Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak648 FtBenzin árak634 FtEUR408 FtUSD392.16 FtCHF431.22 FtGBP487.57 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
A múlt heti rekordfiatal nagymama híre után íme az újabb szenzáció. Egy romániai .... asszony, Rifca Stanescu a világ legfiatalabb nagymamája. A most 25 éves nő 23 esztendősen lett nagymama, a lánya 11 évesen szülte meg unokáját, Iont.
- A romániai .... közösségekben ez a szokás - mesélte Rifca Stanescu egy brit lapnak.
- Mindenki fiatalon házasodik és alapít családot. Engem kétévesen eljegyeztek egy fiúval, de másba lettem szerelmes. Apám és a szerelmem, Ionel többször egymásnak esett, apám késsel is fenyegette őt, sőt, hazazavart tőle. De aztán pár napra rá megszöktem, és miután együtt aludtunk, eldőlt a sorsunk, fel kellett bontani a másik eljegyzést. Apám csak akkor nyugodott meg, amikor Ionel hozományt fizetett neki.
-Rifca 11 évesen ment hozzá az akkor 13 éves Ionel Stanescuhoz, majd rá egy évre megszületett a lánya, Maria.
- Neki más sorsot szántam, de ő is ezt az utat választotta - folytatta Rifca.
- Szerettem volna, ha elvégzi az iskolát, de ő ugyanolyan önfejű, mint én voltam. 11 évesen szülte meg Iont, aki aranyos, jó kisfiú, de már most eljegyezték egy nyolcéves kislánnyal. Remélem, neki már más sorsa lesz, többre viszi.
BorsOnline
Munkám során gyakran járom az országot és az utazás alatt a forgalomban haladó autókat figyelem. Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra
olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik műszakilag nem mondhatóak a legjobb minőségűnek.
A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat:
* Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy előznek.
* A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el.
* Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál?
* A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni.
* A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyet.
* Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban.
* Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg.
Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyű lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit.
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés
nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba. Az első nap megcsinálja az összes tyúkot. Az öreg kakas csak nézi és csendben megjegyzi:
- Kiskakas, kiskakas, nem lesz ez így jó!
A kiskakas nem hallgat a szép szóra, a második napon végig megy az összes kacsán is. Az öreg kakas ismét megjegyzi:
- Kiskakas, kiskakas, nem lesz ez így jó!
A harmadik nap a kiskakas az összes szárnyast megcsinálja, ami az udvaron van. Az öreg kakas ismét dörmögi:
- Kiskakas, kiskakas, nem lesz ez így jó!
Negyedik nap a kiskakas a szemétdomb tetején fekszik kinyúlva, a feje felett keselyűk köröznek. Az öreg odaszól a kiskakasnak:
- Látod, látod, mondtam hogy nem lesz ez így jó!
A kiskakas kinyitja az egyik szemét és súgva mondja:
- SSSSS! El ne riaszd!
"Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten."
bemegy kiskölök henteshez sirva....
-mért sirsz kisgyerek?
me elfelejjtettem mitmondott anyukám:csaba hozz egy kiló gyulait,vagy gyula hozz egy kiló csabat!
-ezt könnyen kideritjük....hogyhivnak?
engem?józsikának
A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálod, amit
szeretnél, könnyen meg b@..nak érte...
A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet.
Ja, és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg, a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a ...kat, nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHíTAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
- Hát ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád.
Egy ötvenes őszülő férfi esete.
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. A férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"
az ifjú pár az esküvő napján szenved halálos balesetet, mindketten a menyországba kerülnek. Megkeresik Szent Pétert hogy itt kössék meg a frigyet . Péter nyilvántartásba veszi őket és megígéri hogy mejd értesíti őket hogy ha aktuális lesz a dolog. Eltelik 15 év és a frigyet megkötik. Élik boldogan mennybéli "életüket" de egyre többet veszekednek, végül felkeresik ismét Sz Pétert hogy vállni szeretnének. Péter vakarja a fejét, huzkodja a szakállát, mejd végül kijelenti hogy ezt lehetetlen lesz teljesíteni. Miért ??? Csattan fel az ifjú pár. Hát azért feleli Péter mert a papra aki összeadott benneteket 15 évet kellett várni hogy bekerüljön a menyországba, de ügyvéd aki a válópert levezényli amióta a menyország menyország még itt nem járt
Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz:
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
A csúnya lány pecázik, és kifogja az aranyhalat. Az aranyhal azt mondja neki, ha visszadobja a vízbe, lehet 3 kívánsága. A csúnya lány előbb egy hatalmas palotát kíván, majd azt, hogy legyen kifogyhatatlan a bankszámlája. Mindkettőt megkapja. és a harmadik kívánságod??? Legyek ellenállhatatlan minden férfi számára! és a lány csapolt sörré változott...........
Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró. :)) :))
Beküldő: szregike
- Te Évi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz.
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden .n...dben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A bébiszitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért
dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra
ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és
szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja
felkelteni. Bemegy szólni a bébiszitternek, de a szobában látja, hogy
az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál
be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így
visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,
hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka
látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel
senki sem törődik, és a jövő is szarban van.Bővebben
Megkérdezték a székely bácsit,mit csinálna ha megnyitnák a határt?
Szaladnék 100 métert azután felmásznék az első fára.
??????Miért??????
Hogy a mögöttem levők el ne tapossanak.
6586 hozzászólás
ATOMOT nekik
A múlt heti rekordfiatal nagymama híre után íme az újabb szenzáció. Egy romániai .... asszony, Rifca Stanescu a világ legfiatalabb nagymamája. A most 25 éves nő 23 esztendősen lett nagymama, a lánya 11 évesen szülte meg unokáját, Iont.
- A romániai .... közösségekben ez a szokás - mesélte Rifca Stanescu egy brit lapnak.
- Mindenki fiatalon házasodik és alapít családot. Engem kétévesen eljegyeztek egy fiúval, de másba lettem szerelmes. Apám és a szerelmem, Ionel többször egymásnak esett, apám késsel is fenyegette őt, sőt, hazazavart tőle. De aztán pár napra rá megszöktem, és miután együtt aludtunk, eldőlt a sorsunk, fel kellett bontani a másik eljegyzést. Apám csak akkor nyugodott meg, amikor Ionel hozományt fizetett neki.
-Rifca 11 évesen ment hozzá az akkor 13 éves Ionel Stanescuhoz, majd rá egy évre megszületett a lánya, Maria.
- Neki más sorsot szántam, de ő is ezt az utat választotta - folytatta Rifca.
- Szerettem volna, ha elvégzi az iskolát, de ő ugyanolyan önfejű, mint én voltam. 11 évesen szülte meg Iont, aki aranyos, jó kisfiú, de már most eljegyezték egy nyolcéves kislánnyal. Remélem, neki már más sorsa lesz, többre viszi.
BorsOnline
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:05:31
Válasz #1835. hozzászólásra
No látod Sanyi, ezért van nekünk Wartburgunk
20 éves elmúlt, és még minden működik rajt'
Majdnem minden.
Válasz #1841. hozzászólásra
hallottam már róla...dehát nálunk balkáni vadnyugat van
Válasz #1838. hozzászólásra
mo-n ezért helyszíni akasztás jár ha megfog a zsernyák
Válasz #1839. hozzászólásra
még nemjutott eszemhejébe...tudod ez ojan létrával akarok bemenni az ajtón szindróma
Válasz #1838. hozzászólásra
És ha hosszába vinnéd?
6 méteres vágóasztallal közlekedve nebirok ennyimindentmegfigyelni uton
Válasz #1835. hozzászólásra
Válasz #1835. hozzászólásra
hogy neked vezetés közben mennyi időd van filózni
olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik műszakilag nem mondhatóak a legjobb minőségűnek.
A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat:
* Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy előznek.
* A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el.
* Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál?
* A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni.
* A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyet.
* Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban.
* Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg.
Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyű lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit.
megy a malacka az erdőben.....
Feliratok a kutyás házak kapuján:
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés
nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba. Az első nap megcsinálja az összes tyúkot. Az öreg kakas csak nézi és csendben megjegyzi:
- Kiskakas, kiskakas, nem lesz ez így jó!
A kiskakas nem hallgat a szép szóra, a második napon végig megy az összes kacsán is. Az öreg kakas ismét megjegyzi:
- Kiskakas, kiskakas, nem lesz ez így jó!
A harmadik nap a kiskakas az összes szárnyast megcsinálja, ami az udvaron van. Az öreg kakas ismét dörmögi:
- Kiskakas, kiskakas, nem lesz ez így jó!
Negyedik nap a kiskakas a szemétdomb tetején fekszik kinyúlva, a feje felett keselyűk köröznek. Az öreg odaszól a kiskakasnak:
- Látod, látod, mondtam hogy nem lesz ez így jó!
A kiskakas kinyitja az egyik szemét és súgva mondja:
- SSSSS! El ne riaszd!
Válasz #1830. hozzászólásra
"Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten."
bemegy kiskölök henteshez sirva....
-mért sirsz kisgyerek?
me elfelejjtettem mitmondott anyukám:csaba hozz egy kiló gyulait,vagy gyula hozz egy kiló csabat!
-ezt könnyen kideritjük....hogyhivnak?
engem?józsikának
Válasz #1828. hozzászólásra
Ja... Így szokták mondani.
inkább legyen borvirágos az orrom...mint vizköves a fogam
Válasz #1826. hozzászólásra
én mondtam h a viz minden formája káros
Európai tudósok kutatásokat folytattak az alkohol egészségre gyakorolt hatásairól és egyértelműen megállapították az alábbiakat:
Vodka + jég = károsítja a vesét.
...Rum + jég = károsítja a májat.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a nyomorult JÉG tesz tönkre bennünket!?
:)))))
Válasz #1823. hozzászólásra
..... talál egy fasirtot a postaládájában.....
-hát nekem meg ki a fas irt?
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:04:55
megáll a részeg a gofrisütőnél:ez mi?
-gofri.
akkor kérek!
-hányat?
ja,akkor nemkérek!
Milyen igaz!!
A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálod, amit
szeretnél, könnyen meg b@..nak érte...
Válasz #1819. hozzászólásra
A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet.
Ja, és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg, a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a ...kat, nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHíTAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
- Hát ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád.
Moderálta: (3932) 2013-11-13 11:50:59
Válasz #1817. hozzászólásra
Valami ilyasmi...
Válasz #1816. hozzászólásra
Ez kegyes hazugság?....??
Egy ötvenes őszülő férfi esete.
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. A férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"
nem messze van innen öcsöd....mindig tisztán tartsd a p....uskád
az ifjú pár az esküvő napján szenved halálos balesetet, mindketten a menyországba kerülnek. Megkeresik Szent Pétert hogy itt kössék meg a frigyet . Péter nyilvántartásba veszi őket és megígéri hogy mejd értesíti őket hogy ha aktuális lesz a dolog. Eltelik 15 év és a frigyet megkötik. Élik boldogan mennybéli "életüket" de egyre többet veszekednek, végül felkeresik ismét Sz Pétert hogy vállni szeretnének. Péter vakarja a fejét, huzkodja a szakállát, mejd végül kijelenti hogy ezt lehetetlen lesz teljesíteni. Miért ??? Csattan fel az ifjú pár. Hát azért feleli Péter mert a papra aki összeadott benneteket 15 évet kellett várni hogy bekerüljön a menyországba, de ügyvéd aki a válópert levezényli amióta a menyország menyország még itt nem járt
Egy kis rekeszizomtréning
Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz:
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
-Lefogadom amint meghalok,az lesz az első,hogy újra megnősülj!- gyötri gyanújával a férjét az asszony.
-Vesztettél drágám, előbb kipihenem magam.
A csúnya lány pecázik, és kifogja az aranyhalat. Az aranyhal azt mondja neki, ha visszadobja a vízbe, lehet 3 kívánsága. A csúnya lány előbb egy hatalmas palotát kíván, majd azt, hogy legyen kifogyhatatlan a bankszámlája. Mindkettőt megkapja. és a harmadik kívánságod??? Legyek ellenállhatatlan minden férfi számára! és a lány csapolt sörré változott...........
Válasz #1808. hozzászólásra
Válasz #1806. hozzászólásra
Figyi... Még abba sem fejezted az éjjel, s már ezzel indítod a napot! Ej-ej!
Válasz #1805. hozzászólásra
Válasz #1805. hozzászólásra
Ilyen meccsen a legfontosabb a mezcsere..
Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró. :)) :))
Beküldő: szregike
- Te Évi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz.
Válasz #1802. hozzászólásra
Fél ország igy adósodott el,mert többnek akar látszani !!
Szecskavágó!EZAZ
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden .n...dben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A bébiszitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért
dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra
ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és
szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja
felkelteni. Bemegy szólni a bébiszitternek, de a szobában látja, hogy
az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál
be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így
visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,
hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka
látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel
senki sem törődik, és a jövő is szarban van.Bővebben
Két óvodás megy haza.
Megszólal az egyik:-kisszisza, kisszisza!
-Mivan má', nem bírod kimondani, hogy matka?!
Válasz #1796. hozzászólásra
ez jó
Két barátnő beszélget..
Képzeld kinőttem az uramat!
Kinőtted? Az meg hogy lehet?
Három hónapja nem jön rám.
Megkérdezték a székely bácsit,mit csinálna ha megnyitnák a határt?
Szaladnék 100 métert azután felmásznék az első fára.
??????Miért??????
Hogy a mögöttem levők el ne tapossanak.