Válasz Zoli 63 #5809. hozzászólásáraEz viccnek is gyenge ( nem Viktor miatt ) 25-27 éve egy kiló karajért 5 órát kellett dolgoznia egy gyalogmelósnak, akkor reális Lett volna, manapság nagyon olcsó az élelmiszer.
Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a
legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába,
levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes
ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? Nyugi papa,
egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az
ablakon.
- Na, most bosszút állt?! - Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod , addigra teljesen más lesz a divat.
Válasz mocsencsi1 #5804. hozzászólására szeretnéd ha ilyen egyszerű lenne de ma már udvarolni is könnyebb(nem kerül annyi időbe) mint az ügyfélkapura járni vagy a falugazdászhoz vagy mindkettő együtt ja és a net hol van hol nincs de az nem számít
Jani bácsi hetven évesen nősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg elfelejtettem.
Túrísták erdélyi kirándulás alkalmával megállnak fényképeket készíteni a csodás tájról. Egyszer csak az erdő megélénkül , madarak röppennek fel , iszkolnak a vadak ,majd fenyők dőlnek ki és végül hatalmas földrengető medveüvőltés hallatszik ... aztán csend lesz.
A turisták lefagynak a rémülettől .
Pár perc múlva előjön egy székely a fák közül. Betűri az ingét , megszorítja a nadrágszíjat és annyit mond.
Kár , hogy hím volt...pedig szép bocsok lettek volna.
Közbe azért mára az is kiderült, - hála pártunk és kormányunk igazságra és hiteles történelmi ábrázolásra törekvő kultúrpolitikájának, történelem értelmezésének - hogy nem hét vezérünk volt a honfoglaláskor, hanem nyolc! Álmos, Előd, Ond, Kund, Tass, Huba, Töhötöm mellett volt Sszameg nevű is! Ez Annonímus eddig eltitkolt,- de már a fent említettek jóvoltából rendelkezésre áll, kutatható...- feljegyzése (gesztája) alapján bizonyítható. - Géza fejedelem egykori kijelentéséről van szó, amit akkor tett, mikor őt két vezér felvitte a Kárpátok csúcsára és megmutatták neki a leendő új hazát. A citált kordokumentumok alapján szó szerint ezt mondta: - Hubasszameg, hova hoztatok?" - Én mint műkedvelő történész, műparaszt,stb. csak annyit tennék hozzá: Azért 2020-ra elértük hogy nekünk már nyolc! - " Hála...
Egy fickó beszáll egy taxiba , mondja a címet és elindulnak. Pár perc utazás után egy kereszteződéshez érnek ahol piros a közlekedési lámpa. Míg várakoznak , a melletteük lévő táblánál két nagytestű kutya vadul párzanak. Pár máspdpercig nézi a sofőr és az utasa , majd a taxis így szól :
-Jó kis póz ez . Hetente 2szer csináljuk pont így a feleségemmel.
Mire az utas nagyot sóhajt.- Sajnos mi már csak havonta vagyunk együtt, alig van kedve és akkor is mindig misszionáriusban.
Erre a taxis.
-Figyeljen , csak oldani kell a feszültségét ,egy-két fél deci a nejének és ha ellazul hajlandó lesz erre !
Pár hét múlva ismét együtt utaznak.
Naaa?!? Kipróbálta?? Ugye bejött?
-Óóóriási volt hatalmasat szexeltem. Előszőr persze vonakodott de aztán tizedik feles után engedte , hogy miközben csináljuk a parkban ,kikössem egy stop táblához és közben ráadjam a szájkosarat.
Egy fickó kedvenc állata egy csirke . Mindenhová magával viszi. Egy nap a moziba tér be vele , de ott feltartóztatják.
-Uram a moziba nem vihet be állatot !
A férfi kimegy az utcára és ott bedugja a nadrágjába a szárnyast, így már beengedik . A nézőtéren ülve lehúzza a sliccét - hogy az állat kapjon levegőt.
Tart a film amikor a szomszédjában az egyik nő odasúgja a másiknak.
- Te! Ennek a pasinak kint van a farka.
-Na és aztán ..(így a másik) láttár már ilyet nem ? Ha egyet láttál ,mindet láttad !!
-Igen ,de ez megeszi az összes popkornomat !!!!
Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, hatalmas szirénázással meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz gócpontjában, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt egy 1000 dolláros csekket. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Ez nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás autónak a fékjét...
Mai történet:
- Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak.
- Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos.
Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte négy méterre, és azt kérdezi:
- Mi lesz a vacsora, drágám?
Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi:
- Drágám, mi lesz a vacsora?
- Most mondom harmadszor, hogy kacsa!
Válasz gazda001 #5775. hozzászólásáraAzt hiszem, ezzel sokan vagyunk így. A néhány évvel ezelőtt már jól összeszokott itteni csapatból már csak néha látni ismerősöket. Szinte teljesen kicserélődött a társaság.
Válasz rilex #5774. hozzászólásáraVolt egy időszak amikor nem nagyon voltam Mostanában sem mindig, de most volt szakmai kérdésem.
Az elmúlt 3 évben sok minden történt, nem mindig értem rá fórumozni, másra sem nagyos sajnos....
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt az áruházba, és megvették a kesztyűt.
A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnek veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogjak mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg
kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben.
Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...
U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr.
Idős bácsit faggatnak a fiatalok.
-Aztán papa ( jó hangosan ) milyen volt , mikor legény volt ??!!
- Aaa hohohoooó .(kezdi) Gyerekekek(!!) olyan fickós "vótam" ,szüretkor a tele puttonyt ráakasztottam a fütykösömre és az 5. Vágóbol lehoztam a hegyről a pincéig !!!
Egy férfi a felesége leleteiért érkezik a klinikára. Az alábbiakkal fogodja őt az orvos .
- Ne haragudjon uram , sajnos a felesége leleteit összekevertük egy másik betegével és most nem tudjuk eldönteni , hogy AIDS-es ,vagy Alzheimer kóros - e !!
Te jó ég ...szörnyülködik a férj..és akkor most mit csináljak.
Hát ...vakargatja szakállát az orvos ... Rakja ki a szomszéd faluban!! Ha hazatalál , ne dugja meg !!!!
A faluba új tanító néni érkezik!Ezért a vasútállomásra kiküldenek elé egy fiatalembert,lovaskocsival!A tanító néni,fel száll a kocsira,és elindulnak a szállása felé!Útközben látja a tanító néni,hogy a bika éppen a tehénre ugrik! Meg kérdezi a fiatalembert,honnan tudja a bika,hogy mit akar a tehén? Érzi a szagáról!!Mennek tovább,mikor látja a tanító néni,hogy a csődör is éppen aktusban van! Megint megkérdezi.Honnan tudja a csődör,hogy a kanca mit akar? A válasz megint,hát érzi a szagáról! Közben hazaérnek,és elbúcsúznak! A tanító néni még odaszól a fiatalembernek!Ha elmúlik a náthája fiatalember,látogasson meg!
6644 hozzászólás
Székely fiú odamegy az apjához:
-Édesapám! Kifőztem életem első pálinkáját, kóstolja meg, 42 fokos lett!
-Fiam, neked akkor lázad van, nem pálinkád...
Válasz B.Bali #5811. hozzászólására
Férj kérdezi a feleségét,mit nézünk ma este,pecát vagy pornót? Feleség:pornót,pecázni már tudsz
Válasz Zoli 63 #5809. hozzászólásáraEz viccnek is gyenge ( nem Viktor miatt ) 25-27 éve egy kiló karajért 5 órát kellett dolgoznia egy gyalogmelósnak, akkor reális Lett volna, manapság nagyon olcsó az élelmiszer.
Találtam . " MIÉRT ZÁSZLÓZZA A HÚSOKAT ORBÁN?
MERT NEMZETI ÜNNEP LESZ HA HÚST EHETSZ..."
Egy kis moka
Válasz Zoli 63 #5806. hozzászólására
Elmegy az öreg zsidó a kupiba.
Lemegy a gatya, a lány megkérdezi: -Te zsidó vagy?
-Nem, természetes kopás...
Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a
legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába,
levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes
ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? Nyugi papa,
egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az
ablakon.
- Na, most bosszút állt?! - Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod , addigra teljesen más lesz a divat.
Válasz mocsencsi1 #5804. hozzászólására
szeretnéd ha ilyen egyszerű lenne de ma már udvarolni is könnyebb(nem kerül annyi időbe) mint az ügyfélkapura járni vagy a falugazdászhoz vagy mindkettő együtt ja és a net hol van hol nincs de az nem számít
Ez olyan mint a precíziós gazdálkodás:
Jani bácsi hetven évesen nősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg elfelejtettem.
Válasz szantofold22 #5801. hozzászólásáraSajnos nem láttam az első felét,de sokat röhögtem rajta,Pásztor Erzsi is nagyot alakított!
Válasz apuci #5800. hozzászólásáraUgy látom az öreg "Janka néni" is előkerül a Szomszédokból .Pásztor Erzsi egy legenda...Jó kis csetepaté
Válasz apuci #5799. hozzászólásáraJa ez semmi ami a színházi előadásban van!
Sajnos nem találom a neten,csak ez az előzetes van.
Válasz szantofold22 #5798. hozzászólásáraSzilveszterkor az m5 tv ment ez a színházi előadás!
https://www.youtube.com/watch?v=e56_Tf37A8c
Válasz JDFERI #5797. hozzászólására
De ezt is érdemes végighallgatni!! Van ennek a Széllyes Sándornak egy csomó története. Sajnos nem él már..
https://m.youtube.com/watch?v=g6ixZwz2iz0
Túrísták erdélyi kirándulás alkalmával megállnak fényképeket készíteni a csodás tájról. Egyszer csak az erdő megélénkül , madarak röppennek fel , iszkolnak a vadak ,majd fenyők dőlnek ki és végül hatalmas földrengető medveüvőltés hallatszik ... aztán csend lesz.
A turisták lefagynak a rémülettől .
Pár perc múlva előjön egy székely a fák közül. Betűri az ingét , megszorítja a nadrágszíjat és annyit mond.
Kár , hogy hím volt...pedig szép bocsok lettek volna.
Válasz mtz1221 #5794. hozzászólására
Válasz mtz1221 #5794. hozzászólására
https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/82358577_2695072593882639_8373098924633751552_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ohc=Pzgt9JX2RaMAQklTM7KpCGu4kRus-Yo4KX4I2XToXx4_3_ZyW-JdQg2IQ&_nc_ht=scontent.fbud1-1.fna&oh=3fe390e10cf316224ca4bbd21487e463&oe=5EAF6A98
Közbe azért mára az is kiderült, - hála pártunk és kormányunk igazságra és hiteles történelmi ábrázolásra törekvő kultúrpolitikájának, történelem értelmezésének - hogy nem hét vezérünk volt a honfoglaláskor, hanem nyolc! Álmos, Előd, Ond, Kund, Tass, Huba, Töhötöm mellett volt Sszameg nevű is! Ez Annonímus eddig eltitkolt,- de már a fent említettek jóvoltából rendelkezésre áll, kutatható...- feljegyzése (gesztája) alapján bizonyítható. - Géza fejedelem egykori kijelentéséről van szó, amit akkor tett, mikor őt két vezér felvitte a Kárpátok csúcsára és megmutatták neki a leendő új hazát. A citált kordokumentumok alapján szó szerint ezt mondta: - Hubasszameg, hova hoztatok?" - Én mint műkedvelő történész, műparaszt,stb. csak annyit tennék hozzá: Azért 2020-ra elértük hogy nekünk már nyolc! - " Hála...
Kitalált szereplők, bármilyen egyezés a vasággal csak a véletlen műve!
Egy fickó beszáll egy taxiba , mondja a címet és elindulnak. Pár perc utazás után egy kereszteződéshez érnek ahol piros a közlekedési lámpa. Míg várakoznak , a melletteük lévő táblánál két nagytestű kutya vadul párzanak. Pár máspdpercig nézi a sofőr és az utasa , majd a taxis így szól :
-Jó kis póz ez . Hetente 2szer csináljuk pont így a feleségemmel.
Mire az utas nagyot sóhajt.- Sajnos mi már csak havonta vagyunk együtt, alig van kedve és akkor is mindig misszionáriusban.
Erre a taxis.
-Figyeljen , csak oldani kell a feszültségét ,egy-két fél deci a nejének és ha ellazul hajlandó lesz erre !
Pár hét múlva ismét együtt utaznak.
Naaa?!? Kipróbálta?? Ugye bejött?
-Óóóriási volt hatalmasat szexeltem. Előszőr persze vonakodott de aztán tizedik feles után engedte , hogy miközben csináljuk a parkban ,kikössem egy stop táblához és közben ráadjam a szájkosarat.
Válasz mocsencsi1 #5786. hozzászólására
Válasz JDFERI #5788. hozzászólására
Válasz Magister #5787. hozzászólásáraSajnos ahol
ezüstfenyő van , ott már a "karácsonyi" hangulat sem a régi...
Moderálási elveink miatt törölve: 2020-01-29 09:24:13
Moderálási elveink miatt törölve: 2020-01-29 09:24:24
Moderálási elveink miatt törölve: 2020-01-29 09:24:34
Moderálási elveink miatt törölve: 2020-02-10 15:08:30
Moderálási elveink miatt törölve: 2020-02-10 15:08:41
Moderálási elveink miatt törölve: 2020-01-29 09:24:50
Egy fickó kedvenc állata egy csirke . Mindenhová magával viszi. Egy nap a moziba tér be vele , de ott feltartóztatják.
-Uram a moziba nem vihet be állatot !
A férfi kimegy az utcára és ott bedugja a nadrágjába a szárnyast, így már beengedik . A nézőtéren ülve lehúzza a sliccét - hogy az állat kapjon levegőt.
Tart a film amikor a szomszédjában az egyik nő odasúgja a másiknak.
- Te! Ennek a pasinak kint van a farka.
-Na és aztán ..(így a másik) láttár már ilyet nem ? Ha egyet láttál ,mindet láttad !!
-Igen ,de ez megeszi az összes popkornomat !!!!
Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, hatalmas szirénázással meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz gócpontjában, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt egy 1000 dolláros csekket. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Ez nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás autónak a fékjét...
Mai történet:
- Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak.
- Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos.
Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte négy méterre, és azt kérdezi:
- Mi lesz a vacsora, drágám?
Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi:
- Drágám, mi lesz a vacsora?
- Most mondom harmadszor, hogy kacsa!
Válasz rilex #5776. hozzászólásárasajnos, na megyek aludni, mert igen hamar van reggel
Válasz gazda001 #5775. hozzászólásáraAzt hiszem, ezzel sokan vagyunk így. A néhány évvel ezelőtt már jól összeszokott itteni csapatból már csak néha látni ismerősöket.
Szinte teljesen kicserélődött a társaság.
Válasz rilex #5774. hozzászólásáraVolt egy időszak amikor nem nagyon voltam Mostanában sem mindig, de most volt szakmai kérdésem.
Az elmúlt 3 évben sok minden történt, nem mindig értem rá fórumozni, másra sem nagyos sajnos....
Válasz gazda001 #5773. hozzászólásáraSzoktam én lenni... néha...
Mondjuk olvasni gyakrabban, mint írni.
Válasz rilex #5772. hozzászólásáraNa de tanító néni kérem........
Egyébként te újra itt??????
És az elmúlt időszak????????
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt az áruházba, és megvették a kesztyűt.
A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnek veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogjak mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg
kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben.
Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...
U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr.
Idős bácsit faggatnak a fiatalok.
-Aztán papa ( jó hangosan ) milyen volt , mikor legény volt ??!!
- Aaa hohohoooó .(kezdi) Gyerekekek(!!) olyan fickós "vótam" ,szüretkor a tele puttonyt ráakasztottam a fütykösömre és az 5. Vágóbol lehoztam a hegyről a pincéig !!!
...és most papa ???
Áááá.... Már nem bírják a térdeim...
Egy férfi a felesége leleteiért érkezik a klinikára. Az alábbiakkal fogodja őt az orvos .
- Ne haragudjon uram , sajnos a felesége leleteit összekevertük egy másik betegével és most nem tudjuk eldönteni , hogy AIDS-es ,vagy Alzheimer kóros - e !!
Te jó ég ...szörnyülködik a férj..és akkor most mit csináljak.
Hát ...vakargatja szakállát az orvos ... Rakja ki a szomszéd faluban!! Ha hazatalál , ne dugja meg !!!!
Válasz medikus #5765. hozzászólására
Válasz JDFERI #5763. hozzászólására
A faluba új tanító néni érkezik!Ezért a vasútállomásra kiküldenek elé egy fiatalembert,lovaskocsival!A tanító néni,fel száll a kocsira,és elindulnak a szállása felé!Útközben látja a tanító néni,hogy a bika éppen a tehénre ugrik! Meg kérdezi a fiatalembert,honnan tudja a bika,hogy mit akar a tehén? Érzi a szagáról!!Mennek tovább,mikor látja a tanító néni,hogy a csődör is éppen aktusban van! Megint megkérdezi.Honnan tudja a csődör,hogy a kanca mit akar? A válasz megint,hát érzi a szagáról! Közben hazaérnek,és elbúcsúznak! A tanító néni még odaszól a fiatalembernek!Ha elmúlik a náthája fiatalember,látogasson meg!
Válasz JDFERI #5763. hozzászólásáraHa sűrűn analizálják, akkor nagy O-val .
