiszteletem a tisztánlátásod miatt!
Oroszlán humor.
Válasz Zoli 63 #5520. hozzászólásáraAz állatokat be leheett idézni a bíróságokra.
Az állatokat ugyanúgy megvádolhatták, mint az embereket, beidézhették a bíróságokra, sőt, még ügyvédjük is volt (emberi ). Az ítélet kihirdetése után börtönbe zárhatták azokat, vagy akár fel is akaszthatták.
Az egyik legviccesebb eset Lausanne-ben (Svájc) történt, amikor is hernyókat idéztek be a bíróságra azzal a váddal, hogy megették a növényeket egy kertben. Ők persze nem mentek el a tárgyalásra. Ezek után az ítélet az volt, hogy el kellett hagyniuk a várost, száműzték azokat.
Gyakran előfordult, hogy macskákat végeztek ki, mivel az ördög csatlósainak tartották azokat. Ez odáig vezetett, hogy mivel a számuk igencsak lecsökkent, a patkányok és a különböző rágcsálók elszaporodtak, ami következtében Európa-szerte megnövekedett a sokszor halálos kimenetelű megbetegedések száma.
Középkori ostobaságok ! >>>> Az állatokat be lehetett idézni a bíróságokra.
Az állatokat ugyanúgy megvádolhatták, mint az embereket, beidézhették a bíróságokra, sőt, még ügyvédjük is volt (emberi
http://www.youtube.com/watch?v=VtZLTTLK8lg
video
Sziasztok
A feleség meg akarja tudni,hűséges e hozzá a férje, ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti. A levelet az éjjeli szekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja hogyan reagál a férje.
A férj hazajön,elolvassa a levelet,hozzáír egy sort,aztán elkezd vidáman fütyürészni és telefonál valakinek.
-Szia drágám,ez a szerencsétlen végre rájött,hogy nincs közös jövőnk,és végre eltűnik az életemből.Máris indulok hozzád.
Azzal a férj elmegy.
A feleség zokogva kimászik az ágy alól és elolvassa mit írt a férj a levélhez.
-Szeretlek, Te hülye, kilátszott a lábad az ágy alól, elmentem kenyérért!
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Le is szed egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
– Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! – kéri az ügyvéd.- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! – mondja az öreg.- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon!
Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! – fenyegetőzik az ügyvéd.- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a három rúgás törvénye szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?- Az mit jelent?
– Én kezdem. Maga megfordul és előrehajol, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: “Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot”, szóval, belemegy.
Az öreg kezd, nekifut, és lendületből akkorát rúg az ügyvéd hátsójába, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadik rúgástól pedig már az ügyvéd taknya-nyála egybefolyik, még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és remegő hangon, fulladozva odaszól az öregnek:- Na, forduljon meg Papa, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:- Tudja mit? Feladom. Vigye a kacsáját!
Válasz _NB_ #5513. hozzászólásáraÍgy is lehet vasat élesíteni !!!
Van az a vicc, hogy
Nem az a paraszt aki trakival jár kocsmába,
hanem aki, - gif
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar foci válogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.