Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak648 FtBenzin árak634 FtEUR408 FtUSD393.08 FtCHF431.78 FtGBP487.8 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Dél-Nyogat-Dunántúlon 1 tehetős milliomos családnál történt ez az eset:
Az asszonyka lemosta Ferr..i sportautóját és hát persze nem akarta kiállni vele , ezért elkérte a Férje AMG MERCEDES-t , hogy azzal kiruccan Salzburgba.
+történt az út és haza ért az asszony :Apuka ez a Merdzsó közel se gyorsul ugymint az Én ...Sportautóm.
Erre a férj , aki perfekt németből (Tanult ember lévén) 1ből hívja a németországi szervizt , h azonnal hozzanak Neki vmi chip-tuningot a mercihez , mert az asszony lefikázta a gyorsulást.Kissé értetlenül álltak a szervizmérnökök a dologhoz , de ha az ügyfél így rendeli , akkor annak a kedvében kell járni.Másnapra +jött a mérnök a társával 1ütt + hozták azt a kért chip-tuningot(kb.85.mft!).Ekkor betoppant az asszony is .
Erre a német mérnök csak annyit mondott(enyhe fordításba):Uram , kissé értetlenül álltam a dolgok előtt , mivel h ilyet még senki nem kért , de megbocsásson amikor megláttam a SZŐKE feleségét , akkor 1ből tudtam , h ez csak vmilyen félreértés lehetett!
Az a tanulság , h az asszonyka már 220 felett nem igazán érezte a gyorsulást!-ennyi!
(közle 500 lóerő- az már vmi!!!!!)
Falusi szín. Takaros porta az Unió magyar tartományában valahol az Alföldön. Kivonul az EU bizottság Józsi bácsihoz, hogy ellenőrizze, mit ad a disznóinak.
Komisszár: Na, Józsi bácsi mit etetünk, mit etetünk?
J: Hát mit, moslékot, darát, főtt krumplit. Innen kapjuk az iskolából...
Komisszár: Micsoda?? Moslékot? Ólat bezárni, disznót kényszer vágni, támogatást megvonni!!
Józsi bácsin végrehajtják az EU rendeleteket, amit könnyezve panaszol el Pista bácsinak, a falu másik gazdájának. Ám Pista bácsi sem kerüli el Brüsszel szemét, nála is ellenőrző látogatást tesznek.
K: Na Pista bácsi, mitől ilyen szép a malac az ólban?
P:(fifikás, mert már hallotta, hogy járt Józsi komája) Ezek kérem szépen csak dán premixet, amerikai szóját, brit húslisztet kapnak egy kis kukoricával. Csakis ISO tápokkal etetek!
K: Micsoda?? Hát nem tudja, hogy a húsliszt, dögliszt etetése már a tizenötöknél is tilos volt? Nem hallott még a BSE kórról?
P: Én kérem alássan...
K: Kuss! Szankció, retorzió, telepbezárás!!
Pista bácsi bánatosan meséli el Feri komájának esetét az EU bizottsággal, és siratja malackáit. Természetesen Feri koma sem ússza meg a látogatást. Feri bácsi készül.
K: Na Feri bácsi, mit etet ezekkel a süldőkkel?
F: Ezekkel? Semmit. Mindegyiknek adok reggel egy tízcentest, oszt azt vesznek rajta, amit akarnak!
Einstein megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter elmondja neki, hogy mindenféle trükkökkel akarnak mindenféle emberek bejutni, bizonyítsa be, hogy ő Einstein. Einstein táblát meg krétát kér, és 10 perc alatt felvázolja a relativitáselméletet. Szent Péter beengedi. Picasso is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter neki is elmondja. Ő is kér egy táblát, krétát és 5 perc alatt felvázol egy képet. Szent Péter őt is beengedi. Deutsch Tamás is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter azt mondja neki:
- Einstein és Picasso egy táblával és egy krétával bebizonyították, hogy kik ők. Kíváncsi vagyok, te hogyan fogod bebizonyítani.
- Ki az az Einstein és ki az a Picasso?
- Gyere be, Tomikám!
Egy orvosnál este tízkor megcsörren a telefon.
- Doki, mit tegyünk, a gyerek lenyelte a kotont?
- Nyugodjanak meg, állítsák fejre a gyereket és rázogassák, amíg ki nem esik belőle. Ha így nem jön ki, adjanak neki langyos, sós vizet. Ha van valami új fejlemény, hívjanak föl.
Öt perc múlva ismét csörög a telefon.
- Kösz doki a tanácsot, de találtunk egy másikat.
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett. Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek. Férj:
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől.
- 30 éve még nem volt áram a kerítésben...
AzEgy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!
Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó kapa stb. Jön egy A8-as Audi mint
az állat, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy tölgyfa,
csattanás, csend.
Az utasok kiesnek az autóból.
Bácsika látja nem mozognak, ásó elő, négy sír készül, sírhant
felpúpozva, gallyakból kis keresztek készülnek, bácsika a jól végzett
munka után leül és rágyújt.
Rendőrautó mint mérgezett egér fel-alá rohan, majd bácsinál megáll és
érdeklődik, hogy hova lettek a roncsból a politikusok.
Bácsi int, hogy itt eltemettem.
Rendőr kérdezi nem lehet-e hogy valamelyik még élt.
Bácsi válasza: " egyik másik mondta hogy ő még él, DE ÉN EZEKNEK MÁR NEM
HISZEK"
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mellűt választotta.
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
Mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll,
hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt
Mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar
venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
-
.... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához
hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
Titkárnő a főnökéhez:
-Főnök van egy rossz meg egy jó hírem.Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
-Itt volt az APEH, nagy balhé volt, adócsalást találtak.
-Na akkor mondja a jót!
-Gyerekünk lesz!
Két szőke újságot olvas. Egyszer csak az egyik megszólal:- Te, létezik az, hogy egy ragadozó késsel gyilkol?- Dehogyis! Hogyan létezne már?- Pedig itt ez áll: , , Leszúrta a menyét. . . "
Éátom itt vagy a közelemben. Már rég meg akartam jegyezni, hogy az előző avatar képed jobban tetszett.
A melegre való tekintettel én meg sapkásra cserélem.
Egy korábbi verziót beillesztek a szöveg végére. (Ilyen volt milyen lesz)?
A férj reggeli közben olvassa az újságot, amiben egy bokszoló házasságkötéséről adnak hírt egy szupermodellel. Odaszól a feleségének:
- Érdekes, hogy minden tapló, bunkó fazonnak bombázó lesz a felesége.
Mire az asszony:
- Ó, köszönöm, drágám.
Vasvári utca
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
Székely bácsi mielőtt eléri a végzet beíratkozik a nyelviskolába héber nyelv szakra. Kérdik tőle miért éppen héber? Hát tudják ha meghalok, a menyországban Szent Péterrel tudjak majd beszélni. Oké de ha apokolra jut a bácsi? Nem probléma feleli az öreg: románul egészen jól beszélek
A dohányos, az alkoholista, meg a homosexuális elmennek az orvoshoz, hogy megszabadítsa őket káros szenvedélyüktől. A doki mindegyiknek ad egy injekciót, ami segít a jó útra térésben, de a szenvedélyük további gyakorlása az injekció hatása alatt halát okoz, ezért szigorúan megtiltja nekik hogy igyanak, bagózzanak, és buzuljanak.
Szomorúan ballagnak hazafelé, éppen egy kocsma előtt visz el az útjuk és hát bemennek, az alkoholista kér egy felest és lelöki, puff már el is terül és meghal. Ahogy fekszik a lábánál van egy csikk, a dohányos mindjárt fel akarja venni, de a buzi rászól: LE NE HAJOLJ MERT AZONNAL ODA VESZÜNK MIND A KETTEN!!
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a sörgyárakat az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
Az átkosban két ember áll a buszmegállóban. Így szól az egyik:
-Tudja mi a különbség Japán és Magyarország között?
-Nem.
-Japán a mosoly országa, Magyarország meg egy kész röhej.
-Akkor azt találja ki-,hogy mi a különbség a buszmegálló meg maga közt?
-Nem tudom.
-Hát csak az, hogy a buszmegálló itt marad, maga meg velem jön!
6586 hozzászólás
Válasz #1945. hozzászólásra
Válasz #1944. hozzászólásra
Válasz #1943. hozzászólásra
Én nem tudok!
Csak olvasgatok itt, és nevetgélek! Tetszenek!!!
Rád hagyom ezt a nemes feladatot!
Válasz #1942. hozzászólásra Hát igen, azok, de jók...
Akkor írj valami egészséges poént...
Válasz #1941. hozzászólásra
Ezek nagyon beteg poénok!!!
Válasz #1937. hozzászólásra
VIZET TALÁLTAK A MARSON!!!
Dél-Nyogat-Dunántúlon 1 tehetős milliomos családnál történt ez az eset:
Az asszonyka lemosta Ferr..i sportautóját és hát persze nem akarta kiállni vele , ezért elkérte a Férje AMG MERCEDES-t , hogy azzal kiruccan Salzburgba.
+történt az út és haza ért az asszony :Apuka ez a Merdzsó közel se gyorsul ugymint az Én ...Sportautóm.
Erre a férj , aki perfekt németből (Tanult ember lévén) 1ből hívja a németországi szervizt , h azonnal hozzanak Neki vmi chip-tuningot a mercihez , mert az asszony lefikázta a gyorsulást.Kissé értetlenül álltak a szervizmérnökök a dologhoz , de ha az ügyfél így rendeli , akkor annak a kedvében kell járni.Másnapra +jött a mérnök a társával 1ütt + hozták azt a kért chip-tuningot(kb.85.mft!).Ekkor betoppant az asszony is .
Erre a német mérnök csak annyit mondott(enyhe fordításba):Uram , kissé értetlenül álltam a dolgok előtt , mivel h ilyet még senki nem kért , de megbocsásson amikor megláttam a SZŐKE feleségét , akkor 1ből tudtam , h ez csak vmilyen félreértés lehetett!
Az a tanulság , h az asszonyka már 220 felett nem igazán érezte a gyorsulást!-ennyi!
(közle 500 lóerő- az már vmi!!!!!)
Magyarország, 2005
Falusi szín. Takaros porta az Unió magyar tartományában valahol az Alföldön. Kivonul az EU bizottság Józsi bácsihoz, hogy ellenőrizze, mit ad a disznóinak.
Komisszár: Na, Józsi bácsi mit etetünk, mit etetünk?
J: Hát mit, moslékot, darát, főtt krumplit. Innen kapjuk az iskolából...
Komisszár: Micsoda?? Moslékot? Ólat bezárni, disznót kényszer vágni, támogatást megvonni!!
Józsi bácsin végrehajtják az EU rendeleteket, amit könnyezve panaszol el Pista bácsinak, a falu másik gazdájának. Ám Pista bácsi sem kerüli el Brüsszel szemét, nála is ellenőrző látogatást tesznek.
K: Na Pista bácsi, mitől ilyen szép a malac az ólban?
P:(fifikás, mert már hallotta, hogy járt Józsi komája) Ezek kérem szépen csak dán premixet, amerikai szóját, brit húslisztet kapnak egy kis kukoricával. Csakis ISO tápokkal etetek!
K: Micsoda?? Hát nem tudja, hogy a húsliszt, dögliszt etetése már a tizenötöknél is tilos volt? Nem hallott még a BSE kórról?
P: Én kérem alássan...
K: Kuss! Szankció, retorzió, telepbezárás!!
Pista bácsi bánatosan meséli el Feri komájának esetét az EU bizottsággal, és siratja malackáit. Természetesen Feri koma sem ússza meg a látogatást. Feri bácsi készül.
K: Na Feri bácsi, mit etet ezekkel a süldőkkel?
F: Ezekkel? Semmit. Mindegyiknek adok reggel egy tízcentest, oszt azt vesznek rajta, amit akarnak!
Pályáztatás: eljárás, melynek során állami tisztviselők jogszerűen és szabályosan állami megbízatásokhoz juttatják barátaikat és rokonaikat.
Einstein megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter elmondja neki, hogy mindenféle trükkökkel akarnak mindenféle emberek bejutni, bizonyítsa be, hogy ő Einstein. Einstein táblát meg krétát kér, és 10 perc alatt felvázolja a relativitáselméletet. Szent Péter beengedi. Picasso is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter neki is elmondja. Ő is kér egy táblát, krétát és 5 perc alatt felvázol egy képet. Szent Péter őt is beengedi. Deutsch Tamás is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter azt mondja neki:
- Einstein és Picasso egy táblával és egy krétával bebizonyították, hogy kik ők. Kíváncsi vagyok, te hogyan fogod bebizonyítani.
- Ki az az Einstein és ki az a Picasso?
- Gyere be, Tomikám!
Egy orvosnál este tízkor megcsörren a telefon.
- Doki, mit tegyünk, a gyerek lenyelte a kotont?
- Nyugodjanak meg, állítsák fejre a gyereket és rázogassák, amíg ki nem esik belőle. Ha így nem jön ki, adjanak neki langyos, sós vizet. Ha van valami új fejlemény, hívjanak föl.
Öt perc múlva ismét csörög a telefon.
- Kösz doki a tanácsot, de találtunk egy másikat.
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett. Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek. Férj:
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől.
- 30 éve még nem volt áram a kerítésben...
EZAZ
AzEgy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!
Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó kapa stb. Jön egy A8-as Audi mint
az állat, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy tölgyfa,
csattanás, csend.
Az utasok kiesnek az autóból.
Bácsika látja nem mozognak, ásó elő, négy sír készül, sírhant
felpúpozva, gallyakból kis keresztek készülnek, bácsika a jól végzett
munka után leül és rágyújt.
Rendőrautó mint mérgezett egér fel-alá rohan, majd bácsinál megáll és
érdeklődik, hogy hova lettek a roncsból a politikusok.
Bácsi int, hogy itt eltemettem.
Rendőr kérdezi nem lehet-e hogy valamelyik még élt.
Bácsi válasza: " egyik másik mondta hogy ő még él, DE ÉN EZEKNEK MÁR NEM
HISZEK"
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-11-14 09:01:17
EZAZ
MommoHD - Roma GPS..
Válasz #1922. hozzászólásra
POÉN?????? az hol van????
Affranc! Nem tudok videót beilleszteni.
http://www.youtube.com/watch?v=-J0gWwLkc08
http://www.youtube.com/watch?v=-J0gWwLkc08
:)
http://kuruc.info/r/35/76543/
Válasz #1917. hozzászólásra
akinek van vasa az még nem azt jelenti h. tud is majd vele eurót elővarázsóni....
Válasz #1916. hozzászólásra
van má 1 nagyobb is , jól megy a bót
Válasz #1915. hozzászólásra
vennék rá mtz kabint
ha 1 böhöm tanult ember belefér akkor én is......
Válasz #1914. hozzászólásra
lefagynál -5 fokban
a hátsó az mozog valamit én inkább azt választom
Válasz #1913. hozzászólásra
mikorra nyomnák le így ketten a kukoricádat??????
én a traktoros akarok lenni.......
EZAZ
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mellűt választotta.
Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket?
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
Mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll,
hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt
Mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar
venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
-
.... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához
hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
Titkárnő a főnökéhez:
-Főnök van egy rossz meg egy jó hírem.Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
-Itt volt az APEH, nagy balhé volt, adócsalást találtak.
-Na akkor mondja a jót!
-Gyerekünk lesz!
Két szőke újságot olvas. Egyszer csak az egyik megszólal:- Te, létezik az, hogy egy ragadozó késsel gyilkol?- Dehogyis! Hogyan létezne már?- Pedig itt ez áll: , , Leszúrta a menyét. . . "
Válasz #1906. hozzászólásra
Majd lecserélem megint. Köszi az őszinteséget.
A viccet is. Nagyon jóóóóó!
A Te képeidet viszont nem nagyon lehet felülmúlni. Gyönyörű ez a gyerek!!!!!!
Válasz #1905. hozzászólásra
Éátom itt vagy a közelemben. Már rég meg akartam jegyezni, hogy az előző avatar képed jobban tetszett.
A melegre való tekintettel én meg sapkásra cserélem.
Egy korábbi verziót beillesztek a szöveg végére. (Ilyen volt milyen lesz)?
A férj reggeli közben olvassa az újságot, amiben egy bokszoló házasságkötéséről adnak hírt egy szupermodellel. Odaszól a feleségének:
- Érdekes, hogy minden tapló, bunkó fazonnak bombázó lesz a felesége.
Mire az asszony:
- Ó, köszönöm, drágám.
Vasvári utca
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
A szőke nő tankolni megy:
-segítőkész a kutas és kérdezi..,
- Hölgyem 95-ös vagy 98-as?
- Miért ,idei nincs???
-Rosszul megy az üzlet, asszony.Küldjük el a szakácsot és tanulj meg főzni!
-Még hogy a szakácsot!Inkább a sofőrt, és tanulj meg te szeretkezni!
Székely bácsi mielőtt eléri a végzet beíratkozik a nyelviskolába héber nyelv szakra. Kérdik tőle miért éppen héber? Hát tudják ha meghalok, a menyországban Szent Péterrel tudjak majd beszélni. Oké de ha apokolra jut a bácsi? Nem probléma feleli az öreg: románul egészen jól beszélek
Óvszer reklám:
A dohányos, az alkoholista, meg a homosexuális elmennek az orvoshoz, hogy megszabadítsa őket káros szenvedélyüktől. A doki mindegyiknek ad egy injekciót, ami segít a jó útra térésben, de a szenvedélyük további gyakorlása az injekció hatása alatt halát okoz, ezért szigorúan megtiltja nekik hogy igyanak, bagózzanak, és buzuljanak.
Szomorúan ballagnak hazafelé, éppen egy kocsma előtt visz el az útjuk és hát bemennek, az alkoholista kér egy felest és lelöki, puff már el is terül és meghal. Ahogy fekszik a lábánál van egy csikk, a dohányos mindjárt fel akarja venni, de a buzi rászól: LE NE HAJOLJ MERT AZONNAL ODA VESZÜNK MIND A KETTEN!!
Válasz #1895. hozzászólásra
Kávé csak koffeinnel, cigi sehogy, cukor nem baj, ha nincs, de hogy impotencia????
Válasz #1897. hozzászólásra
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a sörgyárakat az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
A mai újságunkban olvastam
Az átkosban két ember áll a buszmegállóban. Így szól az egyik:
-Tudja mi a különbség Japán és Magyarország között?
-Nem.
-Japán a mosoly országa, Magyarország meg egy kész röhej.
-Akkor azt találja ki-,hogy mi a különbség a buszmegálló meg maga közt?
-Nem tudom.
-Hát csak az, hogy a buszmegálló itt marad, maga meg velem jön!