Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak639 FtBenzin árak631 FtEUR403.55 FtUSD391.08 FtCHF429.92 FtGBP484.5 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?
- Nem
- Hát akkor figyelj!!!
Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt.
- Hát ide!!!
Válasz #5162. hozzászólásra
De,haza mert jönni !!
Tegnap nem volt a tanárnő.De viszont ma volt és lett egy piros pont is!!!!! Tehát te mondtad meg a frankót!! Amit nagyon köszönök is!!!!
Köszi mindenkinek a segítö válaszát!
Koppány megoldásával töltöttük ki. Elöször én is
Sanyee megoldására gondoltam . Majd holnap haza jön a kislány meg nézem, hogy mi lett a végeredmény. Majd szólók mi lett jó!!
üdv
Azt is lehetne,hogy vízszintesen is kap 3kört, meg függölegesen is. Az is jò eredmèny,egy oldal csak 3 kört kap,nincs írva,hogy minden oldalra nem rajzolhat.
Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést: Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel. Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a késöbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...
Egyszer bement egy virágárus a borbélyhoz nyiratkozni.
Amikor a fizetésre került sor, a borbély azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A virágárus megköszönte neki és elment.
Másnap reggel, amikor a borbély sietett kinyitni az üzletét, az ajtó előtt talált egy köszönő levelet és egy tucat rózsát.
Azután betért nyiratkozni a pék, de amikor fizetésre került sor, a borbély azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A pék megköszönte neki és megelégedetten elment. Másnapreggel a borbély talált az üzlet ajtaja előtt egy köszönő levelet és egy tucat süteményt.
Eljött nyiratkozni a képviselő is, és amikor fizetni készült a borbély ismét csak azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A képviselő megörült és elment.
Másnap, amikor a borbély megérkezett az üzletébe, az ajtó előtt egy tucat képviselő, tíz kormánytag, tizenöt tanácsos, a polgármester és több miniszter, a polgármester felesége és hat gyermeke….
- Hogyan lehet így házaséletet élni, hogy külön hálószobátok van? -kérdi döbbenten az újházas fiatalasszonyt a barátnője.
- Egyszerű. A férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá.
- És ha neked van kedved?
- Akkor rányitok, és halkan megkérdezem: \"Füttyentettél drágám?\"
Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
- Szia, bátor pulyka! Te tényleg nem félsz a hentestől?
- Tényleg nem.
- Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van a közelben a vágóhíd, és én nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben. Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is, ott a bárd a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.
Pistike apukája elutazott külföldre és felhívja fiát telefonon:
- Szia Pistike! Otthon van a mama?
- Igen, a másik szobában van egy bácsival és nyögdécsel.
- Pistike, akkor hozd a revolvert, ott van a szobámban és lődd le őket!
Pistike kis idő múlva visszajön:
- Lelőttem őket apa!
- Nagyszerű, most ásd el őket a kertben!
- De apa, nincs is kertünk?!
- Bocsánat, nem a Kovács lakás?!
Termékismeret az iskolában
Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyaplút is ád.
- Nagyon jó! És mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.
A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal: - Édesapám, lejött az ideji kosz! - Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa. Kis idő múlva ismét megszólal a fiú: - Édesapám, lejött a tavalyi kosz! - Mosakodj csak tovább! Nemsokára ismét megszólal a gyerek: - Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz! - Mosakodj csak tovább! Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből: - Édesapám, megtaláltam a pulóverem!
6596 hozzászólás
Válasz #5177. hozzászólásra
Bexarás,hogy mit nem veszel észre!
Egyébként kulturált lények ,valószínű verset olvas nekik PS szelleme!
Talpra malac jő a kaja!
Válasz #5174. hozzászólásra
Válasz #5174. hozzászólásra
Válasz #5174. hozzászólásra
Hosszú fárasztó nap után jóleső érzéssel tölti el az embert,hogy odahaza van,aki csak rá vár!
Válasz #5167. hozzászólásra
Nagyon jó! És ha esetleg valakinek kocsikázás után kedve szottyan motorozni akkor tessék.
Motor eladó
Bár elsősorban nem "poénos",mégis mosolyt csal az ember arcára.
Válasz #5167. hozzászólásra
Beszarás!
Válasz #5169. hozzászólásra
Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?
- Nem
- Hát akkor figyelj!!!
Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt.
- Hát ide!!!
Válasz #5167. hozzászólásra
Esetleg ha valaki golfot akar venni.
http://zacc.cafeblog.hu/2015/02/14/foschtalitschka-edition-a-legjobb-golf-hirdetes/
Válasz #5163. hozzászólásra
Príma!
Ezek szerint vagyok én is olyan okos,mint egy hatodikos!
Válasz #5163. hozzászólásra
És mindenkinek köszönöm az időt amit a problémámmal töltött!
A pénz!
Régen hallottam ezt a kis eszmefuttatást, de állja a helyét.
Az uniós pénzről, amit kapunk, szemléltetésképpen.
Egy gazdag fószer be megy a szállodába és kéri a legjobb szobát.
Letesz 200 dollár előleget, de az a kérése hogy előtte had nézzen szét hogy megfelel e neki.
A szálloda tulajdonosa alig várja hogy eltűnjön az ügyfele, fogja a 200 dollárt és rohan a szomszéd henteshez, hogy rendezze az adósságát,
A hentes nagyon megörül, fogja a pénzt és rohan a gazdálkodóhoz, akitől a takarmányt vette.
A gazdálkodó rohan a boltba hogy kifizesse a magvakat és a vegyszert.
A boltos rohan a színházba, hogy kifizesse a legjobb táncoslányt a szolgáltatásaiért.
A táncoslány rohan a szállodába, ahonnan a szobát szokta bérelni a légyottokra.
lecsapja a pénzt a recepción és elinal.
A vendég vissza jön és közli, nem veszi igénybe a szállodát.
Felkapja a pénzét és távozik.
Válasz #5162. hozzászólásra
!!
Tehát te mondtad meg a frankót!!
Amit nagyon köszönök is!!!!
De,haza mert jönni
Tegnap nem volt a tanárnő.De viszont ma volt és lett egy piros pont is!!!!!
Válasz #5153. hozzászólásra
Mi a pálya?
Nem mert haza jönni a leányod?
Válasz #5159. hozzászólásra
A tesco-nak sikerült fából vaskarikát eszközölni.
[kep1]
Szerintem szóljatok Rilex-nek.
Értelmezze a mondatot.
Az ér-e belerajzolni vagy nem?
Válasz #5147. hozzászólásra
Melyik az első sor, s az első oszlop a kípeden?
Válasz #5153. hozzászólásra
Szerintem is a Koppány megoldása a jó.
Köszi mindenkinek a segítö válaszát!
Koppány megoldásával töltöttük ki. Elöször én is
Sanyee megoldására gondoltam . Majd holnap haza jön a kislány meg nézem, hogy mi lett a végeredmény. Majd szólók mi lett jó!!
üdv
Válasz #5147. hozzászólásra
És ez így jó??????
Válasz #5150. hozzászólásra
Válasz #5148. hozzászólásra
"Rajzoljon hozzá még 3 kört"
Ez nem félreérthető szerintem.
Poén, hogy egy 6.-os feladat kifog itt rajtunk.
Jó topicba került.
Válasz #5147. hozzászólásra
Válasz #5147. hozzászólásra
Azt is lehetne,hogy vízszintesen is kap 3kört, meg függölegesen is. Az is jò eredmèny,egy oldal csak 3 kört kap,nincs írva,hogy minden oldalra nem rajzolhat.
Válasz #5143. hozzászólásra
)
Becsapós a kérdés.
Kérdés, hogy érti, hogy "hozzá".
Ha lehet bele rajzolni akkor átlósan.
Ha nem akkor meg így:
Józan paraszti ész, ugye uraim!
(Bevallom mérnöki diplomával kicsit elgondolkodtam.
Válasz #5145. hozzászólásra
A bele is hozzárajzolás az eredeti körökhöz.
Ha azt írná, hogy bele, oda a fejtörés mert félig elmondaná a megoldást...
Válasz #5144. hozzászólásra
Azt írja,hozzà,nem pedig bele. Akkor? Úgy meg nem jó.
Válasz #5143. hozzászólásra
Az átlóban lévő 3 kör mindegyikébe rajzoljatok 1et 1et és már meg is van.
Üdv!
valakinek valami ötlete?
Lehet, hogy nem ide valosi téma de ezt a topikot sokan olvassák. Egy 6.osztályos házi,teszek fel képet
Állás
Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést: Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel. Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a késöbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...
Egyszer bement egy virágárus a borbélyhoz nyiratkozni.
Amikor a fizetésre került sor, a borbély azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A virágárus megköszönte neki és elment.
Másnap reggel, amikor a borbély sietett kinyitni az üzletét, az ajtó előtt talált egy köszönő levelet és egy tucat rózsát.
Azután betért nyiratkozni a pék, de amikor fizetésre került sor, a borbély azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A pék megköszönte neki és megelégedetten elment. Másnapreggel a borbély talált az üzlet ajtaja előtt egy köszönő levelet és egy tucat süteményt.
Eljött nyiratkozni a képviselő is, és amikor fizetni készült a borbély ismét csak azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A képviselő megörült és elment.
Másnap, amikor a borbély megérkezett az üzletébe, az ajtó előtt egy tucat képviselő, tíz kormánytag, tizenöt tanácsos, a polgármester és több miniszter, a polgármester felesége és hat gyermeke….
Válasz #5138. hozzászólásra
Ezt találtam tegnap a neten
- Hogyan lehet így házaséletet élni, hogy külön hálószobátok van? -kérdi döbbenten az újházas fiatalasszonyt a barátnője.
- Egyszerű. A férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá.
- És ha neked van kedved?
- Akkor rányitok, és halkan megkérdezem: \"Füttyentettél drágám?\"
Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
- Szia, bátor pulyka! Te tényleg nem félsz a hentestől?
- Tényleg nem.
- Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van a közelben a vágóhíd, és én nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben. Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is, ott a bárd a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.
Pistike apukája elutazott külföldre és felhívja fiát telefonon:
- Szia Pistike! Otthon van a mama?
- Igen, a másik szobában van egy bácsival és nyögdécsel.
- Pistike, akkor hozd a revolvert, ott van a szobámban és lődd le őket!
Pistike kis idő múlva visszajön:
- Lelőttem őket apa!
- Nagyszerű, most ásd el őket a kertben!
- De apa, nincs is kertünk?!
- Bocsánat, nem a Kovács lakás?!
Termékismeret az iskolában
Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyaplút is ád.
- Nagyon jó! És mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.
Válasz #5131. hozzászólásra
A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal: - Édesapám, lejött az ideji kosz! - Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa. Kis idő múlva ismét megszólal a fiú: - Édesapám, lejött a tavalyi kosz! - Mosakodj csak tovább! Nemsokára ismét megszólal a gyerek: - Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz! - Mosakodj csak tovább! Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből: - Édesapám, megtaláltam a pulóverem!