Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak630 FtBenzin árak614 FtEUR410.85 FtUSD392.16 FtCHF442.09 FtGBP491.88 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
A hegyi pásztor fia elvégzi az állatorvosi egyetemet.
Hazalátogat az apjához. Az apja elkezd panaszkodni:
- De jó, hogy jöttél fiam, vannak problémák a jószágállománnyal.
- Édesapám, mi már új módszereket tanultunk, beszélünk az állatok nyelvén.
Kimennek az istállóba.
A tehén elbőgi magát, erre a fiú:
- Édesapám! Miér' adott lucernát a tehénnek? Felfúvódott.
A ló nyerít egyet, amire a gyerek:
- Azt mondja, valami hegyes tárgy szorult a patkó alá.
Előjön a kecske vígan, mekegve, mire az öreg:
- Ne hallgass rá fiam! Hazudik!!!
Brit üzemanyaghiány: benzinszállítónak hitték, húsz autó követte a cementszállító tankert
2021. 10. 03. 08:33
És végül a sofőrre voltak idegesek, amikor kiderült, benzinkút helyett egy építkezésre tart.
Csodálkozva nézett egy cementszállító teherautó sofőrje Angliában, amikor megérkezett egy építkezésre, és észrevette, hogy húsz autó követi őt. Már az is gyanús volt neki, hogy egy kétsávos úton senki sem előzte meg a mögötte haladó autósok közül, akik mind vele kanyarodtak, amikor ráfordult egy kisebb útra, ami a célállomásához vezetett.
Johnny Anderson a BBC brit közszolgálati adónak elmondta, csak akkor jött rá, mi történik, amikor megállt az építkezésnél, és dudálni kezdtek neki, és miután kiszállt, az elől haladó autós megkérdezte, melyik benzinkútra megy. Ekkor döbbent rá, hogy azért követték, mert benzinszállítónak hitték.
A férfi elmondása szerint az autósok végül rá voltak dühösek, amikor megmondta nekik, hogy cementet és nem benzint szállít, és egyikük még rá is ripakodott, amiért nem állt meg, és nem mondta meg nekik, hogy nem benzinszállító.
Aztán egyikük hátulról megkérdezte, hogy hol van a legközelebbi benzinkút. Hihetetlen.
Két rendőr a kocsiba zárta a slusszkulcsot…
Az egyik megszólal:
– Szerintem szedjük szét a zárat és akkor ki tudjuk nyitni az ajtót.
– Az nem jó, mert nagy zajjal jár.
– Akkor törjük be a szélvédőt.
– Az sem jó, mert azt hinnék, hogy el akarjuk lopni az autónkat.
– Nekem teljesen mindegy, csak siessünk, mert az eső mindjárt esik, a tetőablak meg nyitva van!
Két pap elmegy fürdeni. Elfelejtettek szappant vinni. Az egyik felajánlja, hogy elmegy és hoz két szappant. Mivel már későn van, gondolja, hogy nincs senki ébren, meztelenül megy szappanért. Visszafelé szembejön vele három apáca. Megijed a pap, beáll egy virág mögé megmerevedik, mint egy szobor, csak a férfiassága látszik ki.
Nézik az apácák, nem tudják eldönteni, hogy mi lehet. Az egyikük megrángatja a férfiasságát, mire a pap elejti az egyik szappant.
-Te, ez egy szappanautomata!
Megrángatja a másik is, mire elejti a másik szappant is.
-Jé, ez tényleg az!
Gondolja a harmadik, hogy neki is jó lenne egy szappan. Megrántja a pap férfiasságát egyszer, semmi, kétszer semmi, háromszor semmi. Mérgében még rángatja pár percig, majd egyszer boldogan mondja:
-Nézzétek, nekem folyékony szappant adott.
A pacal meg a puha kenyér békésen szundikálnak a gyomorban. Egyszer csak valami zavaros lötyi érkezik felülről. Kérdik:
- Hát Te kivagy?
- Én vagyok a kisfröccs - jön a felelet.
- És honnan jössz?
- Engem a Nagy Pista küldött - szól a válasz.
Darabig csönd, majd újabb zavaros valami, ismét felülről.
- És Te ki vagy? - hangzik az ingerültebb kérdés.
- Én vagyok a nagyfröccs.
- Honnan?
- Engem is a Nagy Pista küldött.
Rövid idő múlva valami még zavarosabb érkezik, megint felülről.
- Hát Te?
- Én vagyok az unikum.
- És honnan?
- Hát engem is a Nagy Pista küldött.
A pacal erre nekiáll nyújtózkodni. Kérdi tőle a kenyér:
- Mit csinálsz?
- Megyek, megnézem, ki ez a nagypista...!
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.
Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a cipzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, cipzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, cipzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét
és feltolja a buszra, mire a nő:
– Mit képzel, maga disznó, miért fogdos?
Erre a fickó:
– Hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.
Válasz máris szomszéd #5915. hozzászólására53-ban is nagy megkönnyebbülés lett belőle, a hívek eleinte sajnálkoztak illendőségből, aztán az új szelek szerint elítélték, csak maradhassanak a helyükön .
Áron régóta járatja a kommunista párt lapját/Scientea?/A postás régóta figyeli,hogy az öreg csak ránéz az újságra és eldobja.Nem bírja tovább és rákérdez,hogy miért csinálja.Engem csak a halálhírek érdekelnek-feleli az öreg.
A halálhírek a hátsó oldalon vannak-mondja a postás.
Akit én várok az elöl lesz.
A Wizzair és a Ryanair vezérigazgatói betérnek a sörözőbe és rendelnek a pincértől:
- Kérünk egy egy korsó sört !
Pincér :
- Csak, csupán 5 forint lesz.
- Na ez tényleg nagyon olcsó ! - csettintenek egyet és örömmel kifizetik.
Pincér lelkesen:
- Igen, mi adjuk a legolcsóbb sört Magyarországon !!!
- Nagyszerű, itt tényleg érzi az ember, hogy kap valamit a pénzéért - válaszolják a vendégek.
- De látom ám, hogy nincs nálatok korsó ! Ez extra 200 forint lesz.
A vezérigazgatók nagy szemekkel nézik a pincért, de elhatározzák, hogy nem szólnak és kifizették a felárat.
- Ezt egy asztalnál kell meginnotok, de látom ám, hogy előre nem rendeltetek asztalt, így ez 400 forint lesz. Ha előre rendeltetek volna, csak 100 forint lett volna.
A vezérek nyelnek egy nagyot és kifizetik a plusz 400-at is.
- Látom, hogy kicsit kövérek vagytok és egy nagyobb székbe kell, hogy üljetek, ez további 300 forint lesz.
A Vezérigazgatók méregbe gurulnak ugyan, de ezt is kifizetik. Majd az egyik előveszi a mobilját, hogy lefényképezze a kisebb széket, mert úgy érzi abba is bele fért volna.
- Sajnálom, itt nem lehet használni ezeket az elektronikus készülékeket, de 200 forintért megvásárolhattok erre egy engedélyt.
A vezérek mérgesen ugyan, de ezt is kifizetik. Viszont ekkorra már nagyon türelmetlenek lesznek és magukból kikelve ordítják:
„Hozza már azt a sört !!!”
Erre a pincér:
- Jajj drága vezérigazgató urak, most szólt a csapos, hogy a sört technikai okok miatt leállították. De természetesen visszaadom önöknek az 5-5 forintot, a sör árát.
- De hiszen 1105.- forintot fizettünk fejenként !!! Mi lesz a 2 x 1100 forintunkkal ?!
- Uraim, az uniós jogszabályok szerint nekünk a sör árát kell visszafizetnünk és nem a felmerülő luxus kiadásokat.
De jöjjenek legközelebb is hozzánk, mert mi áruljuk a legolcsóbb sört Magyarországon !
Én igazán soha nem értettem meg
,miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
– Nem tudok most, nincsen kedvem… Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
– Miii??? – mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
– Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt,hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot,mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
– Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
– Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
– Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
– Miii???
Akkor elmondtam:
– Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat,amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Hát úgy néz ki, ma este sem lesz szex…
Egy embert szörnyű fejfájás gyötör, ezért elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, mostanában hihetetlenül fáj a fejem, tudna valamit tanácsolni?
– Nézze uram, ha nekem fáj a fejem, általában szeretkezek egyet a feleségemmel és elmúlik.
Egy héttel később a beteg újra elmegy a dokihoz.
– Na, elmúlt már a fejfájása?
A fickó csak mosolyog.
– Doktor úr, képzelje már sokkal jobban érzem magam. Egyébként nagyon szép háza van ám!
" A kerékpár a bolygó lassú halála.
Euro Exim Bank vezérigazgató Kft. elgondolkodtatott a közgazdászokon, amikor azt mondta:
' ' Egy kerékpáros katasztrófa az ország gazdaságában: nem vásárol autót, és nem kér kölcsön pénzt, hogy vegyen. Nem fizet biztosítási kötvényeket. Nem vesz üzemanyagot, nem fizet azért, hogy szükséges karbantartás és javítás alá vesse az autót. Nem használ fizetős parkolást. Nem okoz komoly baleseteket. Nem kell hozzá több sávos autópálya. Nem hízik el.
Az egészséges emberek nem szükségesek és nem hasznosak a gazdaság számára. Nem vesznek gyógyszert. Nem járnak kórházakba, orvosokhoz. Semmit nem tesznek hozzá az ország GDP-jéhez.
Ellenkezőleg, minden új McDonald ' s bolt legalább 30 munkahelyet teremt, valójában 10 kardiológus, 10 fogorvos, 10 diétás szakértő és táplálkozási szakember, valamint nyilván a boltban dolgozó emberek is ".
Óvatosan válassz: egy biciklist vagy egy Mc Donaldot? Érdemes elgondolkodni rajta.
Ui: sétálni még rosszabb. A gyalogosok még biciklit sem vesznek. "
"- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a magyarország/adóbevallás/ oldalra. Megvan?
- Már a végét járom.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben tovább mehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a magyarország oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült tovább lépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?" ????????????
Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 5 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 4 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 4 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 2 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál a 4 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt
Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
– Kap 90 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
– Gratulálok, ez 130 pontot ér.
– Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 90 lehetett volna a maximum.
– Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.
Egy nap a feleség szépen kéri a férjét:
– Édesem, leszakadt a polc. Megcsinálnád?
– Mi vagyok én asztalos? - válaszolja a férj és tovább nézi a TV-t.
– Következő nap elromlott a mosógép.
– Édesem, megjavítanád a mosógépet?
– Mi vagyok én mosógépszerelő?
Harmadik napon a feleség:
– Édesem, folyik a vízcsap. Megjavítanád?
– Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?
Pár nap múlva hazaérkezik a férj és csodálkozva látja, hogy minden jól működik.
– Mi történt? - kérdezi a feleségét.
– Itt járt a szomszédból Józsi és mindent megjavított.
– És mit kért fizetségként?
– Azt kérte, vagy sütök neki egy tepsi sütit, vagy lefekszem vele.
Na, és sütöttél sütit neki?
– Mi vagyok én? Cukrász?
Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán: "Eladó!" Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi: - Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek. - Nem? - kérdi a paraszt - Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek, csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre, kikötöm magát a diófához. Kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen. A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötört az arca. És kérdi tőle: - No, csíptek a méhek? Erre rekedt hangon szól a városi: A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.
A mezőgazdasági termékek jól megdrágultak, kezdődött a buza 70e/t emelése, a 4 milla/5kg-os burgonyáért gazdagjaink tömegverekedése , most meg már 80kg szervestrágya 16millát ér, igaz magas alkohol tartalmú szokott lenni ! ????
Vitya gyerek kimegy a temetőbe Kádár Jani bácsi sírjához, nagyon el van szomorodva.
Látja ezt Jani bácsi, hát megkérdezi Viktorkát, ugyan mi a baj.
Az meg azt kérdezi:
- mit kell nekem csinálni, hogy úgy szeressenek az emberek, mint Jani bácsit.
Jani bácsi: gyere gyerek feküdj ide mellém..
Anyúú! Képzeld a kakasunk ma reggel kilencszer szexelt!
Menj, mond el ezt apádnak!
Apa, a kakasunk reggel kilencszer szexelt! Mindíg ugyanazzal a tyúkkal?
Nem, kilenc másikkal!
Na menj ezt mond el anyádnak!
Anyúú! Képzeld a kakasunk ma reggel kilencszer szexelt!
Menj, mond el ezt apádnak!
Apa, a kakasunk reggel kilencszer szexelt! Mindíg ugyanazzal a tyúkkal?
Nem, kilenc másikkal!
Na menj ezt mond el anyádnak!
Rákosi autója egy falu főutcáján elüt egy disznót. Rákosi utasítja a titkárát, hogy derítse ki a tulajdonost, és fizesse ki a kárt. A titkár sorra bekopogtat a közeli házakba, sőt be is megy. Telik-múlik az idő, a titkár nincs sehol. Egyszer csak előjön az egyik udvarból, ahonnan muzsikaszó hallatszik. Rákosi ráförmed:
- Hol a fenében volt ennyi ideig? Mit csinálnak odabenn?
- Elnézést, Rákosi elvtárs, én csak az utasításnak megfelelően jártam el, annyit mondtam, hogy "megdöglött a disznó", mire azonnal csapra vertek egy hordót, és azóta mulatnak.
Császár vagy király?
Két cigány beszélget:
- Tulajdonképpen micsoda Rákosi: császár vagy király?
- Egyik se, hanem fára-jó.
Kitérő válasz
- Elvtárs! Mit ajánl fel Rákosi elvtárs születésnapjára?
- Mit? Nem vagyok én köteles...
Nem ragad a bélyeg
Rákosi 50. születésnapjára a posta emlékbélyeget adott ki. Olvasói levél érkezik a Szabad Föld Szerkesztőséghez, ahol felpanaszolják, hogy nem ragad a bélyeg a kopertára. Válaszol a szerkesztő: "Ne Rákosi elvtárs szemébe köpjenek!"
Miért ülsz?
Két boltos beszélget az ötvenes években a börtönben:
- Te miért ülsz?
- Mert elfelejtettem kidekorálni a kirakatot Rákosi elvtárs születésnapján. És te?
- Én kidekoráltam ugyan, de Lenin meg Sztálin közé raktam Rákosi képét.
- És ez volt a baj?
- Nem. Elfelejtettem a kirakatból kivenni a "Nyomorultak"-at...
Egy 12 gyermekes ügyvéd gyermekei száma miatt nem tudott lakást bérelni.
Egyik nap aztán így szólt a feleségéhez:
- Drágám, sétálj ki a tizenegy gyerekkel a temetőbe.
Az asszony így is tett, az ügyvéd pedig a tizenkettedik gyerekével elment lakást keresni.
Amikor a tulajdonos megkérdezte tőle, hogy van-e neki több gyermeke, az ügyvéd (aki eddig még valóban sohasem hazudott) így felelt:
- A többi tizenegy kinn van a temetőben, az anyjukkal együtt.
Az ügyvéd megkapta a lakást.
Ekkor azt mondta a fiának:
- Látod? Sosem kell hazudni, elég, ha jól forgatod a szavakat!
A fiú megfogadta az apai tanácsot és politikus lett!
_fill_540x300_0.jpg)
6330 hozzászólás
Válasz Lackó #5928. hozzászólásáraBökj a képre. Akkor van szöveg. Anélkül miért nem láthato?
Válasz mtz1221 #5927. hozzászólásáraEzen most kicsit gondolkodnom kellett, de csak leesett
Válasz dnsv #5925. hozzászólására
A hegyi pásztor fia elvégzi az állatorvosi egyetemet.
Hazalátogat az apjához. Az apja elkezd panaszkodni:
- De jó, hogy jöttél fiam, vannak problémák a jószágállománnyal.
- Édesapám, mi már új módszereket tanultunk, beszélünk az állatok nyelvén.
Kimennek az istállóba.
A tehén elbőgi magát, erre a fiú:
- Édesapám! Miér' adott lucernát a tehénnek? Felfúvódott.
A ló nyerít egyet, amire a gyerek:
- Azt mondja, valami hegyes tárgy szorult a patkó alá.
Előjön a kecske vígan, mekegve, mire az öreg:
- Ne hallgass rá fiam! Hazudik!!!
Válasz d-032a #5910. hozzászólására
Brit üzemanyaghiány: benzinszállítónak hitték, húsz autó követte a cementszállító tankert
2021. 10. 03. 08:33
És végül a sofőrre voltak idegesek, amikor kiderült, benzinkút helyett egy építkezésre tart.
Csodálkozva nézett egy cementszállító teherautó sofőrje Angliában, amikor megérkezett egy építkezésre, és észrevette, hogy húsz autó követi őt. Már az is gyanús volt neki, hogy egy kétsávos úton senki sem előzte meg a mögötte haladó autósok közül, akik mind vele kanyarodtak, amikor ráfordult egy kisebb útra, ami a célállomásához vezetett.
Johnny Anderson a BBC brit közszolgálati adónak elmondta, csak akkor jött rá, mi történik, amikor megállt az építkezésnél, és dudálni kezdtek neki, és miután kiszállt, az elől haladó autós megkérdezte, melyik benzinkútra megy. Ekkor döbbent rá, hogy azért követték, mert benzinszállítónak hitték.
A férfi elmondása szerint az autósok végül rá voltak dühösek, amikor megmondta nekik, hogy cementet és nem benzint szállít, és egyikük még rá is ripakodott, amiért nem állt meg, és nem mondta meg nekik, hogy nem benzinszállító.
Aztán egyikük hátulról megkérdezte, hogy hol van a legközelebbi benzinkút. Hihetetlen.
Két rendőr a kocsiba zárta a slusszkulcsot…
Az egyik megszólal:
– Szerintem szedjük szét a zárat és akkor ki tudjuk nyitni az ajtót.
– Az nem jó, mert nagy zajjal jár.
– Akkor törjük be a szélvédőt.
– Az sem jó, mert azt hinnék, hogy el akarjuk lopni az autónkat.
– Nekem teljesen mindegy, csak siessünk, mert az eső mindjárt esik, a tetőablak meg nyitva van!
Két pap elmegy fürdeni. Elfelejtettek szappant vinni. Az egyik felajánlja, hogy elmegy és hoz két szappant. Mivel már későn van, gondolja, hogy nincs senki ébren, meztelenül megy szappanért. Visszafelé szembejön vele három apáca. Megijed a pap, beáll egy virág mögé megmerevedik, mint egy szobor, csak a férfiassága látszik ki.
Nézik az apácák, nem tudják eldönteni, hogy mi lehet. Az egyikük megrángatja a férfiasságát, mire a pap elejti az egyik szappant.
-Te, ez egy szappanautomata!
Megrángatja a másik is, mire elejti a másik szappant is.
-Jé, ez tényleg az!
Gondolja a harmadik, hogy neki is jó lenne egy szappan. Megrántja a pap férfiasságát egyszer, semmi, kétszer semmi, háromszor semmi. Mérgében még rángatja pár percig, majd egyszer boldogan mondja:
-Nézzétek, nekem folyékony szappant adott.
A pacal meg a puha kenyér békésen szundikálnak a gyomorban. Egyszer csak valami zavaros lötyi érkezik felülről. Kérdik:
- Hát Te kivagy?
- Én vagyok a kisfröccs - jön a felelet.
- És honnan jössz?
- Engem a Nagy Pista küldött - szól a válasz.
Darabig csönd, majd újabb zavaros valami, ismét felülről.
- És Te ki vagy? - hangzik az ingerültebb kérdés.
- Én vagyok a nagyfröccs.
- Honnan?
- Engem is a Nagy Pista küldött.
Rövid idő múlva valami még zavarosabb érkezik, megint felülről.
- Hát Te?
- Én vagyok az unikum.
- És honnan?
- Hát engem is a Nagy Pista küldött.
A pacal erre nekiáll nyújtózkodni. Kérdi tőle a kenyér:
- Mit csinálsz?
- Megyek, megnézem, ki ez a nagypista...!
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.
Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a cipzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, cipzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, cipzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét
és feltolja a buszra, mire a nő:
– Mit képzel, maga disznó, miért fogdos?
Erre a fickó:
– Hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.
Válasz máris szomszéd #5915. hozzászólására53-ban is nagy megkönnyebbülés lett belőle, a hívek eleinte sajnálkoztak illendőségből, aztán az új szelek szerint elítélték, csak maradhassanak a helyükön .
Aktuális!?
Áron régóta járatja a kommunista párt lapját/Scientea?/A postás régóta figyeli,hogy az öreg csak ránéz az újságra és eldobja.Nem bírja tovább és rákérdez,hogy miért csinálja.Engem csak a halálhírek érdekelnek-feleli az öreg.
A halálhírek a hátsó oldalon vannak-mondja a postás.
Akit én várok az elöl lesz.
A Wizzair és a Ryanair vezérigazgatói betérnek a sörözőbe és rendelnek a pincértől:
- Kérünk egy egy korsó sört !
Pincér :
- Csak, csupán 5 forint lesz.
- Na ez tényleg nagyon olcsó ! - csettintenek egyet és örömmel kifizetik.
Pincér lelkesen:
- Igen, mi adjuk a legolcsóbb sört Magyarországon !!!
- Nagyszerű, itt tényleg érzi az ember, hogy kap valamit a pénzéért - válaszolják a vendégek.
- De látom ám, hogy nincs nálatok korsó ! Ez extra 200 forint lesz.
A vezérigazgatók nagy szemekkel nézik a pincért, de elhatározzák, hogy nem szólnak és kifizették a felárat.
- Ezt egy asztalnál kell meginnotok, de látom ám, hogy előre nem rendeltetek asztalt, így ez 400 forint lesz. Ha előre rendeltetek volna, csak 100 forint lett volna.
A vezérek nyelnek egy nagyot és kifizetik a plusz 400-at is.
- Látom, hogy kicsit kövérek vagytok és egy nagyobb székbe kell, hogy üljetek, ez további 300 forint lesz.
A Vezérigazgatók méregbe gurulnak ugyan, de ezt is kifizetik. Majd az egyik előveszi a mobilját, hogy lefényképezze a kisebb széket, mert úgy érzi abba is bele fért volna.
- Sajnálom, itt nem lehet használni ezeket az elektronikus készülékeket, de 200 forintért megvásárolhattok erre egy engedélyt.
A vezérek mérgesen ugyan, de ezt is kifizetik. Viszont ekkorra már nagyon türelmetlenek lesznek és magukból kikelve ordítják:
„Hozza már azt a sört !!!”
Erre a pincér:
- Jajj drága vezérigazgató urak, most szólt a csapos, hogy a sört technikai okok miatt leállították. De természetesen visszaadom önöknek az 5-5 forintot, a sör árát.
- De hiszen 1105.- forintot fizettünk fejenként !!! Mi lesz a 2 x 1100 forintunkkal ?!
- Uraim, az uniós jogszabályok szerint nekünk a sör árát kell visszafizetnünk és nem a felmerülő luxus kiadásokat.
De jöjjenek legközelebb is hozzánk, mert mi áruljuk a legolcsóbb sört Magyarországon !
Válasz bejczi88 #5912. hozzászólásáraMekkora Poén! 5 Fendt be se fér a Lidlbe:-)
Válasz máris szomszéd #5907. hozzászólására
Válasz máris szomszéd #5907. hozzászólására
róka hivja a gólyát ebédre mese jut eszembe. Vagy a gólya a rókát?
Én igazán soha nem értettem meg
,miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
– Nem tudok most, nincsen kedvem… Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
– Miii??? – mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
– Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt,hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot,mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
– Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
– Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
– Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
– Miii???
Akkor elmondtam:
– Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat,amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Hát úgy néz ki, ma este sem lesz szex…
Csak azért mert néhány embertényleg így tesz ha meglátja a posztom:https://www.facebook.com/photo/?fbid=536671734347628&set=gm.930839657472503&__cft__[0]=AZX_wXjk0inmG7dccnCQ3pzONsCl1PYx_yK8xc418KPPBr7Dtx5FkijljMZk-1BTaoabQHOfyFZMY5wGW07YpyE00KZuwx4gIbs-1-Sy0ZoD-hva6gLcuDv8isD-1i4PWlWZMhqDZKQz-CNt0D1X3zEl-QvDJCZMgaWU_oUXiW36BiueS8RO8Ua4sd_6GdvRbbg&__tn__=EH-R
Egy embert szörnyű fejfájás gyötör, ezért elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, mostanában hihetetlenül fáj a fejem, tudna valamit tanácsolni?
– Nézze uram, ha nekem fáj a fejem, általában szeretkezek egyet a feleségemmel és elmúlik.
Egy héttel később a beteg újra elmegy a dokihoz.
– Na, elmúlt már a fejfájása?
A fickó csak mosolyog.
– Doktor úr, képzelje már sokkal jobban érzem magam. Egyébként nagyon szép háza van ám!
" A kerékpár a bolygó lassú halála.
Euro Exim Bank vezérigazgató Kft. elgondolkodtatott a közgazdászokon, amikor azt mondta:
' ' Egy kerékpáros katasztrófa az ország gazdaságában: nem vásárol autót, és nem kér kölcsön pénzt, hogy vegyen. Nem fizet biztosítási kötvényeket. Nem vesz üzemanyagot, nem fizet azért, hogy szükséges karbantartás és javítás alá vesse az autót. Nem használ fizetős parkolást. Nem okoz komoly baleseteket. Nem kell hozzá több sávos autópálya. Nem hízik el.
Az egészséges emberek nem szükségesek és nem hasznosak a gazdaság számára. Nem vesznek gyógyszert. Nem járnak kórházakba, orvosokhoz. Semmit nem tesznek hozzá az ország GDP-jéhez.
Ellenkezőleg, minden új McDonald ' s bolt legalább 30 munkahelyet teremt, valójában 10 kardiológus, 10 fogorvos, 10 diétás szakértő és táplálkozási szakember, valamint nyilván a boltban dolgozó emberek is ".
Óvatosan válassz: egy biciklist vagy egy Mc Donaldot? Érdemes elgondolkodni rajta.
Ui: sétálni még rosszabb. A gyalogosok még biciklit sem vesznek. "
"- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a magyarország/adóbevallás/ oldalra. Megvan?
- Már a végét járom.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben tovább mehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a magyarország oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült tovább lépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?" ????????????
Válasz GREVEN #5910. hozzászólásáraHa a T-rex rájár a kukoricádra, akkor már elég sok vaddisznó lehet rajta...
Vannak köztünk is megmosolyogni való emberek
https://www.agroinform.hu/aprohirdetes_adatlap/gep/egyeb-mezogazdasagi-gep-eszkoz/komplett-mezogazdasagi-felszereles-24-db-egyben-elado/h_7147335?ref=6c818562
Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 5 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 4 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 4 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 2 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál a 4 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt
Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
– Kap 90 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
– Gratulálok, ez 130 pontot ér.
– Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 90 lehetett volna a maximum.
– Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.
Egy nap a feleség szépen kéri a férjét:
– Édesem, leszakadt a polc. Megcsinálnád?
– Mi vagyok én asztalos? - válaszolja a férj és tovább nézi a TV-t.
– Következő nap elromlott a mosógép.
– Édesem, megjavítanád a mosógépet?
– Mi vagyok én mosógépszerelő?
Harmadik napon a feleség:
– Édesem, folyik a vízcsap. Megjavítanád?
– Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?
Pár nap múlva hazaérkezik a férj és csodálkozva látja, hogy minden jól működik.
– Mi történt? - kérdezi a feleségét.
– Itt járt a szomszédból Józsi és mindent megjavított.
– És mit kért fizetségként?
– Azt kérte, vagy sütök neki egy tepsi sütit, vagy lefekszem vele.
Na, és sütöttél sütit neki?
– Mi vagyok én? Cukrász?
Fogd meg a söröm Bender
Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán: "Eladó!" Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi: - Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek. - Nem? - kérdi a paraszt - Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek, csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre, kikötöm magát a diófához. Kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen. A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötört az arca. És kérdi tőle: - No, csíptek a méhek? Erre rekedt hangon szól a városi: A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.
Válasz Zoli 63 #5904. hozzászólásáraSzintén Rákosi,lehunyta szemét a szemét.
A mezőgazdasági termékek jól megdrágultak, kezdődött a buza 70e/t emelése, a 4 milla/5kg-os burgonyáért gazdagjaink tömegverekedése , most meg már 80kg szervestrágya 16millát ér, igaz magas alkohol tartalmú szokott lenni ! ????
Válasz Magister #5909. hozzászólásáraVizuálisan.....
Vitya gyerek kimegy a temetőbe Kádár Jani bácsi sírjához, nagyon el van szomorodva.
Látja ezt Jani bácsi, hát megkérdezi Viktorkát, ugyan mi a baj.
Az meg azt kérdezi:
- mit kell nekem csinálni, hogy úgy szeressenek az emberek, mint Jani bácsit.
Jani bácsi: gyere gyerek feküdj ide mellém..
Anyúú! Képzeld a kakasunk ma reggel kilencszer szexelt!
Menj, mond el ezt apádnak!
Apa, a kakasunk reggel kilencszer szexelt! Mindíg ugyanazzal a tyúkkal?
Nem, kilenc másikkal!
Na menj ezt mond el anyádnak!
Anyúú! Képzeld a kakasunk ma reggel kilencszer szexelt!
Menj, mond el ezt apádnak!
Apa, a kakasunk reggel kilencszer szexelt! Mindíg ugyanazzal a tyúkkal?
Nem, kilenc másikkal!
Na menj ezt mond el anyádnak!
Aki csak teheti oltakozzon!
Megdöglött a disznó!
Rákosi autója egy falu főutcáján elüt egy disznót. Rákosi utasítja a titkárát, hogy derítse ki a tulajdonost, és fizesse ki a kárt. A titkár sorra bekopogtat a közeli házakba, sőt be is megy. Telik-múlik az idő, a titkár nincs sehol. Egyszer csak előjön az egyik udvarból, ahonnan muzsikaszó hallatszik. Rákosi ráförmed:
- Hol a fenében volt ennyi ideig? Mit csinálnak odabenn?
- Elnézést, Rákosi elvtárs, én csak az utasításnak megfelelően jártam el, annyit mondtam, hogy "megdöglött a disznó", mire azonnal csapra vertek egy hordót, és azóta mulatnak.
Császár vagy király?
Két cigány beszélget:
- Tulajdonképpen micsoda Rákosi: császár vagy király?
- Egyik se, hanem fára-jó.
Kitérő válasz
- Elvtárs! Mit ajánl fel Rákosi elvtárs születésnapjára?
- Mit? Nem vagyok én köteles...
Nem ragad a bélyeg
Rákosi 50. születésnapjára a posta emlékbélyeget adott ki. Olvasói levél érkezik a Szabad Föld Szerkesztőséghez, ahol felpanaszolják, hogy nem ragad a bélyeg a kopertára. Válaszol a szerkesztő: "Ne Rákosi elvtárs szemébe köpjenek!"
Miért ülsz?
Két boltos beszélget az ötvenes években a börtönben:
- Te miért ülsz?
- Mert elfelejtettem kidekorálni a kirakatot Rákosi elvtárs születésnapján. És te?
- Én kidekoráltam ugyan, de Lenin meg Sztálin közé raktam Rákosi képét.
- És ez volt a baj?
- Nem. Elfelejtettem a kirakatból kivenni a "Nyomorultak"-at...
Egy 12 gyermekes ügyvéd gyermekei száma miatt nem tudott lakást bérelni.
Egyik nap aztán így szólt a feleségéhez:
- Drágám, sétálj ki a tizenegy gyerekkel a temetőbe.
Az asszony így is tett, az ügyvéd pedig a tizenkettedik gyerekével elment lakást keresni.
Amikor a tulajdonos megkérdezte tőle, hogy van-e neki több gyermeke, az ügyvéd (aki eddig még valóban sohasem hazudott) így felelt:
- A többi tizenegy kinn van a temetőben, az anyjukkal együtt.
Az ügyvéd megkapta a lakást.
Ekkor azt mondta a fiának:
- Látod? Sosem kell hazudni, elég, ha jól forgatod a szavakat!
A fiú megfogadta az apai tanácsot és politikus lett!
Válasz Szabi. #5900. hozzászólásáraits cool <a href="https://logisztika.com/a-covid-19-altal-tamasztott-legnagyobb-logisztikai-kihivasok/">https://www.agroinform.hu/forum</a>