Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak632 FtBenzin árak614 FtEUR414.08 FtUSD396.98 FtCHF444.25 FtGBP499 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Hosszabb ideje munkanélküli mérnök elhatározta, hogy “új életet” kezd, ezért orvosi klinikát nyitott, majd kifüggesztette a reklámot:
“Minden bajt meggyógyítok 5 000 forintért, ellenkező esetben én adom vissza a dupláját”.
Egy éppen arra járó orvos azt gondolta, ez jó alkalom arra, hogy 10 000 forinthoz jusson, ezért benyitott a rendelőbe.
Orvos (O): – Rosszak az érzékszerveim és főleg nem tudom megkülönböztetni az ízeket – mondja.
Mérnök (M): – Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére! – mondja a mérnök.
O: – Fuj, hiszen ez benzin…!
M: – Gratulálok! Visszanyerte az ízlelő-képességét!. Fizet 5-ezret!
A doktor bosszús lett, ám pár nap múlva visszajött, hogy visszaszerezze legalább a múltkor elveszett pénzét:
O: – Mindent elfelejtek, semmire sem emlékszem…
M: – Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére!
O: – Ejnye, hiszen ez benzin…!
M: – Gratulálok, visszanyerte az emlékezőképességét! Kérek 5-ezer forintot.
Ekkor már a doktor tényleg nagyon bosszús lett, mérges is lett önmagára, ezért néhány nap elteltével ismét megjelent a rendelőben:
O: – Teljesen meggyöngült a látásom…
M: – Hm… erre már tényleg semmilyen gyógyszerem nincs, ezért visszafizetem a dupláját, 10-ezer forintot. És átadott az orvosnak egy 5-ezrest.
O: – De hiszen ez nem tíz, hanem csak ötezer!
M: – Gratulálok! Ezek szerint az Ön látása tökéletes lett. Kérek egy 5-ezrest…
Egy fiatalember elmegy gyónni a paphoz. Mondd el fiam,mi nyomja a lelkedet,segítek rajta. Hát tisztelendő atyám, nagy az én bűnöm, mert lakodalomban voltam, és összejöttem az egyik koszorús lánnyal, és nem tudtunk parancsolni bűnös vágyainknak. Hát fiam, ez nagy bűn, ismered a tíz parancsolatot, amit megszegtél,de mondj el három Mi Atyánk-ot, és elfelejtjük. De tisztelendő atyám, a másik koszorúslánnyal is megtörtént később. Ó te szégyentelen..ez már tényleg nagy bűn, de mondj el három Hiszek egy…-et is, és ne forduljon elő többé. Az a helyzet tisztelendő atyám, hogy…Csak nem a menyasszonyt is fiam? De tisztelendő atyám azt is. Kirohan a pap a fülkéből, lekever egy pofont….te rohadt csirkefogó…ilyen jó lakodalomba hogy nem hívtál meg…?
Baj van Légyszi segítsetek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Komoly dilemmában vagyok srácok !
2 éve élek együtt barátnőmmel, egy traktoros
találkozón ismerkedtünk meg. Minden csodálatos
volt, de az utóbbi időben feltűnt, hogy többet jár
fodrászhoz, tornázik, sőt, konditerembe is el
kezdett járni. Tegnap szántani indultam, de
félútról visszafordultam a traktorommal és megálltam
a fölöttünk levő utcában, ahonnan jól rálátni a
házunkra. Nem kellett sokáig várnom, megállt a
házunk előtt egy böhöm nagy autó, amiből egy
öltönyös fickó szállt ki, kezében egy csokor
virággal. Ekkor leguggoltam az MTZ-m mellé, meg
ne lásson, és feltűnt, hogy a blokk aljából világos
színű olaj szivárog.
Mit gondoltok, vigyem szervizbe, vagy álljak neki
magam megbütykölni? Vajon a folyás honnan
eredhet?
Nyuszika találkozik a farkassal.
A farkas megkérdi:
- Nyuszika, tudod te mi a különbség közted és egy nagy kalap szar között?
- Nem.
- Semmi.
A nyuszika bosszúsan hazamegy....
Másnap megint találkoznak, a farkas megint megkérdezi azt amit tegnap, nyuszika megint bedől neki.
A nyuszi elhatározza, hogy bosszút áll a farkason.
Következő nap megint találkoznak, a nyuszi megkérdi a farkastól:
- Farkas, tudod mi a különbség te közötted és egy nádszál között?
- Nem.
Az, hogy a nádszál balra hajlik, neked meg a ..........
Megy a nyuszika az erdőben, találkozik a farkassal,
Te nyuszika! keresett Feri! Milyen feri, kérdezi nyuszika.. hát aki a ... veri! a nyuszika nagyon felhúzza magát, de nemtud visszavágni a farkasnak!
Másnap újra találkoznak, mire a farkas újra mondja a nyuszikának, hogy Te nyuszika, keresett Feri! Milyen Feri? kérdi a nyuszika. Hát aki a ... veri..
így megy egész héten!
Nyuszika nagyon ideges, hogy sehogy nemtud visszavágni a farkasnak, így elmegy a medvéhez segítséget kérni! Elmeséli neki az eseteket, aki azt tanácsolja neki, hogy ha legközelebb találkoznak egyből mondja a farkasnak, hogy Te farkas! Keresett Ödön! És ha visszakérdez, hogy ki ő akkor mondja neki azt, hogy hát az aki elhúzza a nótáját ...!
Nyuszika nagy boldogan sétál az erdőben, és már alig várja hogy találkozhasson a farkassal, hogy jól visszavághasson neki! Mikor meglátja, már messziről kiabál neki, hogy
Te farkas! keresett Ödön!!!!
válaszul a farkas: Tudom, mondta Feri!!!!!!!!
-Milyen Feri?
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégis csak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönyös fickó:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
- Pontosan 2714 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?
Először a bérmunkákhoz akartam betenni, de ott kevesebben látnák ! --------------------- A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.
- Mit tartalmazott a jobbágyrendelet?
A jobbágyokat robotokra kell cserélni.
- Ki volt Hammurapi?
Egy 2 méteres kőszobor.
- A mórok fedezték fel a mór stílust…. Leginkább a spanyoloknál terjedt el, akik kiirtották a mórokat. A stílus maradhatott.
- IV. Béla idején járásokra oszlott az ország , a legismertebb járás a tatárjárás volt.
- Spanyolország legnagyobb hegyei a Piramisok.
- Ádám evett a tiltott fa gyümölcséből, ezért büntetésül feleségül kellett vennie Évát.
- Egyiptom őslakói a múmiák.
- A farkas felfalta Piroskát, de belebetegedett, mert Piroska romlott volt.
- István királyt a pápa felkente a trónra.
- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
- Többféle kerek számot ismerünk, de a legkerekebb szám a nulla.
- Az emberiség nem győz hálát adni Edisonnak, akinek lángelméjéből kipattant a villamos, amely szikrájával hajtja a kocsit és benne az utast.
- A modern lakásokban távfűtésű gladiátorokkal fűtenek.
- A görög regék szerint minden hajóst elbűvölt a szirének szirénázása.
- Az volt a szép, amikor az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- II. József, a vaskalapos király, Mária és Terézia fia volt.
- A görög ábécé kezdete, alfa, béta, céda.
- Zrínyit a bécsi kamara által felbérelt vadkan ölte meg.
- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.
- A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
- Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
- Pongrácz István magyar vezér női ideálja Britney Spears.
- A lovag a földesúr edzett változata.
- Lilla férjes asszony volt, és fogalma sem volt róla, hogy Csokonai valamilyen érzelmet táplál iránta. Egyébként is, őt Vajda Juliannának hívták, honnan tudta volna, hogy neki írta a Lilla-verseket?
- Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
- Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.
- Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.
- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
- A víz oxigénből és folyadékból áll.
- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
- A mocsári vész 1526-ban volt
- A Szent Jobb István király bal keze.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.
Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a menybe, Kovács a pokolba kerül. Telik-múlik az idő. Nagy baromi jól érzi magát a mennyországban. Fehérruhás lánykák legyezik, a legjobb ínyenc falatokat eszi, miközben gyönyörű klasszikus zene szól. Egyszercsak meglátogatja Kovács. Nagy örömmel mutatja be a mennyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét.
- Szép, szép, de nem az igazi. Semmi izgalmas nincs itt, mindenki majdhogynem alszik, tiszta unalmas az egész, bezzeg a pokol. Bombázó csajok iszapbirkóznak, a másik helyen, sztriptíz, ráadásul azt a csajt szeded föl amelyiket akarod, vérpezsdítő zene egész álló nap, pia minden mennyiségben, na ez látod igazi buli, de te csak maradj itt én megyek vissza.
Nagy elkezdi törni az agyát:
- Végülis igaza van, egy kicsit uncsi ez a mennyország, megnézem magamnak azt a poklot.
Le is megy, bekopog a kapuján, abban a pillanatban két ördög közrefogja, beledobják egy üstbe és forró szurkot öntenek rá. Nagy kétségbeesetten ordít:
- De hát hol vannak a nők, a pia, a buli?
Mire Lucifer:
- Ezt mégis ki mondta neked?
- Hát a Kovács.
- Kovács, Kovács, milyen Kovács? ... Ja, a marketinges Kovács!!!
Az alábbi eset tanulságos lehet, mert amikor haza érek én is leteszem a szatyrot a lépcsőre,és hátramegyek megnézni a jószágot.
igaz bezárom magam után az utca ajtót, de mint teujuk a kerítés tetején az nem megy be, aki nem akar. De azt már elmondtuk a szöges drótnál is, hogy .....
Van kutyus is, de az meg van kötve. Mire felfigyelek, hogy miért ugat ez a "dög" addigra esetleg láthatom hogy szald valaki az utcán.
"Megfigyelte az idős bácsit, majd ellopta és elköltötte a pénzét
Balmazújváros – A balmazújvárosi rendőrök bíróság elé állítást javasolnak egy 17 éves fiú ellen, aki a megalapozott gyanú szerint egy 71 éves bácsitól lopott.
Egy férfi tett feljelentést a Balmazújvárosi Rendőrkapitányságon 2015. október 12-én arról, hogy az otthonából eltűnt a táskája, benne a készpénzével. A rendőrök a helyszínre mentek, ahol széleskörű adatgyűjtést végeztek, majd megállapították, hogy a bácsi pénzt vett ki egy bankautomatából, majd hazakerékpározott, táskáját letette a teraszra és a biciklit betette a melléképületbe. Mire a sértett visszament a táskáját már nem találta. A rendőrök látókörébe került egy helyi fiú, akit a nyomozók gyanúsítottként kihallgattak. A 17 éves terhelt beismerte a bűncselekmény elkövetését és elmondta, hogy a 71 éves bácsit megfigyelte miközben pénzt vett ki az automatából, majd hazáig követte és ellopta az őrizetlenül hagyott táskát. A fiú ezután Debrecenbe utazott és egy bevásárlóközpontban az eltulajdonított pénz nagy részét elköltötte.
Kihallgatását követően a gyanúsított a nyomozóknak megmutatta hová rejtette a bácsi táskáját, iratait, amelyeket a rendőrök lefoglaltak, a fiút pedig bűnügyi őrizetbe vették.
A Balmazújvárosi Rendőrkapitányság Bűnügyi Osztály a helyi lakos ellen a lopás vétség elkövetésének megalapozott gyanúja miatt folytatott nyomozást 2015. október 14-én befejezte és a keletkezett iratokat bíróság elé állítási javaslattal megküldte az illetékes járási ügyészségnek."
Bocsi, hogy nem találtam meg a legjobb topikot erre.
A nénike beül a gyóntatószékbe:
- Plébános úr, hogy milyen a mai világ. Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy hétszer botránkoztam meg rajta.
- Hogyhogy hétszer?...
- Hát hétszer néztem végig!
Petike faggatja a nagymamáját:
- Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
A nagymama elkezd vörösödni, aztán kisvártatva felderül az arca:
- Hát az, hogy anyának 38-as, apának pedig 42-es a lába.
- Szóval akkor a lábuk között van a különbség...
Lacika: Apu, én azt hiszem az Anyunak rossz a szemmértéke...
Apa: Miért kisfiam?
Lacika: Mert nekem mindig azt mondja: \"te vagy az én nagyfiam\", a házitanítónknak meg azt mondja: \"kicsim\".
Ül a metrón egy fiatal pár. A lány a fiúnak:
- Úgy fáj a fülem, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megpuszilja a lány fülét.
- Most már sokkal jobb - mondja a lány.
Kicsit később a lány:
- Úgy fáj az orrom, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú úgy tesz, mint előbb.
- Most már sokkal jobb.
A lány újra:
- Úgy fáj a szám, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megcsókolja a lányt.
- Most már sokkal jobb.
Leszállásnál, egy öreg néni, aki az esetet titokban figyelte, odalép a fiúhoz:
- Elnézést, fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?
Valamikor a 80-as évek végén az iskola, az egész osztályt elvitte PÁVIII-ra Pestre.
Út közben a buszvezető különböző jótanácsokkal látott el bennünket a vizsgálattal kapcsolatban.
"Ha elétek tesznek egy piros és egy zöld színt akkor mindig a zöldet válasszátok, mert a piros szín az agresszivitás színe."
A pszihológus elé tesz Lalinak egy piros és egy narancssárga színt.
Mire ő megkérdezi "ződ" nincs?"
Kisgyerek találkozik egy kalózzal:
- Bácsi, neked miért van fadarab a lábad helyén?
- Azért, mert egy cápa leharapta a lábamat.
- És kezed helyén miért van kampó?
- Azért, mert a kezemet egy csatában szétlőtték.
- És miért van az egyik szemed bekötve?
- Azért, mert belerepült a szemembe egy muslinca, és még nem szoktam meg a kampót.
Katona fiú írja a szüleinek:
\"Sajnos nem írhatom meg, hol állomásozom, de azt elmondhatom, hogy tegnap lőttem egy jegesmedvét!\"
Három hónap múlva jön az újabb levél:
\"Sajnos most sem közölhetem, hol van az állomáshelyünk, de azt elmondhatom, hogy tegnap táncoltam egy bennszülött lánnyal!\"
Egy hónap múlva az újabb levél:
\"Nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban jártam volna, ha táncolok a jegesmedvével és lelövöm a bennszülött lányt!\"
Két jóbarát, Jack és Bob autóznak vidéken, amikor lerobban az autójuk. Látnak a közelben egy farmot, odamennek, bekopognak. Kiderül, hogy egy fiatal özvegyasszony lakik ott. Megkérdik, nem aludhatnának-e nála?
- Tulajdonképpen nincs akadálya, de nem szeretném, hogy az emberek megszóljanak, ezért aludjanak a kinti vendégházban.
Másnap Jack és Bob megjavíttatja az autót, és elmennek.
9 hónappal később Jack felhívja Bobot:
- Te, Bob. Emlékszel rá, amikor kilenc hónappal ezelőtt annál a fiatal, csinos özvegyasszonynál aludtunk?
- Igen, emlékszem - feleli Bob.
- És nem lehetséges, hogy te éjszaka beosontál hozzá egy kis etye-petyére?
- De igen. Miért kérded?
- És nem lehet, hogy az én nevemet mondtad neki a sötétben?
- De igen. Haragszol?
- Képzeld, most megkeresett a nő ügyvédje.
- Úristen, csak nem lett terhes?
- Nem, meghalt szegény, és mindenét rám hagyta...
_jpg_fill_540x300_0.webp "Élmezőnyben Magyarország!")
_jpg_fill_540x300_0.webp "A kukorica gyomirtásának kihívásai a szélsőséges időjárás tükrében")
6350 hozzászólás
Hosszabb ideje munkanélküli mérnök elhatározta, hogy “új életet” kezd, ezért orvosi klinikát nyitott, majd kifüggesztette a reklámot:
“Minden bajt meggyógyítok 5 000 forintért, ellenkező esetben én adom vissza a dupláját”.
Egy éppen arra járó orvos azt gondolta, ez jó alkalom arra, hogy 10 000 forinthoz jusson, ezért benyitott a rendelőbe.
Orvos (O): – Rosszak az érzékszerveim és főleg nem tudom megkülönböztetni az ízeket – mondja.
Mérnök (M): – Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére! – mondja a mérnök.
O: – Fuj, hiszen ez benzin…!
M: – Gratulálok! Visszanyerte az ízlelő-képességét!. Fizet 5-ezret!
A doktor bosszús lett, ám pár nap múlva visszajött, hogy visszaszerezze legalább a múltkor elveszett pénzét:
O: – Mindent elfelejtek, semmire sem emlékszem…
M: – Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére!
O: – Ejnye, hiszen ez benzin…!
M: – Gratulálok, visszanyerte az emlékezőképességét! Kérek 5-ezer forintot.
Ekkor már a doktor tényleg nagyon bosszús lett, mérges is lett önmagára, ezért néhány nap elteltével ismét megjelent a rendelőben:
O: – Teljesen meggyöngült a látásom…
M: – Hm… erre már tényleg semmilyen gyógyszerem nincs, ezért visszafizetem a dupláját, 10-ezer forintot. És átadott az orvosnak egy 5-ezrest.
O: – De hiszen ez nem tíz, hanem csak ötezer!
M: – Gratulálok! Ezek szerint az Ön látása tökéletes lett. Kérek egy 5-ezrest…
Egy fiatalember elmegy gyónni a paphoz. Mondd el fiam,mi nyomja a lelkedet,segítek rajta. Hát tisztelendő atyám, nagy az én bűnöm, mert lakodalomban voltam, és összejöttem az egyik koszorús lánnyal, és nem tudtunk parancsolni bűnös vágyainknak. Hát fiam, ez nagy bűn, ismered a tíz parancsolatot, amit megszegtél,de mondj el három Mi Atyánk-ot, és elfelejtjük. De tisztelendő atyám, a másik koszorúslánnyal is megtörtént később. Ó te szégyentelen..ez már tényleg nagy bűn, de mondj el három Hiszek egy…-et is, és ne forduljon elő többé. Az a helyzet tisztelendő atyám, hogy…Csak nem a menyasszonyt is fiam? De tisztelendő atyám azt is. Kirohan a pap a fülkéből, lekever egy pofont….te rohadt csirkefogó…ilyen jó lakodalomba hogy nem hívtál meg…?
Válasz Tanonc #5327. hozzászólásárabeszélj az öltönyössel! nőért cserébe vesz egy új motort! többet úgysem ér!
Válasz Tanonc #5327. hozzászólásáraprütyköld meg, de rendesen.
Baj van Légyszi segítsetek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Komoly dilemmában vagyok srácok !
2 éve élek együtt barátnőmmel, egy traktoros
találkozón ismerkedtünk meg. Minden csodálatos
volt, de az utóbbi időben feltűnt, hogy többet jár
fodrászhoz, tornázik, sőt, konditerembe is el
kezdett járni. Tegnap szántani indultam, de
félútról visszafordultam a traktorommal és megálltam
a fölöttünk levő utcában, ahonnan jól rálátni a
házunkra. Nem kellett sokáig várnom, megállt a
házunk előtt egy böhöm nagy autó, amiből egy
öltönyös fickó szállt ki, kezében egy csokor
virággal. Ekkor leguggoltam az MTZ-m mellé, meg
ne lásson, és feltűnt, hogy a blokk aljából világos
színű olaj szivárog.
Mit gondoltok, vigyem szervizbe, vagy álljak neki
magam megbütykölni? Vajon a folyás honnan
eredhet?
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-02-17 11:03:51
A Német pesszimista koránt kezd el olvasni.
A Német optimista oroszul kezd el tanulni.
A Német realista meg fegyvert vásárol.
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-02-16 11:55:38
Nyuszika találkozik a farkassal.
A farkas megkérdi:
- Nyuszika, tudod te mi a különbség közted és egy nagy kalap szar között?
- Nem.
- Semmi.
A nyuszika bosszúsan hazamegy....
Másnap megint találkoznak, a farkas megint megkérdezi azt amit tegnap, nyuszika megint bedől neki.
A nyuszi elhatározza, hogy bosszút áll a farkason.
Következő nap megint találkoznak, a nyuszi megkérdi a farkastól:
- Farkas, tudod mi a különbség te közötted és egy nádszál között?
- Nem.
Az, hogy a nádszál balra hajlik, neked meg a ..........
Moderátor által módosítva: 2016-09-16 10:25:42
Moderátor által módosítva: 2016-09-20 08:50:42
Ez nagyon jó!!!!! De tudom ajánlani a többi zöldgalamb részt is!
https://www.youtube.com/watch?v=7QfQApKLq0c
Megy a nyuszika az erdőben, találkozik a farkassal,
Te nyuszika! keresett Feri! Milyen feri, kérdezi nyuszika.. hát aki a ... veri! a nyuszika nagyon felhúzza magát, de nemtud visszavágni a farkasnak!
Másnap újra találkoznak, mire a farkas újra mondja a nyuszikának, hogy Te nyuszika, keresett Feri! Milyen Feri? kérdi a nyuszika. Hát aki a ... veri..
így megy egész héten!
Nyuszika nagyon ideges, hogy sehogy nemtud visszavágni a farkasnak, így elmegy a medvéhez segítséget kérni! Elmeséli neki az eseteket, aki azt tanácsolja neki, hogy ha legközelebb találkoznak egyből mondja a farkasnak, hogy Te farkas! Keresett Ödön! És ha visszakérdez, hogy ki ő akkor mondja neki azt, hogy hát az aki elhúzza a nótáját ...!
Nyuszika nagy boldogan sétál az erdőben, és már alig várja hogy találkozhasson a farkassal, hogy jól visszavághasson neki! Mikor meglátja, már messziről kiabál neki, hogy
Te farkas! keresett Ödön!!!!
válaszul a farkas: Tudom, mondta Feri!!!!!!!!
-Milyen Feri?
Moderátor által módosítva: 2016-09-20 08:52:04
-Miért ugrik át Mulder a szomszédba?
- Mert az igazság odaát van!
- És miért ugrik vissza?
- Mert a Pitbull is!! :)
- Mit csináljon az a "paraszt", akinek nincs földje?
- Vessen magára!!! :)
https://youtu.be/yPIZg1cWO-I
Oktató -a tanulónak:
Jegyezd meg fiam a gépész csak egy lyukat ismer,...a többi az furat vagy áttörés....
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégis csak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
Válasz colizoli #5309. hozzászólásáraÈn meg nem olvastam.
akkor elnézést!
Válasz medikus #5307. hozzászólásáraTudom, olvastam, de poénnak nem rosz.
Válasz medikus #5307. hozzászólásáraEzt olvastam én is soha nem foglalkozott ez ügyből kifolyólag velünk!
Válasz colizoli #5305. hozzászólásáraCsak ez nem igaz!!Ez miatt már elnézést kértek tőle! Tedd Te is!
Válasz colizoli #5305. hozzászólására
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-02-16 11:47:06
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönyös fickó:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
- Pontosan 2714 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?
http://tibiatya.blogstar.hu/
Először a bérmunkákhoz akartam betenni, de ott kevesebben látnák !
--------------------- A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.
- Mit tartalmazott a jobbágyrendelet?
A jobbágyokat robotokra kell cserélni.
- Ki volt Hammurapi?
Egy 2 méteres kőszobor.
- A mórok fedezték fel a mór stílust…. Leginkább a spanyoloknál terjedt el, akik kiirtották a mórokat. A stílus maradhatott.
- IV. Béla idején járásokra oszlott az ország , a legismertebb járás a tatárjárás volt.
- Spanyolország legnagyobb hegyei a Piramisok.
- Ádám evett a tiltott fa gyümölcséből, ezért büntetésül feleségül kellett vennie Évát.
- Egyiptom őslakói a múmiák.
- A farkas felfalta Piroskát, de belebetegedett, mert Piroska romlott volt.
- István királyt a pápa felkente a trónra.
- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
- Többféle kerek számot ismerünk, de a legkerekebb szám a nulla.
- Az emberiség nem győz hálát adni Edisonnak, akinek lángelméjéből kipattant a villamos, amely szikrájával hajtja a kocsit és benne az utast.
- A modern lakásokban távfűtésű gladiátorokkal fűtenek.
- A görög regék szerint minden hajóst elbűvölt a szirének szirénázása.
- Az volt a szép, amikor az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- II. József, a vaskalapos király, Mária és Terézia fia volt.
- A görög ábécé kezdete, alfa, béta, céda.
- Zrínyit a bécsi kamara által felbérelt vadkan ölte meg.
- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.
- A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
- Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
- Pongrácz István magyar vezér női ideálja Britney Spears.
- A lovag a földesúr edzett változata.
- Lilla férjes asszony volt, és fogalma sem volt róla, hogy Csokonai valamilyen érzelmet táplál iránta. Egyébként is, őt Vajda Juliannának hívták, honnan tudta volna, hogy neki írta a Lilla-verseket?
- Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
- Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.
- Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.
- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
- A víz oxigénből és folyadékból áll.
- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
- A mocsári vész 1526-ban volt
- A Szent Jobb István király bal keze.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.
http://indavideo.hu/video/A_jooo_munkas_ember
Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a menybe, Kovács a pokolba kerül. Telik-múlik az idő. Nagy baromi jól érzi magát a mennyországban. Fehérruhás lánykák legyezik, a legjobb ínyenc falatokat eszi, miközben gyönyörű klasszikus zene szól. Egyszercsak meglátogatja Kovács. Nagy örömmel mutatja be a mennyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét.
- Szép, szép, de nem az igazi. Semmi izgalmas nincs itt, mindenki majdhogynem alszik, tiszta unalmas az egész, bezzeg a pokol. Bombázó csajok iszapbirkóznak, a másik helyen, sztriptíz, ráadásul azt a csajt szeded föl amelyiket akarod, vérpezsdítő zene egész álló nap, pia minden mennyiségben, na ez látod igazi buli, de te csak maradj itt én megyek vissza.
Nagy elkezdi törni az agyát:
- Végülis igaza van, egy kicsit uncsi ez a mennyország, megnézem magamnak azt a poklot.
Le is megy, bekopog a kapuján, abban a pillanatban két ördög közrefogja, beledobják egy üstbe és forró szurkot öntenek rá. Nagy kétségbeesetten ordít:
- De hát hol vannak a nők, a pia, a buli?
Mire Lucifer:
- Ezt mégis ki mondta neked?
- Hát a Kovács.
- Kovács, Kovács, milyen Kovács? ... Ja, a marketinges Kovács!!!
Válasz Radocz #5294. hozzászólásáraok.
Válasz Wilde #5293. hozzászólására"Bocsi, hogy nem találtam meg a legjobb topikot erre"
Hogy a végére írtam ne olvasd el, mert nem ide tartozik.
1 000 bocs, meg egy anaymedve.
Válasz Radocz #5292. hozzászólásárahol a poén?
Az alábbi eset tanulságos lehet, mert amikor haza érek én is leteszem a szatyrot a lépcsőre,és hátramegyek megnézni a jószágot.
igaz bezárom magam után az utca ajtót, de mint teujuk a kerítés tetején az nem megy be, aki nem akar. De azt már elmondtuk a szöges drótnál is, hogy .....
Van kutyus is, de az meg van kötve. Mire felfigyelek, hogy miért ugat ez a "dög" addigra esetleg láthatom hogy szald valaki az utcán.
"Megfigyelte az idős bácsit, majd ellopta és elköltötte a pénzét
Balmazújváros – A balmazújvárosi rendőrök bíróság elé állítást javasolnak egy 17 éves fiú ellen, aki a megalapozott gyanú szerint egy 71 éves bácsitól lopott.
Egy férfi tett feljelentést a Balmazújvárosi Rendőrkapitányságon 2015. október 12-én arról, hogy az otthonából eltűnt a táskája, benne a készpénzével. A rendőrök a helyszínre mentek, ahol széleskörű adatgyűjtést végeztek, majd megállapították, hogy a bácsi pénzt vett ki egy bankautomatából, majd hazakerékpározott, táskáját letette a teraszra és a biciklit betette a melléképületbe. Mire a sértett visszament a táskáját már nem találta. A rendőrök látókörébe került egy helyi fiú, akit a nyomozók gyanúsítottként kihallgattak. A 17 éves terhelt beismerte a bűncselekmény elkövetését és elmondta, hogy a 71 éves bácsit megfigyelte miközben pénzt vett ki az automatából, majd hazáig követte és ellopta az őrizetlenül hagyott táskát. A fiú ezután Debrecenbe utazott és egy bevásárlóközpontban az eltulajdonított pénz nagy részét elköltötte.
Kihallgatását követően a gyanúsított a nyomozóknak megmutatta hová rejtette a bácsi táskáját, iratait, amelyeket a rendőrök lefoglaltak, a fiút pedig bűnügyi őrizetbe vették.
A Balmazújvárosi Rendőrkapitányság Bűnügyi Osztály a helyi lakos ellen a lopás vétség elkövetésének megalapozott gyanúja miatt folytatott nyomozást 2015. október 14-én befejezte és a keletkezett iratokat bíróság elé állítási javaslattal megküldte az illetékes járási ügyészségnek."
Bocsi, hogy nem találtam meg a legjobb topikot erre.
A nénike beül a gyóntatószékbe:
- Plébános úr, hogy milyen a mai világ. Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy hétszer botránkoztam meg rajta.
- Hogyhogy hétszer?...
- Hát hétszer néztem végig!
Petike faggatja a nagymamáját:
- Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
A nagymama elkezd vörösödni, aztán kisvártatva felderül az arca:
- Hát az, hogy anyának 38-as, apának pedig 42-es a lába.
- Szóval akkor a lábuk között van a különbség...
Lacika: Apu, én azt hiszem az Anyunak rossz a szemmértéke...
Apa: Miért kisfiam?
Lacika: Mert nekem mindig azt mondja: \"te vagy az én nagyfiam\", a házitanítónknak meg azt mondja: \"kicsim\".
Ül a metrón egy fiatal pár. A lány a fiúnak:
- Úgy fáj a fülem, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megpuszilja a lány fülét.
- Most már sokkal jobb - mondja a lány.
Kicsit később a lány:
- Úgy fáj az orrom, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú úgy tesz, mint előbb.
- Most már sokkal jobb.
A lány újra:
- Úgy fáj a szám, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megcsókolja a lányt.
- Most már sokkal jobb.
Leszállásnál, egy öreg néni, aki az esetet titokban figyelte, odalép a fiúhoz:
- Elnézést, fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?
49 !
Mivel mondtad !?
"Úgy szeretném anyósomat látni mint a csillárt!"
???
-egyszerre lógjon is meg égjen is
Idézet Málna navű fórumtárstól:
"PÁVIII-hoz van egy aranyos történetem.
Valamikor a 80-as évek végén az iskola, az egész osztályt elvitte PÁVIII-ra Pestre.
Út közben a buszvezető különböző jótanácsokkal látott el bennünket a vizsgálattal kapcsolatban.
"Ha elétek tesznek egy piros és egy zöld színt akkor mindig a zöldet válasszátok, mert a piros szín az agresszivitás színe."
A pszihológus elé tesz Lalinak egy piros és egy narancssárga színt.
Mire ő megkérdezi "ződ" nincs?"
Kisgyerek találkozik egy kalózzal:
- Bácsi, neked miért van fadarab a lábad helyén?
- Azért, mert egy cápa leharapta a lábamat.
- És kezed helyén miért van kampó?
- Azért, mert a kezemet egy csatában szétlőtték.
- És miért van az egyik szemed bekötve?
- Azért, mert belerepült a szemembe egy muslinca, és még nem szoktam meg a kampót.
Katona fiú írja a szüleinek:
\"Sajnos nem írhatom meg, hol állomásozom, de azt elmondhatom, hogy tegnap lőttem egy jegesmedvét!\"
Három hónap múlva jön az újabb levél:
\"Sajnos most sem közölhetem, hol van az állomáshelyünk, de azt elmondhatom, hogy tegnap táncoltam egy bennszülött lánnyal!\"
Egy hónap múlva az újabb levél:
\"Nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban jártam volna, ha táncolok a jegesmedvével és lelövöm a bennszülött lányt!\"
Két jóbarát, Jack és Bob autóznak vidéken, amikor lerobban az autójuk. Látnak a közelben egy farmot, odamennek, bekopognak. Kiderül, hogy egy fiatal özvegyasszony lakik ott. Megkérdik, nem aludhatnának-e nála?
- Tulajdonképpen nincs akadálya, de nem szeretném, hogy az emberek megszóljanak, ezért aludjanak a kinti vendégházban.
Másnap Jack és Bob megjavíttatja az autót, és elmennek.
9 hónappal később Jack felhívja Bobot:
- Te, Bob. Emlékszel rá, amikor kilenc hónappal ezelőtt annál a fiatal, csinos özvegyasszonynál aludtunk?
- Igen, emlékszem - feleli Bob.
- És nem lehetséges, hogy te éjszaka beosontál hozzá egy kis etye-petyére?
- De igen. Miért kérded?
- És nem lehet, hogy az én nevemet mondtad neki a sötétben?
- De igen. Haragszol?
- Képzeld, most megkeresett a nő ügyvédje.
- Úristen, csak nem lett terhes?
- Nem, meghalt szegény, és mindenét rám hagyta...
Válasz Zoli 63 #5284. hozzászólására
.Man -tól idézve ! " Srác a Dj-nek: - Helló! Van valamid Kis Grofótól?
Dj: - Igen, hányingerem! "