Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak640 FtBenzin árak632 FtEUR401.77 FtUSD383.88 FtCHF424.27 FtGBP482.16 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett vezet el az útjuk. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától:
- Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
- Nos, hölgyem, - kezdi magyarázni türelmesen a gazda - a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk. Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk. Aztán vannak olyan szarvasmarha-fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat. Ennek, amelyikre maga gondol, viszont azért nincsen szarva, mert ez egy ló.
A németet, a magyart és a t felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyűlölkődsz, akkor ezzel a piros gombbal kiirtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a ...t:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiirtom a népedet.
Jön ki röhögve a....., a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz,....?
- Elloptam a piros gombot!
Egy kórházban az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tűkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikőjük magához tér, kinyújtja a kezét és megérinti a másikat.
- Józsi - nyögi elhaló hangon.
- Feri - válaszolja a másik.
Hosszú idő eltelik, mire újra megszólalnak:
- Szolnokról - mondja az egyik.
- Miskolcról - feleli a másik.
Ettől úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:
- Rák - suttogja az egyik.
- Nyilas - hangzik a válasz.
Egy munkanélküli jelentkezik duguláselhárítónak a Microsoft pályázatára. A HR-es a technológiai fejlődés csúcsteljesítményű új pumpájával vizsgáztatja, amit hősünk szakszerűen kezel.
– Gratulálok! – így a munkaügyis. – Ön sikeresen megfelel követelményeinknek, felvesszük. Kérem, adja meg email címét, hogy tájékoztassuk a munkába lépés körülményeiről.
– De nekem nincs számítógépem, ezáltal email címem sem – hebegi a pályázó.
– Márpedig ha nincs email címe, virtuálisan nem létezik, ezek szerint pedig a valóságban sem – keménykedik az informatikai cégóriás személyzetise. – S ha nem létezik, munkát sem kaphat.
Elkeseredett hősünk – mindössze néhány dollárral a zsebében – csüggedten távozik, majd egy nagykereskedésben mindent pénzét eper vásárlására költi. A megvásárolt epret szinte egyenként adja el, majd csöppnyi haszonnal távozik a piacról.
Rájön azonban, hogy ez a haszon épp elegendő a túléléshez. Napról napra egyre korábban kel, és egyre később bújik az ágyba. Tőkéjét fokozatosan megtöbbszörözi. Rövidesen vásárol egy használt furgont, majd megalapítja logisztikai vállalkozását.
Öt év elteltével az egyik legnagyobb élelmiszerlánc tulajdonosa.
Úgy dönt, életbiztosítást köt. Válogat, majd felkeresi az egyik legmenőbb bróker, aki vázolja a lehetőségeket. Megállapodnak.
– Kérem, adja meg email címét, hogy elküldhessem a szerződést – közli a tárgyalások végén a biztosítási ügynök.
Hősünk bevallja, hogy nincs email címe.
– Furcsa – mondja az ügynök. – Nincs email címe, mégis egy cégbirodalmat hozott össze. Képzelje, mire vitte volna ha még egy drótposta címe is lenne.
Hősünk elmélázik:
– Hát, duguláselhárító lehetnék a Microsoftnál.
Válasz #4625. hozzászólásra
Tőlünk jó pár évvel ezelőtt egy nagytudású vadász mester vett egy disznót. Eljött két vadásztárssal a jószágért. Azt mondta apámnak nem kell szúrni, elkábítják. Hozott egy baltát, majd lecsapja. Két sikertelen kísérlet után úgy döntöttek lelövik. Az első golyóval átlőtték az orrát. A disznó a 160 centis karámot helyből ugrotta át, a farakáson úgy ment át mintha ott sem lett volna. Végül csak meg kellett fogni, és leszúrni. Azzal szívtuk a vérüket, ha tudjuk hogy ez nekik ekkora cécó akkor előző este lemérgezzük.
Öreg székely átkiált a szomszédba:
-Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
-Mi kéne, kés?
-Nem. Disznó!
----------------------------------------------------------------------
Hitler felszólal a raboskodó ....khoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a .....k.
- Kuss disznók!
----------------------------------------------------------------------
Bezony, most disznóvágásról fogok írni, vagy az EU komfortibilítás értelmében: Sertés élet kioltási tevékenység.
Nos a disznóvágás egy nagyon közkedvelt és világszerte elismert vidéki téli sport. Keletkezésének körülményei:
- Mit lehet csinálni télen, sötét van hideg van
- Öljünk meg valakit!
- Jóóóó
- Igyunk valamit
- jóóóó
Nos kurva korán kell kelni, mert ahhoz, hogy az ember már reggel 10-re belegyen b..szva - szóval ahhoz idő kell. Korán reggel jön a böllér, (aki nem tudná: a böllér felelős a gyilkosságért) Általában a bőlér iszik a legtöbbet mindenki közül, mert fél a disznótól ezért tesz ellene.
Egy-egy disznóvágás költségeinek a 90%-át a szeszes italok teszik ki. Szóval egy olyan 67 kör felesezés után elindul a banda a disznóért, már a malac is érzi, hogy szokatlanul magas a levegőben a pálinka koncentráció, ezért bentebb farol az ólba. Szóval hőseink belépnek az ólba majd elkezdik: - HÜCSKI-HÜCSKI-HÜCSKIII!! (így kell mondani sertésnyelven, hogy: - drága disznókám, légyszíves fáradj ki az ólból!)
De a hívogatás sikertelen, ezért gondolnak egy okosat és kijönnek a csirkeólból....
Másodjára már megtalálják a helyes ólat és kirángatják először a kutyát, majd végre sikerül a disznót is, aztán jön a kulcsmozdulat, a disznó ledöntése és megkötözése, a szúrásra kész állapothoz. Ugyebár a disznó egy igen stabil állat, rengeteg lába van, éppen ezért nem egyszerű feldönteni, de hőseink ezt megteszik még akkor is ha sárba kell érte fetrengeni a disznóval.
Majd jön a gyilok! Hát ilyen magas véralkohol szinttel nem egyszerű művelet ez se, nálunk konkrétan volt már olyan is, hogy egy B30-as téglával vertük agyon olyan állapotba voltunk... de mi győztünk.
Veszélyesebb szituáció, mikor a böllér a saját combjába döfi a kést, annyira be van b..szva, de akkor se lepődik meg, hanem így szól: - HARAPSZ IS TE G*CI!! - erre fordít egyet a késen...
Aztán jön a wellness program: szolárium, siki-miki, majd a darabolós gyilkosok kedvenc része. Aztán jön a hurka-kolbász töltés, amit nem csinálhat akárki, mert azt bizony gyúrni kell megállás nélkül, és muszáj, hogy csípős legyen, különben feleslegesen halt meg a malac.
Miután a tömény szesz már elfogyott, intenzív fröccösgetés kezdődik:
- Gyere fiam, csinájjá fröccsöt papónak, NE SZÓLJ A MAMÁNAK!
- okéé, csinálom, de nincsen szóda
- nincsen szóda?? HÁT SZARNI BELE!! HOZZAD TISZTÁN!!
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell .
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka? - Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba. - És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár? - Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.
Utazik a vonaton egy lány, egy angol, egy amerikai és egy székely. A lány elenged egy sunyi lapos, büdös galambot. Megérzi az angol, és hogy mentse a lányt, felpattan és megszólal - Bocsánatot kérek, félig átsült marhahúst ettem sok hagymával, ezt hozta ki belőlem. Többiek egyetértően bólogatnak, kiszellőztetnek, utaznak tovább. Közben a lány ezt gondolja: "Tudtam, hogy milyen jól neveltek az angolok, nem csalódtam" Kis idő múlva a lány megint elenged egy galambot, ami talán még büdösebb is, mint az előző. Megérzi az amerikai, és hogy mentse a lányt, felpattan és megszólal - Bocsánatot kérek mindenkitől, hamburgert ettem sok hagymával, ezt hozta ki belőlem. Mindenki egyetértően bólogat, kiszellőztetnek, utaznak tovább, a lány közben ezt gondolja: "Mindenki azt mondja,milyen bunkók az amerikaiak, de lám, vannak még kivételek." Eltelik egy kis idő, a székely rá akar gyújtani a pipájára, kimegy a fülkéből, de mielőtt bezárná az ajtót, visszaszól: - Kimegyek rágyújtok, ha a kislány megin' fingik, én vótam....
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...
A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát. - Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt,hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két- három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van.. Saját nyomda!!!
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van – válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van – kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben – mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. – válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? – kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. – mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint ezt a sz@rt…
Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
A tanár néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megb**znám!
- Micsodaaa?.... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!
Egy nap Petike megkérdezi apukáját, hogy kaphatna-e egy biciklit születésnapjára.
- Petikém, most vettünk fel tizenhárom millió forint kölcsönt a házra. Sajnos nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig!
Eljött a karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, majd jövőre.
Két hónappal később Petike egy nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Hová készülsz, kisfiam? Nem szeretsz már minket?
- Tegnap, amikor elmentem a szobátok előtt hallottam, amint azt mondtad, hogy mindjárt elmész, és az anya megkért, hogy várd meg, mert ő is veled megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!
Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észreveszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek.
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a
feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a
feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se
jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a
csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak
lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a
tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a
csizmát maga se venné többet fel!
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. - Matula bácsi, mi van a horgodon? - Kukac. Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat. - Matula bácsi, mivel horgászol? - Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat. - Matula bácsi, ma mi van a horgodon? - Kukac. - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali? - Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica. - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek. - Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
Varrónő
A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte.
A varrónő azt válaszolta: "Nem."
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."
Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt.
"Ez te gyűszűd?", kérdezte az Úr.
A varrónő azt válaszolta, "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom
gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az
hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.
A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont.
"Ő a férjed?", kérdezte.
"Igen", mondta a varrónő.
Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"
A varrónő ezt válaszolta:
"Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet
mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha őrá is nemet
mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat ...
Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
6604 hozzászólás
Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett vezet el az útjuk. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától:
- Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
- Nos, hölgyem, - kezdi magyarázni türelmesen a gazda - a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk. Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk. Aztán vannak olyan szarvasmarha-fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat. Ennek, amelyikre maga gondol, viszont azért nincsen szarva, mert ez egy ló.
A németet, a magyart és a t felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyűlölkődsz, akkor ezzel a piros gombbal kiirtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a ...t:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiirtom a népedet.
Jön ki röhögve a....., a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz,....?
- Elloptam a piros gombot!
Moderálta: (3932) 2013-12-16 08:32:02
Kis morbid:
Egy kórházban az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tűkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikőjük magához tér, kinyújtja a kezét és megérinti a másikat.
- Józsi - nyögi elhaló hangon.
- Feri - válaszolja a másik.
Hosszú idő eltelik, mire újra megszólalnak:
- Szolnokról - mondja az egyik.
- Miskolcról - feleli a másik.
Ettől úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:
- Rák - suttogja az egyik.
- Nyilas - hangzik a válasz.
Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban.
Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.
Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarac kot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.
Aztán laza tizenkétórás epegörcs.
Egy munkanélküli jelentkezik duguláselhárítónak a Microsoft pályázatára. A HR-es a technológiai fejlődés csúcsteljesítményű új pumpájával vizsgáztatja, amit hősünk szakszerűen kezel.
– Gratulálok! – így a munkaügyis. – Ön sikeresen megfelel követelményeinknek, felvesszük. Kérem, adja meg email címét, hogy tájékoztassuk a munkába lépés körülményeiről.
– De nekem nincs számítógépem, ezáltal email címem sem – hebegi a pályázó.
– Márpedig ha nincs email címe, virtuálisan nem létezik, ezek szerint pedig a valóságban sem – keménykedik az informatikai cégóriás személyzetise. – S ha nem létezik, munkát sem kaphat.
Elkeseredett hősünk – mindössze néhány dollárral a zsebében – csüggedten távozik, majd egy nagykereskedésben mindent pénzét eper vásárlására költi. A megvásárolt epret szinte egyenként adja el, majd csöppnyi haszonnal távozik a piacról.
Rájön azonban, hogy ez a haszon épp elegendő a túléléshez. Napról napra egyre korábban kel, és egyre később bújik az ágyba. Tőkéjét fokozatosan megtöbbszörözi. Rövidesen vásárol egy használt furgont, majd megalapítja logisztikai vállalkozását.
Öt év elteltével az egyik legnagyobb élelmiszerlánc tulajdonosa.
Úgy dönt, életbiztosítást köt. Válogat, majd felkeresi az egyik legmenőbb bróker, aki vázolja a lehetőségeket. Megállapodnak.
– Kérem, adja meg email címét, hogy elküldhessem a szerződést – közli a tárgyalások végén a biztosítási ügynök.
Hősünk bevallja, hogy nincs email címe.
– Furcsa – mondja az ügynök. – Nincs email címe, mégis egy cégbirodalmat hozott össze. Képzelje, mire vitte volna ha még egy drótposta címe is lenne.
Hősünk elmélázik:
– Hát, duguláselhárító lehetnék a Microsoftnál.
Válasz #4625. hozzászólásra
Tőlünk jó pár évvel ezelőtt egy nagytudású vadász mester vett egy disznót. Eljött két vadásztárssal a jószágért. Azt mondta apámnak nem kell szúrni, elkábítják. Hozott egy baltát, majd lecsapja. Két sikertelen kísérlet után úgy döntöttek lelövik. Az első golyóval átlőtték az orrát. A disznó a 160 centis karámot helyből ugrotta át, a farakáson úgy ment át mintha ott sem lett volna. Végül csak meg kellett fogni, és leszúrni. Azzal szívtuk a vérüket, ha tudjuk hogy ez nekik ekkora cécó akkor előző este lemérgezzük.
Öreg székely átkiált a szomszédba:
-Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
-Mi kéne, kés?
-Nem. Disznó!
----------------------------------------------------------------------
Hitler felszólal a raboskodó ....khoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a .....k.
- Kuss disznók!
----------------------------------------------------------------------
Bezony, most disznóvágásról fogok írni, vagy az EU komfortibilítás értelmében: Sertés élet kioltási tevékenység.
Nos a disznóvágás egy nagyon közkedvelt és világszerte elismert vidéki téli sport. Keletkezésének körülményei:
- Mit lehet csinálni télen, sötét van hideg van
- Öljünk meg valakit!
- Jóóóó
- Igyunk valamit
- jóóóó
Nos kurva korán kell kelni, mert ahhoz, hogy az ember már reggel 10-re belegyen b..szva - szóval ahhoz idő kell. Korán reggel jön a böllér, (aki nem tudná: a böllér felelős a gyilkosságért) Általában a bőlér iszik a legtöbbet mindenki közül, mert fél a disznótól ezért tesz ellene.
Egy-egy disznóvágás költségeinek a 90%-át a szeszes italok teszik ki. Szóval egy olyan 67 kör felesezés után elindul a banda a disznóért, már a malac is érzi, hogy szokatlanul magas a levegőben a pálinka koncentráció, ezért bentebb farol az ólba. Szóval hőseink belépnek az ólba majd elkezdik: - HÜCSKI-HÜCSKI-HÜCSKIII!! (így kell mondani sertésnyelven, hogy: - drága disznókám, légyszíves fáradj ki az ólból!)
De a hívogatás sikertelen, ezért gondolnak egy okosat és kijönnek a csirkeólból....
Másodjára már megtalálják a helyes ólat és kirángatják először a kutyát, majd végre sikerül a disznót is, aztán jön a kulcsmozdulat, a disznó ledöntése és megkötözése, a szúrásra kész állapothoz. Ugyebár a disznó egy igen stabil állat, rengeteg lába van, éppen ezért nem egyszerű feldönteni, de hőseink ezt megteszik még akkor is ha sárba kell érte fetrengeni a disznóval.
Majd jön a gyilok! Hát ilyen magas véralkohol szinttel nem egyszerű művelet ez se, nálunk konkrétan volt már olyan is, hogy egy B30-as téglával vertük agyon olyan állapotba voltunk... de mi győztünk.
Veszélyesebb szituáció, mikor a böllér a saját combjába döfi a kést, annyira be van b..szva, de akkor se lepődik meg, hanem így szól: - HARAPSZ IS TE G*CI!! - erre fordít egyet a késen...
Aztán jön a wellness program: szolárium, siki-miki, majd a darabolós gyilkosok kedvenc része. Aztán jön a hurka-kolbász töltés, amit nem csinálhat akárki, mert azt bizony gyúrni kell megállás nélkül, és muszáj, hogy csípős legyen, különben feleslegesen halt meg a malac.
Miután a tömény szesz már elfogyott, intenzív fröccösgetés kezdődik:
- Gyere fiam, csinájjá fröccsöt papónak, NE SZÓLJ A MAMÁNAK!
- okéé, csinálom, de nincsen szóda
- nincsen szóda?? HÁT SZARNI BELE!! HOZZAD TISZTÁN!!
Moderálta: (3932) 2013-12-13 08:18:33
Válasz #4622. hozzászólásra
A régi Deutzokon volt ilyen.
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell .
Üssed már , de a disznót ne a segítőt , áhhhhh
mondtam hogy a disznót üsd te ........... 
http://www.hir24.hu/sotet-oldal/2013/12/12/disznovagas-ahogy-ne-csinalja-senki/#a3
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka? - Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba. - És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár? - Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
Válasz #4622. hozzászólásra
nem láttál még 2 kardáncsonkos gépet? nézd meg a régi 5-ös sorozatu ih-kat, itt valószinü két sebességüre gondolt
érdekes 2 kadáncsonk
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.
Válasz #4619. hozzászólásra
Utazik a vonaton egy lány, egy angol, egy amerikai és egy székely. A lány elenged egy sunyi lapos, büdös galambot. Megérzi az angol, és hogy mentse a lányt, felpattan és megszólal - Bocsánatot kérek, félig átsült marhahúst ettem sok hagymával, ezt hozta ki belőlem. Többiek egyetértően bólogatnak, kiszellőztetnek, utaznak tovább. Közben a lány ezt gondolja: "Tudtam, hogy milyen jól neveltek az angolok, nem csalódtam" Kis idő múlva a lány megint elenged egy galambot, ami talán még büdösebb is, mint az előző. Megérzi az amerikai, és hogy mentse a lányt, felpattan és megszólal - Bocsánatot kérek mindenkitől, hamburgert ettem sok hagymával, ezt hozta ki belőlem. Mindenki egyetértően bólogat, kiszellőztetnek, utaznak tovább, a lány közben ezt gondolja: "Mindenki azt mondja,milyen bunkók az amerikaiak, de lám, vannak még kivételek." Eltelik egy kis idő, a székely rá akar gyújtani a pipájára, kimegy a fülkéből, de mielőtt bezárná az ajtót, visszaszól: - Kimegyek rágyújtok, ha a kislány megin' fingik, én vótam....
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...
Válasz #4616. hozzászólásra
A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát. - Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt,hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két- három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van..
Saját nyomda!!!
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van – válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van – kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben – mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. – válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? – kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. – mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint ezt a sz@rt…
Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
A tanár néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megb**znám!
- Micsodaaa?.... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!
Egy nap Petike megkérdezi apukáját, hogy kaphatna-e egy biciklit születésnapjára.
- Petikém, most vettünk fel tizenhárom millió forint kölcsönt a házra. Sajnos nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig!
Eljött a karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, majd jövőre.
Két hónappal később Petike egy nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Hová készülsz, kisfiam? Nem szeretsz már minket?
- Tegnap, amikor elmentem a szobátok előtt hallottam, amint azt mondtad, hogy mindjárt elmész, és az anya megkért, hogy várd meg, mert ő is veled megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!
Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észreveszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek.
Válasz #4607. hozzászólásra
Válasz #4606. hozzászólásra
egy ideig nem jutottam fórumra,aztán 1x eszembejutott,és sikerült feltölteni 
azóta megsem próbálom lecserélni 
jó megfigyelés
Válasz #4605. hozzászólásra
Látom egy jó néhány napja, hogy csak összejött az az avatar.
Válasz #4604. hozzászólásra
apájééé ezen sírok
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a
feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a
feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se
jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a
csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak
lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a
tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a
csizmát maga se venné többet fel!
Válasz #4601. hozzászólásra
Kerékcsere.
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-12-02 09:10:42
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. - Matula bácsi, mi van a horgodon? - Kukac. Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat. - Matula bácsi, mivel horgászol? - Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat. - Matula bácsi, ma mi van a horgodon? - Kukac. - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali? - Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica. - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek. - Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
Varrónő
A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte.
A varrónő azt válaszolta: "Nem."
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."
Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt.
"Ez te gyűszűd?", kérdezte az Úr.
A varrónő azt válaszolta, "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom
gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az
hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.
A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont.
"Ő a férjed?", kérdezte.
"Igen", mondta a varrónő.
Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"
A varrónő ezt válaszolta:
"Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet
mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha őrá is nemet
mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat ...
Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."
Válasz #4595. hozzászólásra
http://youtu.be/ZqYxlYb6saE
http://www.youtube.com/watch?v=ZqYxlYb6saEhttp://youtu.be/ZqYxlYb6saE
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
Okulás képpen is ! !
Válasz #4590. hozzászólásra
Nem is én voltam Tanító néni
Válasz #4589. hozzászólásra
Ijesztgess csak.... az nevet, aki utoljára nevet!!!
Válasz #4588. hozzászólásra
Na majd ha találkozunk akkor meg látjuk kinek nagyobb a szája!
Válasz #4587. hozzászólásra
Véged lenne, ha ott lennék, még ülve is!
Csak ennyi km-ről van nagy szád!
Válasz #4586. hozzászólásra
Gyere épp ülök!!!