Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak652 FtBenzin árak637 FtEUR408 FtUSD391.24 FtCHF431.97 FtGBP486.14 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Megy a nyuszika az erdőben, találkozik a farkassal,
Te nyuszika! keresett Feri! Milyen feri, kérdezi nyuszika.. hát aki a ... veri! a nyuszika nagyon felhúzza magát, de nemtud visszavágni a farkasnak!
Másnap újra találkoznak, mire a farkas újra mondja a nyuszikának, hogy Te nyuszika, keresett Feri! Milyen Feri? kérdi a nyuszika. Hát aki a ... veri..
így megy egész héten!
Nyuszika nagyon ideges, hogy sehogy nemtud visszavágni a farkasnak, így elmegy a medvéhez segítséget kérni! Elmeséli neki az eseteket, aki azt tanácsolja neki, hogy ha legközelebb találkoznak egyből mondja a farkasnak, hogy Te farkas! Keresett Ödön! És ha visszakérdez, hogy ki ő akkor mondja neki azt, hogy hát az aki elhúzza a nótáját ...!
Nyuszika nagy boldogan sétál az erdőben, és már alig várja hogy találkozhasson a farkassal, hogy jól visszavághasson neki! Mikor meglátja, már messziről kiabál neki, hogy
Te farkas! keresett Ödön!!!!
válaszul a farkas: Tudom, mondta Feri!!!!!!!!
-Milyen Feri?
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégis csak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönyös fickó:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
- Pontosan 2714 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?
Először a bérmunkákhoz akartam betenni, de ott kevesebben látnák ! --------------------- A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.
- Mit tartalmazott a jobbágyrendelet?
A jobbágyokat robotokra kell cserélni.
- Ki volt Hammurapi?
Egy 2 méteres kőszobor.
- A mórok fedezték fel a mór stílust…. Leginkább a spanyoloknál terjedt el, akik kiirtották a mórokat. A stílus maradhatott.
- IV. Béla idején járásokra oszlott az ország , a legismertebb járás a tatárjárás volt.
- Spanyolország legnagyobb hegyei a Piramisok.
- Ádám evett a tiltott fa gyümölcséből, ezért büntetésül feleségül kellett vennie Évát.
- Egyiptom őslakói a múmiák.
- A farkas felfalta Piroskát, de belebetegedett, mert Piroska romlott volt.
- István királyt a pápa felkente a trónra.
- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
- Többféle kerek számot ismerünk, de a legkerekebb szám a nulla.
- Az emberiség nem győz hálát adni Edisonnak, akinek lángelméjéből kipattant a villamos, amely szikrájával hajtja a kocsit és benne az utast.
- A modern lakásokban távfűtésű gladiátorokkal fűtenek.
- A görög regék szerint minden hajóst elbűvölt a szirének szirénázása.
- Az volt a szép, amikor az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- II. József, a vaskalapos király, Mária és Terézia fia volt.
- A görög ábécé kezdete, alfa, béta, céda.
- Zrínyit a bécsi kamara által felbérelt vadkan ölte meg.
- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.
- A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
- Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
- Pongrácz István magyar vezér női ideálja Britney Spears.
- A lovag a földesúr edzett változata.
- Lilla férjes asszony volt, és fogalma sem volt róla, hogy Csokonai valamilyen érzelmet táplál iránta. Egyébként is, őt Vajda Juliannának hívták, honnan tudta volna, hogy neki írta a Lilla-verseket?
- Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
- Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.
- Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.
- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
- A víz oxigénből és folyadékból áll.
- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
- A mocsári vész 1526-ban volt
- A Szent Jobb István király bal keze.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.
Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a menybe, Kovács a pokolba kerül. Telik-múlik az idő. Nagy baromi jól érzi magát a mennyországban. Fehérruhás lánykák legyezik, a legjobb ínyenc falatokat eszi, miközben gyönyörű klasszikus zene szól. Egyszercsak meglátogatja Kovács. Nagy örömmel mutatja be a mennyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét.
- Szép, szép, de nem az igazi. Semmi izgalmas nincs itt, mindenki majdhogynem alszik, tiszta unalmas az egész, bezzeg a pokol. Bombázó csajok iszapbirkóznak, a másik helyen, sztriptíz, ráadásul azt a csajt szeded föl amelyiket akarod, vérpezsdítő zene egész álló nap, pia minden mennyiségben, na ez látod igazi buli, de te csak maradj itt én megyek vissza.
Nagy elkezdi törni az agyát:
- Végülis igaza van, egy kicsit uncsi ez a mennyország, megnézem magamnak azt a poklot.
Le is megy, bekopog a kapuján, abban a pillanatban két ördög közrefogja, beledobják egy üstbe és forró szurkot öntenek rá. Nagy kétségbeesetten ordít:
- De hát hol vannak a nők, a pia, a buli?
Mire Lucifer:
- Ezt mégis ki mondta neked?
- Hát a Kovács.
- Kovács, Kovács, milyen Kovács? ... Ja, a marketinges Kovács!!!
Az alábbi eset tanulságos lehet, mert amikor haza érek én is leteszem a szatyrot a lépcsőre,és hátramegyek megnézni a jószágot.
igaz bezárom magam után az utca ajtót, de mint teujuk a kerítés tetején az nem megy be, aki nem akar. De azt már elmondtuk a szöges drótnál is, hogy .....
Van kutyus is, de az meg van kötve. Mire felfigyelek, hogy miért ugat ez a "dög" addigra esetleg láthatom hogy szald valaki az utcán.
"Megfigyelte az idős bácsit, majd ellopta és elköltötte a pénzét
Balmazújváros – A balmazújvárosi rendőrök bíróság elé állítást javasolnak egy 17 éves fiú ellen, aki a megalapozott gyanú szerint egy 71 éves bácsitól lopott.
Egy férfi tett feljelentést a Balmazújvárosi Rendőrkapitányságon 2015. október 12-én arról, hogy az otthonából eltűnt a táskája, benne a készpénzével. A rendőrök a helyszínre mentek, ahol széleskörű adatgyűjtést végeztek, majd megállapították, hogy a bácsi pénzt vett ki egy bankautomatából, majd hazakerékpározott, táskáját letette a teraszra és a biciklit betette a melléképületbe. Mire a sértett visszament a táskáját már nem találta. A rendőrök látókörébe került egy helyi fiú, akit a nyomozók gyanúsítottként kihallgattak. A 17 éves terhelt beismerte a bűncselekmény elkövetését és elmondta, hogy a 71 éves bácsit megfigyelte miközben pénzt vett ki az automatából, majd hazáig követte és ellopta az őrizetlenül hagyott táskát. A fiú ezután Debrecenbe utazott és egy bevásárlóközpontban az eltulajdonított pénz nagy részét elköltötte.
Kihallgatását követően a gyanúsított a nyomozóknak megmutatta hová rejtette a bácsi táskáját, iratait, amelyeket a rendőrök lefoglaltak, a fiút pedig bűnügyi őrizetbe vették.
A Balmazújvárosi Rendőrkapitányság Bűnügyi Osztály a helyi lakos ellen a lopás vétség elkövetésének megalapozott gyanúja miatt folytatott nyomozást 2015. október 14-én befejezte és a keletkezett iratokat bíróság elé állítási javaslattal megküldte az illetékes járási ügyészségnek."
Bocsi, hogy nem találtam meg a legjobb topikot erre.
A nénike beül a gyóntatószékbe:
- Plébános úr, hogy milyen a mai világ. Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy hétszer botránkoztam meg rajta.
- Hogyhogy hétszer?...
- Hát hétszer néztem végig!
Petike faggatja a nagymamáját:
- Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
A nagymama elkezd vörösödni, aztán kisvártatva felderül az arca:
- Hát az, hogy anyának 38-as, apának pedig 42-es a lába.
- Szóval akkor a lábuk között van a különbség...
Lacika: Apu, én azt hiszem az Anyunak rossz a szemmértéke...
Apa: Miért kisfiam?
Lacika: Mert nekem mindig azt mondja: \"te vagy az én nagyfiam\", a házitanítónknak meg azt mondja: \"kicsim\".
Ül a metrón egy fiatal pár. A lány a fiúnak:
- Úgy fáj a fülem, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megpuszilja a lány fülét.
- Most már sokkal jobb - mondja a lány.
Kicsit később a lány:
- Úgy fáj az orrom, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú úgy tesz, mint előbb.
- Most már sokkal jobb.
A lány újra:
- Úgy fáj a szám, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megcsókolja a lányt.
- Most már sokkal jobb.
Leszállásnál, egy öreg néni, aki az esetet titokban figyelte, odalép a fiúhoz:
- Elnézést, fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?
Valamikor a 80-as évek végén az iskola, az egész osztályt elvitte PÁVIII-ra Pestre.
Út közben a buszvezető különböző jótanácsokkal látott el bennünket a vizsgálattal kapcsolatban.
"Ha elétek tesznek egy piros és egy zöld színt akkor mindig a zöldet válasszátok, mert a piros szín az agresszivitás színe."
A pszihológus elé tesz Lalinak egy piros és egy narancssárga színt.
Mire ő megkérdezi "ződ" nincs?"
Kisgyerek találkozik egy kalózzal:
- Bácsi, neked miért van fadarab a lábad helyén?
- Azért, mert egy cápa leharapta a lábamat.
- És kezed helyén miért van kampó?
- Azért, mert a kezemet egy csatában szétlőtték.
- És miért van az egyik szemed bekötve?
- Azért, mert belerepült a szemembe egy muslinca, és még nem szoktam meg a kampót.
Katona fiú írja a szüleinek:
\"Sajnos nem írhatom meg, hol állomásozom, de azt elmondhatom, hogy tegnap lőttem egy jegesmedvét!\"
Három hónap múlva jön az újabb levél:
\"Sajnos most sem közölhetem, hol van az állomáshelyünk, de azt elmondhatom, hogy tegnap táncoltam egy bennszülött lánnyal!\"
Egy hónap múlva az újabb levél:
\"Nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban jártam volna, ha táncolok a jegesmedvével és lelövöm a bennszülött lányt!\"
Két jóbarát, Jack és Bob autóznak vidéken, amikor lerobban az autójuk. Látnak a közelben egy farmot, odamennek, bekopognak. Kiderül, hogy egy fiatal özvegyasszony lakik ott. Megkérdik, nem aludhatnának-e nála?
- Tulajdonképpen nincs akadálya, de nem szeretném, hogy az emberek megszóljanak, ezért aludjanak a kinti vendégházban.
Másnap Jack és Bob megjavíttatja az autót, és elmennek.
9 hónappal később Jack felhívja Bobot:
- Te, Bob. Emlékszel rá, amikor kilenc hónappal ezelőtt annál a fiatal, csinos özvegyasszonynál aludtunk?
- Igen, emlékszem - feleli Bob.
- És nem lehetséges, hogy te éjszaka beosontál hozzá egy kis etye-petyére?
- De igen. Miért kérded?
- És nem lehet, hogy az én nevemet mondtad neki a sötétben?
- De igen. Haragszol?
- Képzeld, most megkeresett a nő ügyvédje.
- Úristen, csak nem lett terhes?
- Nem, meghalt szegény, és mindenét rám hagyta...
Brezsnyevnek szobrot állítanak Moszkvában. Mivel nagyon jól sikerül az alkotás, a készítők úgy döntenek, hogy pályázatot hirdetnek, mely értelmében aki talál rajta hibát, az nagy jutalomban részesül. Özönlenek az emberek, ám hibát senki sem talál benne. Mígnem jelentkezik egy grúz paraszt, hogy ő két hibát is lát rajta. Mindenki körülállja, hogy mi is lehet az.
– Az első, hogy ferdén van a nyakán a kötél! – kezdi a paraszt.
– De bácsika maga nem jól lát. Nincs is kötél a nyakán – válaszolják csodálkozva a szobor készítői.
Mire a bácsika:
– Na látják, ez a második hiba.
"Az angolok némileg érintettnek érzik magukat a közelmúlt szíriai eseményei miatt, és ezért felemelték a biztonsági szintjüket a "durcásról", egészen a "sértődöttig". Lehet, hogy a biztonsági szintjüket hamarosan még magasabbra kell majd emelniük, esetleg ismét a "nyugtalanig" vagy akár a "kissé haragosig". Az angolok legutóbb akkor voltak "kissé haragosak" amikor 1940-ben rájuk szabadult a Blitzkrieg, és a tea tartalékaik majdnem kifogytak.
A terroristákat is átsorolják a "fárasztó" kategóriából a "meglehetősen kellemetlen" kategóriába. A britek a "meglehetősen kellemetlen" kategóriát legutóbb 1588-ban alkalmazták az őket fenyegető spanyol armadára.
A skótok felemelték a fenyegetettségük szintjét a "dühösről", a "kapjuk el a mocskokat" szintre. Nekik csak ez a két szintjük van. Ez az oka annak, hogy a brit hadsereg őket alkalmazta a frontvonalban az elmúlt 300 évben.
A francia kormány tegnap bejelentette, hogy az általa alkalmazott terrorriasztás szintjét a "pucoljunk" szintről a "rejtőzzünk el" szintre emelte. Ennél már csak két magasabb franciaországi szint létezik, a "kollaboráció" és a "fegyverletétel". Az emelést az váltotta ki, hogy a közelmúltban tűz pusztította el Franciaország katonai fehérzászló gyárát, teljesen megbénítván az ország hadrafoghatóságát.
Olaszország is felemelte készültségi szintjét a "hangosan kiabálunk és izgatottan hadonászunk-ról", a még magasabb "új tiszti pózokat keresünk" szintre. Még két további szint maradt: a "hatástalan harci cselekmények" és az "átállás a másik oldalra".
A németek is emelték a készültségi szintjüket a "gőgös fennhéjázásról", az "egységes ruhaviselet és indulók éneklése" fokozatra. Nekik is már csak két magasabb szintjük van: a "rátámadunk a szomszédainkra" és a "teljes vereség".
Belgák, mint rendesen, mind nyaralnak; csak egyetlen veszélytől tartanak, hogy a NATO kivonul Brüsszelből.
A spanyolok mind izgatottan várják, hogy az új tengeralattjárójukat készen lássák. Ezeknek a gyönyörűen kialakított tengeralattjáróknak panoráma-üvegezett az aljuk, így a modern spanyol haditengerészet is pontos képet kaphat a régi spanyol haditengerészet állapotairól.
Ausztrália mindeközben megemelte a biztonsági szintjét a "nem gondról", a "várj, mindjárt jövök haver" szintre. Nekik is már csak két további fokozatuk maradt: "hű, a mindenit, azt hiszem el kell halasztani a kerti sütögetést ezen a hétvégén!" és a "minden kerti sütögetés elhalasztva". Eddig még soha nem adódott olyan helyzet, mely ennek a végső eszkalációs szintnek a bevezetését követelte volna meg.
Üdvözlettel,
John Cleese,
Brit író, színész és meglehetősen sovány, magas valaki
És egy utolsó gondolat - Görögország összeomlik, az irániak egyre agresszívabbak, és Rómán eluralkodik a fejetlenség. Üdv újra időszámításunk előtt 430-ban.
(ez a Julián naptárreform előtti naptárreform bevezetési éve, Athént a perzsák fenyegetik, Attika és Spárta harcban áll… a fordító megjegyzése)"
Két titkárnő beszéli a hétvégi élményeit. Hogy ne csámcsogjanak a többiek, a sz*x helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.
– Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd, ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partin voltunk. Nyolc pár, félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
– Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába, azt látom, hogy a férjem röhög a markába.
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
... Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a zöld kis ...t meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!
Válasz ürgolyhó #5269. hozzászólására
Anno a rendszerváltàs idelyén ez a vicc még oroszokkal "került forgalomba", de ha így haladunk nemsoká átírhatjuk a migránsokra!
A Német, a .... és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?
- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a c....y is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a ...t az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a ci.....t?
- Nálunk meg ebből van a legtöbb!
6585 hozzászólás
Ez nagyon jó!!!!! De tudom ajánlani a többi zöldgalamb részt is!
https://www.youtube.com/watch?v=7QfQApKLq0c
Megy a nyuszika az erdőben, találkozik a farkassal,
Te nyuszika! keresett Feri! Milyen feri, kérdezi nyuszika.. hát aki a ... veri! a nyuszika nagyon felhúzza magát, de nemtud visszavágni a farkasnak!
Másnap újra találkoznak, mire a farkas újra mondja a nyuszikának, hogy Te nyuszika, keresett Feri! Milyen Feri? kérdi a nyuszika. Hát aki a ... veri..
így megy egész héten!
Nyuszika nagyon ideges, hogy sehogy nemtud visszavágni a farkasnak, így elmegy a medvéhez segítséget kérni! Elmeséli neki az eseteket, aki azt tanácsolja neki, hogy ha legközelebb találkoznak egyből mondja a farkasnak, hogy Te farkas! Keresett Ödön! És ha visszakérdez, hogy ki ő akkor mondja neki azt, hogy hát az aki elhúzza a nótáját ...!
Nyuszika nagy boldogan sétál az erdőben, és már alig várja hogy találkozhasson a farkassal, hogy jól visszavághasson neki! Mikor meglátja, már messziről kiabál neki, hogy
Te farkas! keresett Ödön!!!!
válaszul a farkas: Tudom, mondta Feri!!!!!!!!
-Milyen Feri?
Moderátor által módosítva: 2016-09-20 08:52:04
-Miért ugrik át Mulder a szomszédba?
- Mert az igazság odaát van!
- És miért ugrik vissza?
- Mert a Pitbull is!! :)
- Mit csináljon az a "paraszt", akinek nincs földje?
- Vessen magára!!! :)
https://youtu.be/yPIZg1cWO-I
Oktató -a tanulónak:
Jegyezd meg fiam a gépész csak egy lyukat ismer,...a többi az furat vagy áttörés....
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégis csak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
Válasz colizoli #5309. hozzászólásáraÈn meg nem olvastam.
akkor elnézést!
Válasz medikus #5307. hozzászólásáraTudom, olvastam, de poénnak nem rosz.
Válasz medikus #5307. hozzászólásáraEzt olvastam én is soha nem foglalkozott ez ügyből kifolyólag velünk!
Válasz colizoli #5305. hozzászólásáraCsak ez nem igaz!!Ez miatt már elnézést kértek tőle! Tedd Te is!
Válasz colizoli #5305. hozzászólására
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-02-16 11:47:06
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönyös fickó:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
- Pontosan 2714 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?
http://tibiatya.blogstar.hu/
Először a bérmunkákhoz akartam betenni, de ott kevesebben látnák !
--------------------- A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.
- Mit tartalmazott a jobbágyrendelet?
A jobbágyokat robotokra kell cserélni.
- Ki volt Hammurapi?
Egy 2 méteres kőszobor.
- A mórok fedezték fel a mór stílust…. Leginkább a spanyoloknál terjedt el, akik kiirtották a mórokat. A stílus maradhatott.
- IV. Béla idején járásokra oszlott az ország , a legismertebb járás a tatárjárás volt.
- Spanyolország legnagyobb hegyei a Piramisok.
- Ádám evett a tiltott fa gyümölcséből, ezért büntetésül feleségül kellett vennie Évát.
- Egyiptom őslakói a múmiák.
- A farkas felfalta Piroskát, de belebetegedett, mert Piroska romlott volt.
- István királyt a pápa felkente a trónra.
- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
- Többféle kerek számot ismerünk, de a legkerekebb szám a nulla.
- Az emberiség nem győz hálát adni Edisonnak, akinek lángelméjéből kipattant a villamos, amely szikrájával hajtja a kocsit és benne az utast.
- A modern lakásokban távfűtésű gladiátorokkal fűtenek.
- A görög regék szerint minden hajóst elbűvölt a szirének szirénázása.
- Az volt a szép, amikor az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- II. József, a vaskalapos király, Mária és Terézia fia volt.
- A görög ábécé kezdete, alfa, béta, céda.
- Zrínyit a bécsi kamara által felbérelt vadkan ölte meg.
- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.
- A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
- Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
- Pongrácz István magyar vezér női ideálja Britney Spears.
- A lovag a földesúr edzett változata.
- Lilla férjes asszony volt, és fogalma sem volt róla, hogy Csokonai valamilyen érzelmet táplál iránta. Egyébként is, őt Vajda Juliannának hívták, honnan tudta volna, hogy neki írta a Lilla-verseket?
- Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
- Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.
- Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.
- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
- A víz oxigénből és folyadékból áll.
- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
- A mocsári vész 1526-ban volt
- A Szent Jobb István király bal keze.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.
http://indavideo.hu/video/A_jooo_munkas_ember
Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a menybe, Kovács a pokolba kerül. Telik-múlik az idő. Nagy baromi jól érzi magát a mennyországban. Fehérruhás lánykák legyezik, a legjobb ínyenc falatokat eszi, miközben gyönyörű klasszikus zene szól. Egyszercsak meglátogatja Kovács. Nagy örömmel mutatja be a mennyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét.
- Szép, szép, de nem az igazi. Semmi izgalmas nincs itt, mindenki majdhogynem alszik, tiszta unalmas az egész, bezzeg a pokol. Bombázó csajok iszapbirkóznak, a másik helyen, sztriptíz, ráadásul azt a csajt szeded föl amelyiket akarod, vérpezsdítő zene egész álló nap, pia minden mennyiségben, na ez látod igazi buli, de te csak maradj itt én megyek vissza.
Nagy elkezdi törni az agyát:
- Végülis igaza van, egy kicsit uncsi ez a mennyország, megnézem magamnak azt a poklot.
Le is megy, bekopog a kapuján, abban a pillanatban két ördög közrefogja, beledobják egy üstbe és forró szurkot öntenek rá. Nagy kétségbeesetten ordít:
- De hát hol vannak a nők, a pia, a buli?
Mire Lucifer:
- Ezt mégis ki mondta neked?
- Hát a Kovács.
- Kovács, Kovács, milyen Kovács? ... Ja, a marketinges Kovács!!!
Válasz Radocz #5294. hozzászólásáraok.
Válasz Wilde #5293. hozzászólására"Bocsi, hogy nem találtam meg a legjobb topikot erre"
Hogy a végére írtam ne olvasd el, mert nem ide tartozik.
1 000 bocs, meg egy anaymedve.
Válasz Radocz #5292. hozzászólásárahol a poén?
Az alábbi eset tanulságos lehet, mert amikor haza érek én is leteszem a szatyrot a lépcsőre,és hátramegyek megnézni a jószágot.
igaz bezárom magam után az utca ajtót, de mint teujuk a kerítés tetején az nem megy be, aki nem akar. De azt már elmondtuk a szöges drótnál is, hogy .....
Van kutyus is, de az meg van kötve. Mire felfigyelek, hogy miért ugat ez a "dög" addigra esetleg láthatom hogy szald valaki az utcán.
"Megfigyelte az idős bácsit, majd ellopta és elköltötte a pénzét
Balmazújváros – A balmazújvárosi rendőrök bíróság elé állítást javasolnak egy 17 éves fiú ellen, aki a megalapozott gyanú szerint egy 71 éves bácsitól lopott.
Egy férfi tett feljelentést a Balmazújvárosi Rendőrkapitányságon 2015. október 12-én arról, hogy az otthonából eltűnt a táskája, benne a készpénzével. A rendőrök a helyszínre mentek, ahol széleskörű adatgyűjtést végeztek, majd megállapították, hogy a bácsi pénzt vett ki egy bankautomatából, majd hazakerékpározott, táskáját letette a teraszra és a biciklit betette a melléképületbe. Mire a sértett visszament a táskáját már nem találta. A rendőrök látókörébe került egy helyi fiú, akit a nyomozók gyanúsítottként kihallgattak. A 17 éves terhelt beismerte a bűncselekmény elkövetését és elmondta, hogy a 71 éves bácsit megfigyelte miközben pénzt vett ki az automatából, majd hazáig követte és ellopta az őrizetlenül hagyott táskát. A fiú ezután Debrecenbe utazott és egy bevásárlóközpontban az eltulajdonított pénz nagy részét elköltötte.
Kihallgatását követően a gyanúsított a nyomozóknak megmutatta hová rejtette a bácsi táskáját, iratait, amelyeket a rendőrök lefoglaltak, a fiút pedig bűnügyi őrizetbe vették.
A Balmazújvárosi Rendőrkapitányság Bűnügyi Osztály a helyi lakos ellen a lopás vétség elkövetésének megalapozott gyanúja miatt folytatott nyomozást 2015. október 14-én befejezte és a keletkezett iratokat bíróság elé állítási javaslattal megküldte az illetékes járási ügyészségnek."
Bocsi, hogy nem találtam meg a legjobb topikot erre.
A nénike beül a gyóntatószékbe:
- Plébános úr, hogy milyen a mai világ. Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy hétszer botránkoztam meg rajta.
- Hogyhogy hétszer?...
- Hát hétszer néztem végig!
Petike faggatja a nagymamáját:
- Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
A nagymama elkezd vörösödni, aztán kisvártatva felderül az arca:
- Hát az, hogy anyának 38-as, apának pedig 42-es a lába.
- Szóval akkor a lábuk között van a különbség...
Lacika: Apu, én azt hiszem az Anyunak rossz a szemmértéke...
Apa: Miért kisfiam?
Lacika: Mert nekem mindig azt mondja: \"te vagy az én nagyfiam\", a házitanítónknak meg azt mondja: \"kicsim\".
Ül a metrón egy fiatal pár. A lány a fiúnak:
- Úgy fáj a fülem, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megpuszilja a lány fülét.
- Most már sokkal jobb - mondja a lány.
Kicsit később a lány:
- Úgy fáj az orrom, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú úgy tesz, mint előbb.
- Most már sokkal jobb.
A lány újra:
- Úgy fáj a szám, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megcsókolja a lányt.
- Most már sokkal jobb.
Leszállásnál, egy öreg néni, aki az esetet titokban figyelte, odalép a fiúhoz:
- Elnézést, fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?
49 !
Mivel mondtad !?
"Úgy szeretném anyósomat látni mint a csillárt!"
???
-egyszerre lógjon is meg égjen is
Idézet Málna navű fórumtárstól:
"PÁVIII-hoz van egy aranyos történetem.
Valamikor a 80-as évek végén az iskola, az egész osztályt elvitte PÁVIII-ra Pestre.
Út közben a buszvezető különböző jótanácsokkal látott el bennünket a vizsgálattal kapcsolatban.
"Ha elétek tesznek egy piros és egy zöld színt akkor mindig a zöldet válasszátok, mert a piros szín az agresszivitás színe."
A pszihológus elé tesz Lalinak egy piros és egy narancssárga színt.
Mire ő megkérdezi "ződ" nincs?"
Kisgyerek találkozik egy kalózzal:
- Bácsi, neked miért van fadarab a lábad helyén?
- Azért, mert egy cápa leharapta a lábamat.
- És kezed helyén miért van kampó?
- Azért, mert a kezemet egy csatában szétlőtték.
- És miért van az egyik szemed bekötve?
- Azért, mert belerepült a szemembe egy muslinca, és még nem szoktam meg a kampót.
Katona fiú írja a szüleinek:
\"Sajnos nem írhatom meg, hol állomásozom, de azt elmondhatom, hogy tegnap lőttem egy jegesmedvét!\"
Három hónap múlva jön az újabb levél:
\"Sajnos most sem közölhetem, hol van az állomáshelyünk, de azt elmondhatom, hogy tegnap táncoltam egy bennszülött lánnyal!\"
Egy hónap múlva az újabb levél:
\"Nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban jártam volna, ha táncolok a jegesmedvével és lelövöm a bennszülött lányt!\"
Két jóbarát, Jack és Bob autóznak vidéken, amikor lerobban az autójuk. Látnak a közelben egy farmot, odamennek, bekopognak. Kiderül, hogy egy fiatal özvegyasszony lakik ott. Megkérdik, nem aludhatnának-e nála?
- Tulajdonképpen nincs akadálya, de nem szeretném, hogy az emberek megszóljanak, ezért aludjanak a kinti vendégházban.
Másnap Jack és Bob megjavíttatja az autót, és elmennek.
9 hónappal később Jack felhívja Bobot:
- Te, Bob. Emlékszel rá, amikor kilenc hónappal ezelőtt annál a fiatal, csinos özvegyasszonynál aludtunk?
- Igen, emlékszem - feleli Bob.
- És nem lehetséges, hogy te éjszaka beosontál hozzá egy kis etye-petyére?
- De igen. Miért kérded?
- És nem lehet, hogy az én nevemet mondtad neki a sötétben?
- De igen. Haragszol?
- Képzeld, most megkeresett a nő ügyvédje.
- Úristen, csak nem lett terhes?
- Nem, meghalt szegény, és mindenét rám hagyta...
Válasz Zoli 63 #5284. hozzászólására
.Man -tól idézve ! " Srác a Dj-nek: - Helló! Van valamid Kis Grofótól?
Dj: - Igen, hányingerem! "
Brezsnyevnek szobrot állítanak Moszkvában. Mivel nagyon jól sikerül az alkotás, a készítők úgy döntenek, hogy pályázatot hirdetnek, mely értelmében aki talál rajta hibát, az nagy jutalomban részesül. Özönlenek az emberek, ám hibát senki sem talál benne. Mígnem jelentkezik egy grúz paraszt, hogy ő két hibát is lát rajta. Mindenki körülállja, hogy mi is lehet az.
– Az első, hogy ferdén van a nyakán a kötél! – kezdi a paraszt.
– De bácsika maga nem jól lát. Nincs is kötél a nyakán – válaszolják csodálkozva a szobor készítői.
Mire a bácsika:
– Na látják, ez a második hiba.
ilyen hosszú sátor még a zöldségeseknek sincs.
A szlovákok ma tudták meg, hogy a holnapi migráns áradat féléjük megy:
"Az angolok némileg érintettnek érzik magukat a közelmúlt szíriai eseményei miatt, és ezért felemelték a biztonsági szintjüket a "durcásról", egészen a "sértődöttig". Lehet, hogy a biztonsági szintjüket hamarosan még magasabbra kell majd emelniük, esetleg ismét a "nyugtalanig" vagy akár a "kissé haragosig". Az angolok legutóbb akkor voltak "kissé haragosak" amikor 1940-ben rájuk szabadult a Blitzkrieg, és a tea tartalékaik majdnem kifogytak.
A terroristákat is átsorolják a "fárasztó" kategóriából a "meglehetősen kellemetlen" kategóriába. A britek a "meglehetősen kellemetlen" kategóriát legutóbb 1588-ban alkalmazták az őket fenyegető spanyol armadára.
A skótok felemelték a fenyegetettségük szintjét a "dühösről", a "kapjuk el a mocskokat" szintre. Nekik csak ez a két szintjük van. Ez az oka annak, hogy a brit hadsereg őket alkalmazta a frontvonalban az elmúlt 300 évben.
A francia kormány tegnap bejelentette, hogy az általa alkalmazott terrorriasztás szintjét a "pucoljunk" szintről a "rejtőzzünk el" szintre emelte. Ennél már csak két magasabb franciaországi szint létezik, a "kollaboráció" és a "fegyverletétel". Az emelést az váltotta ki, hogy a közelmúltban tűz pusztította el Franciaország katonai fehérzászló gyárát, teljesen megbénítván az ország hadrafoghatóságát.
Olaszország is felemelte készültségi szintjét a "hangosan kiabálunk és izgatottan hadonászunk-ról", a még magasabb "új tiszti pózokat keresünk" szintre. Még két további szint maradt: a "hatástalan harci cselekmények" és az "átállás a másik oldalra".
A németek is emelték a készültségi szintjüket a "gőgös fennhéjázásról", az "egységes ruhaviselet és indulók éneklése" fokozatra. Nekik is már csak két magasabb szintjük van: a "rátámadunk a szomszédainkra" és a "teljes vereség".
Belgák, mint rendesen, mind nyaralnak; csak egyetlen veszélytől tartanak, hogy a NATO kivonul Brüsszelből.
A spanyolok mind izgatottan várják, hogy az új tengeralattjárójukat készen lássák. Ezeknek a gyönyörűen kialakított tengeralattjáróknak panoráma-üvegezett az aljuk, így a modern spanyol haditengerészet is pontos képet kaphat a régi spanyol haditengerészet állapotairól.
Ausztrália mindeközben megemelte a biztonsági szintjét a "nem gondról", a "várj, mindjárt jövök haver" szintre. Nekik is már csak két további fokozatuk maradt: "hű, a mindenit, azt hiszem el kell halasztani a kerti sütögetést ezen a hétvégén!" és a "minden kerti sütögetés elhalasztva". Eddig még soha nem adódott olyan helyzet, mely ennek a végső eszkalációs szintnek a bevezetését követelte volna meg.
Üdvözlettel,
John Cleese,
Brit író, színész és meglehetősen sovány, magas valaki
És egy utolsó gondolat - Görögország összeomlik, az irániak egyre agresszívabbak, és Rómán eluralkodik a fejetlenség. Üdv újra időszámításunk előtt 430-ban.
(ez a Julián naptárreform előtti naptárreform bevezetési éve, Athént a perzsák fenyegetik, Attika és Spárta harcban áll… a fordító megjegyzése)"
https://youtu.be/CMBwZBbjDqo
angela-merkel-feeding-pigeons-too-many-running-away
Két titkárnő beszéli a hétvégi élményeit. Hogy ne csámcsogjanak a többiek, a sz*x helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.
– Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd, ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partin voltunk. Nyolc pár, félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
– Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába, azt látom, hogy a férjem röhög a markába.
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.
http://kepfeltoltes.hu/150828/1n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
... Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a zöld kis ...t meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!
Moderátor által módosítva: 2016-12-30 11:09:24
A mi Szürkénknek is ennyi ész juthatott, hátrébb se lépett eléggé okoska .
Válasz ürgolyhó #5269. hozzászólására
Anno a rendszerváltàs idelyén ez a vicc még oroszokkal "került forgalomba", de ha így haladunk nemsoká átírhatjuk a migránsokra!
Válasz ürgolyhó #5269. hozzászólására
A Német, a .... és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?
- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a c....y is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a ...t az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a ci.....t?
- Nálunk meg ebből van a legtöbb!
Moderátor által módosítva: 2016-04-29 14:06:46
Moderátor által módosítva: 2016-04-29 14:15:54