Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak652 FtBenzin árak637 FtEUR407.83 FtUSD391.39 FtCHF431.41 FtGBP487.09 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
A Német, a .... és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?
- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a c....y is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a ...t az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a ci.....t?
- Nálunk meg ebből van a legtöbb!
Egy meleg férfi felkerül a mennyországba. Szent Péter fogadja, körbevezeti a leendő otthonában. Egyszer csak leejti a kulcsait. Ahogy lehajol érte, az újonc mögé ugrik és hát elragadtatja magát…
Szent Péter nagyon feldühödik:
– Hogy képzeled ezt?! Ilyet még nem tett senki velem, pedig emberemlékezet óta én vezetem körbe az újonnan érkezőket! Takarodj le a pokolba, de nagyon gyorsan!
Így is lesz, emberünk lekerül a pokolba. Eltelik egy hónap, Szent Péter elindul meglátogatni régi cimboráját, az ördögöt. Lemegy az alvilágba, és csodálkozva látja, hogy kialudt minden tűz, az elkárhozott lelkek ott dideregnek a dermesztő hidegben. Meglátja egy sarokban az ördögöt, aki mogorva arckifejezéssel mered maga elé.
Szent Péter megkérdi tőle:
– Komám, mi történt itt? Miért nem lobognak a tüzek?
Erre az ördög dühösen:
– A franc se fog lehajolni tüzelőért!
Azoknak aki meg vetik a disznóhúst....A "disznó" fürdik a tóparton bőre csupa iszap és mocsok..... ki úszik hozzá a HAL .... nem szégyelled magadat hogyan nézel ki szenny és csupa mocsok vagy.... így igaz ahogyan mondod halacska ,mert TE mindig tiszta vagy sokat úszkálsz..... DE mikor engemet levágnak ,utánam mindenki megnyalja a 10-újját..tongue hangulatjel DE mikor téged halacska megfőznek ,utánad csak köpködnek...
Egy fiatal házaspár nászútra indult. Már 11 órája folyamatosan úton voltak, a férj már eléggé elfáradt, így úgy döntöttek, hogy megállnak a legközelebbi városba, és kivesznek egy szobát. Ott töltik az éjszakát, és korán reggel folyatják az autókázást.
Egy nagyobb szállodakomplexumban találtak kiadó szobát, ki is vették, nem töltöttek sok időt, mindössze négy órát aludtak. A fiatal férj ezután fizetni akart.
– 100 euró lesz a szoba – mondta a recepciós.
A férfi dühösen magyarázatot kért, hogy miért ennyire drága, hiszen alig pár órát töltöttek a szobában.
– Azért ennyi, mert egy luxusszálóda vagyunk – érkezett a válasz.
– Akkor sem kerülhet egy éjszaka 100 euróba, beszélni akarok a felettesével – mondta a férj.
Pár perc múlva a helyszínen termett az igazgató, aki elmagyarázta a vendégnek, hogy azért kerül ennyibe a számla, mert a hotelnek van medencéje, és egy nagy konferencia terme.
– De azokat nem is használtuk! – mondta a férfi.
– Értem én, de használhatták volna, az ár magába foglalja azokat is – válaszolt az igazgató.
– A lényeg, hogy ezeket nem használtuk, csak aludtunk. Miért fizetnénk arra is, amit nem használtunk? – közölte vörösödő fejjel a férj.
Az igazgató hajthatatlan volt, így a férfi feladta a csatát és ki akarta fizetni a 100 eurót, csak legyen vége az egésznek. Nála nem volt elég pénz, ezért szólt a feleségének, hogy hozzon.
Az asszony nyitotta is pénztárcáját, és kivett 25 eurót. Átnyújtotta az igazgatónak.
– Asszonyom, ez nem elég, 100 eurót kérek – közölte az igazgató.
– Hát, ez most ilyen. Én 75 eurót kérek magától, mert lefeküdt velem.
A férje elképedve nézte.
– Hogy mondhat ilyet? Nem volt semmi közöttünk! – mondta felháborodva az igazgató.
– Az lehet, de én itt voltam, és kihasználhatta volna a lehetőséget – vágott vissza a nő.
Tanulság: sose becsüld le a nőket, akik a legváratlanabb helyzetekben is képesek megoldást találni.
Egy katona a második világháború alatt elszakad az egységétől. Betéved egy tanyára.
- Adjonisten bátyám, tudna szállást, és enni adni egy kiskatonának?
- Gyere beljebb fiam. Na és hová mész? A frontra vagy szabadságra?
- Hát, bátyám a frontra megyök.
Az öreg megvendégeli minden jóval és végül megkérdi tőle.
- Kivel akarsz aludni? A kemencepadkával vagy a Bocikával?
- Há bátyám a kemencepadkával.
Másnap felébred a katona és egy gyönyörű lányt lát maga előtt, aki megszólítja:
- Szia, én Bocika vagyok és te?
A katona a homlokára csap.
- Én meg egy nagy marha.
Egy öreg, nyugdíjas házaspár beszélget:
Férj: Magdi, hogy te milyen erős lettél vén korodra.
Feleség: Ugyan már, hisz fáj minden porcikám ezt mégis miből gondolod?
Férj: Abból, hogy amit régen két kézzel nem tudtál lenyomni azt most kisujjal megemeled!
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bikeot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor…
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy.
Hát dög’ljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Faluban a bácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
- Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 5000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a bácsi, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Hát most meg mit nevet?
- Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...?
Na ez is elérkezett, a facebook-on szivárványosodik a sok majmoló profilképe ! ------Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!
A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!
A kocsmában egy férfi meséli cimborájának:
- Képzeld, mi történt velem tegnap este! Este nézem a tévét, amikor csengetnek. Kinézek, hát nem az anyósom álldogál a küszöbön egy táskával a kezében. Megkérdezi: \"Ne haragudj, de nem maradhatnék itt egy pár napig?\"
- És, mit mondtál? - kérdi a cimbora.
- Azt, hogy \"Dehogynem, maradjon csak nyugodtan ott!\" - és becsaptam az ajtót.
- Meg akarok halni! - mondja a férj.
- Én is! - mondja a feleség.
- Akkor én már nem...
18+!
-/Külföldön/ nem kívánt terhes nők művi vetélésre várakozás közben, észérvekre hivatkozva próbálják meg eldönteni,ki mehet be először a beavatkozásra, mondd egy szóval!
-Vetélkedő!
A pulyka és a ló beszélgetnek.
“Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére”-
sóhajt a pulyka”-de nincs annyi erőm!”
“Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?”-mondja a ló. “Tele van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből.
Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
Átkelés a folyón
Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján. Elindul Chuck Norris, a vízen járva átkel a folyón. Utána Jézus is eléri a túlpartot, majd Mózes is megpróbál átkelni, azonban amint rálép a vízre, elsüllyed és belefullad a folyóba.
Jézus megkérdi Chuck Norristól
- Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris :
- Miféle cölöpök?
Amikor butábbak az állatbolondok, mint akit védeni akarnak ! ! ! ------ Panaszt nyújtott be egy ausztrál birkatartó telep ellen a világ egyik legismertebb állatvédő szervezetének számító PETA, mert képviselői szerint a juhok előtt szitkozódott a gazdaság egyik alkalmazottja, ez pedig veszélybe sodorhatja az állatokat, és felesleges szenvedést okozhat a számukra. Az ausztrál hírügynökség szerint a PETA panaszát kezelő helyi állattartók szakmai szervezete alaposan kivizsgálta az ügyet. Megkérdezték az érintett telep tulajdonosait is, akik elismerték, hogy az egyik alkalmazottjuk szitkozódott a birkák előtt.
Az eset odáig fajult, hogy a szakmai szövetség az éves ülésén is foglalkozott az üggyel. A juhtartókat és a piaci szereplőket tömörítő szervezet határozottan visszautasította a PETA vádjait, de aggódnak azért, hogy a panasz miatt a közvélemény a birkatartók ellen fordul.
A szövetség tagjainak többsége úgy véli, hogy a káromkodás szükségszerű velejárója az olyan munkafolyamatoknak, mint például a terelés, vagy a nyírás. Emellett a PETA vádjainak többségét nevetségesnek tartják. Ezért a telep tulajdonosai a jövőben sem szeretnének változtatni a birkák előtti viselkedésükön.
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
mire a másik
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak
el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
két rendőr meg a kutya állnak az utcasarkon,
azt mondja az egyik: te Joska, nézd má meg azt a kutyát, tényleg 2 fasza van?
-Hülye vagy te bazmeg, hogy lenne már két fasza?
-Hát csak azért, mert most ment itt két nő a járdán és az egyik azt mondta a másiknak hogy figyeld már azt az aranos kutyát azzal a két fasszal!!!
Két anyuka beszélget:
- Van 2 gyerekem mindkettőnek most lesz a születésnapja, az egyik optimista a másik pesszimista és nem tudom melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékokkal, hátha örül neki, az optimistának mindegy hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékokkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart.
Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik aztán megráz az áram, távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor kidobhatom a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nagyon elbújt, nem találom sehol!
Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül.5 perc múlva múlva véresen jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 10 perc múlva véresen jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. 5 perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.
A menyecske néhány hónap házasság után könnyek között borul anyja vállára:
- Béla nem szeret többé!
- Miből gondolod kislányom?
- Az első időben mindig az én tányéromra tette a nagyobb adagot, most pedig magának veszi ki!
- Nyugodj meg! Ez csupán annak a jele, hogy megtanultál főzni.
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
– Kurva élet, de jól vezet!
– De ki vezet jól? – kérdezi valaki.
– Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
Doktor úr, én rettenetesen félek a
foghúzástól. Esküszöm magának inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el asszonyom gyorsan, mert akkor úgy állítom a széket!
Egy férfi ül a vonaton, hatalmas, sötét monokli van a szeme alatt. Arra jön egy másik férfi, szintén hatalmas monoklija van, leül. Megszólal az első:
-Micsoda véletlen! Mindkettőnken ilyen csúnya, nagy monokli van a szeme alatt! Megkérdezhetem, ön hogyan szerezte?
Erre a másik:
- Voltaképpen egy freudi elszólás volt az oka. A jegypénztárnál álltam sorba amikor megláttam, a hosszú, szőke hajó kiszolgáló lányt, akinek olyan nagy mellei voltak, amilyet még életemben nem láttam. Meg akartam kérdezni, hogy merre van a mellékhelység, de véletlen az csúszott ki a számon, hogy: “Melle van, nagy, a szentségit!” Erre benyomott egyet. És maga hogyan szerezte a monokliját?
- Hát igazából nekem is egy freudi elszólás volt az oka. Reggel a feleségemnek azt akartam mondani, hogy “Drágám, töltenél még egy kis kávét?”, és véletlenül az csúszott ki a számon, hogy: “A k*rva anyádat te kövér p*csa, te b*sztad el az egész életemet!”
6586 hozzászólás
A Német, a .... és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?
- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a c....y is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a ...t az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a ci.....t?
- Nálunk meg ebből van a legtöbb!
Moderátor által módosítva: 2016-04-29 14:06:46
Moderátor által módosítva: 2016-04-29 14:15:54
Egy meleg férfi felkerül a mennyországba. Szent Péter fogadja, körbevezeti a leendő otthonában. Egyszer csak leejti a kulcsait. Ahogy lehajol érte, az újonc mögé ugrik és hát elragadtatja magát…
Szent Péter nagyon feldühödik:
– Hogy képzeled ezt?! Ilyet még nem tett senki velem, pedig emberemlékezet óta én vezetem körbe az újonnan érkezőket! Takarodj le a pokolba, de nagyon gyorsan!
Így is lesz, emberünk lekerül a pokolba. Eltelik egy hónap, Szent Péter elindul meglátogatni régi cimboráját, az ördögöt. Lemegy az alvilágba, és csodálkozva látja, hogy kialudt minden tűz, az elkárhozott lelkek ott dideregnek a dermesztő hidegben. Meglátja egy sarokban az ördögöt, aki mogorva arckifejezéssel mered maga elé.
Szent Péter megkérdi tőle:
– Komám, mi történt itt? Miért nem lobognak a tüzek?
Erre az ördög dühösen:
– A franc se fog lehajolni tüzelőért!
Azoknak aki meg vetik a disznóhúst....A "disznó" fürdik a tóparton bőre csupa iszap és mocsok..... ki úszik hozzá a HAL .... nem szégyelled magadat hogyan nézel ki szenny és csupa mocsok vagy.... így igaz ahogyan mondod halacska ,mert TE mindig tiszta vagy sokat úszkálsz..... DE mikor engemet levágnak ,utánam mindenki megnyalja a 10-újját..tongue hangulatjel DE mikor téged halacska megfőznek ,utánad csak köpködnek...
Egy fiatal házaspár nászútra indult. Már 11 órája folyamatosan úton voltak, a férj már eléggé elfáradt, így úgy döntöttek, hogy megállnak a legközelebbi városba, és kivesznek egy szobát. Ott töltik az éjszakát, és korán reggel folyatják az autókázást.
Egy nagyobb szállodakomplexumban találtak kiadó szobát, ki is vették, nem töltöttek sok időt, mindössze négy órát aludtak. A fiatal férj ezután fizetni akart.
– 100 euró lesz a szoba – mondta a recepciós.
A férfi dühösen magyarázatot kért, hogy miért ennyire drága, hiszen alig pár órát töltöttek a szobában.
– Azért ennyi, mert egy luxusszálóda vagyunk – érkezett a válasz.
– Akkor sem kerülhet egy éjszaka 100 euróba, beszélni akarok a felettesével – mondta a férj.
Pár perc múlva a helyszínen termett az igazgató, aki elmagyarázta a vendégnek, hogy azért kerül ennyibe a számla, mert a hotelnek van medencéje, és egy nagy konferencia terme.
– De azokat nem is használtuk! – mondta a férfi.
– Értem én, de használhatták volna, az ár magába foglalja azokat is – válaszolt az igazgató.
– A lényeg, hogy ezeket nem használtuk, csak aludtunk. Miért fizetnénk arra is, amit nem használtunk? – közölte vörösödő fejjel a férj.
Az igazgató hajthatatlan volt, így a férfi feladta a csatát és ki akarta fizetni a 100 eurót, csak legyen vége az egésznek. Nála nem volt elég pénz, ezért szólt a feleségének, hogy hozzon.
Az asszony nyitotta is pénztárcáját, és kivett 25 eurót. Átnyújtotta az igazgatónak.
– Asszonyom, ez nem elég, 100 eurót kérek – közölte az igazgató.
– Hát, ez most ilyen. Én 75 eurót kérek magától, mert lefeküdt velem.
A férje elképedve nézte.
– Hogy mondhat ilyet? Nem volt semmi közöttünk! – mondta felháborodva az igazgató.
– Az lehet, de én itt voltam, és kihasználhatta volna a lehetőséget – vágott vissza a nő.
Tanulság: sose becsüld le a nőket, akik a legváratlanabb helyzetekben is képesek megoldást találni.
Egy katona a második világháború alatt elszakad az egységétől. Betéved egy tanyára.
- Adjonisten bátyám, tudna szállást, és enni adni egy kiskatonának?
- Gyere beljebb fiam. Na és hová mész? A frontra vagy szabadságra?
- Hát, bátyám a frontra megyök.
Az öreg megvendégeli minden jóval és végül megkérdi tőle.
- Kivel akarsz aludni? A kemencepadkával vagy a Bocikával?
- Há bátyám a kemencepadkával.
Másnap felébred a katona és egy gyönyörű lányt lát maga előtt, aki megszólítja:
- Szia, én Bocika vagyok és te?
A katona a homlokára csap.
- Én meg egy nagy marha.
Egy öreg, nyugdíjas házaspár beszélget:
Férj: Magdi, hogy te milyen erős lettél vén korodra.
Feleség: Ugyan már, hisz fáj minden porcikám ezt mégis miből gondolod?
Férj: Abból, hogy amit régen két kézzel nem tudtál lenyomni azt most kisujjal megemeled!
Válasz Zoli 63 #5262. hozzászólására
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bikeot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor…
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy.
Hát dög’ljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Faluban a bácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
- Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 5000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a bácsi, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Hát most meg mit nevet?
- Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...?
Na ez is elérkezett, a facebook-on szivárványosodik a sok majmoló profilképe !
------Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!
A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!
A kocsmában egy férfi meséli cimborájának:
- Képzeld, mi történt velem tegnap este! Este nézem a tévét, amikor csengetnek. Kinézek, hát nem az anyósom álldogál a küszöbön egy táskával a kezében. Megkérdezi: \"Ne haragudj, de nem maradhatnék itt egy pár napig?\"
- És, mit mondtál? - kérdi a cimbora.
- Azt, hogy \"Dehogynem, maradjon csak nyugodtan ott!\" - és becsaptam az ajtót.
- Meg akarok halni! - mondja a férj.
- Én is! - mondja a feleség.
- Akkor én már nem...
18+!
-/Külföldön/ nem kívánt terhes nők művi vetélésre várakozás közben, észérvekre hivatkozva próbálják meg eldönteni,ki mehet be először a beavatkozásra, mondd egy szóval!
-Vetélkedő!
Kordáék a TV-ben:
Fel a cukor,le a kári.Ilyet okoz Balázs Klári...
Válasz mr alex #5252. hozzászólásáraEz nekem csak azért fáj mert ugyan ilyen kis ford dextánk van
Válasz mr alex #5252. hozzászólásáraAhelyett, hogy megtónák...
ezen besirtam
A pulyka és a ló beszélgetnek.
“Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére”-
sóhajt a pulyka”-de nincs annyi erőm!”
“Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?”-mondja a ló. “Tele van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből.
Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
Moderálási elveink miatt törölve: 2016-04-29 14:21:24
Erre biztos rövidebb az út!
Válasz Zoli 63 #5244. hozzászólásáraValamelyiknek csak eszébe jut,hogy öltönyben etessenek! Sérti a birkák jogait. Nem kapják meg a kellő tiszteletet.
Átkelés a folyón
Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján. Elindul Chuck Norris, a vízen járva átkel a folyón. Utána Jézus is eléri a túlpartot, majd Mózes is megpróbál átkelni, azonban amint rálép a vízre, elsüllyed és belefullad a folyóba.
Jézus megkérdi Chuck Norristól
- Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris :
- Miféle cölöpök?
Válasz Zoli 63 #5244. hozzászólásáraAz a baj ,hogy egyre több ilyen idióta van a magasabb beosztásokban is!
Amikor butábbak az állatbolondok, mint akit védeni akarnak ! ! !
------ Panaszt nyújtott be egy ausztrál birkatartó telep ellen a világ egyik legismertebb állatvédő szervezetének számító PETA, mert képviselői szerint a juhok előtt szitkozódott a gazdaság egyik alkalmazottja, ez pedig veszélybe sodorhatja az állatokat, és felesleges szenvedést okozhat a számukra. Az ausztrál hírügynökség szerint a PETA panaszát kezelő helyi állattartók szakmai szervezete alaposan kivizsgálta az ügyet. Megkérdezték az érintett telep tulajdonosait is, akik elismerték, hogy az egyik alkalmazottjuk szitkozódott a birkák előtt.
Az eset odáig fajult, hogy a szakmai szövetség az éves ülésén is foglalkozott az üggyel. A juhtartókat és a piaci szereplőket tömörítő szervezet határozottan visszautasította a PETA vádjait, de aggódnak azért, hogy a panasz miatt a közvélemény a birkatartók ellen fordul.
A szövetség tagjainak többsége úgy véli, hogy a káromkodás szükségszerű velejárója az olyan munkafolyamatoknak, mint például a terelés, vagy a nyírás. Emellett a PETA vádjainak többségét nevetségesnek tartják. Ezért a telep tulajdonosai a jövőben sem szeretnének változtatni a birkák előtti viselkedésükön.
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
mire a másik
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak
el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
két rendőr meg a kutya állnak az utcasarkon,
azt mondja az egyik: te Joska, nézd má meg azt a kutyát, tényleg 2 fasza van?
-Hülye vagy te bazmeg, hogy lenne már két fasza?
-Hát csak azért, mert most ment itt két nő a járdán és az egyik azt mondta a másiknak hogy figyeld már azt az aranos kutyát azzal a két fasszal!!!
http://www.vidtar.hu/pedalozo-foldmuves/
Válasz #5238. hozzászólásra
Ezt holnap kiragasztom az iroda ajtajára!
Nem a falugazdász lassú, hanem a felület...
Két anyuka beszélget:
- Van 2 gyerekem mindkettőnek most lesz a születésnapja, az egyik optimista a másik pesszimista és nem tudom melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékokkal, hátha örül neki, az optimistának mindegy hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékokkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart.
Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik aztán megráz az áram, távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor kidobhatom a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nagyon elbújt, nem találom sehol!
Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül.5 perc múlva múlva véresen jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 10 perc múlva véresen jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. 5 perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.
A menyecske néhány hónap házasság után könnyek között borul anyja vállára:
- Béla nem szeret többé!
- Miből gondolod kislányom?
- Az első időben mindig az én tányéromra tette a nagyobb adagot, most pedig magának veszi ki!
- Nyugodj meg! Ez csupán annak a jele, hogy megtanultál főzni.
Kellemes hétvégét:
Hosszú,kemény,eres és minden rendőr büszke rá.
Mi az?
-?
-Skoda Oktavia!
-Redná,rednáá,rednááá!!!
-Szombat van, köccsőőőg!!!
-Akkóó nézzed a zidőmérőőt!!!
-Redná,rednáá,rednááá...
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
– Kurva élet, de jól vezet!
– De ki vezet jól? – kérdezi valaki.
– Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
Doktor úr, én rettenetesen félek a
foghúzástól. Esküszöm magának inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el asszonyom gyorsan, mert akkor úgy állítom a széket!
Egy férfi ül a vonaton, hatalmas, sötét monokli van a szeme alatt. Arra jön egy másik férfi, szintén hatalmas monoklija van, leül. Megszólal az első:
-Micsoda véletlen! Mindkettőnken ilyen csúnya, nagy monokli van a szeme alatt! Megkérdezhetem, ön hogyan szerezte?
Erre a másik:
- Voltaképpen egy freudi elszólás volt az oka. A jegypénztárnál álltam sorba amikor megláttam, a hosszú, szőke hajó kiszolgáló lányt, akinek olyan nagy mellei voltak, amilyet még életemben nem láttam. Meg akartam kérdezni, hogy merre van a mellékhelység, de véletlen az csúszott ki a számon, hogy: “Melle van, nagy, a szentségit!” Erre benyomott egyet. És maga hogyan szerezte a monokliját?
- Hát igazából nekem is egy freudi elszólás volt az oka. Reggel a feleségemnek azt akartam mondani, hogy “Drágám, töltenél még egy kis kávét?”, és véletlenül az csúszott ki a számon, hogy: “A k*rva anyádat te kövér p*csa, te b*sztad el az egész életemet!”
-Hogy mondja doktor úr?..haspók?
-Nem,....gyomorrák!
https://www.youtube.com/watch?v=8N63K0VzsNk
-----------------------------------
Válasz #5219. hozzászólásra
Ez kamu átverés, ezek színészek. Egy tv nem tudja a mélységet visszaadni csak ha 3D, ahhoz meg kell a szemüveg.
Válasz #5218. hozzászólásra
Ha már egyszer kétszer elkapta a szarvánál, mi a fenéért nem taposta meg az orrát a döfködős g.cijének ? Én biztos kirugtostam volna a fogfát.
Válasz #5219. hozzászólásra
A csajnak tuti be is csorgott egy pici! Mekkora poén! Tuti bexartam volna én is!
Válasz #5219. hozzászólásra
Mekkora "ganék"!