Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak648 FtBenzin árak634 FtEUR407 FtUSD389.56 FtCHF429.55 FtGBP485.67 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Az amerikai, a francia es a joma beszélgetnek a feleségükről.
Az amcsi:
- Amikor az én Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
megpuszilom, leteszem es elmegyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesem olyan karcsú a dereka.
A joma:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge
megrázkódik. Amikor hazajövök a munkából, a segge még mindig rezeg. Nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem azért, mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...
Válasz balazoooo #5365. hozzászólásáraAkkor ha egy szövegben benne lesz a cigánypecsenye, cigánykerék, cigányút, stb. szó, akkor az rögtön ki lesz moderálva?
Válasz balazoooo #5365. hozzászólásáraÉs lusta volt roma, vagy kissebségi elnevezésre módosítani?
"Moderálási elveink miatt módosítva"?????
Könnyebb volt egy huszárvágással törölni!!
Erről ennyit!
Anyóka és Apóka kapálgatnak a kis háztáji kertecskében. Egyszer mikor Anyóka előre haladt, Apóka gondol egyet, reuma-ide, isiász-oda, biz ő alátekint Anyóka otthonkájának!
Így is tesz, majd meglepődve szól Anyókához:
-Asszony! Fordítva van rajtad a bugyogó!!
Anyóka visszakérdez kaján vigyorral:
-Tán hátul van a rózsa??
Mire Apóka:
-Nem, kívül van a sz@r!!
A főnök az irodában rendesen lerendezi a titkárnőt!Mikor végeznek,a titkárnő megkérdezi.Főnök,úgy éreztem hogy nem használtál gumit!Való igaz,tényleg nem.De főnök,nincs semmi bajod,például AIDS?Nem,nincs semmi,válaszol a főnök.Akkor jó,mert nem szeretném egyszer elkapni!
Egyik este a haverokkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre otthon leszek.
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott.
Hajnali három felé, tök részegen hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor a kakukkos óra háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam még részegen is.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte, hogy mikor értem haza. Erre én mondtam, 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van, gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!", azután még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer.
És azután egy nagyot fingott.
A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője (egy szőke nő) letekeri az ablakot, és átkiált:
- Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
- Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már engem békén! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó?
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba és ezért lefekszek, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 kg kenyérrel. Ebéd után elmegyek a "KÖNYVTÁRBA". A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg "NYOMDÁJA" van...
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: – Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: – Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: – Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: – Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: – De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: – Igen, és?
Öreg: – Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: – Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: – Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: – Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: – De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!
Vajna papa elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a
legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába,
levetkőzik az öreg, Timike meg kihajítja az ablakon az öreg összes
ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? Nyugi papa,
egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az
ablakon.
- Na, most bosszút állt?! - Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod , addigra teljesen más lesz a divat.
Pár év múlva , már valóság lehet !
ESTI MESE
(2016. Németország)
Hosszú út után nagy nehezen megérkezett Muhammad migráns, az állomás mellett guggolt, és szotyit köpködött a csorba fogai között a járdára.
Ekkor hirtelen megjelent egy angyal.
- A szocialista-liberális angyal vagyok és azért jöttem, hogy teljesítsem három kívánságodat.
Muhammad alig tudott szóhoz jutni a meglepetéstől. de kipróbálta, hogy igaz-e, amit hallott.
-Nézd, milyen rossz fogaim vannak. Szeretném, ha meglenne az összes, és hibátlanul.
Még be sem tudta fejezni a mondanivalóját, azonnal érvénybe lépett a menekülteket védő és megsegítő törvény, ami kimondja az ingyenes szociális ellátást, és Muhammadnak máris gyönyörű hófehér fogsora lett, ami úgy csillogott, akár egy hollywoodi filmsztáré.
Erre Muhammad azt mondja: - Vágyakozom a négy feleségem és a 15 gyermekem után, valamint a szüleim és testvéreim után is, valamint a feleségeim szülei és testvérei után is... Szeretném, ha mind együtt laknánk egy szép nagy luxus villában és legyen rengeteg pénzünk.
Még el sem mondta Muhammad és máris egy gyönyörű villában találta magát.
Körülötte az összes rokonai mind boldogan és gazdagon.
Az asztalon egy kivonatot talált, amely a bevándorlók családjainak egyesítési jogairól szólt, valamint a segélyezésekről, és tele volt banki csekkekkel és a pénzhez való jutás magyarázataival, valamint a külföldiek segélyezési javainak megszerzési menetével . A ház teljesen be volt
bútorozva és teljes elektromos gépekkel való felszereltségű volt. ami megfelelt annak a törvénynek, amely előírja az idegen bevándorlók háztartási segélyezéseit.
Muhammad annyira boldog volt, hogy nem is tudta, mit is kérjen harmadiknak a tündértől.
Végül megszólalt: - Szeretnék én is egy igazi német lenni és nem kizárólag csak állampolgárként. Szeretnék én is szőke, kék szemű lenni, mint az igazi németek, és a nevem ne Muhammad legyen, hanem Fritz Schultz.
Még be sem fejezte a mondatot, máris ott találta magát az állomáson, guggolva és a szotyolát köpködve a foghíjas szájával.
Elképedve kérdezte meg a tündért: -Mi történt?!
A tündér ezt válaszolta: -Nem szégyelli magát, Schultz úr?! Itt guggol és az államtól várja a segítséget?!
Nem kaphat segélyt, egyedül kell megoldania a jövőjére nézve minden anyagi gondját!
Szedje össze magát és menjen el dolgozni minél hamarabb! Így hogyan tudjuk segíteni a szerencsétlen migránsokat, ha maguk nem dolgoznak?
Hosszabb ideje munkanélküli mérnök elhatározta, hogy “új életet” kezd, ezért orvosi klinikát nyitott, majd kifüggesztette a reklámot:
“Minden bajt meggyógyítok 5 000 forintért, ellenkező esetben én adom vissza a dupláját”.
Egy éppen arra járó orvos azt gondolta, ez jó alkalom arra, hogy 10 000 forinthoz jusson, ezért benyitott a rendelőbe.
Orvos (O): – Rosszak az érzékszerveim és főleg nem tudom megkülönböztetni az ízeket – mondja.
Mérnök (M): – Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére! – mondja a mérnök.
O: – Fuj, hiszen ez benzin…!
M: – Gratulálok! Visszanyerte az ízlelő-képességét!. Fizet 5-ezret!
A doktor bosszús lett, ám pár nap múlva visszajött, hogy visszaszerezze legalább a múltkor elveszett pénzét:
O: – Mindent elfelejtek, semmire sem emlékszem…
M: – Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére!
O: – Ejnye, hiszen ez benzin…!
M: – Gratulálok, visszanyerte az emlékezőképességét! Kérek 5-ezer forintot.
Ekkor már a doktor tényleg nagyon bosszús lett, mérges is lett önmagára, ezért néhány nap elteltével ismét megjelent a rendelőben:
O: – Teljesen meggyöngült a látásom…
M: – Hm… erre már tényleg semmilyen gyógyszerem nincs, ezért visszafizetem a dupláját, 10-ezer forintot. És átadott az orvosnak egy 5-ezrest.
O: – De hiszen ez nem tíz, hanem csak ötezer!
M: – Gratulálok! Ezek szerint az Ön látása tökéletes lett. Kérek egy 5-ezrest…
Egy fiatalember elmegy gyónni a paphoz. Mondd el fiam,mi nyomja a lelkedet,segítek rajta. Hát tisztelendő atyám, nagy az én bűnöm, mert lakodalomban voltam, és összejöttem az egyik koszorús lánnyal, és nem tudtunk parancsolni bűnös vágyainknak. Hát fiam, ez nagy bűn, ismered a tíz parancsolatot, amit megszegtél,de mondj el három Mi Atyánk-ot, és elfelejtjük. De tisztelendő atyám, a másik koszorúslánnyal is megtörtént később. Ó te szégyentelen..ez már tényleg nagy bűn, de mondj el három Hiszek egy…-et is, és ne forduljon elő többé. Az a helyzet tisztelendő atyám, hogy…Csak nem a menyasszonyt is fiam? De tisztelendő atyám azt is. Kirohan a pap a fülkéből, lekever egy pofont….te rohadt csirkefogó…ilyen jó lakodalomba hogy nem hívtál meg…?
Baj van Légyszi segítsetek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Komoly dilemmában vagyok srácok !
2 éve élek együtt barátnőmmel, egy traktoros
találkozón ismerkedtünk meg. Minden csodálatos
volt, de az utóbbi időben feltűnt, hogy többet jár
fodrászhoz, tornázik, sőt, konditerembe is el
kezdett járni. Tegnap szántani indultam, de
félútról visszafordultam a traktorommal és megálltam
a fölöttünk levő utcában, ahonnan jól rálátni a
házunkra. Nem kellett sokáig várnom, megállt a
házunk előtt egy böhöm nagy autó, amiből egy
öltönyös fickó szállt ki, kezében egy csokor
virággal. Ekkor leguggoltam az MTZ-m mellé, meg
ne lásson, és feltűnt, hogy a blokk aljából világos
színű olaj szivárog.
Mit gondoltok, vigyem szervizbe, vagy álljak neki
magam megbütykölni? Vajon a folyás honnan
eredhet?
Nyuszika találkozik a farkassal.
A farkas megkérdi:
- Nyuszika, tudod te mi a különbség közted és egy nagy kalap szar között?
- Nem.
- Semmi.
A nyuszika bosszúsan hazamegy....
Másnap megint találkoznak, a farkas megint megkérdezi azt amit tegnap, nyuszika megint bedől neki.
A nyuszi elhatározza, hogy bosszút áll a farkason.
Következő nap megint találkoznak, a nyuszi megkérdi a farkastól:
- Farkas, tudod mi a különbség te közötted és egy nádszál között?
- Nem.
Az, hogy a nádszál balra hajlik, neked meg a ..........
6586 hozzászólás
Az amerikai, a francia es a joma beszélgetnek a feleségükről.
Az amcsi:
- Amikor az én Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
megpuszilom, leteszem es elmegyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesem olyan karcsú a dereka.
A joma:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge
megrázkódik. Amikor hazajövök a munkából, a segge még mindig rezeg. Nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem azért, mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...
Válasz balazoooo #5365. hozzászólásáraAkkor ha egy szövegben benne lesz a cigánypecsenye, cigánykerék, cigányút, stb. szó, akkor az rögtön ki lesz moderálva?
Moderátor által módosítva: 2016-09-16 10:08:12
Válasz balazoooo #5365. hozzászólásáraÉs lusta volt roma, vagy kissebségi elnevezésre módosítani?
"Moderálási elveink miatt módosítva"?????
Könnyebb volt egy huszárvágással törölni!!
Erről ennyit!
Anyóka és Apóka kapálgatnak a kis háztáji kertecskében. Egyszer mikor Anyóka előre haladt, Apóka gondol egyet, reuma-ide, isiász-oda, biz ő alátekint Anyóka otthonkájának!
Így is tesz, majd meglepődve szól Anyókához:
-Asszony! Fordítva van rajtad a bugyogó!!
Anyóka visszakérdez kaján vigyorral:
-Tán hátul van a rózsa??
Mire Apóka:
-Nem, kívül van a sz@r!!
Válasz atisgyulai #5362. hozzászólásáraSzerintem szerepelt benne a "c.gány" szó amit itt nem tűr a moderátor valami oknál fogva.
Válasz atisgyulai #5362. hozzászólásáraEgyetértek...
Mi a különbség a bűn és a vétek között???
A b@..ást bűn elkezdeni, de vétek abbahagyni!
Válasz Moderátor #5358. hozzászólásáraEzt milyen "elv" miatt kellett kimoderálni??
Semmi csúnya, trágár nem volt benne, csak a szomorú igazság!
Válasz Magister #5360. hozzászólására
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszon kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
Hát,..... legalább megpróbáltad!!!
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-02-17 11:36:49
Annak aki szereti a favicceket: -Mi a különbség és,vagy között? -??????? -Minél inkább annál sőt.
Válasz medikus #5355. hozzászólásáramég egyszer elkapni!!Bocs az elírásért!
A főnök az irodában rendesen lerendezi a titkárnőt!Mikor végeznek,a titkárnő megkérdezi.Főnök,úgy éreztem hogy nem használtál gumit!Való igaz,tényleg nem.De főnök,nincs semmi bajod,például AIDS?Nem,nincs semmi,válaszol a főnök.Akkor jó,mert nem szeretném egyszer elkapni!
Válasz MFM #5352. hozzászólásáraMézegettem árakat. Nem is olyan vicces az általad feltett. de lehet mind vicces amit néztem.(
Válasz MFM #5352. hozzászólására
A rossz reklám is reklám. Lehet megkérdezem, hogy emtézé zetorra fel lehet-e tenni?
http://www.agroinform.com/aprohirdetes_adatlap/gep/rakodogepek-es-epitoipari-gepek/manetu-tragyavilla/h_6587317?ref=ae8effb7
Egyik este a haverokkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre otthon leszek.
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott.
Hajnali három felé, tök részegen hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor a kakukkos óra háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam még részegen is.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte, hogy mikor értem haza. Erre én mondtam, 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van, gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!", azután még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer.
És azután egy nagyot fingott.
Béla bácsi kitántorog a kocsmából.
Nyomban nekimegy egy nőnek, aki lekever neki két hatalmas pofont, mire az öreg:
- Húúú, de gyorsan hazaértem !
-Ezt a műtrágyát fogom az eperre szórni.
-Tényleg? Én tejszínhabbal szeretem!
Válasz Tanonc #5347. hozzászólásáraNe felejtsd el, hogy ő is büdöset sz..ik... :)
Válasz musits #5346. hozzászólásáraannál azért egy kicsit többet ér :D
Válasz Tanonc #5344. hozzászólásáraVan egy defektes talicskám. Azt felajánlom érte... :)
Válasz Tanonc #5344. hozzászólásáraVan egy defektes talicskám. Azt felajánlom érte... :)
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-02-17 11:25:00
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-02-17 11:24:22
A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője (egy szőke nő) letekeri az ablakot, és átkiált:
- Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
- Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már engem békén! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó?
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba és ezért lefekszek, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 kg kenyérrel. Ebéd után elmegyek a "KÖNYVTÁRBA". A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg "NYOMDÁJA" van...
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: – Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: – Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: – Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: – Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: – De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: – Igen, és?
Öreg: – Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: – Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: – Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: – Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: – De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!
Válasz némedi #5338. hozzászólásáraNagyon nagy!!!
Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás. . .
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony...
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére b...lak, és löttyedtre sz..om a cs.cs.d.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült. . .
Válasz Sanyee #5336. hozzászólásáraJÓÓÓÓÓ!!
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-02-17 11:17:02
Vajna papa elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a
legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába,
levetkőzik az öreg, Timike meg kihajítja az ablakon az öreg összes
ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? Nyugi papa,
egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az
ablakon.
- Na, most bosszút állt?! - Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod , addigra teljesen más lesz a divat.
Pár év múlva , már valóság lehet !
ESTI MESE
(2016. Németország)
Hosszú út után nagy nehezen megérkezett Muhammad migráns, az állomás mellett guggolt, és szotyit köpködött a csorba fogai között a járdára.
Ekkor hirtelen megjelent egy angyal.
- A szocialista-liberális angyal vagyok és azért jöttem, hogy teljesítsem három kívánságodat.
Muhammad alig tudott szóhoz jutni a meglepetéstől. de kipróbálta, hogy igaz-e, amit hallott.
-Nézd, milyen rossz fogaim vannak. Szeretném, ha meglenne az összes, és hibátlanul.
Még be sem tudta fejezni a mondanivalóját, azonnal érvénybe lépett a menekülteket védő és megsegítő törvény, ami kimondja az ingyenes szociális ellátást, és Muhammadnak máris gyönyörű hófehér fogsora lett, ami úgy csillogott, akár egy hollywoodi filmsztáré.
Erre Muhammad azt mondja: - Vágyakozom a négy feleségem és a 15 gyermekem után, valamint a szüleim és testvéreim után is, valamint a feleségeim szülei és testvérei után is... Szeretném, ha mind együtt laknánk egy szép nagy luxus villában és legyen rengeteg pénzünk.
Még el sem mondta Muhammad és máris egy gyönyörű villában találta magát.
Körülötte az összes rokonai mind boldogan és gazdagon.
Az asztalon egy kivonatot talált, amely a bevándorlók családjainak egyesítési jogairól szólt, valamint a segélyezésekről, és tele volt banki csekkekkel és a pénzhez való jutás magyarázataival, valamint a külföldiek segélyezési javainak megszerzési menetével . A ház teljesen be volt
bútorozva és teljes elektromos gépekkel való felszereltségű volt. ami megfelelt annak a törvénynek, amely előírja az idegen bevándorlók háztartási segélyezéseit.
Muhammad annyira boldog volt, hogy nem is tudta, mit is kérjen harmadiknak a tündértől.
Végül megszólalt: - Szeretnék én is egy igazi német lenni és nem kizárólag csak állampolgárként. Szeretnék én is szőke, kék szemű lenni, mint az igazi németek, és a nevem ne Muhammad legyen, hanem Fritz Schultz.
Még be sem fejezte a mondatot, máris ott találta magát az állomáson, guggolva és a szotyolát köpködve a foghíjas szájával.
Elképedve kérdezte meg a tündért: -Mi történt?!
A tündér ezt válaszolta: -Nem szégyelli magát, Schultz úr?! Itt guggol és az államtól várja a segítséget?!
Nem kaphat segélyt, egyedül kell megoldania a jövőjére nézve minden anyagi gondját!
Szedje össze magát és menjen el dolgozni minél hamarabb! Így hogyan tudjuk segíteni a szerencsétlen migránsokat, ha maguk nem dolgoznak?
Hosszabb ideje munkanélküli mérnök elhatározta, hogy “új életet” kezd, ezért orvosi klinikát nyitott, majd kifüggesztette a reklámot:
“Minden bajt meggyógyítok 5 000 forintért, ellenkező esetben én adom vissza a dupláját”.
Egy éppen arra járó orvos azt gondolta, ez jó alkalom arra, hogy 10 000 forinthoz jusson, ezért benyitott a rendelőbe.
Orvos (O): – Rosszak az érzékszerveim és főleg nem tudom megkülönböztetni az ízeket – mondja.
Mérnök (M): – Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére! – mondja a mérnök.
O: – Fuj, hiszen ez benzin…!
M: – Gratulálok! Visszanyerte az ízlelő-képességét!. Fizet 5-ezret!
A doktor bosszús lett, ám pár nap múlva visszajött, hogy visszaszerezze legalább a múltkor elveszett pénzét:
O: – Mindent elfelejtek, semmire sem emlékszem…
M: – Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére!
O: – Ejnye, hiszen ez benzin…!
M: – Gratulálok, visszanyerte az emlékezőképességét! Kérek 5-ezer forintot.
Ekkor már a doktor tényleg nagyon bosszús lett, mérges is lett önmagára, ezért néhány nap elteltével ismét megjelent a rendelőben:
O: – Teljesen meggyöngült a látásom…
M: – Hm… erre már tényleg semmilyen gyógyszerem nincs, ezért visszafizetem a dupláját, 10-ezer forintot. És átadott az orvosnak egy 5-ezrest.
O: – De hiszen ez nem tíz, hanem csak ötezer!
M: – Gratulálok! Ezek szerint az Ön látása tökéletes lett. Kérek egy 5-ezrest…
Egy fiatalember elmegy gyónni a paphoz. Mondd el fiam,mi nyomja a lelkedet,segítek rajta. Hát tisztelendő atyám, nagy az én bűnöm, mert lakodalomban voltam, és összejöttem az egyik koszorús lánnyal, és nem tudtunk parancsolni bűnös vágyainknak. Hát fiam, ez nagy bűn, ismered a tíz parancsolatot, amit megszegtél,de mondj el három Mi Atyánk-ot, és elfelejtjük. De tisztelendő atyám, a másik koszorúslánnyal is megtörtént később. Ó te szégyentelen..ez már tényleg nagy bűn, de mondj el három Hiszek egy…-et is, és ne forduljon elő többé. Az a helyzet tisztelendő atyám, hogy…Csak nem a menyasszonyt is fiam? De tisztelendő atyám azt is. Kirohan a pap a fülkéből, lekever egy pofont….te rohadt csirkefogó…ilyen jó lakodalomba hogy nem hívtál meg…?
Válasz Tanonc #5327. hozzászólásárabeszélj az öltönyössel! nőért cserébe vesz egy új motort! többet úgysem ér!
Válasz Tanonc #5327. hozzászólásáraprütyköld meg, de rendesen.
Baj van Légyszi segítsetek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Komoly dilemmában vagyok srácok !
2 éve élek együtt barátnőmmel, egy traktoros
találkozón ismerkedtünk meg. Minden csodálatos
volt, de az utóbbi időben feltűnt, hogy többet jár
fodrászhoz, tornázik, sőt, konditerembe is el
kezdett járni. Tegnap szántani indultam, de
félútról visszafordultam a traktorommal és megálltam
a fölöttünk levő utcában, ahonnan jól rálátni a
házunkra. Nem kellett sokáig várnom, megállt a
házunk előtt egy böhöm nagy autó, amiből egy
öltönyös fickó szállt ki, kezében egy csokor
virággal. Ekkor leguggoltam az MTZ-m mellé, meg
ne lásson, és feltűnt, hogy a blokk aljából világos
színű olaj szivárog.
Mit gondoltok, vigyem szervizbe, vagy álljak neki
magam megbütykölni? Vajon a folyás honnan
eredhet?
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-02-17 11:03:51
A Német pesszimista koránt kezd el olvasni.
A Német optimista oroszul kezd el tanulni.
A Német realista meg fegyvert vásárol.
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-02-16 11:55:38
Nyuszika találkozik a farkassal.
A farkas megkérdi:
- Nyuszika, tudod te mi a különbség közted és egy nagy kalap szar között?
- Nem.
- Semmi.
A nyuszika bosszúsan hazamegy....
Másnap megint találkoznak, a farkas megint megkérdezi azt amit tegnap, nyuszika megint bedől neki.
A nyuszi elhatározza, hogy bosszút áll a farkason.
Következő nap megint találkoznak, a nyuszi megkérdi a farkastól:
- Farkas, tudod mi a különbség te közötted és egy nádszál között?
- Nem.
Az, hogy a nádszál balra hajlik, neked meg a ..........
Moderátor által módosítva: 2016-09-16 10:25:42