Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak648 FtBenzin árak634 FtEUR407 FtUSD390.32 FtCHF429.55 FtGBP486.38 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
> A sikló halála
>
>
>
> A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk,
> nagyon kíváncsi.
>
> Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte,
> hogy ez
>
> mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az
>
> édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, arra
> kérte a fiát,
>
> hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze
> meg, hogy
>
> hogyan udvarolnak a nővérének.
>
>
>
> Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit látott:
>
> - A nővérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben
> beszélgettek,
>
> aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte
> és
>
> megcsókolta a nővérem, amitől ő rosszul lett, mert elég
> furcsán nézett
>
> ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt
> a nővérem
>
> blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy mint az orvosok
> szokták.
>
> Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak
> nagy
>
> nehezen találta meg. Ő is biztosan rosszul lett, mert
> mindketten
>
> nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni.
>
> A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttől, hogy azt is
>
> bedugta a nővérem blúza alá, és mindketten elterültek az
> ágyon.
>
> Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a
> nővérem
>
> azt mondta a fiúnak:
>
> - Ez nagyon meleg!
>
> És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen
> rosszul! Valahogy
>
> egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és
> kinyújtózott
>
> teljes hosszára. A fiú erősen megmarkolta, hogy távol
> tartsa mindentől,
>
> és nehogy elszabaduljon. Amikor a nővérem meglátta, egy
> kicsit
>
> megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt
> mondta:
>
>
>
> - Oh Istenem!
>
> Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már
> volt ilyennel
>
> dolgom lent a folyónál. Aztán erőt vett magán, legyőzte a
> félelmét, és
>
> megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, de
> halkan
>
> felsikoltott, biztosan mert az megharapta őt. Aztán gyorsan
> mindkét
>
> kezével megragadta, és erősen tartotta, amíg a fiú elővett
> egy
> szájkosarat
>
> a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne
> haraphasson
> meg
>
> senkit.
>
>
>
> A nővérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erősen a
> combjai közé
>
> szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló
> azonban
>
> ellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem
> engedte el.
>
> Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg
> mintha ki akart
>
> volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a
> szájkosarat.
>
>
>
> Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerűen maguk között
>
> összelapítják.
>
> Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak
> nagyokat
>
> sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy
> a sikló
>
> megdöglött, mert csak úgy erőtlenül lógott rajta, és még a
> bele is
> kifolyt.
>
> A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a
> csatában.
>
> A fiú újra megcsókolta és megölelte a nővérem, összebújtak,
> amikor
>
> kiderült, hogy a sikló nem halt meg!
>
>
>
> Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a
> siklók olyanok
>
> lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van.
> Most a
> nővérem
>
> taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy
> agyonnyomja. A
>
> sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha
> előjött, máskor
> elbújt.
>
> Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan
> megölték. Azt, hogy
>
> meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás
> bőrét,
>
> bedobta a vécébe, és le is húzta.
>
>
>
> Az anyuka elájult....
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót whisky-t piált,
és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett,majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg az izraeli kormány miatt.
Úgy gondolom, hogy a Feri Fórumáról szétszéledt csapat keresi a helyét.
Egyik másik IDE talál.
Illetve Innen ODA is megérkezik. http://ide-ide.hu/forum/viewforum.php?f=24
Ha másképp nem olvasónak.
Ha valaki nem találná ki, a képen a fiam fia látható.
Akik jártak a www.agropolisz.hu oldalon Ők már megismekedtek a 4 hónapos képekkel.
Most a hat hónapos lett aktuális.
Igen a tündérek nők???
akkor az unokák meg tündérek.
(ezt vastag betűvel szerettem volna, de nem találtam a lehetőséget).
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, de a tündérek nők...
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felelt:
- Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.
Ima a pusztában:
- Hatalmas Isten, mi neked ezer év?
- Ezer év nekem egy perc!
- És mi neked egymillió forint?
- Egymillió forint nekem egy fillér.
- Akkor adj nekem egy fillért!
- Jó! Várjál fiam, egy percig.
Tételezzük fel, hogy: a központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi
piacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé,
Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba,Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénzTaiwanra vándorol, és nem
segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon,ha kurvákra, jó magyar
borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.Én ehhez tartom magam! Csak
hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogymindezt merő hazafiságból teszem!
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előoír, és átad a férfinak egy üveget, hogy
vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen
olyan tisztán és üresen, mint ...tovább ťahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel
- semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta
a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy
kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
Az a baj hogy ezeknek tényleg így jár az agyuk. Egyszer vásároltam egy közéjük tartozó fűrésztelepestől faanyagot. Akin előzőleg segítettem egyszer amikor még nem tudtam hogy közéjük tartozik. Vásárláskor körbeugrált, hogy köszöni a segítséget és hogy ezt meg azt nem is számol fel a többit is kedvezményesen adja... hízott a májam fülig ért a szám hogy milyen faxa csávó... fizetéskor még adtam 1500jattot is ( nem kértem visszajárót az 5000-ből) gondolván hogy úgyis ócsóé kaptam mindent. Aztán hazafelé menet elkezdem számolgatni a kocsiban... forintra úgy jött ki a faanyag ahogy az árlistán volt, ahogy egy vadidegen kapta volna. Én meg még mert régebb segíthettem rajta adtam mellé jattot is. Nem szabad ezekkel szóba állni.
Sámuel elmegy az Izraeli Bankba.
- Jó napot, Sámuel! - köszönti őt tisztelettudóan a bank
alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
-1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön
bármelyik számlájáról.
- Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha
nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök
bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden
kapcsolatot.
- De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt
vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát
nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az
összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.
- Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét
garanciaként 30 napra.
- Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy
parkolót szereznem havi 0,03$-ért!
Baon.hu oldalán,ennek a kommentjei közt találtam ,és láttam h tiédre hasonló jó megoldást kinál !! --Elütötte a kislányt, megverték a rokonok
Olaszliszka kísért | Négy fogát kiverték a dühös rokonok egy férfinak, aki motorjával elütött egy kerékpáros kislányt hétfő este Csongrádon. A gyerek nem sérült meg.
Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, kezdjünk a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a ....ok.
- Ajajajajaj... És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölénynek!
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó hivatalnok ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba kisegítőnek, a farkast egy birkanyájhoz gondozónak, míg a medvét egy téglagyárba egyszerű munkásnak.
Eltelik két hét és találkoznak.
A róka összeverve, kék-zöld foltokkal, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
Két napig jól ment sorom - mondta a róka - de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egy szóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas: ugyanígy jártam én is. Két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték…
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a ....okat meg nem számolják.
Igy járnak az elégedetlenek !!!! ---Megnyílik egy új üzlet, ahol nők férjet vásárolhatnak maguknak..
Bejáratnál alábbi utasítás olvasható:
- Üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
- Bármelyik férfit kiválaszthatják adott emeleten, vagy felmehetnek következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja Üzletet, és partnert keres magának.
Első emelet ajtaján következő felirat várja: "Ezeknek férfiaknak van munkája" Nő úgy dönt, hogy megnézi következő emeletet..
Második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek férfiaknak van munkája és szeretik gyerekeket." Nő továbbmegy.
Harmadik emeleten: "Ezeknek férfiaknak van munkája, szeretik gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja nő, és továbbmegy.
negyedik emeleten: "Ezeknek férfiaknak van munkája, szeretik gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek házimunkában" Hihetetlen, gondolja nő, nehezen áll ellen kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek férfiaknak van munkája, szeretik gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy nők sosem elégedettek. Köszönjük látogatást.
Utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Első emeleten vannak nők akik szeretnek dugni
Másodikon nők akik szeretnek dugni, és nem bánják ha férjük időnként elmegy sörözni cimbikkel.
Harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt....
Évek múlásával,sokan réééklamálnak !! >>>Csinos szőke hölgy vezet egy szuper autót. Ahogy halad, egy sejtelmes hang azt mondja,-óvatosan haladj, mert egy nagy teherautó fog kivágódni a következő útkereszteződésnél,-így is történt,-húh ez meredek volt. Ahogy halad tovább, ismét a sejtelmes hang,-vigyázz, mert a suliból most fognak kirohanni a gyerekek,-így is történt,-húh de jó, hogy szóltál modta a szőke hölgy s egyet gondolva félre állt. Idehallgass te sejtelmes hang, látod itt a tenyerem,-látom,-beletudsz ülni?,-igen,-ülj bele légy szíves,-beleültem. A szőke hölgy nagyot csap a tenyerébe, az öregapád kiskésít, hol voltál akkor, mikor hozzá kellett mennem a férjemhez??!!
6586 hozzászólás
> A sikló halála
>
>
>
> A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk,
> nagyon kíváncsi.
>
> Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte,
> hogy ez
>
> mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az
>
> édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, arra
> kérte a fiát,
>
> hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze
> meg, hogy
>
> hogyan udvarolnak a nővérének.
>
>
>
> Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit látott:
>
> - A nővérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben
> beszélgettek,
>
> aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte
> és
>
> megcsókolta a nővérem, amitől ő rosszul lett, mert elég
> furcsán nézett
>
> ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt
> a nővérem
>
> blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy mint az orvosok
> szokták.
>
> Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak
> nagy
>
> nehezen találta meg. Ő is biztosan rosszul lett, mert
> mindketten
>
> nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni.
>
> A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttől, hogy azt is
>
> bedugta a nővérem blúza alá, és mindketten elterültek az
> ágyon.
>
> Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a
> nővérem
>
> azt mondta a fiúnak:
>
> - Ez nagyon meleg!
>
> És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen
> rosszul! Valahogy
>
> egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és
> kinyújtózott
>
> teljes hosszára. A fiú erősen megmarkolta, hogy távol
> tartsa mindentől,
>
> és nehogy elszabaduljon. Amikor a nővérem meglátta, egy
> kicsit
>
> megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt
> mondta:
>
>
>
> - Oh Istenem!
>
> Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már
> volt ilyennel
>
> dolgom lent a folyónál. Aztán erőt vett magán, legyőzte a
> félelmét, és
>
> megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, de
> halkan
>
> felsikoltott, biztosan mert az megharapta őt. Aztán gyorsan
> mindkét
>
> kezével megragadta, és erősen tartotta, amíg a fiú elővett
> egy
> szájkosarat
>
> a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne
> haraphasson
> meg
>
> senkit.
>
>
>
> A nővérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erősen a
> combjai közé
>
> szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló
> azonban
>
> ellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem
> engedte el.
>
> Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg
> mintha ki akart
>
> volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a
> szájkosarat.
>
>
>
> Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerűen maguk között
>
> összelapítják.
>
> Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak
> nagyokat
>
> sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy
> a sikló
>
> megdöglött, mert csak úgy erőtlenül lógott rajta, és még a
> bele is
> kifolyt.
>
> A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a
> csatában.
>
> A fiú újra megcsókolta és megölelte a nővérem, összebújtak,
> amikor
>
> kiderült, hogy a sikló nem halt meg!
>
>
>
> Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a
> siklók olyanok
>
> lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van.
> Most a
> nővérem
>
> taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy
> agyonnyomja. A
>
> sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha
> előjött, máskor
> elbújt.
>
> Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan
> megölték. Azt, hogy
>
> meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás
> bőrét,
>
> bedobta a vécébe, és le is húzta.
>
>
>
> Az anyuka elájult....
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót whisky-t piált,
és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett,majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg az izraeli kormány miatt.
Válasz #1736. hozzászólásra
Válasz #1741. hozzászólásra
Tényleg tündérek.
Üdv Mindenkinek!
Úgy gondolom, hogy a Feri Fórumáról szétszéledt csapat keresi a helyét.
Egyik másik IDE talál.
Illetve Innen ODA is megérkezik. http://ide-ide.hu/forum/viewforum.php?f=24
Ha másképp nem olvasónak.
Ha valaki nem találná ki, a képen a fiam fia látható.
Akik jártak a www.agropolisz.hu oldalon Ők már megismekedtek a 4 hónapos képekkel.
Most a hat hónapos lett aktuális.
Igen a tündérek nők???
akkor az unokák meg tündérek.
(ezt vastag betűvel szerettem volna, de nem találtam a lehetőséget).
Mai történet:
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, de a tündérek nők...
Válasz #1736. hozzászólásra
Az asszony kibirta este röhögés nélkül?
Válasz #1736. hozzászólásra
Sztorinak nem rossz!
Válasz #1736. hozzászólásra
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felelt:
- Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.
Válasz #1733. hozzászólásra
Eszembe jutott valami, de nem mondom, mert még Szabi megint megjegyzi, hogy rossz az, aki rosszra gondol. Pedig nincs is abban semmi rossz.
Válasz #1732. hozzászólásra
Tudod a jelszó, de Te addigra elmentél... Zsófi..
Válasz #1729. hozzászólásra
mi abba a rossz?
Ima a pusztában:
- Hatalmas Isten, mi neked ezer év?
- Ezer év nekem egy perc!
- És mi neked egymillió forint?
- Egymillió forint nekem egy fillér.
- Akkor adj nekem egy fillért!
- Jó! Várjál fiam, egy percig.
Válasz #1727. hozzászólásra
rossz az,aki rosszra gondol!
Válasz #1717. hozzászólásra
Mi ebben a vicc?
EZ A MAGYAR VALÓSÁG!
Válasz #1721. hozzászólásra
éhes disznó makkal álmodik
Válasz #1725. hozzászólásra
Misszionárius módon,a hasán préselve gondoltam !
Válasz #1724. hozzászólásra
Ő nem arra született!
Válasz #1719. hozzászólásra
Szőlőt préselnéd vele,ami a nyakában van !
Válasz #1721. hozzászólásra
igaz,nem ilyen jó!
Válasz #1721. hozzászólásra
az nem lenne igazság,ugyanis Hecci avatar-képén ennél több látszik!
Válasz #1719. hozzászólásra
.Szabi. Úr, ismét ki leszel modizva, mert kezd Zsófulni a dolog
Válasz #1719. hozzászólásra
Drága Zsófi, nem rossz, a hölgyek az elsők.
Válasz #1717. hozzászólásra
egyetértek veled,kis kiegészítéssel:a pálinkán,és a boron kívül róluk se feledkezzünk meg!
Moderálta: Jenei Gr
Válasz #1717. hozzászólásra
NINCS MÁS MEGOLDÁS!
Tételezzük fel, hogy: a központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi
piacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé,
Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba,Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénzTaiwanra vándorol, és nem
segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon,ha kurvákra, jó magyar
borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.Én ehhez tartom magam! Csak
hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogymindezt merő hazafiságból teszem!
Egy magyar hazafi.
Válasz #1715. hozzászólásra
mert?hogy érted?palicsról irok
Válasz #1713. hozzászólásra
Hurrá még 101 évem van
A gyerekek le anyázták az édesanyjukat....
Mondták Neki,hogy ANYA.
2012-ben jön a világvége!Ha túl akarjátok élni,költözzetek szerbiába,mert mi száz évvel le vagyunk maradva
Válasz #1711. hozzászólásra
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előoír, és átad a férfinak egy üveget, hogy
vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen
olyan tisztán és üresen, mint ...tovább ťahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel
- semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta
a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy
kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
http://kuruc.info/r/22/74335/
Biológia óra:
Lányok melyik az a szerv amely hatszorosára tud változni?
Lányok elpirulnak!!
Tanár:
Nem az amire gondolnak. A pupilla!!:-))
No, mentem dolgozni....:))))))
Vidám, szép napotok legyen!
Válasz #1707. hozzászólásra
Azért van minden hatalom a kezükben....
Válasz #1703. hozzászólásra
Nem szabad ezekkel szóba állni.
Az a baj hogy ezeknek tényleg így jár az agyuk. Egyszer vásároltam egy közéjük tartozó fűrésztelepestől faanyagot. Akin előzőleg segítettem egyszer amikor még nem tudtam hogy közéjük tartozik. Vásárláskor körbeugrált, hogy köszöni a segítséget és hogy ezt meg azt nem is számol fel a többit is kedvezményesen adja... hízott a májam fülig ért a szám hogy milyen faxa csávó... fizetéskor még adtam 1500jattot is ( nem kértem visszajárót az 5000-ből) gondolván hogy úgyis ócsóé kaptam mindent. Aztán hazafelé menet elkezdem számolgatni a kocsiban... forintra úgy jött ki a faanyag ahogy az árlistán volt, ahogy egy vadidegen kapta volna. Én meg még mert régebb segíthettem rajta adtam mellé jattot is.
Válasz #1703. hozzászólásra
Rilex ez nagyon jó!
Válasz #1704. hozzászólásra
Mi az abszolult vgyes érzelem?
Amikor látod az anyósod, ahogy az új merciddel a szakadékba zuhan.
Ügyes!
Sámuel elmegy az Izraeli Bankba.
- Jó napot, Sámuel! - köszönti őt tisztelettudóan a bank
alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
-1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön
bármelyik számlájáról.
- Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha
nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök
bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden
kapcsolatot.
- De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt
vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát
nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az
összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.
- Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét
garanciaként 30 napra.
- Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy
parkolót szereznem havi 0,03$-ért!
Marhák.
Soldier.
Hey do you want candy?
Iraq kid.
Yea
Soldier. dont have any candy you wanna a hand gernade?
Iraq kid.
No,No,No,No,No
Soldier.
Get the hell out of here
Válasz #1700. hozzászólásra
--Elütötte a kislányt, megverték a rokonok
Baon.hu oldalán,ennek a kommentjei közt találtam ,és láttam h tiédre hasonló jó megoldást kinál !!
Olaszliszka kísért | Négy fogát kiverték a dühös rokonok egy férfinak, aki motorjával elütött egy kerékpáros kislányt hétfő este Csongrádon. A gyerek nem sérült meg.
11 hozzászólás
Válasz #1699. hozzászólásra
Válasz #1698. hozzászólásra
Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, kezdjünk a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a ....ok.
- Ajajajajaj... És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölénynek!
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:06:54
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó hivatalnok ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba kisegítőnek, a farkast egy birkanyájhoz gondozónak, míg a medvét egy téglagyárba egyszerű munkásnak.
Eltelik két hét és találkoznak.
A róka összeverve, kék-zöld foltokkal, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
Két napig jól ment sorom - mondta a róka - de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egy szóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas: ugyanígy jártam én is. Két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték…
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a ....okat meg nem számolják.
Moderálta: (3932) 2013-11-14 09:07:28
Igy járnak az elégedetlenek !!!! ---Megnyílik egy új üzlet, ahol nők férjet vásárolhatnak maguknak..
Bejáratnál alábbi utasítás olvasható:
- Üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
- Bármelyik férfit kiválaszthatják adott emeleten, vagy felmehetnek következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja Üzletet, és partnert keres magának.
Első emelet ajtaján következő felirat várja: "Ezeknek férfiaknak van munkája" Nő úgy dönt, hogy megnézi következő emeletet..
Második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek férfiaknak van munkája és szeretik gyerekeket." Nő továbbmegy.
Harmadik emeleten: "Ezeknek férfiaknak van munkája, szeretik gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja nő, és továbbmegy.
negyedik emeleten: "Ezeknek férfiaknak van munkája, szeretik gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek házimunkában" Hihetetlen, gondolja nő, nehezen áll ellen kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek férfiaknak van munkája, szeretik gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy nők sosem elégedettek. Köszönjük látogatást.
Utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Első emeleten vannak nők akik szeretnek dugni
Másodikon nők akik szeretnek dugni, és nem bánják ha férjük időnként elmegy sörözni cimbikkel.
Harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt....
Évek múlásával,sokan réééklamálnak !!
>>>Csinos szőke hölgy vezet egy szuper autót. Ahogy halad, egy sejtelmes hang azt mondja,-óvatosan haladj, mert egy nagy teherautó fog kivágódni a következő útkereszteződésnél,-így is történt,-húh ez meredek volt. Ahogy halad tovább, ismét a sejtelmes hang,-vigyázz, mert a suliból most fognak kirohanni a gyerekek,-így is történt,-húh de jó, hogy szóltál modta a szőke hölgy s egyet gondolva félre állt. Idehallgass te sejtelmes hang, látod itt a tenyerem,-látom,-beletudsz ülni?,-igen,-ülj bele légy szíves,-beleültem. A szőke hölgy nagyot csap a tenyerébe, az öregapád kiskésít, hol voltál akkor, mikor hozzá kellett mennem a férjemhez??!!
