Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak639 FtBenzin árak631 FtEUR403.55 FtUSD391.08 FtCHF429.92 FtGBP484.5 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
Nemrégen hallottam ezt a viccet.Lassan jön a hideg is...
Egy fiú és egy lány ülnek a padon.Egyszer csak a fiú azt mondja a lánynak:
-Nagyon fázik a kezem,berakhatom a combjaid közé?
-Na jó rakjad,mondja a lány.
Eltelik 5 perc megszólal a lány.
-A füled nem fázik?
Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak. Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral. A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik. A harmadik kistermetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot. Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok. De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!
Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.
Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített.
Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!
Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt.
Amikor a felettese, a Püspök észre vette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől.
"Kedves Fiam, Atyám!
Gratulálok az első misédhez és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem:
1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani .
2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...
3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
5. 10 parancsolat van, nem 12.
6. 12 apostol van, nem 10.
7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".
8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája" .
9. Dávid egy parittyával és egy kovel gyozte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
10. Júdást nem hívhatod köcsögnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".
12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.
13. A Fáraó száműzte a ....kat, nem küldte el őket az anyuk p*csájába.
14. Mária-Magdolna bűnös lélek volt, nem Qrva.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a Macarénát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.
17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.
18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.
19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*csájába.
20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők vannak, és az, aki melletted ült és "piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam.
A ... átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz. Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony: - Nehogy beengedd a g**it! - Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
A ....gyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Tesó, skinhead lettem!
Őtőle is kap egy nagyot. A ....gyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:
- Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a ....okat.
A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendelő várójában.
Nyílik az ajtó kijön az asszisztens, rájuk néz, majd megszólal:
- Melyikük volt előbb?
Mire azok ketten:
- Na elmész a p***ába...
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk. Az első: - Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok. A második: - Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból. A harmadik: - Na jó, ne szépítsük, én is k***a vagyok!
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az
orvost.
Végül odajön hozzájuk a kezelő orvos, és fáradtan
szól: "Attól tartok, hogy
rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szeretteinek egyedüli
reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és
költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell."
Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
"Na és mennyibe kerül egy
agy?"
"500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a női agy."
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a
helységben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női
pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát
és
megkérdi: "És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci
árak.
A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva
volt."
Tűnj el a házból! - ordítja magából kikelve a feleség. - Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem nyomorúságos, fájdalmas és lassú halálod lesz! - kiáltja utána a feleség.
Erre a férj megáll, és tétován megkérdi:
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?
xD
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen . .
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket …
Csináld meg te is a zsiráf-próbát! Adok egy feladványt. Ha jól válaszolsz, megtarthatod a profilképed, ha nem, le kell cserélned azt egy zsiráfra 3 napra! A VÁLASZT NE ÍRD KI IDE, CSAK NEKEM KÜLD ÜZENETBEN!!!
A feladvány:
Hajnali 3 óra, csengetnek és te felébredsz. Váratlan vendégek. A szüleid azok és reggelizni jöttek. Van otthon eper jam, méz, bor, kenyér és sajt. Mi az első, amit kinyitsz?
Emlékezz!!! ÜZENETET KÜLDJ NEKEM! Ha jó a válaszod, kiírom ide a neved. Ha nem, akkor változtasd meg a profilképed!"
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
6596 hozzászólás
Mindenből lehet viccet (és üzletet) csinálni
Válasz #4525. hozzászólásra
Nagyon jó, te vagy a ma este faforitja, ezzel az írással!!
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
http://mosolyadag.tumblr.com/post/66095410711/nagy-igazsag
Nemrégen hallottam ezt a viccet.Lassan jön a hideg is...
Egy fiú és egy lány ülnek a padon.Egyszer csak a fiú azt mondja a lánynak:
-Nagyon fázik a kezem,berakhatom a combjaid közé?
-Na jó rakjad,mondja a lány.
Eltelik 5 perc megszólal a lány.
-A füled nem fázik?
Én is elfogadom.:)
Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak. Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral. A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik. A harmadik kistermetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot. Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok. De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!
Mit mond a játszótéren Kőműves Kelemen a fiának a játszótéren?
???
Gyere fiam mert anyád már vár!
Mit mond a játszótéren Kőműves Kelemen a fiának vacsora előtt?
???
Gyere fiam mert anyád már fal!
Nagyapó...
--------------------------------------------------------------------------------
Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.
Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített.
Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!
Válasz #4515. hozzászólásra
Válasz #4515. hozzászólásra
Ilyen utazásra szívesen vennék jegyet.
Válasz #4510. hozzászólásra
Válasz #4464. hozzászólásra
Válasz #4511. hozzászólásra
Válasz #4510. hozzászólásra
Ez nagyon nagy , majd le estem a székről
Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt.
Amikor a felettese, a Püspök észre vette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől.
"Kedves Fiam, Atyám!
Gratulálok az első misédhez és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem:
1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani .
2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...
3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
5. 10 parancsolat van, nem 12.
6. 12 apostol van, nem 10.
7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".
8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája" .
9. Dávid egy parittyával és egy kovel gyozte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
10. Júdást nem hívhatod köcsögnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".
12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.
13. A Fáraó száműzte a ....kat, nem küldte el őket az anyuk p*csájába.
14. Mária-Magdolna bűnös lélek volt, nem Qrva.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a Macarénát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.
17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.
18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.
19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*csájába.
20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők vannak, és az, aki melletted ült és "piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam.
Moderálta: (3932) 2013-11-12 09:09:04
{:lol
A ... átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz. Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony: - Nehogy beengedd a g**it! - Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:27:51
A ....gyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Tesó, skinhead lettem!
Őtőle is kap egy nagyot. A ....gyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:
- Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a ....okat.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:31:17
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:32:04
Válasz #4491. hozzászólásra
a szemed
A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendelő várójában.
Nyílik az ajtó kijön az asszisztens, rájuk néz, majd megszólal:
- Melyikük volt előbb?
Mire azok ketten:
- Na elmész a p***ába...
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk. Az első: - Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok. A második: - Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból. A harmadik: - Na jó, ne szépítsük, én is k***a vagyok!
Válasz #4500. hozzászólásra
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az
orvost.
Végül odajön hozzájuk a kezelő orvos, és fáradtan
szól: "Attól tartok, hogy
rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szeretteinek egyedüli
reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és
költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell."
Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
"Na és mennyibe kerül egy
agy?"
"500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a női agy."
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a
helységben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női
pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát
és
megkérdi: "És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci
árak.
A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva
volt."
Tűnj el a házból! - ordítja magából kikelve a feleség. - Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem nyomorúságos, fájdalmas és lassú halálod lesz! - kiáltja utána a feleség.
Erre a férj megáll, és tétován megkérdi:
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?
xD
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen . .
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket …
nekem sem küldi hanyagolom ezt inkább :D
de a helyes válasz le van ide már írva :D
Fb-on szórakozzatok a néppel :D
Válasz #4496. hozzászólásra
Vagy azt, hogy "Ezt bammeg lelövöm. Tuti!"
Válasz #4494. hozzászólásra
Én meg ha hajnal 3-kor csengetnek a szemem előtt a számat nyitom ki!
"KI A FAXOM AZ ILYENKOR?"
Válasz #4494. hozzászólásra
Válasz #4492. hozzászólásra
én spec ébredés után a szemem szoktam elsőnek kinyitni
Válasz #4491. hozzászólásra
Nem küldi az e-mailt. Pedig írtam egy regényt. Na majd leírom ide is ha aktuális lesz
Válasz #4491. hozzászólásra
Az ajtót.
Csináld meg te is a zsiráf-próbát! Adok egy feladványt. Ha jól válaszolsz, megtarthatod a profilképed, ha nem, le kell cserélned azt egy zsiráfra 3 napra! A VÁLASZT NE ÍRD KI IDE, CSAK NEKEM KÜLD ÜZENETBEN!!!
A feladvány:
Hajnali 3 óra, csengetnek és te felébredsz. Váratlan vendégek. A szüleid azok és reggelizni jöttek. Van otthon eper jam, méz, bor, kenyér és sajt. Mi az első, amit kinyitsz?
Emlékezz!!! ÜZENETET KÜLDJ NEKEM! Ha jó a válaszod, kiírom ide a neved. Ha nem, akkor változtasd meg a profilképed!"
Válasz #4478. hozzászólásra
Ez nagyon komoly!!
Válasz #4488. hozzászólásra
Válasz #4487. hozzászólásra
Na akkor ez is bejött!!!
Válasz #4486. hozzászólásra
-i......
Válasz #4485. hozzászólásra
Nem nem hisizem....túúúúúúúúúúdoooom!!
Válasz #4484. hozzászólásra
Nem hiszed???
Ilyen biztos nem lehetsz semmiben !!!
Válasz #4483. hozzászólásra
Válasz #4481. hozzászólásra
Bocsi de nekem most jött le hogy te érintett vagy!!
Válasz #4478. hozzászólásra
Válasz #4479. hozzászólásra
Válasz #4478. hozzászólásra
Bexarás!
A fordmérő az jó!!!
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
ezqrvajó
Válasz #4474. hozzászólásra
