Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak628 FtBenzin árak608 FtEUR411.52 FtUSD394.94 FtCHF442.09 FtGBP495.05 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Válasz mpett #5510. hozzászólásáraAkkor ezentúl én is írjam be az önéletrajzba, hogy a Széchenyi István Főiskolán folytattam építészeti tanulmányokat???
Válasz bandigh #5504. hozzászólásáraHa már a vicc topikban vagyunk :D, az külön érdekes, hogy a kamara elnökének legmagasabb végzettsége érettségi, amihez Kunszentmiklóson a Mátrixnál csinált gyorsan egy aranykalászost.
Igaz, hogy az önéletrajzában diplomatikusan leírta, hogy jogi és közgazdasági tanulmányokat folytatott, de ezeket csak elkezdte, és soha nem fejezte be.:D
Merje ezek után valaki szidi az aranykalászost!
Válasz bandigh #5504. hozzászólásáraPontosan, ilyen csak vicc országokban lehetséges . ---- " A kamara vezetése nemcsak az elnöki, hanem a többi poszton is változatlan maradt. " ------- Mert annyira tökéletes volt eddig is !
A Nemzeti Agrárgazdasági Kamara országos küldöttgyűlése megtartotta alakuló ülését, ahol ismét Győrffy Balázst választották meg elnöknek. Orbán Viktor miniszterelnök a magyar gazdákat a magyar függetlenség és szabadság legfőbb őreinek nevezte.
A kamara vezetése nemcsak az elnöki, hanem a többi poszton is változatlan maradt. Az újraválasztott alelnökök: Éder Tamás, ifjabb Hubai Imre, Kis Miklós és Zászlós Tibor
Hosszú sor áll hentesnél, egy szőke csaj sereg forog, megtetszik neki a mögötte álló fazon. No gondolja ezzel meg kéne ismerkedni valahogy. Hátrafordul, és kézfogásra nyújtja a kezét: Zsuzsi vagyok facér... A faszi kissé meglepődik, de elfogadja a szőke csaj felé nyújtott jobbkezét, és mondja neki: én meg Józsi vagyok, calonnáér...
Egy házaspár már 10 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, hogy alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál neki:
– Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
– Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
– De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
– Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
– De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
– Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
– De én nem feküdtem le a feleségével!
– Az lehet, de a lehetősége megvolt !
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe.
A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe.
Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Igen! - kiáltott fel a favágó örömében.
Az Úristent mélyen meghatotta a favágó ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát.
A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült.
A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a keserves bánatának.
A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe.
Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért. Kezében hozta Jennifer Lopezt.
Megkérdezte a favágót:
- Ő volt a Te feleséged?
- Igen. - válaszolta a favágó.
Az Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre.
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy \"Nem\", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És ha megint azt válaszolom, hogy \"Nem\", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy \"Igen\". Erre jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt?
Surranótárs, face csoportból való ! "A 6o-as években vonultam be és gépkocsivezetőnek...no de nem is volt jogosítványom. A szpk-m utána járt, mi is történt? A Kieg.pk-ság azért irányitott ebbe a beosztásba, mert kartonomon ez állt: civil foglalkozása HULLASZÁLLÍTÓ. Ami tényleg igaz,de egy kis faluban és lovaskocsival...."
Két férfi ül egymással szemben a vonat egyik fülkéjében. 3 óra hosszat csak néznek egymásra s meg sem szólalnak. Az egyik kis idő múlva összeszedi a nyálát és a szembelévő utasa felé köpp. A köpés háromszor körberepüli a fejét és kirepül az ablakon. A pasi feláll s mondja " I am mr. Smith /Szmisz úr vagyok/ a köpés világbajnoka" és leül. A másik egy ideig nézi, nézi, majd ő is összeszedi a nyálát és szembeköpi a másikat. Feláll s mondja - Boldizsár Géza vagyok, kezdő.
Az év vicce, ezelőtt a 6 milla sertésre növeléssel röhögtettek meg, ami már kevesebb mint akkor /3mill felett / volt ! >>>>>>>>>>>>>>>>>> " A szóvivő szerint kormányzati célkitűzés, hogy minél több étkezési minőségű búza teremjen Magyarországon, mert a GMO-mentes magyar gabona jól eladható. A takarmánybúza felhasználásához megfelelő állatlétszámra is szükség van, egyensúlyi arányt kell teremteni a két minőség között. "
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt... - Anyu mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! - Ja... az... khmm... semmi, fiacskám... Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi: - Apu, mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! - Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám... - De hát anyu azt mondta hogy az semmi... - Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre, és gyorsan befesti feketére, majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében…
– Mi van asszony? Kit gyászolsz?
– Hát azt, akit te hordágyon hozol…
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve s**xuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért...
Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn`t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
Tisztelt Cím!
Az adóhatóság tudomására jutott, hogy Ön a szeretkezéseinek döntő többségét kutya pózban hajtja végre.
Figyelemmel a fentiekre Önre 2017.01.01-től EBADÓT vetünk ki.
Kérjük fentiek szíves tudomásul vételét!
70 éves lett Lajos a minta férj és csodálatos apa. Se cigi se ital,egyedüli szenvedélye volt - amihez ragaszkodott - hogy heti rendszerezettséggel egy kártya clubba járt, mondván hogy öregségére az ember ne haggyon fel a szellemi tevékenységgel hanem csiszolja az agyát. Sajnos azonban ez a club is bezárt két hete, és Lajosunk búskomorságba esett. A felesége hogy kedvébe járjon és kizökkentse ebből az állapotból olyan ajándékot kíván neki adni szüli napjára ami majd felvidítja. El is indul egy kisállat kereskedésbe hogy beszerezzen egy szép beszélni is tudó papagájt. A választás után az eladó ismerteti az állat előéletét, nem hallgatva el azt sem, hogy egy két hete bezárt nyilvános házból származik. Elérkezik a nagy nap, együtt a család a rokonság. A fénypont természetesen, mikor a feleség a sok együtt töltött küzdelmes de szerelmes idő emléke előtt tisztelegve átnyújtja az ajándékát. Leveszik a kalitkát eddig eltakaró ruhát. A papagáj hunyorogva megrázza majd harsányan elrikkantja magát. - Mi a fa@om van itt? Új kupleráj, másik madam, még több kurrrrva? Szevasz Lajos!
Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, az örömlány mindenét ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó prostira mutatva kiabál:
- Emberek, b@$$zák meg, ki van fizetve!
A vadász utazik a vonaton. Szemben vele egy fiatal nő. Egyszer csak egy bolha ugrik a nő lábára. Lehajol, hogy elkapja, de közben egy nagyot fingik.Parasztbácsi odaszól neki: - Úgy-úgy kisasszony! Ha nem tudja megfogni, lője agyon!
Két cimbora iszogat a kocsmában egy asztalnál. Az egyik láthatóan nem érzi jól magát, izeg-mozog a széken. Meg is kérdezi a másik. Mi van veled hogy nem tudsz nyugodtan ülni? - Hát izé, prosztata vizsgálaton voltam tegnap az orvosomnál. Na, mond már milyen az, nekem is javasolták már, én is elmúltam 50. - Az úgy történt hogy a doki ráhasaltatott az asztalra, a bal kezét a hátamra tette, a jobbal meg egy határozott erőteljes mozdulattal a fenekembe hatolt. Vagy izé, várjál csak nem is! a jobb kezét tette a hátamra és a ballal... Te komám, most hogy vissza idézem, ennek mind a két keze a hátamon volt!!
Egy távol eső, kis faluban a halász hazatér fatörzsből vájt csónakján, és a kocsmában találkozik egy külföldi pénzügyi szaktanácsadóval/bankárral. A bankár szakember megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán.
A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
-És egyébként mivel tölti az idejét?-kérdezi a szakember.
-Hát, például halászgatok. Játszom a gyermekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. összejövünk a barátainkkal és zenélgetünk egy kicsit-feleli a halász.
A bankár itt közbevág:
-Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam néhány dolgot. Segíteni akarok magának. Tudnák hitelt nyújtani amiből egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.
-És azután?-kérdezi a halász.
-Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy adnák még hitelt és beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Londonba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
-mennyi idő alatt tudnám ezt elérni?
-Úgy 15-20 év alatt-válaszolja a pénzügyi szaktanácsadó.
-És azután?
-Ekkor kezd érdekessé válni az élet-magyarázza a szakember.-Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a rohanó városi életformát,és egy távol eső faluba költözhetne. Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit....
Válasz Szentgyörgyi József #5464. hozzászólásáraÉrtékelem ha valaki még figyel is. ( Főleg ha rám ) Igazad van! Össze kevertem a Kara-kummal. Az a jó humor amelyik szórakoztat, de ismeretet is ad. Jelen esetben, rögzül a helyes ismeret és nem szervül a rossz. Úgy hogy köszönöm József!
A paraszt fedeztetni akarja a kocáját. Mivel kan csak a szomszédban van, felteszi a kocát a talicskára, majd áttolja a szomszédba. Másnap nézi az ólat, sehol a kismalacok. Na mindegy, gondolja, az embernek sem megy mindig elsőre, ismét áttolja a malacot a talicskán a szomszédba. Harmadnap reggel az asszonyt kiküldi, nézze mag, vannak e már malacok. Jön vissza az asszony és mondja:
– Malacok még nincsenek, de a koca már a talicskán ül!
Válasz .Feco. #5461. hozzászólásáraGazsi jelentkezik favágónak. Az erdész - mivel ismeretlen számára a szakmában - kérdezgeti eddigi munkásságáról tevékenységéről, és hogy említene már meg valami referencia munkát e területen. Hááát nagyon sok van ám...de teccik tunni innén nagyon messze! Csak egyet még is! Háát az a káláhári erdő, avvót ám a... Ugyan már cigány ne lódíts nekem,a Kalahári egy sivatag Közép Ázsiában! Háá mosmán aaz...
_fill_540x300_0.jpg)
6328 hozzászólás
Válasz mpett #5510. hozzászólásáraAkkor ezentúl én is írjam be az önéletrajzba, hogy a Széchenyi István Főiskolán folytattam építészeti tanulmányokat???
Válasz bandigh #5504. hozzászólásáraHa már a vicc topikban vagyunk :D, az külön érdekes, hogy a kamara elnökének legmagasabb végzettsége érettségi, amihez Kunszentmiklóson a Mátrixnál csinált gyorsan egy aranykalászost.
Igaz, hogy az önéletrajzában diplomatikusan leírta, hogy jogi és közgazdasági tanulmányokat folytatott, de ezeket csak elkezdte, és soha nem fejezte be.:D
Merje ezek után valaki szidi az aranykalászost!
Válasz medikus #5508. hozzászólásáraAzt hiszem az új évtől már csak a párhuzamos kapcsolást lehet alkalmazni
Kérünk mindenkit hogy a karácsonyfával nagyon vigyázzon,ugyanis az izzó SOROS!!!
Válasz Zoli 63 #5505. hozzászólásáraMinden maradt a régi, csak el lett költve pár milló a kampányra.
Egy kis klasszikus
Link
Válasz bandigh #5504. hozzászólásáraPontosan, ilyen csak vicc országokban lehetséges . ---- " A kamara vezetése nemcsak az elnöki, hanem a többi poszton is változatlan maradt. " ------- Mert annyira tökéletes volt eddig is !
Válasz medikus #5501. hozzászólásáraLehet azért írta ebbe a topikba mert... Vicc az egész
Öreg székely éjjel kimegy a házból.
Kisvártatva visszajön, csupa víz a gatya eleje.
Felesége kérdi: - Esik?
Székely: - Nem. Fúj...
Válasz medikus #5501. hozzászólásáraszinte biztos!
csak addig ne felejts el lábtempózni...
Válasz Zoli 63 #5500. hozzászólásáraMost ők húznak ki a xarból?
A Nemzeti Agrárgazdasági Kamara országos küldöttgyűlése megtartotta alakuló ülését, ahol ismét Győrffy Balázst választották meg elnöknek. Orbán Viktor miniszterelnök a magyar gazdákat a magyar függetlenség és szabadság legfőbb őreinek nevezte.
A kamara vezetése nemcsak az elnöki, hanem a többi poszton is változatlan maradt. Az újraválasztott alelnökök: Éder Tamás, ifjabb Hubai Imre, Kis Miklós és Zászlós Tibor
Válasz Claastra. #5493. hozzászólásáraEz a traktor jaó!
Válasz Claastra. #5496. hozzászólására
Hosszú sor áll hentesnél, egy szőke csaj sereg forog, megtetszik neki a mögötte álló fazon. No gondolja ezzel meg kéne ismerkedni valahogy. Hátrafordul, és kézfogásra nyújtja a kezét: Zsuzsi vagyok facér... A faszi kissé meglepődik, de elfogadja a szőke csaj felé nyújtott jobbkezét, és mondja neki: én meg Józsi vagyok, calonnáér...
Válasz Vinkó75 #5494. hozzászólásáraés még a név is stimmel
Legalább nem "eszi" az olajat...
Válasz Claastra. #5493. hozzászólására
Tessék vigyétek Béláim!!!!
Medence falusi módra.
Adventi naptár. Falusi verzió
Petikém, tudod mit szeretünk mi a mezőgazdasági munkába?
– Mit?
– Hát azt a részt, hogy “Mossanak kezet és fáradjanak bé falatozni”.
Egy házaspár már 10 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, hogy alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál neki:
– Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
– Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
– De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
– Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
– De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
– Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
– De én nem feküdtem le a feleségével!
– Az lehet, de a lehetősége megvolt !
Szerintem nem. Neten találtam, nem én csináltam
Válasz ...:::Pisti:::... #5486. hozzászólásáraEz ugye nem photoshop?
Aki ért hozzá segítsen a hölgynek.
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe.
A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe.
Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Igen! - kiáltott fel a favágó örömében.
Az Úristent mélyen meghatotta a favágó ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát.
A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült.
A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a keserves bánatának.
A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe.
Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért. Kezében hozta Jennifer Lopezt.
Megkérdezte a favágót:
- Ő volt a Te feleséged?
- Igen. - válaszolta a favágó.
Az Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre.
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy \"Nem\", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És ha megint azt válaszolom, hogy \"Nem\", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy \"Igen\". Erre jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt?
Surranótárs, face csoportból való ! "A 6o-as években vonultam be és gépkocsivezetőnek...no de nem is volt jogosítványom. A szpk-m utána járt, mi is történt? A Kieg.pk-ság azért irányitott ebbe a beosztásba, mert kartonomon ez állt: civil foglalkozása HULLASZÁLLÍTÓ. Ami tényleg igaz,de egy kis faluban és lovaskocsival...."
Két férfi ül egymással szemben a vonat egyik fülkéjében. 3 óra hosszat csak néznek egymásra s meg sem szólalnak. Az egyik kis idő múlva összeszedi a nyálát és a szembelévő utasa felé köpp. A köpés háromszor körberepüli a fejét és kirepül az ablakon. A pasi feláll s mondja " I am mr. Smith /Szmisz úr vagyok/ a köpés világbajnoka" és leül. A másik egy ideig nézi, nézi, majd ő is összeszedi a nyálát és szembeköpi a másikat. Feláll s mondja - Boldizsár Géza vagyok, kezdő.
Az év vicce, ezelőtt a 6 milla sertésre növeléssel röhögtettek meg, ami már kevesebb mint akkor /3mill felett / volt ! >>>>>>>>>>>>>>>>>> " A szóvivő szerint kormányzati célkitűzés, hogy minél több étkezési minőségű búza teremjen Magyarországon, mert a GMO-mentes magyar gabona jól eladható. A takarmánybúza felhasználásához megfelelő állatlétszámra is szükség van, egyensúlyi arányt kell teremteni a két minőség között. "
Lány >>> Könnyen felismersz majd, 147cm vagyok, és szőkésbarna a hajam . Fiú >>> Jézusom, akkor hozzád nagyító kell . :D
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt... - Anyu mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! - Ja... az... khmm... semmi, fiacskám... Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi: - Apu, mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! - Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám... - De hát anyu azt mondta hogy az semmi... - Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre, és gyorsan befesti feketére, majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében…
– Mi van asszony? Kit gyászolsz?
– Hát azt, akit te hordágyon hozol…
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve s**xuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért...
Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn`t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
Válasz Pintér Zoltán #5474. hozzászólására
Tisztelt Cím!
Az adóhatóság tudomására jutott, hogy Ön a szeretkezéseinek döntő többségét kutya pózban hajtja végre.
Figyelemmel a fentiekre Önre 2017.01.01-től EBADÓT vetünk ki.
Kérjük fentiek szíves tudomásul vételét!
Tisztelettel:
Adóhatóság
Szívem! Rakd ki a háromszöget...!
Válasz Molnár István_56605 #5471. hozzászólására
70 éves lett Lajos a minta férj és csodálatos apa. Se cigi se ital,egyedüli szenvedélye volt - amihez ragaszkodott - hogy heti rendszerezettséggel egy kártya clubba járt, mondván hogy öregségére az ember ne haggyon fel a szellemi tevékenységgel hanem csiszolja az agyát. Sajnos azonban ez a club is bezárt két hete, és Lajosunk búskomorságba esett. A felesége hogy kedvébe járjon és kizökkentse ebből az állapotból olyan ajándékot kíván neki adni szüli napjára ami majd felvidítja. El is indul egy kisállat kereskedésbe hogy beszerezzen egy szép beszélni is tudó papagájt. A választás után az eladó ismerteti az állat előéletét, nem hallgatva el azt sem, hogy egy két hete bezárt nyilvános házból származik. Elérkezik a nagy nap, együtt a család a rokonság. A fénypont természetesen, mikor a feleség a sok együtt töltött küzdelmes de szerelmes idő emléke előtt tisztelegve átnyújtja az ajándékát. Leveszik a kalitkát eddig eltakaró ruhát. A papagáj hunyorogva megrázza majd harsányan elrikkantja magát. - Mi a fa@om van itt? Új kupleráj, másik madam, még több kurrrrva? Szevasz Lajos!
Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, az örömlány mindenét ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó prostira mutatva kiabál:
- Emberek, b@$$zák meg, ki van fizetve!
A vadász utazik a vonaton. Szemben vele egy fiatal nő. Egyszer csak egy bolha ugrik a nő lábára. Lehajol, hogy elkapja, de közben egy nagyot fingik.Parasztbácsi odaszól neki: - Úgy-úgy kisasszony! Ha nem tudja megfogni, lője agyon!
Két cimbora iszogat a kocsmában egy asztalnál. Az egyik láthatóan nem érzi jól magát, izeg-mozog a széken. Meg is kérdezi a másik. Mi van veled hogy nem tudsz nyugodtan ülni? - Hát izé, prosztata vizsgálaton voltam tegnap az orvosomnál. Na, mond már milyen az, nekem is javasolták már, én is elmúltam 50. - Az úgy történt hogy a doki ráhasaltatott az asztalra, a bal kezét a hátamra tette, a jobbal meg egy határozott erőteljes mozdulattal a fenekembe hatolt. Vagy izé, várjál csak nem is! a jobb kezét tette a hátamra és a ballal... Te komám, most hogy vissza idézem, ennek mind a két keze a hátamon volt!!
Egy távol eső, kis faluban a halász hazatér fatörzsből vájt csónakján, és a kocsmában találkozik egy külföldi pénzügyi szaktanácsadóval/bankárral. A bankár szakember megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán.
A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
-És egyébként mivel tölti az idejét?-kérdezi a szakember.
-Hát, például halászgatok. Játszom a gyermekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. összejövünk a barátainkkal és zenélgetünk egy kicsit-feleli a halász.
A bankár itt közbevág:
-Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam néhány dolgot. Segíteni akarok magának. Tudnák hitelt nyújtani amiből egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.
-És azután?-kérdezi a halász.
-Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy adnák még hitelt és beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Londonba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
-mennyi idő alatt tudnám ezt elérni?
-Úgy 15-20 év alatt-válaszolja a pénzügyi szaktanácsadó.
-És azután?
-Ekkor kezd érdekessé válni az élet-magyarázza a szakember.-Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a rohanó városi életformát,és egy távol eső faluba költözhetne. Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit....
Válasz Molnár István_56605 #5465. hozzászólásáraKösz, hogy nem vetted rossz néven.
Válasz Szentgyörgyi József #5464. hozzászólásáraÉrtékelem ha valaki még figyel is. ( Főleg ha rám
) Igazad van! Össze kevertem a Kara-kummal. Az a jó humor amelyik szórakoztat, de ismeretet is ad. Jelen esetben, rögzül a helyes ismeret és nem szervül a rossz. Úgy hogy köszönöm József!
Válasz Molnár István_56605 #5462. hozzászólásáraA kalahári az délnyugat-Afrikában van. Egyébként jó a vicc
A paraszt fedeztetni akarja a kocáját. Mivel kan csak a szomszédban van, felteszi a kocát a talicskára, majd áttolja a szomszédba. Másnap nézi az ólat, sehol a kismalacok. Na mindegy, gondolja, az embernek sem megy mindig elsőre, ismét áttolja a malacot a talicskán a szomszédba. Harmadnap reggel az asszonyt kiküldi, nézze mag, vannak e már malacok. Jön vissza az asszony és mondja:
– Malacok még nincsenek, de a koca már a talicskán ül!
Válasz .Feco. #5461. hozzászólásáraGazsi jelentkezik favágónak. Az erdész - mivel ismeretlen számára a szakmában - kérdezgeti eddigi munkásságáról tevékenységéről, és hogy említene már meg valami referencia munkát e területen. Hááát nagyon sok van ám...de teccik tunni innén nagyon messze! Csak egyet még is! Háát az a káláhári erdő, avvót ám a... Ugyan már cigány ne lódíts nekem,a Kalahári egy sivatag Közép Ázsiában! Háá mosmán aaz...