Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak639 FtBenzin árak631 FtEUR403.55 FtUSD391.08 FtCHF429.92 FtGBP484.5 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
Azért nem lehet őket általánosítani, van köztük rendes is aki tényleg dolgozik keményen kőműveseknél ledolgozza a műszakot. Sajnos mesélte hogy ez a rokonságnál problémát, okoz mert neki van háza és a gyerekek rendesen járnak iskolába és irigykednek rá!!! Az ilyen ember köztük példa lehetne arra hogy is kellene beilleszkedni a társadalomba! Sajnos olyat is ismerek aki háromszor tört be egy idős falubeli nénihez, rugdosta taposta mert nem adta oda a pénzét neki, szerencsére ő most bent van "mozigépész tanfolyamon" !!!!
Válasz #4670. hozzászólásra
"Az öt ujj"
Egy gazdag .... bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az iránymutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa"..
"Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel
ÉS
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.
Ekkor válik feleslegessé minden jó ezen az oldalon , mikor valaki azt hiszi hogy ilyen megnyilvánulásokkal megold valamit... Mindenki tudja hogy a ....ok kik , akár a viccekben akár az életben. Most ezzel , hogy kipontozzuk meg moderáljuk itt a nevüket , semmi sem változik . Csak azt hisszük , hogy a modi valami jogvédő , vagy antifasiszta ...
Válasz #4669. hozzászólásra
Tudod.... romapecsenye, romakerék, vagyis ......pecsenye, ......kerék. Így módi az unióban. 2000 évig .... volt most már nem. El kell fogadni, bár így talán még jobban tudja az ember miről van szó.
kérdezhetek valamit kedves moderátor?! a ..... szót miért kellett moderálni? Ha tényleg azon a poszton(moderátor) vagy, akkor legyél szíves kifejteni, hogy mi volt benne a zavaró!
Két koma elutazik a fővárosba. Megnézik a várost kipróbálnak mindent amit csak tudnak majd beülnek egy presszóba is mivel még sosem voltak ilyen helyen.
- Mit hozhatok? - kérdi a felszolgáló.
Mivel még sosem voltak ilyen helyen nem tudták mit rendeljenek. Átnéztek a szomszéd asztalhoz ahol tejszínhabos kávé volt az asztalon.
- Olyant kérünk kettőt.
A felszolgáló kihozza a tejszínhabos kávét. A komák nézik nem tudják mit csináljanak vele amikor megint átnéznek a szomszéd asztalhoz mit csinál vele az ottani vendég. Látják hogy az lassan inni kezdi. A bátrabb koma is szájához emeli a poharat érzi a hideg tejszínhabot megborítja jön a forró kávé. Égeti a száját könnybe lábad a szeme de nem szól egy szót sem.
- Hát neked mitől lett könnyes a szemed? Talán nem volt jó?
- De nagyon jó volt csak közben eszembe jutott szegény jó édesanyám.
A másik koma is szájához emeli a poharat ő is érzi a hideg tejszínhabot megborítja...
- Hát a te szemed miért lett könnyes? Talán nem ízlett?
- De ízlett csak közben eszembe jutott az a jó kurva anyád!
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....
Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
Óriási botrány kerekedett abból, amikor egy 20 éves lány egy akciós oldalon át eladta a szüzességét – Catarina Migliorini 780.000 dollárt keresett volna az üzlettel, azonban kiderült, hogy a vevő nem az, akinek mondta és mutatta magát online, így most újra piacra dobja az első alkalmát, a kikiáltási ár pedig 100.000 dollár, de “reméli, hogy megint összejön majd annyi, mint első alkalommal”. Erre minden esélye meg is van, hiszen azóta meglehetősen ismert lett a neve, és valószínűleg a világban se lett kevesebb perverz milliárdos: bár a Virgins Wanted című dokumentumfilmje végül nem készült el, de címlapot kapott a brazil Playboyban. Tényleg itt tart a világ?
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:- Anyátok itthon van?- Nincs.- Szerencséje mert megkefélném.Másnap megint arra jár és bekiált:- Anyátok itthon van?- Nincs.- Szerencséje mert megkefélném.Harmadnap megint arra jár:- Anyátok itthon van?Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek...
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek…
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged: Mamba
*
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy nézel ki, mint egy férfi!”. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került…
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni.
Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed: Norty
Akkor a 10 felsó sor az enyém a vetőmag meg a zsákban merad.
Élt egy farmon egy csirke és egy ló. Nagyon jó barátok voltak, minden szabad idejüket együtt töltötték.
Egyszer elmentek együtt sétálni, ám amikor egy mocsárhoz értek, a ló megcsúszott és beleesett. A csirke ijedten szaladgált ide-oda, ám nem talált semmit, amivel segíthetett volna barátján. Már majdnem feladta a reményt, amikor hirtelen mentő ötlete támadt:
- Tarts ki, ló barátom, mindjárt visszaszaladok a farmra, és hozok segítséget!
Így is történt. Visszaszaladt a farmra, de senki nem volt otthon. A csirke ahogy ott szaladgált, észrevette, hogy a gazda fiának BMW-je ott áll az udvaron, és még a kulcs is benne van.
Gyorsan beült, indított és kiment a mocsárhoz, ahol a barátja már majdnem elsüllyedt. Gyorsan fogott egy kötelet, hozzákötötte a BMW lökhárítójához, a másik végét pedig bedobta a lónak. A ló belekapaszkodott, a csirke pedig beült, és kihúzta barátját.
A csodás menekülés után két héttel ismét sétálni indultak, ám ekkor a csirke esett bele a mocsárba. A ló nem esett kétségbe, megfordult, és a farkát belógatta a barátjának, aki belekapaszkodott. Ezután a ló könnyedén kiszedte a pocsolyából.
Minden mese végén van egy tanulság. Hogy ebben az esetben mi az?
Ha elég hosszú farkad van, könnyedén tudsz csirkéket felszedni, nincs szükséged hozzá BMW-re...
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem
hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás
után szeretném elmondani,
mennyire sajnálom hogy tönkrement
a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad,
most jöttem rá hogy valóban
gyakran félrelépett, és semmi sem
volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó apósod,
nagyon sajnálom hogy soha
nem tudtam befogni azt a nagy,
mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam,
de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem
volt jó ötlet, hogy
hozzátok költöztem,
és mozdulni sem tudtatok
miattam, azt is
nagyon sajnálom,
hogy úton-útfélen
csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk
mindketten bocsánatot
kérni, rájöttünk,
hogy nálad szorgalmasabb,
dolgosabb,
rendesebb embert
nem hordott még a hátán
a föld.
Most, így 10 év
távlatából mégiscsak
te vagy az az ember, akit férjül kívánnék
az egyetlen lányomnak. Remélem
a közben eltelt idő megszépítette
az emlékeidet, lecsillapodott
benned a harag.
Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni,
de mindketten örülnénk
neki, ha néha meglátogatnál minket,
talán újra fellángol köztetek a
régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: apósod és anyósod
Origo2013. 12. 16.
Címkék:Szlovákia
emberölés
külföldi bűnügyek
"Rendőrség!" - kiabálással ütött rajta egy családi házon két támadó a szlovákiai Tornócon (Trnovci nad Váhom). A támadók előtte kikapcsolták a villanyórát, majd az ablakokat is betörve rohanták le a bent alvókat.
A ház lakói - két helyi család - azonban hamar magához tért, és miután rájöttek, hogy nem igazi rendőrök járnak náluk, karókkal és bozótvágó késekkel megfutamították a támadókat, akik közül az egyik nem tudott elmenekülni. Őt - egy szeredi férfit - annyira megverték, hogy belehalt a sérüléseibe - írja a Parameter.sk magyar nyelvű szlovákiai lap.
A tornóci polgármester szerint az érintett családokkal eddig nem volt semmi probléma
Most olvasom a mai újságban ...
A nap vicce......
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottjaihoz, leül, iszik egy kávét majd megszólal:
-No,fiúk, lassan lehet szedelőzködni, ég a NAV.
Nagypapám nemrég hunyt el.
Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani.
Máig élne szegény, ha nem jött volna arra az a kurva Family Frost!
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták, elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: – Menj, tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába. Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg: – Azt hiszem az én nőm már halott volt. – Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt? – Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben! – Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt! – Boszorkány?! Honnan veszed ezt? – Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett vezet el az útjuk. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától:
- Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
- Nos, hölgyem, - kezdi magyarázni türelmesen a gazda - a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk. Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk. Aztán vannak olyan szarvasmarha-fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat. Ennek, amelyikre maga gondol, viszont azért nincsen szarva, mert ez egy ló.
A németet, a magyart és a t felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyűlölkődsz, akkor ezzel a piros gombbal kiirtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a ...t:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiirtom a népedet.
Jön ki röhögve a....., a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz,....?
- Elloptam a piros gombot!
Egy kórházban az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tűkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikőjük magához tér, kinyújtja a kezét és megérinti a másikat.
- Józsi - nyögi elhaló hangon.
- Feri - válaszolja a másik.
Hosszú idő eltelik, mire újra megszólalnak:
- Szolnokról - mondja az egyik.
- Miskolcról - feleli a másik.
Ettől úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:
- Rák - suttogja az egyik.
- Nyilas - hangzik a válasz.
Egy munkanélküli jelentkezik duguláselhárítónak a Microsoft pályázatára. A HR-es a technológiai fejlődés csúcsteljesítményű új pumpájával vizsgáztatja, amit hősünk szakszerűen kezel.
– Gratulálok! – így a munkaügyis. – Ön sikeresen megfelel követelményeinknek, felvesszük. Kérem, adja meg email címét, hogy tájékoztassuk a munkába lépés körülményeiről.
– De nekem nincs számítógépem, ezáltal email címem sem – hebegi a pályázó.
– Márpedig ha nincs email címe, virtuálisan nem létezik, ezek szerint pedig a valóságban sem – keménykedik az informatikai cégóriás személyzetise. – S ha nem létezik, munkát sem kaphat.
Elkeseredett hősünk – mindössze néhány dollárral a zsebében – csüggedten távozik, majd egy nagykereskedésben mindent pénzét eper vásárlására költi. A megvásárolt epret szinte egyenként adja el, majd csöppnyi haszonnal távozik a piacról.
Rájön azonban, hogy ez a haszon épp elegendő a túléléshez. Napról napra egyre korábban kel, és egyre később bújik az ágyba. Tőkéjét fokozatosan megtöbbszörözi. Rövidesen vásárol egy használt furgont, majd megalapítja logisztikai vállalkozását.
Öt év elteltével az egyik legnagyobb élelmiszerlánc tulajdonosa.
Úgy dönt, életbiztosítást köt. Válogat, majd felkeresi az egyik legmenőbb bróker, aki vázolja a lehetőségeket. Megállapodnak.
– Kérem, adja meg email címét, hogy elküldhessem a szerződést – közli a tárgyalások végén a biztosítási ügynök.
Hősünk bevallja, hogy nincs email címe.
– Furcsa – mondja az ügynök. – Nincs email címe, mégis egy cégbirodalmat hozott össze. Képzelje, mire vitte volna ha még egy drótposta címe is lenne.
Hősünk elmélázik:
– Hát, duguláselhárító lehetnék a Microsoftnál.
Válasz #4625. hozzászólásra
Tőlünk jó pár évvel ezelőtt egy nagytudású vadász mester vett egy disznót. Eljött két vadásztárssal a jószágért. Azt mondta apámnak nem kell szúrni, elkábítják. Hozott egy baltát, majd lecsapja. Két sikertelen kísérlet után úgy döntöttek lelövik. Az első golyóval átlőtték az orrát. A disznó a 160 centis karámot helyből ugrotta át, a farakáson úgy ment át mintha ott sem lett volna. Végül csak meg kellett fogni, és leszúrni. Azzal szívtuk a vérüket, ha tudjuk hogy ez nekik ekkora cécó akkor előző este lemérgezzük.
6596 hozzászólás
Válasz #4676. hozzászólásra
Válasz #4671. hozzászólásra
" Hisz' éppen úgy oktalanság
Hogy ki szeret, ne érdekeljen
Mint hazug törvényt hozni
A jogos gyűlölet ellen." Moderálta: (3932) 2013-12-27 11:24:45
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
Válasz #4671. hozzászólásra
"....Hisz' éppen úgy oktalanság
Hogy ki szeret, ne érdekeljen
Mint hazug törvényt hozni
A jogos gyűlölet ellen."
Válasz #4674. hozzászólásra
Nem tudom de lekaszált. Ezért poénnal büntetek.
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
Ki a 3932 modi
Válasz #4669. hozzászólásra
Azért nem lehet őket általánosítani, van köztük rendes is aki tényleg dolgozik keményen kőműveseknél ledolgozza a műszakot. Sajnos mesélte hogy ez a rokonságnál problémát, okoz mert neki van háza és a gyerekek rendesen járnak iskolába és irigykednek rá!!! Az ilyen ember köztük példa lehetne arra hogy is kellene beilleszkedni a társadalomba! Sajnos olyat is ismerek aki háromszor tört be egy idős falubeli nénihez, rugdosta taposta mert nem adta oda a pénzét neki, szerencsére ő most bent van "mozigépész tanfolyamon" !!!!
Válasz #4670. hozzászólásra
"Az öt ujj"
Egy gazdag .... bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az iránymutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa"..
"Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel
ÉS
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.
Moderálta: (3932) 2013-12-27 11:24:45
Válasz #4669. hozzászólásra
Ekkor válik feleslegessé minden jó ezen az oldalon , mikor valaki azt hiszi hogy ilyen megnyilvánulásokkal megold valamit... Mindenki tudja hogy a ....ok kik , akár a viccekben akár az életben. Most ezzel , hogy kipontozzuk meg moderáljuk itt a nevüket , semmi sem változik . Csak azt hisszük , hogy a modi valami jogvédő , vagy antifasiszta ...
Mi lesz itt ? Amnesty international ?
Moderálta: (3932) 2013-12-27 11:25:51
Válasz #4669. hozzászólásra
Tudod.... romapecsenye, romakerék, vagyis ......pecsenye, ......kerék. Így módi az unióban. 2000 évig .... volt most már nem. El kell fogadni, bár így talán még jobban tudja az ember miről van szó.
Moderálta: (3932) 2013-12-24 11:18:28
Válasz #4635. hozzászólásra
kérdezhetek valamit kedves moderátor?! a ..... szót miért kellett moderálni? Ha tényleg azon a poszton(moderátor) vagy, akkor legyél szíves kifejteni, hogy mi volt benne a zavaró!
Moderálta: (3932) 2013-12-24 11:29:34
Két koma elutazik a fővárosba. Megnézik a várost kipróbálnak mindent amit csak tudnak majd beülnek egy presszóba is mivel még sosem voltak ilyen helyen.
- Mit hozhatok? - kérdi a felszolgáló.
Mivel még sosem voltak ilyen helyen nem tudták mit rendeljenek. Átnéztek a szomszéd asztalhoz ahol tejszínhabos kávé volt az asztalon.
- Olyant kérünk kettőt.
A felszolgáló kihozza a tejszínhabos kávét. A komák nézik nem tudják mit csináljanak vele amikor megint átnéznek a szomszéd asztalhoz mit csinál vele az ottani vendég. Látják hogy az lassan inni kezdi. A bátrabb koma is szájához emeli a poharat érzi a hideg tejszínhabot megborítja jön a forró kávé. Égeti a száját könnybe lábad a szeme de nem szól egy szót sem.
- Hát neked mitől lett könnyes a szemed? Talán nem volt jó?
- De nagyon jó volt csak közben eszembe jutott szegény jó édesanyám.
A másik koma is szájához emeli a poharat ő is érzi a hideg tejszínhabot megborítja...
- Hát a te szemed miért lett könnyes? Talán nem ízlett?
- De ízlett csak közben eszembe jutott az a jó kurva anyád!
....
Moderátor által módosítva: 2015-04-07 15:05:08
Moderálási elveink miatt törölve.
(3932)
2013-12-23 08:51:35
[kep1]
Közvetitést érdemes hallgatni !
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....
Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
Válasz #4657. hozzászólásra
"...ha nem tudom, nem fáj...."
Óriási botrány kerekedett abból, amikor egy 20 éves lány egy akciós oldalon át eladta a szüzességét – Catarina Migliorini 780.000 dollárt keresett volna az üzlettel, azonban kiderült, hogy a vevő nem az, akinek mondta és mutatta magát online, így most újra piacra dobja az első alkalmát, a kikiáltási ár pedig 100.000 dollár, de “reméli, hogy megint összejön majd annyi, mint első alkalommal”. Erre minden esélye meg is van, hiszen azóta meglehetősen ismert lett a neve, és valószínűleg a világban se lett kevesebb perverz milliárdos: bár a Virgins Wanted című dokumentumfilmje végül nem készült el, de címlapot kapott a brazil Playboyban. Tényleg itt tart a világ?
Mire nem képesek az emberek vagyis a nők!!!!!
Válasz #4656. hozzászólásra
Így igaz! De a szemembe nem!!
Válasz #4655. hozzászólásra
Vagy csak nem tudsz róla!
Válasz #4654. hozzászólásra
Szerencsére nem szoktak!!
Válasz #4653. hozzászólásra
Végülis miért ne?
Válasz #4652. hozzászólásra
Végül is engem úgy is lehet becézni!!!
Válasz #4651. hozzászólásra
Tudod, mint a reklámban: fogd rá a nyuszira!
Áááádehogy!!
Válasz #4650. hozzászólásra
Biztosnem rám gondoltál mert egyik se illik rám????
Válasz #4649. hozzászólásra
Kis perverz!
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:- Anyátok itthon van?- Nincs.- Szerencséje mert megkefélném.Másnap megint arra jár és bekiált:- Anyátok itthon van?- Nincs.- Szerencséje mert megkefélném.Harmadnap megint arra jár:- Anyátok itthon van?Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek...
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek…
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged: Mamba
*
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy nézel ki, mint egy férfi!”. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került…
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni.
Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed: Norty
Válasz #4643. hozzászólásra
Nem félsz?
Akkor a 10 felsó sor az enyém a vetőmag meg a zsákban merad.
Élt egy farmon egy csirke és egy ló. Nagyon jó barátok voltak, minden szabad idejüket együtt töltötték.
Egyszer elmentek együtt sétálni, ám amikor egy mocsárhoz értek, a ló megcsúszott és beleesett. A csirke ijedten szaladgált ide-oda, ám nem talált semmit, amivel segíthetett volna barátján. Már majdnem feladta a reményt, amikor hirtelen mentő ötlete támadt:
- Tarts ki, ló barátom, mindjárt visszaszaladok a farmra, és hozok segítséget!
Így is történt. Visszaszaladt a farmra, de senki nem volt otthon. A csirke ahogy ott szaladgált, észrevette, hogy a gazda fiának BMW-je ott áll az udvaron, és még a kulcs is benne van.
Gyorsan beült, indított és kiment a mocsárhoz, ahol a barátja már majdnem elsüllyedt. Gyorsan fogott egy kötelet, hozzákötötte a BMW lökhárítójához, a másik végét pedig bedobta a lónak. A ló belekapaszkodott, a csirke pedig beült, és kihúzta barátját.
A csodás menekülés után két héttel ismét sétálni indultak, ám ekkor a csirke esett bele a mocsárba. A ló nem esett kétségbe, megfordult, és a farkát belógatta a barátjának, aki belekapaszkodott. Ezután a ló könnyedén kiszedte a pocsolyából.
Minden mese végén van egy tanulság. Hogy ebben az esetben mi az?
Ha elég hosszú farkad van, könnyedén tudsz csirkéket felszedni, nincs szükséged hozzá BMW-re...
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem
hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás
után szeretném elmondani,
mennyire sajnálom hogy tönkrement
a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad,
most jöttem rá hogy valóban
gyakran félrelépett, és semmi sem
volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó apósod,
nagyon sajnálom hogy soha
nem tudtam befogni azt a nagy,
mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam,
de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem
volt jó ötlet, hogy
hozzátok költöztem,
és mozdulni sem tudtatok
miattam, azt is
nagyon sajnálom,
hogy úton-útfélen
csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk
mindketten bocsánatot
kérni, rájöttünk,
hogy nálad szorgalmasabb,
dolgosabb,
rendesebb embert
nem hordott még a hátán
a föld.
Most, így 10 év
távlatából mégiscsak
te vagy az az ember, akit férjül kívánnék
az egyetlen lányomnak. Remélem
a közben eltelt idő megszépítette
az emlékeidet, lecsillapodott
benned a harag.
Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni,
de mindketten örülnénk
neki, ha néha meglátogatnál minket,
talán újra fellángol köztetek a
régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: apósod és anyósod
ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez...
Agyonverték az éjszaka támadó álrendőrt
Origo2013. 12. 16.
Címkék:Szlovákia
emberölés
külföldi bűnügyek
"Rendőrség!" - kiabálással ütött rajta egy családi házon két támadó a szlovákiai Tornócon (Trnovci nad Váhom). A támadók előtte kikapcsolták a villanyórát, majd az ablakokat is betörve rohanták le a bent alvókat.
A ház lakói - két helyi család - azonban hamar magához tért, és miután rájöttek, hogy nem igazi rendőrök járnak náluk, karókkal és bozótvágó késekkel megfutamították a támadókat, akik közül az egyik nem tudott elmenekülni. Őt - egy szeredi férfit - annyira megverték, hogy belehalt a sérüléseibe - írja a Parameter.sk magyar nyelvű szlovákiai lap.
A tornóci polgármester szerint az érintett családokkal eddig nem volt semmi probléma
Válasz #4641. hozzászólásra
Most olvasom a mai újságban ...
A nap vicce......
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottjaihoz, leül, iszik egy kávét majd megszólal:
-No,fiúk, lassan lehet szedelőzködni, ég a NAV.
Válasz #4638. hozzászólásra
Nagypapám nemrég hunyt el.
Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani.
Máig élne szegény, ha nem jött volna arra az a kurva Family Frost!
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták, elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: – Menj, tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába. Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg: – Azt hiszem az én nőm már halott volt. – Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt? – Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben! – Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt! – Boszorkány?! Honnan veszed ezt? – Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett vezet el az útjuk. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától:
- Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
- Nos, hölgyem, - kezdi magyarázni türelmesen a gazda - a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk. Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk. Aztán vannak olyan szarvasmarha-fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat. Ennek, amelyikre maga gondol, viszont azért nincsen szarva, mert ez egy ló.
A németet, a magyart és a t felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyűlölkődsz, akkor ezzel a piros gombbal kiirtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a ...t:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiirtom a népedet.
Jön ki röhögve a....., a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz,....?
- Elloptam a piros gombot!
Moderálta: (3932) 2013-12-16 08:32:02
Kis morbid:
Egy kórházban az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tűkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikőjük magához tér, kinyújtja a kezét és megérinti a másikat.
- Józsi - nyögi elhaló hangon.
- Feri - válaszolja a másik.
Hosszú idő eltelik, mire újra megszólalnak:
- Szolnokról - mondja az egyik.
- Miskolcról - feleli a másik.
Ettől úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:
- Rák - suttogja az egyik.
- Nyilas - hangzik a válasz.
Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban.
Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.
Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarac kot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.
Aztán laza tizenkétórás epegörcs.
Egy munkanélküli jelentkezik duguláselhárítónak a Microsoft pályázatára. A HR-es a technológiai fejlődés csúcsteljesítményű új pumpájával vizsgáztatja, amit hősünk szakszerűen kezel.
– Gratulálok! – így a munkaügyis. – Ön sikeresen megfelel követelményeinknek, felvesszük. Kérem, adja meg email címét, hogy tájékoztassuk a munkába lépés körülményeiről.
– De nekem nincs számítógépem, ezáltal email címem sem – hebegi a pályázó.
– Márpedig ha nincs email címe, virtuálisan nem létezik, ezek szerint pedig a valóságban sem – keménykedik az informatikai cégóriás személyzetise. – S ha nem létezik, munkát sem kaphat.
Elkeseredett hősünk – mindössze néhány dollárral a zsebében – csüggedten távozik, majd egy nagykereskedésben mindent pénzét eper vásárlására költi. A megvásárolt epret szinte egyenként adja el, majd csöppnyi haszonnal távozik a piacról.
Rájön azonban, hogy ez a haszon épp elegendő a túléléshez. Napról napra egyre korábban kel, és egyre később bújik az ágyba. Tőkéjét fokozatosan megtöbbszörözi. Rövidesen vásárol egy használt furgont, majd megalapítja logisztikai vállalkozását.
Öt év elteltével az egyik legnagyobb élelmiszerlánc tulajdonosa.
Úgy dönt, életbiztosítást köt. Válogat, majd felkeresi az egyik legmenőbb bróker, aki vázolja a lehetőségeket. Megállapodnak.
– Kérem, adja meg email címét, hogy elküldhessem a szerződést – közli a tárgyalások végén a biztosítási ügynök.
Hősünk bevallja, hogy nincs email címe.
– Furcsa – mondja az ügynök. – Nincs email címe, mégis egy cégbirodalmat hozott össze. Képzelje, mire vitte volna ha még egy drótposta címe is lenne.
Hősünk elmélázik:
– Hát, duguláselhárító lehetnék a Microsoftnál.
Válasz #4625. hozzászólásra
Tőlünk jó pár évvel ezelőtt egy nagytudású vadász mester vett egy disznót. Eljött két vadásztárssal a jószágért. Azt mondta apámnak nem kell szúrni, elkábítják. Hozott egy baltát, majd lecsapja. Két sikertelen kísérlet után úgy döntöttek lelövik. Az első golyóval átlőtték az orrát. A disznó a 160 centis karámot helyből ugrotta át, a farakáson úgy ment át mintha ott sem lett volna. Végül csak meg kellett fogni, és leszúrni. Azzal szívtuk a vérüket, ha tudjuk hogy ez nekik ekkora cécó akkor előző este lemérgezzük.