Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak652 FtBenzin árak637 FtEUR408 FtUSD391.24 FtCHF431.97 FtGBP486.14 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Válasz #5162. hozzászólásra
De,haza mert jönni !!
Tegnap nem volt a tanárnő.De viszont ma volt és lett egy piros pont is!!!!! Tehát te mondtad meg a frankót!! Amit nagyon köszönök is!!!!
Köszi mindenkinek a segítö válaszát!
Koppány megoldásával töltöttük ki. Elöször én is
Sanyee megoldására gondoltam . Majd holnap haza jön a kislány meg nézem, hogy mi lett a végeredmény. Majd szólók mi lett jó!!
üdv
Azt is lehetne,hogy vízszintesen is kap 3kört, meg függölegesen is. Az is jò eredmèny,egy oldal csak 3 kört kap,nincs írva,hogy minden oldalra nem rajzolhat.
Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést: Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel. Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a késöbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...
Egyszer bement egy virágárus a borbélyhoz nyiratkozni.
Amikor a fizetésre került sor, a borbély azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A virágárus megköszönte neki és elment.
Másnap reggel, amikor a borbély sietett kinyitni az üzletét, az ajtó előtt talált egy köszönő levelet és egy tucat rózsát.
Azután betért nyiratkozni a pék, de amikor fizetésre került sor, a borbély azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A pék megköszönte neki és megelégedetten elment. Másnapreggel a borbély talált az üzlet ajtaja előtt egy köszönő levelet és egy tucat süteményt.
Eljött nyiratkozni a képviselő is, és amikor fizetni készült a borbély ismét csak azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A képviselő megörült és elment.
Másnap, amikor a borbély megérkezett az üzletébe, az ajtó előtt egy tucat képviselő, tíz kormánytag, tizenöt tanácsos, a polgármester és több miniszter, a polgármester felesége és hat gyermeke….
- Hogyan lehet így házaséletet élni, hogy külön hálószobátok van? -kérdi döbbenten az újházas fiatalasszonyt a barátnője.
- Egyszerű. A férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá.
- És ha neked van kedved?
- Akkor rányitok, és halkan megkérdezem: \"Füttyentettél drágám?\"
Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
- Szia, bátor pulyka! Te tényleg nem félsz a hentestől?
- Tényleg nem.
- Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van a közelben a vágóhíd, és én nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben. Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is, ott a bárd a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.
Pistike apukája elutazott külföldre és felhívja fiát telefonon:
- Szia Pistike! Otthon van a mama?
- Igen, a másik szobában van egy bácsival és nyögdécsel.
- Pistike, akkor hozd a revolvert, ott van a szobámban és lődd le őket!
Pistike kis idő múlva visszajön:
- Lelőttem őket apa!
- Nagyszerű, most ásd el őket a kertben!
- De apa, nincs is kertünk?!
- Bocsánat, nem a Kovács lakás?!
Termékismeret az iskolában
Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyaplút is ád.
- Nagyon jó! És mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.
A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal: - Édesapám, lejött az ideji kosz! - Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa. Kis idő múlva ismét megszólal a fiú: - Édesapám, lejött a tavalyi kosz! - Mosakodj csak tovább! Nemsokára ismét megszólal a gyerek: - Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz! - Mosakodj csak tovább! Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből: - Édesapám, megtaláltam a pulóverem!
Kipontoztam h ne lehessen belekötni ombucmanóéknak ! ------------ Az öreg papa megismerkedik egy c...ny lánnyal egy kocsmában. Mondja neki az papa hogy menjenek fel a házára és keféljenek egy keményet, mert ő akár ötször is bírja egymás után. A c..ány lány kíváncsi lesz és elmegy az öreg papával. Gyorsan levetkőznek és hevesen egymásnak esnek, az első menet után a papa mondja hogy két perc és folytatják, de addig a ci..ny lány tegye a két kezét a farkára. Eltelik két perc, az öregember már készen áll. Újra vadul egymásnak esnek, és letoltnak még egy menetet. Az akció végén az öreg papa kér újabb két percet, és mondja hogy megint rakja mind a két kezét a farkára. A ..gány lány oda teszi, és láss csodát az öregember pár perc után ismét vadul meghágja a .igány lányt. A menet végén újra megtörténik az előző eset, a következő menet végén megint. A cig..y lány szája tátva marad az papa teljesítményétől. Megkérdezi hát tőle:
- Báttyám, há hogy tud maga ennyit szexelni hetven évesen?
- A gyümölcsök, meg a sok munka a kertben. – válaszolja a papa
- No! de báttyám! Miért kell minden menet végén a kezemet a farkára rakni? – kérdez a lány
- Mert legutóbb elloptátok a tárcámat.
Két barát összetalálkozik a másvilágon. Meglepetten bámulják egymást, majd az egyik megkérdi:
- Hát te hogyhogy meghaltál? Mi történt veled, hogyan haltál meg?
- Én úgy, hogy megfagytam. Hát veled mi történt? Mindig egészségesnek tudtalak - valami baleset?
- Így is mondhatnám - feleli a másik. - A szívem mondta fel a szolgálatot.
- Meséld el, hogy történt!
- Hát az úgy volt, hogy kiküldetésen voltam, de egy kicsivel hamarabb sikerült visszatérni, úgyhogy volt időm beugrani a szeretőmhöz. Képzeld el, mindketten meztelenül voltunk az ágyban s már közeledtünk a dolog közepéhez, amikor egyszerre csak megszólal a csengő! A barátnőm ijedten kiáltotta: \"Ez biztos a férjem! Bújj el!\" majd kiugrott az ágyból, felkapta a szemetesvödröt, aztán, úgy meztelenül, ajtót nyitott. Tényleg a férje állt ott. A nő örömteli hangon felkiáltott:
- Jaj de jó, drágám, hogy pont most jössz. Éppen a szemetet akartam levinni.... nem vinnéd le te helyettem? Látod, nem is vagyok rendesen felöltözve!
A férj szó nélkül fogta a szemetet s elment. Ezalatt én gyorsan felöltöztem s hazamentem. De a nagy ijedtségben valahova elkavarhattam a kulcsaimat, így csengetnem kellett az ajtón. Hát amikor kinyílik az ajtó, mit látok? Ott áll az asszony mosolyogva az ajtóban, Éva-kosztümben, kezében a szemetesvödör! Azt mondja:
- Jaj de jókor jössz szívem, pont most akartam levinni a szemetet. Vidd le kérlek te helyettem, én nem is vagyok rendesen felöltözve.
Hát én erre nagyon megdühödtem. Lekevertem neki vagy két istenest majd elkezdtem kiabálni rá, mondtam, ne nézzen engem hülyének; azt hiszi, nem tudom, hogy a szeretőjével van? Neki is fogtam a keresésnek, miközben elmondtam őt mindennek, szajhának, kurvának, riherongynak. De hiába kerestem-kutattam át vagy háromszor is a lakást, semmiféle szeretőt nem találtam. Amikor láttam, hogy teljesen ártatlanul bántalmaztam és sértegettem drága feleségem, annyira elbúsultam magam, hogy a szívem felmondta a szolgálatot. Hát így történt.
Mire a barát:
- Te hülye barom! A hűtőszekrénybe miért nem néztél bele?! Most mindketten életben lennénk!
János bácsi utazik a szekérrel messzire, fölvesz egy stoppos hölgyet a szekerére. utaznak egy ideje csendben, aztán a hölgy megkérdi: jános bácsi, oszt egy jó pináért mit adna??
Hát kedvesem, azért bizony semmit se, viszont egy jó faszért odaadnám ezt a kocsit lovastul!!!
Az 50-es években történt az elején. Beállít a gazdához két rendőr. Házkutatási parancs,elő kérdés: hol a tegnap levágott disznó Gazda:Én nem vágtam. Átnézik a házat kamrát,semmi. No akkor menjünk csak ki a kertbe, de hozzon ásót!Így a parancs. kimennek a Rendőr odamegy az ama fához,rászól most már fenyegetően a tettlegesség határán: Még most is tagad?És ütni készül Gazda tiltakozik R: most akko ásson! Ás tovább és megkoppan az ásó. A rendőr ütni készül de a gazda csak hárít, várja meg míg kiveszem.Kiveszi a zsírosbödönt ki nyítja üres! Hát ez meg mi kérdi a szerv. Új szomszéd költözött be most kádereztem!
János bácsi megy hazafelé a szekérrel, mellette szalad a kutyája. János üti a lovat mert sietne haza vacsorára.
egyszer csak megszólal a lova, te János, ne üssél már akkorát az ostorral mert nagyon fáj a hátam!
Erre János nagyon megijed, leugrik a szekérről és csak fut fut ameddig bír, a kutya meg utána. János megáll egy fa tövébe majd kiköpi a tüdejét, 5 percig csak lihegnek a kutyával együtt.
Aztán azt mondja a kutya, te János, amikor az a ló megszólalt én azt hittem beszarok!!
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos .... legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
– Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
– Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit..
NAV-os sztori
Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak!
- Rendben van, maga tudja - mondja a gazda.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, de 10 másodperc múlva üvöltözve rohan visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, de a bika közvetlenül a nyomában...
Az öreg eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból ordítja neki:
6585 hozzászólás
Válasz #5167. hozzászólásra
Esetleg ha valaki golfot akar venni.
http://zacc.cafeblog.hu/2015/02/14/foschtalitschka-edition-a-legjobb-golf-hirdetes/
Válasz #5163. hozzászólásra
Príma!
Ezek szerint vagyok én is olyan okos,mint egy hatodikos!
Válasz #5163. hozzászólásra
És mindenkinek köszönöm az időt amit a problémámmal töltött!
A pénz!
Régen hallottam ezt a kis eszmefuttatást, de állja a helyét.
Az uniós pénzről, amit kapunk, szemléltetésképpen.
Egy gazdag fószer be megy a szállodába és kéri a legjobb szobát.
Letesz 200 dollár előleget, de az a kérése hogy előtte had nézzen szét hogy megfelel e neki.
A szálloda tulajdonosa alig várja hogy eltűnjön az ügyfele, fogja a 200 dollárt és rohan a szomszéd henteshez, hogy rendezze az adósságát,
A hentes nagyon megörül, fogja a pénzt és rohan a gazdálkodóhoz, akitől a takarmányt vette.
A gazdálkodó rohan a boltba hogy kifizesse a magvakat és a vegyszert.
A boltos rohan a színházba, hogy kifizesse a legjobb táncoslányt a szolgáltatásaiért.
A táncoslány rohan a szállodába, ahonnan a szobát szokta bérelni a légyottokra.
lecsapja a pénzt a recepción és elinal.
A vendég vissza jön és közli, nem veszi igénybe a szállodát.
Felkapja a pénzét és távozik.
Válasz #5162. hozzászólásra
!!
Tehát te mondtad meg a frankót!!
Amit nagyon köszönök is!!!!
De,haza mert jönni
Tegnap nem volt a tanárnő.De viszont ma volt és lett egy piros pont is!!!!!
Válasz #5153. hozzászólásra
Mi a pálya?
Nem mert haza jönni a leányod?
Válasz #5159. hozzászólásra
A tesco-nak sikerült fából vaskarikát eszközölni.
[kep1]
Szerintem szóljatok Rilex-nek.
Értelmezze a mondatot.
Az ér-e belerajzolni vagy nem?
Válasz #5147. hozzászólásra
Melyik az első sor, s az első oszlop a kípeden?
Válasz #5153. hozzászólásra
Szerintem is a Koppány megoldása a jó.
Köszi mindenkinek a segítö válaszát!
Koppány megoldásával töltöttük ki. Elöször én is
Sanyee megoldására gondoltam . Majd holnap haza jön a kislány meg nézem, hogy mi lett a végeredmény. Majd szólók mi lett jó!!
üdv
Válasz #5147. hozzászólásra
És ez így jó??????
Válasz #5150. hozzászólásra
Válasz #5148. hozzászólásra
"Rajzoljon hozzá még 3 kört"
Ez nem félreérthető szerintem.
Poén, hogy egy 6.-os feladat kifog itt rajtunk.
Jó topicba került.
Válasz #5147. hozzászólásra
Válasz #5147. hozzászólásra
Azt is lehetne,hogy vízszintesen is kap 3kört, meg függölegesen is. Az is jò eredmèny,egy oldal csak 3 kört kap,nincs írva,hogy minden oldalra nem rajzolhat.
Válasz #5143. hozzászólásra
)
Becsapós a kérdés.
Kérdés, hogy érti, hogy "hozzá".
Ha lehet bele rajzolni akkor átlósan.
Ha nem akkor meg így:
Józan paraszti ész, ugye uraim!
(Bevallom mérnöki diplomával kicsit elgondolkodtam.
Válasz #5145. hozzászólásra
A bele is hozzárajzolás az eredeti körökhöz.
Ha azt írná, hogy bele, oda a fejtörés mert félig elmondaná a megoldást...
Válasz #5144. hozzászólásra
Azt írja,hozzà,nem pedig bele. Akkor? Úgy meg nem jó.
Válasz #5143. hozzászólásra
Az átlóban lévő 3 kör mindegyikébe rajzoljatok 1et 1et és már meg is van.
Üdv!
valakinek valami ötlete?
Lehet, hogy nem ide valosi téma de ezt a topikot sokan olvassák. Egy 6.osztályos házi,teszek fel képet
Állás
Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést: Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel. Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a késöbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...
Egyszer bement egy virágárus a borbélyhoz nyiratkozni.
Amikor a fizetésre került sor, a borbély azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A virágárus megköszönte neki és elment.
Másnap reggel, amikor a borbély sietett kinyitni az üzletét, az ajtó előtt talált egy köszönő levelet és egy tucat rózsát.
Azután betért nyiratkozni a pék, de amikor fizetésre került sor, a borbély azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A pék megköszönte neki és megelégedetten elment. Másnapreggel a borbély talált az üzlet ajtaja előtt egy köszönő levelet és egy tucat süteményt.
Eljött nyiratkozni a képviselő is, és amikor fizetni készült a borbély ismét csak azt mondta:
– Nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten ingyen, társadalmi alapon nyírok.
A képviselő megörült és elment.
Másnap, amikor a borbély megérkezett az üzletébe, az ajtó előtt egy tucat képviselő, tíz kormánytag, tizenöt tanácsos, a polgármester és több miniszter, a polgármester felesége és hat gyermeke….
Válasz #5138. hozzászólásra
Ezt találtam tegnap a neten
- Hogyan lehet így házaséletet élni, hogy külön hálószobátok van? -kérdi döbbenten az újházas fiatalasszonyt a barátnője.
- Egyszerű. A férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá.
- És ha neked van kedved?
- Akkor rányitok, és halkan megkérdezem: \"Füttyentettél drágám?\"
Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
- Szia, bátor pulyka! Te tényleg nem félsz a hentestől?
- Tényleg nem.
- Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van a közelben a vágóhíd, és én nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben. Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is, ott a bárd a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.
Pistike apukája elutazott külföldre és felhívja fiát telefonon:
- Szia Pistike! Otthon van a mama?
- Igen, a másik szobában van egy bácsival és nyögdécsel.
- Pistike, akkor hozd a revolvert, ott van a szobámban és lődd le őket!
Pistike kis idő múlva visszajön:
- Lelőttem őket apa!
- Nagyszerű, most ásd el őket a kertben!
- De apa, nincs is kertünk?!
- Bocsánat, nem a Kovács lakás?!
Termékismeret az iskolában
Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyaplút is ád.
- Nagyon jó! És mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.
Válasz #5131. hozzászólásra
A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal: - Édesapám, lejött az ideji kosz! - Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa. Kis idő múlva ismét megszólal a fiú: - Édesapám, lejött a tavalyi kosz! - Mosakodj csak tovább! Nemsokára ismét megszólal a gyerek: - Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz! - Mosakodj csak tovább! Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből: - Édesapám, megtaláltam a pulóverem!
Kipontoztam h ne lehessen belekötni ombucmanóéknak !
------------ Az öreg papa megismerkedik egy c...ny lánnyal egy kocsmában. Mondja neki az papa hogy menjenek fel a házára és keféljenek egy keményet, mert ő akár ötször is bírja egymás után. A c..ány lány kíváncsi lesz és elmegy az öreg papával. Gyorsan levetkőznek és hevesen egymásnak esnek, az első menet után a papa mondja hogy két perc és folytatják, de addig a ci..ny lány tegye a két kezét a farkára. Eltelik két perc, az öregember már készen áll. Újra vadul egymásnak esnek, és letoltnak még egy menetet. Az akció végén az öreg papa kér újabb két percet, és mondja hogy megint rakja mind a két kezét a farkára. A ..gány lány oda teszi, és láss csodát az öregember pár perc után ismét vadul meghágja a .igány lányt. A menet végén újra megtörténik az előző eset, a következő menet végén megint. A cig..y lány szája tátva marad az papa teljesítményétől. Megkérdezi hát tőle:
- Báttyám, há hogy tud maga ennyit szexelni hetven évesen?
- A gyümölcsök, meg a sok munka a kertben. – válaszolja a papa
- No! de báttyám! Miért kell minden menet végén a kezemet a farkára rakni? – kérdez a lány
- Mert legutóbb elloptátok a tárcámat.
Ausztrália vagy Ausztria?
Két barát összetalálkozik a másvilágon. Meglepetten bámulják egymást, majd az egyik megkérdi:
- Hát te hogyhogy meghaltál? Mi történt veled, hogyan haltál meg?
- Én úgy, hogy megfagytam. Hát veled mi történt? Mindig egészségesnek tudtalak - valami baleset?
- Így is mondhatnám - feleli a másik. - A szívem mondta fel a szolgálatot.
- Meséld el, hogy történt!
- Hát az úgy volt, hogy kiküldetésen voltam, de egy kicsivel hamarabb sikerült visszatérni, úgyhogy volt időm beugrani a szeretőmhöz. Képzeld el, mindketten meztelenül voltunk az ágyban s már közeledtünk a dolog közepéhez, amikor egyszerre csak megszólal a csengő! A barátnőm ijedten kiáltotta: \"Ez biztos a férjem! Bújj el!\" majd kiugrott az ágyból, felkapta a szemetesvödröt, aztán, úgy meztelenül, ajtót nyitott. Tényleg a férje állt ott. A nő örömteli hangon felkiáltott:
- Jaj de jó, drágám, hogy pont most jössz. Éppen a szemetet akartam levinni.... nem vinnéd le te helyettem? Látod, nem is vagyok rendesen felöltözve!
A férj szó nélkül fogta a szemetet s elment. Ezalatt én gyorsan felöltöztem s hazamentem. De a nagy ijedtségben valahova elkavarhattam a kulcsaimat, így csengetnem kellett az ajtón. Hát amikor kinyílik az ajtó, mit látok? Ott áll az asszony mosolyogva az ajtóban, Éva-kosztümben, kezében a szemetesvödör! Azt mondja:
- Jaj de jókor jössz szívem, pont most akartam levinni a szemetet. Vidd le kérlek te helyettem, én nem is vagyok rendesen felöltözve.
Hát én erre nagyon megdühödtem. Lekevertem neki vagy két istenest majd elkezdtem kiabálni rá, mondtam, ne nézzen engem hülyének; azt hiszi, nem tudom, hogy a szeretőjével van? Neki is fogtam a keresésnek, miközben elmondtam őt mindennek, szajhának, kurvának, riherongynak. De hiába kerestem-kutattam át vagy háromszor is a lakást, semmiféle szeretőt nem találtam. Amikor láttam, hogy teljesen ártatlanul bántalmaztam és sértegettem drága feleségem, annyira elbúsultam magam, hogy a szívem felmondta a szolgálatot. Hát így történt.
Mire a barát:
- Te hülye barom! A hűtőszekrénybe miért nem néztél bele?! Most mindketten életben lennénk!
János bácsi utazik a szekérrel messzire, fölvesz egy stoppos hölgyet a szekerére. utaznak egy ideje csendben, aztán a hölgy megkérdi: jános bácsi, oszt egy jó pináért mit adna??
Hát kedvesem, azért bizony semmit se, viszont egy jó faszért odaadnám ezt a kocsit lovastul!!!
Az 50-es években történt az elején. Beállít a gazdához két rendőr. Házkutatási parancs,elő kérdés: hol a tegnap levágott disznó Gazda:Én nem vágtam. Átnézik a házat kamrát,semmi. No akkor menjünk csak ki a kertbe, de hozzon ásót!Így a parancs. kimennek a Rendőr odamegy az ama fához,rászól most már fenyegetően a tettlegesség határán: Még most is tagad?És ütni készül Gazda tiltakozik R: most akko ásson! Ás tovább és megkoppan az ásó. A rendőr ütni készül de a gazda csak hárít, várja meg míg kiveszem.Kiveszi a zsírosbödönt ki nyítja üres! Hát ez meg mi kérdi a szerv. Új szomszéd költözött be most kádereztem!
János bácsi megy hazafelé a szekérrel, mellette szalad a kutyája. János üti a lovat mert sietne haza vacsorára.
egyszer csak megszólal a lova, te János, ne üssél már akkorát az ostorral mert nagyon fáj a hátam!
Erre János nagyon megijed, leugrik a szekérről és csak fut fut ameddig bír, a kutya meg utána. János megáll egy fa tövébe majd kiköpi a tüdejét, 5 percig csak lihegnek a kutyával együtt.
Aztán azt mondja a kutya, te János, amikor az a ló megszólalt én azt hittem beszarok!!
ÍGY KELL RENDŐRT HÍVNI!
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos .... legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
– Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
– Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit..
Moderátor által módosítva: 2015-01-12 08:18:27
NAV-os sztori
Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak!
- Rendben van, maga tudja - mondja a gazda.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, de 10 másodperc múlva üvöltözve rohan visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, de a bika közvetlenül a nyomában...
Az öreg eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból ordítja neki:
- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT