Gázolaj árak 628 Ft Benzin árak 608 Ft EUR 411.69 Ft USD 395.41 Ft CHF 442.09 Ft GBP 495.54 Ft

Fórum

Poénok

Létrehozta: Josey , 2008-09-13 22:48:54

Kedvencekhez Segítség

6328 hozzászólás
#5928 Lackó
2021-11-23 22:43:16

Válasz mtz1221 #5927. hozzászólásáraEzen most kicsit gondolkodnom kellett, de csak leesett smile lol

#5927 mtz1221
2021-11-23 21:05:18

Reggel húzom fel a tiszta gatyámat, erre életembe először fórumtársunk jutott eszembe, nem nő személy. Hová fog ez a világ jutni. smile cursing

Nincs profilkép
#5925 dnsv
2021-11-22 10:38:13

1

#5924 máris szomszéd
2021-11-16 06:48:01

A hegyi pásztor fia elvégzi az állatorvosi egyetemet.
Hazalátogat az apjához. Az apja elkezd panaszkodni:
- De jó, hogy jöttél fiam, vannak problémák a jószágállománnyal.
- Édesapám, mi már új módszereket tanultunk, beszélünk az állatok nyelvén.
Kimennek az istállóba.
A tehén elbőgi magát, erre a fiú:
- Édesapám! Miér' adott lucernát a tehénnek? Felfúvódott.
A ló nyerít egyet, amire a gyerek:
- Azt mondja, valami hegyes tárgy szorult a patkó alá.
Előjön a kecske vígan, mekegve, mire az öreg:
- Ne hallgass rá fiam! Hazudik!!!

#5921 Zoli 63
2021-10-03 17:22:59

Brit üzemanyaghiány: benzinszállítónak hitték, húsz autó követte a cementszállító tankert

2021. 10. 03. 08:33
És végül a sofőrre voltak idegesek, amikor kiderült, benzinkút helyett egy építkezésre tart.

Csodálkozva nézett egy cementszállító teherautó sofőrje Angliában, amikor megérkezett egy építkezésre, és észrevette, hogy húsz autó követi őt. Már az is gyanús volt neki, hogy egy kétsávos úton senki sem előzte meg a mögötte haladó autósok közül, akik mind vele kanyarodtak, amikor ráfordult egy kisebb útra, ami a célállomásához vezetett.

Johnny Anderson a BBC brit közszolgálati adónak elmondta, csak akkor jött rá, mi történik, amikor megállt az építkezésnél, és dudálni kezdtek neki, és miután kiszállt, az elől haladó autós megkérdezte, melyik benzinkútra megy. Ekkor döbbent rá, hogy azért követték, mert benzinszállítónak hitték.

A férfi elmondása szerint az autósok végül rá voltak dühösek, amikor megmondta nekik, hogy cementet és nem benzint szállít, és egyikük még rá is ripakodott, amiért nem állt meg, és nem mondta meg nekik, hogy nem benzinszállító.

Aztán egyikük hátulról megkérdezte, hogy hol van a legközelebbi benzinkút. Hihetetlen.

#5920 Radocz
2021-09-10 06:12:28

Két rendőr a kocsiba zárta a slusszkulcsot…
Az egyik megszólal:
– Szerintem szedjük szét a zárat és akkor ki tudjuk nyitni az ajtót.
– Az nem jó, mert nagy zajjal jár.
– Akkor törjük be a szélvédőt.
– Az sem jó, mert azt hinnék, hogy el akarjuk lopni az autónkat.
– Nekem teljesen mindegy, csak siessünk, mert az eső mindjárt esik, a tetőablak meg nyitva van!

#5919 máris szomszéd
2021-09-05 23:21:25

Két pap elmegy fürdeni. Elfelejtettek szappant vinni. Az egyik felajánlja, hogy elmegy és hoz két szappant. Mivel már későn van, gondolja, hogy nincs senki ébren, meztelenül megy szappanért. Visszafelé szembejön vele három apáca. Megijed a pap, beáll egy virág mögé megmerevedik, mint egy szobor, csak a férfiassága látszik ki.
Nézik az apácák, nem tudják eldönteni, hogy mi lehet. Az egyikük megrángatja a férfiasságát, mire a pap elejti az egyik szappant.
-Te, ez egy szappanautomata!
Megrángatja a másik is, mire elejti a másik szappant is.
-Jé, ez tényleg az!
Gondolja a harmadik, hogy neki is jó lenne egy szappan. Megrántja a pap férfiasságát egyszer, semmi, kétszer semmi, háromszor semmi. Mérgében még rángatja pár percig, majd egyszer boldogan mondja:
-Nézzétek, nekem folyékony szappant adott.

#5918 máris szomszéd
2021-08-22 20:53:40

A pacal meg a puha kenyér békésen szundikálnak a gyomorban. Egyszer csak valami zavaros lötyi érkezik felülről. Kérdik:
- Hát Te kivagy?
- Én vagyok a kisfröccs - jön a felelet.
- És honnan jössz?
- Engem a Nagy Pista küldött - szól a válasz.
Darabig csönd, majd újabb zavaros valami, ismét felülről.
- És Te ki vagy? - hangzik az ingerültebb kérdés.
- Én vagyok a nagyfröccs.
- Honnan?
- Engem is a Nagy Pista küldött.
Rövid idő múlva valami még zavarosabb érkezik, megint felülről.
- Hát Te?
- Én vagyok az unikum.
- És honnan?
- Hát engem is a Nagy Pista küldött.
A pacal erre nekiáll nyújtózkodni. Kérdi tőle a kenyér:
- Mit csinálsz?
- Megyek, megnézem, ki ez a nagypista...!

#5917 Radocz
2021-08-20 05:01:12

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.
Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a cipzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, cipzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, cipzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét
és feltolja a buszra, mire a nő:
– Mit képzel, maga disznó, miért fogdos?
Erre a fickó:
– Hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.

#5916 Zoli 63
2021-08-12 13:15:13

Válasz máris szomszéd #5915. hozzászólására53-ban is nagy megkönnyebbülés lett belőle, a hívek eleinte sajnálkoztak illendőségből, aztán az új szelek szerint elítélték, csak maradhassanak a helyükön .

#5915 máris szomszéd
2021-08-12 12:58:43

Aktuális!?

Áron régóta járatja a kommunista párt lapját/Scientea?/A postás régóta figyeli,hogy az öreg csak ránéz az újságra és eldobja.Nem bírja tovább és rákérdez,hogy miért csinálja.Engem csak a halálhírek érdekelnek-feleli az öreg.
A halálhírek a hátsó oldalon vannak-mondja a postás.
Akit én várok az elöl lesz.

#5914 Zoli 63
2021-08-07 09:21:29

A Wizzair és a Ryanair vezérigazgatói betérnek a sörözőbe és rendelnek a pincértől:
- Kérünk egy egy korsó sört !
Pincér :
- Csak, csupán 5 forint lesz.
- Na ez tényleg nagyon olcsó ! - csettintenek egyet és örömmel kifizetik.
Pincér lelkesen:
- Igen, mi adjuk a legolcsóbb sört Magyarországon !!!
- Nagyszerű, itt tényleg érzi az ember, hogy kap valamit a pénzéért - válaszolják a vendégek.
- De látom ám, hogy nincs nálatok korsó ! Ez extra 200 forint lesz.
A vezérigazgatók nagy szemekkel nézik a pincért, de elhatározzák, hogy nem szólnak és kifizették a felárat.
- Ezt egy asztalnál kell meginnotok, de látom ám, hogy előre nem rendeltetek asztalt, így ez 400 forint lesz. Ha előre rendeltetek volna, csak 100 forint lett volna.
A vezérek nyelnek egy nagyot és kifizetik a plusz 400-at is.
- Látom, hogy kicsit kövérek vagytok és egy nagyobb székbe kell, hogy üljetek, ez további 300 forint lesz.
A Vezérigazgatók méregbe gurulnak ugyan, de ezt is kifizetik. Majd az egyik előveszi a mobilját, hogy lefényképezze a kisebb széket, mert úgy érzi abba is bele fért volna.
- Sajnálom, itt nem lehet használni ezeket az elektronikus készülékeket, de 200 forintért megvásárolhattok erre egy engedélyt.
A vezérek mérgesen ugyan, de ezt is kifizetik. Viszont ekkorra már nagyon türelmetlenek lesznek és magukból kikelve ordítják:
„Hozza már azt a sört !!!”
Erre a pincér:
- Jajj drága vezérigazgató urak, most szólt a csapos, hogy a sört technikai okok miatt leállították. De természetesen visszaadom önöknek az 5-5 forintot, a sör árát.
- De hiszen 1105.- forintot fizettünk fejenként !!! Mi lesz a 2 x 1100 forintunkkal ?!
- Uraim, az uniós jogszabályok szerint nekünk a sör árát kell visszafizetnünk és nem a felmerülő luxus kiadásokat.
De jöjjenek legközelebb is hozzánk, mert mi áruljuk a legolcsóbb sört Magyarországon !smile lol

Nincs profilkép
#5913 $£€?!
2021-07-31 18:18:08

Válasz bejczi88 #5912. hozzászólásáraMekkora Poén! 5 Fendt be se fér a Lidlbe:-)

Nincs profilkép
#5912 bejczi88
2021-07-31 16:54:29

trakitrakitrakitrakitraki

Nincs profilkép
#5910 d-032a
2021-07-15 18:15:14

Nincs profilkép
#5908 .Richard.
2021-07-15 13:31:38

Válasz máris szomszéd #5907. hozzászólásárasmile lolróka hivja a gólyát ebédre mese jut eszembe. Vagy a gólya a rókát?

#5907 máris szomszéd
2021-07-15 13:11:52

Én igazán soha nem értettem meg
,miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
– Nem tudok most, nincsen kedvem… Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
– Miii??? – mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
– Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt,hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot,mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
– Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
– Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
– Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
– Miii???
Akkor elmondtam:
– Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat,amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Hát úgy néz ki, ma este sem lesz szex…

#5905 Radocz
2021-07-08 13:09:06

Egy embert szörnyű fejfájás gyötör, ezért elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, mostanában hihetetlenül fáj a fejem, tudna valamit tanácsolni?
– Nézze uram, ha nekem fáj a fejem, általában szeretkezek egyet a feleségemmel és elmúlik.
Egy héttel később a beteg újra elmegy a dokihoz.
– Na, elmúlt már a fejfájása?
A fickó csak mosolyog.
– Doktor úr, képzelje már sokkal jobban érzem magam. Egyébként nagyon szép háza van ám!

#5904 Zoli 63
2021-06-08 09:43:30

" A kerékpár a bolygó lassú halála.
Euro Exim Bank vezérigazgató Kft. elgondolkodtatott a közgazdászokon, amikor azt mondta:
' ' Egy kerékpáros katasztrófa az ország gazdaságában: nem vásárol autót, és nem kér kölcsön pénzt, hogy vegyen. Nem fizet biztosítási kötvényeket. Nem vesz üzemanyagot, nem fizet azért, hogy szükséges karbantartás és javítás alá vesse az autót. Nem használ fizetős parkolást. Nem okoz komoly baleseteket. Nem kell hozzá több sávos autópálya. Nem hízik el.
Az egészséges emberek nem szükségesek és nem hasznosak a gazdaság számára. Nem vesznek gyógyszert. Nem járnak kórházakba, orvosokhoz. Semmit nem tesznek hozzá az ország GDP-jéhez.
Ellenkezőleg, minden új McDonald ' s bolt legalább 30 munkahelyet teremt, valójában 10 kardiológus, 10 fogorvos, 10 diétás szakértő és táplálkozási szakember, valamint nyilván a boltban dolgozó emberek is ".
Óvatosan válassz: egy biciklist vagy egy Mc Donaldot? Érdemes elgondolkodni rajta.
Ui: sétálni még rosszabb. A gyalogosok még biciklit sem vesznek. " smile lol

#5903 Zoli 63
2021-05-20 21:11:21

"- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a magyarország/adóbevallás/ oldalra. Megvan?
- Már a végét járom.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben tovább mehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a magyarország oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült tovább lépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?" ????????????

Nincs profilkép
#5902 Praetor
2021-05-18 13:34:59

Válasz GREVEN #5910. hozzászólásáraHa a T-rex rájár a kukoricádra, akkor már elég sok vaddisznó lehet rajta... smile whistling smile cool

#5901 GREVEN
2021-05-17 18:15:55

Nincs profilkép
#5900 Toxi
2021-05-16 21:40:51

Vannak köztünk is megmosolyogni való emberek

https://www.agroinform.hu/aprohirdetes_adatlap/gep/egyeb-mezogazdasagi-gep-eszkoz/komplett-mezogazdasagi-felszereles-24-db-egyben-elado/h_7147335?ref=6c818562

#5898 Zoli 63
2021-05-13 12:31:19

Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 5 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 4 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 4 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 2 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál a 4 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.

#5897 Radocz
2021-05-10 23:48:28

Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt
Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
– Kap 90 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
– Gratulálok, ez 130 pontot ér.
– Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 90 lehetett volna a maximum.
– Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.

#5896 Radocz
2021-05-10 23:45:18

Egy nap a feleség szépen kéri a férjét:
– Édesem, leszakadt a polc. Megcsinálnád?
– Mi vagyok én asztalos? - válaszolja a férj és tovább nézi a TV-t.
– Következő nap elromlott a mosógép.
– Édesem, megjavítanád a mosógépet?
– Mi vagyok én mosógépszerelő?
Harmadik napon a feleség:
– Édesem, folyik a vízcsap. Megjavítanád?
– Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?
Pár nap múlva hazaérkezik a férj és csodálkozva látja, hogy minden jól működik.
– Mi történt? - kérdezi a feleségét.
– Itt járt a szomszédból Józsi és mindent megjavított.
– És mit kért fizetségként?
– Azt kérte, vagy sütök neki egy tepsi sütit, vagy lefekszem vele.
Na, és sütöttél sütit neki?
– Mi vagyok én? Cukrász?

#5895 Gepi
2021-04-03 10:53:56

Fogd meg a söröm Bendersmile loveyesmile w00tbender

#5894 Zoli 63
2021-03-26 19:15:18

Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán: "Eladó!" Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi: - Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek. - Nem? - kérdi a paraszt - Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek, csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre, kikötöm magát a diófához. Kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen. A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötört az arca. És kérdi tőle: - No, csíptek a méhek? Erre rekedt hangon szól a városi: A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.

Nincs profilkép
#5893 Földönfuto
2021-03-17 20:17:25

Válasz Zoli 63 #5904. hozzászólásáraSzintén Rákosi,lehunyta szemét a szemét.

#5892 Zoli 63
2021-03-17 20:02:41

A mezőgazdasági termékek jól megdrágultak, kezdődött a buza 70e/t emelése, a 4 milla/5kg-os burgonyáért gazdagjaink tömegverekedése , most meg már 80kg szervestrágya 16millát ér, igaz magas alkohol tartalmú szokott lenni ! ????

Nincs profilkép
#5890 Magister
2021-03-10 19:13:40

Vitya gyerek kimegy a temetőbe Kádár Jani bácsi sírjához, nagyon el van szomorodva.
Látja ezt Jani bácsi, hát megkérdezi Viktorkát, ugyan mi a baj.
Az meg azt kérdezi:
- mit kell nekem csinálni, hogy úgy szeressenek az emberek, mint Jani bácsit.
Jani bácsi: gyere gyerek feküdj ide mellém..

Nincs profilkép
#5889 B.Bali
2021-02-22 20:37:21

Anyúú! Képzeld a kakasunk ma reggel kilencszer szexelt!
Menj, mond el ezt apádnak!
Apa, a kakasunk reggel kilencszer szexelt! Mindíg ugyanazzal a tyúkkal?
Nem, kilenc másikkal!
Na menj ezt mond el anyádnak!

Nincs profilkép
#5888 B.Bali
2021-02-22 20:36:57

Anyúú! Képzeld a kakasunk ma reggel kilencszer szexelt!
Menj, mond el ezt apádnak!
Apa, a kakasunk reggel kilencszer szexelt! Mindíg ugyanazzal a tyúkkal?
Nem, kilenc másikkal!
Na menj ezt mond el anyádnak!

#5887 Sanyee
2021-02-21 09:15:54

Aki csak teheti oltakozzon!
 Godzilla pfizer

Nincs profilkép
#5886 Szabi.
2021-02-05 20:39:28

#5885 Zoli 63
2021-02-05 00:41:39

Megdöglött a disznó!

Rákosi autója egy falu főutcáján elüt egy disznót. Rákosi utasítja a titkárát, hogy derítse ki a tulajdonost, és fizesse ki a kárt. A titkár sorra bekopogtat a közeli házakba, sőt be is megy. Telik-múlik az idő, a titkár nincs sehol. Egyszer csak előjön az egyik udvarból, ahonnan muzsikaszó hallatszik. Rákosi ráförmed:

- Hol a fenében volt ennyi ideig? Mit csinálnak odabenn?

- Elnézést, Rákosi elvtárs, én csak az utasításnak megfelelően jártam el, annyit mondtam, hogy "megdöglött a disznó", mire azonnal csapra vertek egy hordót, és azóta mulatnak.


Császár vagy király?

Két cigány beszélget:

- Tulajdonképpen micsoda Rákosi: császár vagy király?

- Egyik se, hanem fára-jó.


Kitérő válasz

- Elvtárs! Mit ajánl fel Rákosi elvtárs születésnapjára?

- Mit? Nem vagyok én köteles...


Nem ragad a bélyeg

Rákosi 50. születésnapjára a posta emlékbélyeget adott ki. Olvasói levél érkezik a Szabad Föld Szerkesztőséghez, ahol felpanaszolják, hogy nem ragad a bélyeg a kopertára. Válaszol a szerkesztő: "Ne Rákosi elvtárs szemébe köpjenek!"


Miért ülsz?

Két boltos beszélget az ötvenes években a börtönben:

- Te miért ülsz?

- Mert elfelejtettem kidekorálni a kirakatot Rákosi elvtárs születésnapján. És te?

- Én kidekoráltam ugyan, de Lenin meg Sztálin közé raktam Rákosi képét.

- És ez volt a baj?

- Nem. Elfelejtettem a kirakatból kivenni a "Nyomorultak"-at...


#5884 Zoli 63
2021-01-31 00:44:33

Egy 12 gyermekes ügyvéd gyermekei száma miatt nem tudott lakást bérelni.
Egyik nap aztán így szólt a feleségéhez:
- Drágám, sétálj ki a tizenegy gyerekkel a temetőbe.
Az asszony így is tett, az ügyvéd pedig a tizenkettedik gyerekével elment lakást keresni.
Amikor a tulajdonos megkérdezte tőle, hogy van-e neki több gyermeke, az ügyvéd (aki eddig még valóban sohasem hazudott) így felelt:
- A többi tizenegy kinn van a temetőben, az anyjukkal együtt.
Az ügyvéd megkapta a lakást.
Ekkor azt mondta a fiának:
- Látod? Sosem kell hazudni, elég, ha jól forgatod a szavakat!
A fiú megfogadta az apai tanácsot és politikus lett!

#5883 mtz1221
2021-01-27 15:48:42

Nincs profilkép
#5882 denisyoung15
2021-01-27 13:16:53

Válasz Szabi. #5900. hozzászólásáraits cool <a href="https://logisztika.com/a-covid-19-altal-tamasztott-legnagyobb-logisztikai-kihivasok/">https://www.agroinform.hu/forum</a>

Nincs profilkép
#5881 Szabi.
2021-01-27 12:51:16

#5880 rilex
2021-01-25 21:41:22

Moldova György: Lefelé a lejtőn
Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
– Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim „hamiskártyásnak” kezdtek becézni, tudniillik hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.
A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam, egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal. Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva, bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt. És este – mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán. Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni. De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a szállásunkra, körülnéztem és nem láttam senkit, lekuporodtam. Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a pulóvert a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre a síléc megindult alattam – úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet. Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam és kísérteties sebességgel vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak, voltam már boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban:
– Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat. A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre. A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába. Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
– Ön szintén kezdő, uram?
– Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka vagyok és most először sérültem meg.
– Mi történt?
– Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, mikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján, egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a
helye is látszott, egyébről nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe ez a boszorkány. Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?
– Én is – mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.

Alkatrész katalógusok

Cikkajánló


AKG támogatási kérelem: Mit érdemes tudni a területmérésről?
Hirdetés
Trendforduló Magyarországon. Válts szójára!
Trendforduló Magyarországon. Válts szójára!
Ahol a kukorica rosszul termelhető, ott érdemes megfontolni a minőségi cserét.
Holstein-fríz bika 7 hónaposan eladó
Holstein-fríz bika 7 hónaposan eladó

250.000 Ft

Holstein fríz,  8 hónapos üsző eladó
Holstein fríz, 8 hónapos üsző eladó

300.000 Ft

Holstein friz vemhes tehén eladó
Holstein friz vemhes tehén eladó

500.000 Ft

IH 8-as eke
IH 8-as eke

650.000 Ft

Minden jog fenntartva.
© 2024 Agroinform Média Kft.

[bezárás x]