Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak611 FtBenzin árak600 FtEUR407.17 FtUSD380.08 FtCHF433.84 FtGBP490.68 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Tételezzük fel, hogy a Magyar kormány mentőcsomagként mindenkinek ad
kb. 1.000.000 Ft-ot karácsonyra.
* Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
* Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké
* Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
* Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Braziliáé lesz.
* Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
* Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon:
* ha kurvákra
* jó magyar borra
* ...és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam! - csak hát nehéz az asszonnyal megértetni,
hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
5:00 A lakosság ébredése
6:00 A maják érkezése, elszállásolása
7:00 A földönkívüliek érkezése
8:00 A G8 államfőinek érkezése, elszállásolása
9:00 A Szentek és az egész pereputty érkezése
10:00 Világvége Himnusz: Tata Yoyo, Capri c'est fini, Highway to Hell
11:00 Köszöntőbeszéd
12:00 Világvégi kiértékelés
14:00 1 perc csend
16:00 Uzsonna
17:00 Bál megnyitása
18:00 Maják távozása
19:00 Tűzijáték, és PSG - OM focimeccs
21:00 Angyalok és Arkangyalok távozása
22:00 Ünnepség zárása
23:00 Világvége
Juliska talál egy csodalámpát. Elkezdi dörzsölgetni, mire előjön belőle a dzsinn.
- Amiért kiszabadítottál, azért teljesítem három kívánságodat!
- De jó! Először is szeretném most nagyon boldognak érezni magam!
- Ejnye, akkor nem a lámpát kellett volna dörzsölgetned, te kis csacsi...
Az öreg veterán vitéz, egykori Horty katonája elmegy az orvoshoz hogy már nem a régi a szerszám mit lehetne tenni??? A doki nézegeti, méricskéli, forgatja, és látja ám hogy vastagon rá van tetoválva "RÓZA".
Na bátyám nincs itt akkora baj, amíg ez a tetoválás ráfér látszik és legfőképp olvasható addi szerintem áll ez mint a szálfa.
Áll, áll, persze hogy áll, de már nem a régi mondom, hiszem már ez a tetoválás sem a régi, nem ez vót ám egykoron ide írva.
Hát mi kérdi a doki.
Hát az hogy "VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA"!!!!!
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
– Az ott mi a kirakatban?
– Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
– Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafarok nincsen?
Magyar ember feleségül vesz egy Japán nőt.
Kérdezi a férfi haverja hogy hogy beszélnek?
- Hát mutogatunk.
- Jó,de mégis hogyan?
Erre bejön a nő, előveszi az egyik mellét megmutatja, majd elteszi. A koma fogja magát, bemegy a hálóba, meghágja az anyóst, majd a felesége fejére önt egy vödör vizet. Erre a barátja:
- És most mit beszéltetek?
- Mondta hogy menjek el tejé. Én meg mondtam hogy baom anyád, nem látod hogy esik az eső?!
A feladat minnél rövidebb idő alatt egy komplett karaván felállítása tevével felszereléssel.
Ledobják a CIA-t a sivatagba, 24 óra elteltével áll a karaván, sátor, stb..
Moszad ledobás után a sivatagban 12 óra múlva felveri a sátrat, felszerelést összerakja, teve, stb..
KGB: 1 óra múlva sátor, tábori kád, tűz és kékre-zöldre vert elefánt...
-De ez egy elefánt- mondja a bíró.
Mire a szerencsétlen állat sikítva üvölti: -Teve vagyok, teve vagyok...!
Más: Apa a kocsmában, fia berohan.
-Apám elvesztettem a szüzességem!
-Ez az én fiam! Gyere űlj le és igyál meg velem egy felest!
- A pálinkát köszönöm, de leülni még nem tudok.
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád!
Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkőzik, s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli az öreg a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
6320 hozzászólás
Tételezzük fel, hogy a Magyar kormány mentőcsomagként mindenkinek ad
kb. 1.000.000 Ft-ot karácsonyra.
* Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
* Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké
* Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
* Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Braziliáé lesz.
* Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
* Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon:
* ha kurvákra
* jó magyar borra
* ...és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam! - csak hát nehéz az asszonnyal megértetni,
hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
Válasz #3485. hozzászólásra
Kizárva, ennyire nem lehet romlott a világ!!
Válasz #3480. hozzászólásra
Tudod,a jövö pin..a a segg!!!
- Miért 3 napos a karácsony?
- ??
- Mert 3 része van a Reszkessetek betörőknek!
- anya , anya ég a karácsonyfa !
- nem ég , hanem világít !
- anya , anya világít a függöny is !
tán zokon veted?
Válasz #3479. hozzászólásra
Beteg ember, sajnállak!!
Válasz #3471. hozzászólásra
hát nem volt egy túlkemény az aszfalt
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-13 13:51:42
Válasz #3471. hozzászólásra
uuupppppsz
Válasz #3471. hozzászólásra
Nagyon elbambúlhatott, vagy csak aludt egyet .
Válasz #3471. hozzászólásra
2012. december 21. - Világvége napi program
5:00 A lakosság ébredése
6:00 A maják érkezése, elszállásolása
7:00 A földönkívüliek érkezése
8:00 A G8 államfőinek érkezése, elszállásolása
9:00 A Szentek és az egész pereputty érkezése
10:00 Világvége Himnusz: Tata Yoyo, Capri c'est fini, Highway to Hell
11:00 Köszöntőbeszéd
12:00 Világvégi kiértékelés
14:00 1 perc csend
16:00 Uzsonna
17:00 Bál megnyitása
18:00 Maják távozása
19:00 Tűzijáték, és PSG - OM focimeccs
21:00 Angyalok és Arkangyalok távozása
22:00 Ünnepség zárása
23:00 Világvége
ez is jó!!!
Válasz #3462. hozzászólásra
Na ja, ez mán megint nagy üzlet volt valakinek!
Érdeklődés hiányában a világvége elmarad! Az érdeklődők jegyei új világvégére cserélhetőek.
Juliska talál egy csodalámpát. Elkezdi dörzsölgetni, mire előjön belőle a dzsinn.
- Amiért kiszabadítottál, azért teljesítem három kívánságodat!
- De jó! Először is szeretném most nagyon boldognak érezni magam!
- Ejnye, akkor nem a lámpát kellett volna dörzsölgetned, te kis csacsi...
ez nem semmi!!!!!!!
Az öreg veterán vitéz, egykori Horty katonája elmegy az orvoshoz hogy már nem a régi a szerszám mit lehetne tenni??? A doki nézegeti, méricskéli, forgatja, és látja ám hogy vastagon rá van tetoválva "RÓZA".
Na bátyám nincs itt akkora baj, amíg ez a tetoválás ráfér látszik és legfőképp olvasható addi szerintem áll ez mint a szálfa.
Áll, áll, persze hogy áll, de már nem a régi mondom, hiszem már ez a tetoválás sem a régi, nem ez vót ám egykoron ide írva.
Hát mi kérdi a doki.
Hát az hogy "VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA"!!!!!
Pistikét is a gólya hozta
Pistike megkérdezi az apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kisfiam!
- Akkor miért a gólyát du..ad meg?
Csajozós szöveg
Az egyik lábamra rátetováltattam, hogy Karácsony, a másikra pedig azt, hogy Szilveszter.
Mond csak, te mit csinálsz a két ünnep között?
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
– Az ott mi a kirakatban?
– Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
– Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafarok nincsen?
Magyar ember feleségül vesz egy Japán nőt.
om anyád, nem látod hogy esik az eső?! 
Kérdezi a férfi haverja hogy hogy beszélnek?
- Hát mutogatunk.
- Jó,de mégis hogyan?
Erre bejön a nő, előveszi az egyik mellét megmutatja, majd elteszi. A koma fogja magát, bemegy a hálóba, meghágja az anyóst, majd a felesége fejére önt egy vödör vizet. Erre a barátja:
- És most mit beszéltetek?
- Mondta hogy menjek el tejé. Én meg mondtam hogy ba
...TED
Lehet hogy lejárt lemez, de még mindig jó!
Csak a puffin ad neked erőt és mindent lebíró akaratot!
Na meg a bab!
Dobod el!
Válasz #3427. hozzászólásra
Ez telitalálat!
A feladat minnél rövidebb idő alatt egy komplett karaván felállítása tevével felszereléssel.
Ledobják a CIA-t a sivatagba, 24 óra elteltével áll a karaván, sátor, stb..
Moszad ledobás után a sivatagban 12 óra múlva felveri a sátrat, felszerelést összerakja, teve, stb..
KGB: 1 óra múlva sátor, tábori kád, tűz és kékre-zöldre vert elefánt...
-De ez egy elefánt- mondja a bíró.
Mire a szerencsétlen állat sikítva üvölti: -Teve vagyok, teve vagyok...!
Válasz #3379. hozzászólásra
Ez nagyon odavágott!
Más: Apa a kocsmában, fia berohan.
-Apám elvesztettem a szüzességem!
-Ez az én fiam! Gyere űlj le és igyál meg velem egy felest!
- A pálinkát köszönöm, de leülni még nem tudok.
Válasz #3444. hozzászólásra
Válasz #3444. hozzászólásra
nem csak mélyre akarod vetni a magodat?
Válasz #3443. hozzászólásra
Mélylazítást vállalok!
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád!
A Dr-nál.
A .... elmegy a dokihoz vizsgálgatja az orvos .....ez bizony tripper. Látja doki már a saját anyjában sem bízhat az ember.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 13:52:23
Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkőzik, s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli az öreg a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!